有没有一刻，突然平静地想离婚？

有没有一刻，突然平静地想离婚？

我认识的一个姐姐，之前和老公在北上广这类大城市里打工，住在狭小的出租屋里。
有一天，姐姐在工作中受了很大的委屈，眼泪在眼眶里直打转的那种。无人倾诉的她回到家闷头狂做家务，硬是把出租屋的里里外外全都打扫了一遍。
因为平时她和她老公都太忙，都没空做家务，住的地方又很狭小，所以看起来难免有些脏乱。打扫完后累得精疲力尽的她看着焕然一新的屋子，终于觉得心情平复些了，于是开始做饭等老公下班回家。
然后她老公下班回来看到平时杂乱无章的出租屋忽然变得很整洁，觉得很诧异，问她今天是怎么了，居然有功夫打扫卫生。
我姐就说，今天心情很不好，所以就搞搞卫生，只当是宣泄一下。
结果那男的居然没有关心她为什么心情不好，而是嬉皮笑脸自认幽默地来了句：“那我真是唯愿你每天都这样心情不好。”
姐姐跟我说这件事的时候，她说她现在说起这件事来还觉得有点来气，但不知道为什么当时听到这句话的时候，自己却平静无比，脑子里只有一个念头，就是“我不想再和他过下去了”。
我想起很久前看过的一本书，上面写当人在过度悲伤或绝望的时候，大脑会通过释放某种物质来阻断负面情绪的传导，强行使人平静下来。
这是人在过度悲伤绝望的时候，触发出的大脑自我保护机制。

我刚领证一个月，刚领完证还没有办婚礼，现在快要离婚了
事情的起因是因为我们刚结婚，结婚前我和我家里的条件就是彩礼不要，酒席随意，只是想有一个两个人的空间，不想和公婆一起住，房子大小没要求
于是他家里贷款买了一套房子，交了百分之三十的首付，说月供他家里给还，买的是期房，两年后交房。
鉴于这个基础上，我家里人说我结婚，已经有房子了，就全款给我陪嫁一辆15万的车，本来房子➕车都要买了是挺好的一件事，以后两个人只要实心过日子就行了，没有压力，好好奋斗，很好的未来。
可就在买车这件事上让我彻底看清了我老公和他的家里人，我刚刚参加工作，和老公是大学谈的恋爱，我老公没有工作，目前只有我一个人有收入，
我家里人给我拿钱的时候，说的是让我买一个我自己喜欢的车，平时上下班代步用，我不太懂车，而且觉得手里的钱不多，可选择的空间也不大，挑买一个性价比高，省油的就可以。
我老公就推荐买思域，说动力强，提取快，而且改装空间大，我不太喜欢，我想买一个suv的车，以后有孩子了也可以开，短期内不用再换车，实用。但就在这个问题上产生了分歧，我喜欢的车他说不行，太肉了。又是小型suv，说只适合女生开，他一个大男人开不了。
反复说服我买他相中的那个，最后经过讨论，我们俩决定先不买了，把钱留起来，等两年以后新房下来办婚礼之前再买，没有十分可心的车就先不硬买了。毕竟家里只有我一个人上班，而且我单位在商圈，不好停车，没有非开车不可的必要，本以为这就完事了。
谁知道他家里听说了以后，说现在就得买，本来我老公也已经说好了不买了，回家一趟以后就又改变了主意，给我打电话说实在不行让我把钱借给他，他先把喜欢的车买了，以后有钱再还给我。我不同意，说这是家里给我的陪嫁，我没有借给别人的权利，于是他妈妈，舅妈就轮番给我打电话，说让我别置气，把车买了是关键，最后甚至说出，快点吧等你掏钱呢的话。我忍无可忍和他家里人电话里吵了两句，趁老公没回来'收拾东西回了娘家，回家以后我的父母知道了买车发生的这些事，一致和我的想法一样，告诉我没有再过下去了的必要，
第一，老公没有担当，出尔反尔，耳根子太软。
第二，发生问题的时候，他和我不是一个队伍，反而和他家里人一起为难我对付我，
第三，他家里人太看重钱，希望用我的钱来成全他家的心愿，我做不到
在他心里一个真心过日子的人还不如一辆车重要，这才刚结婚，刚领证而已，心寒了，回家以后拉黑了他家里所有人的联系方式，准备离婚。

时隔一年，更新一下近况
没有离婚，感谢评论里很多人给的很多建议，买了《非暴力沟通》这本书，读完感觉还是很有收获，我一直很羞于表达自己的感受，喜欢自己生闷气，在慢慢学会勇敢说出自己的感觉。对方在一次我发脾气后承诺不能再说我sb，并且基本做到了，他也承认自己性格比较暴躁，容易发怒，这一年很少发脾气了。希望我们都能变得更好。
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他把冰箱放的太满，我拉开门，东西一下子掉下来，幸好他在旁边，接住了掉落的东西。我觉得第一反应应该是开心呀，幸好幸好你在边上，哈哈哈，要不然东西就掉了一地了。
可是可是为什么是暴怒呢？为什么呢？为什么呢？为什么第一句话就是你承不承认你是个傻逼，你用力拉开冰箱？？？我的错吗？每天不都是这样打开冰箱的吗？为什么发生所有事情都要找一个替罪的人呢，人生很多时候发生意外大家都不想的，表示遗憾就可以了，为什么要强行变成对方的错。
而且易地而处，如果是我把东西放的太满，一开门就掉下来了，被骂的肯定还是我，你是傻逼吗？放个东西都不会，长着一个猪脑子。
我越来越不快乐，每次有一点点快乐，很快就会被吸走，被一句句的傻逼抽空。
明明结婚好几年，为什么你脾气越来越暴躁，不是会越来越舒服，两个人越来越尊重彼此吗？我不明白，我真的不明白。
难道我也要变成张口闭口傻逼，贱逼这样才能守护我自己，每次一有错误了就是骂，如果是这样的话，那我可以骂的东西太多了，傻逼才会夹弯好几个手机，傻逼才会把两个饭盒一次性打碎，每一件小事都可以骂上十句傻逼。可是我不想啊。手机压弯了重新买或者修就好，饭盒碎了就买新的。有什么大不了的。
我觉得人犯了错本身已经会自己反省，也会难过，为什么还要骂呢？这个时候应该给一点体谅，纠缠这样的事情有什么意义呢。
能不能给一点体谅和耐心呢？能吗？可以吗？
写的很乱，当做一个树洞吧

有的
小产后，婆婆来医院照顾我。一次送饭我婆婆没来老公来了，因为我和老公有一点不高兴（没有吵架只是情绪上的），他扭头就走了。回到家我婆婆见儿子不高兴问了问，就来医院美名其曰照顾我，一进病房就拉着我隔壁床的病友在那哭，大意内容是，我儿子孝顺、优秀，阖家没有说他不好的，为什么只跟你结婚这几个月，就变得过的这么不幸福（所谓不幸福就是拌嘴吵架，她说她看着就觉得儿子过的累）。然后各种翻旧账，直说对他儿子有利的部分，我稍微辩驳她无话可说就换下一件事。我气的不行，但牢记着我婆婆来照顾我之前我妈告诫我的话：无论婆婆说什么都不能跟她吵架，人家来照顾你要记得。我抱着我婆婆哄了一夜，她在我病床上哭哭睡睡。（不得不说我婆婆白莲花属性爆表），我睁了一夜眼。
      吵架之后，我老公不接电话，不回信息，不来医院陪我，送了一次饭，跟我说他想离婚，他觉得过的很痛苦（我不知道我婆婆回去怎么跟他儿子说的，但是我老公平常就特别喜欢钻牛角尖，又很受他妈妈影响，他以前跟我说过，结婚后父母是第一位的，然后孩子，然后兄弟，最后是我们）。
       我因为小产还在医院，因为一点点小事，婆婆控诉我，老公要离婚。难过之后我很平静，离就离吧，我后半辈子不想和这种家庭裹在一起生活，也不想以后有孩子受这样的家庭影响。
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居然无意间刷到一年多前发的，当时的确很崩溃，我是在病床上编辑的回答。身体养好后我果断提出离婚，他各种不配合还要求我赔偿他钱（脑回路就是搞笑）。后来我起诉离婚，顺利解脱～～各位小姐妹，走错路不可怕，可怕的是明知道此路不通还一直往前走，祝天底下所有的女孩子无论什么情况下都可以摆脱阴霾，向阳生长～

有的。已离。
自从生下孩子起，前夫就想要“出去打拼”。我说孩子才几个月，不想一家人分居两地，然而他还是走了。号称为了全家更好的明天，然而自从走后，直到离婚，家用钱再也没有给过。孩子开销，吃饭，保姆，房租，全部是我一个人顶着。他比我大十几岁，也并不是真的没有钱，然而就是不出手。
孩子一岁生日的时候，告诉我回不来。好吧，我自己带孩子出去庆祝。
孩子生病的时候，给他打电话求安慰，说，我又不是大夫，好吧，反正我和阿姨也得带孩子去医院。
九月份租房合同到期了房东要涨价，保姆费加上房租我一个人实在负担不起。明示暗示几次，告诉我，没事，都会好起来的。好吧。
为了省点钱我在同一个小区里找了一个便宜点的房子，户型差面积小，然而我和孩子住差不多也够了。想想距离也不远，找搬家公司也是笔费用，我就找物业借了个小板车下班以后自己一车车的推一家子的东西。九月初的天气，太阳下山了仍然暑气难消。第三天的晚上，我一不小心连人带车摔了一跤。看着一车一地他的衣服，鞋子，袜子，各种袖扣，抹着一脸不知道是泪水还是汗水，就是那一刻，心里默默的对自己说，离了吧。没意思了。
后来他一再质问我，为什么一定要离婚？他都是为了这个家为了“我们的未来”。我告诉他，如果嘴炮可以拯救世界，那么人类为什么还要进化出双手呢？
还是那句话，止损要趁早，离开别犹豫。

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一天之间获赞几百，知乎小白不胜惶恐。感谢各位抬爱，各种祝福以及质疑，在此先一并谢过。

回答这个帖子，是想分享一下自己当时的心情，当然婚姻失败从来不是一个人单方面的责任。离婚这些年，身边好朋友，自己父母每次提起此事无不替我惋惜不值。但是说来说去，后来再如何不堪，当时不也是我自己心甘情愿选的人，所以说到底还是我识人无方，年轻幼稚。谈恋爱时以为高大帅气侃侃而谈就能当饭吃，但步入婚姻需要的是责任心，是合作意识，和必要时舍小顾大的的牺牲精神。可惜年轻时并不懂要去考察对方这些。

说到底婚姻就像一场“两人三足”的游戏，两个人从结婚那一刻起从此就必须步调一致，心往一处想劲往一处使。没孩子时我们两人各玩各的还没那么多矛盾，然而怀孕以后我很快发现跟前夫三观简直南辕北辙。比如我认为两人共同经营一个三口之家，我需要做ABCD，对方需要投入EFGH；可是前夫认为他只需要做到E就够意思了，FG和H是强人所难。而我付出的ABCD那就是能者多劳。在此不想赘述孰对孰错，但是类似这样的争辩和讨价还价，一而再再而三之后真的让我精疲力尽心灰意冷。想想与其被对方在地上拖的鼻青脸肿，不如解开那根绳子彼此放生。所以孩子一岁多点，经过一番拉锯之后我们痛快签字离婚。从此老死不相往来。

说点积极的。

离婚十年了。“爸爸”这个角色在孩子的生活里从来就没出现过。然而我终于没有辜负他一开始把我当成“潜力股”的期待，虽然这些年并不总一番风顺，但至少现在生活上算对得起自己和孩子。（虽然年纪差很多，但其实交往几年后我的收入就超过了他。）现在有时工作闲暇胡思乱想，觉得像我这种默默无闻闷声打拼从不联系前夫不作不闹的单身妈妈们，大概也算的上是新时代的中国好前妻了吧？

至于没收到抚养费为什么不诉诸法律？因为嫌麻烦。咨询了一下，请律师，取证，走法律程序，跨省打官司，一顿操作最后也不过争来几个不痛不痒的仨瓜俩枣。算了我还是好好上班比较划算。

离婚后我同一位离异男士交往了几年，前两年因为异地和性格不合最终分手。但大家没有狗血和怨恨，互相祝福，就此别过。现在偶尔想来也有点淡淡的伤感，然而人生又怎会没有遗憾呢。我仍然相信爱情，相信明天，照顾好自己和家人，该来的幸福总会来。

再次感谢各位的关注。祝你们都平安幸福！