离婚的女人还能有底气嫁吗？

26岁，女，相貌不丑一般般。有一个1岁的女儿，目前还没离婚。有时候挺想结束这段婚姻。他大我15岁，性格木木纳纳，做事情也是木木木……没什么共同话题，就像是出租屋的伙伴。结婚之前三无:没拉过手.没接过吻、没同居过。异地恋。结婚之后才发现二人的性格相差太大，我是个希望生活有所甜蜜的人，如拥抱、接吻、可以说说话、未来的计划、共同的目标。但是跟他的这种状态，虽是老公，但实际就像个普通哥哥。离我所期盼的另一半性格太不一样。没有幽默感，谈不上半点浪漫，从不叫老婆，甚至甜蜜的话。基本上就像一个远离世间的修行人。39岁和我结婚，两三年里他的状态一直都是慢慢悠悠七老八十的状态，没有精气神，活泼开朗。忧忧郁郁。当初结婚，也是觉得他人不坏、日子能过差不多了就行吧，踩在那个刚好想结婚的点上，我挺喜欢小孩，也希望在最好的年纪去拥有。二人的性格差距太大了，他没什么朋友，除了亲戚以外，基本是宅在家里，我只见过一次他的同学。独来独往的一个人，不善于沟通与表达。面对一个这样的人，真不知如何是好？真的要强迫自己，去适应，去习惯，去这样生活一辈子吗？我跟他在一起，我都觉得我好像老了，累了都无人可说，很迷茫。我是个幽默爱说笑的人，现在却不知如何是好？

题主这个问题，就预设了：女人离婚了，就找不到好男人了？
其实未必，那要看你是哪种人。
一部分女人的下线可能是另一部分女人的上线。
就比如，之前有个来访找到我，跟我说了她的近况。
她离婚后参加了一个“离异女人俱乐部”，大家一起报团取暖，每周都会聚会，度过孤独而难熬的创伤期。
在这个俱乐部待了1年，她发现了一个规律。
俱乐部里有三种人。
一种是“三有”型女人：
有钱的，有趣的，有魅力的女人，会慢慢地就不来了，因为她找到了“下家”，又成了“已婚人士”。
另一种是“三无女人”：
经济困窘的，言语贫乏的，姿色平庸的，她们会在这个俱乐部里成为主角，常驻下来。
第三种是“有无”型女人：
她们会有突出的长板，比如有钱、有貌或者有趣，但也有可怕的短板，那就是情商低，要么她们很无趣，要么她们情绪暴躁，要么她们没有安全感，总是作……
所以她们总是有机会，但却总是失去，所以会成为俱乐部的“流水客”，有男人的时候，她们消失，没男人时候，她们又回来。
她忽然明白一件事，在离婚面前，女人之间是不平等的。
同样的遭遇，却因为不同的实力，人生有了完全不同的结果。
她觉得自己属于第四种女人，她不是没有男人追，也不是没有放下过去的感情，她只是不敢开始。
因为她觉得感情就像是“轮盘赌”，你不知道出手之后，会有什么样的结果，也许只是在几天，但也许会在几年之后，才知道，这一场投资，到底盈是亏。
而她禁不起再一次失败了。
她问我，到底怎样，在能在感情中真正有安全感？
其实只需要两个词就够了。
第一，是实力。
如果你想要幸福，必须要有资本。
资本包括两个方面，一个是外在的，一个是内在的。
外在的包括你的钱，就像中国女首富陈丽华，多少女人吃不到的唐僧肉，她吃到了。
也包括你的貌：比如张雨绮，离婚多少次，也会有男人排着队追她。
当然也包括你的情绪价值。
这个情绪价值，包括两点。
第一是作为情人的有趣。
它可以让一个男人兴奋起来，让男人会因为和你在一起，而觉得人生充满了激情。
第二是作为妻子的贤惠。
它可以让一个男人放松下来，因为你的存在，而找到了归属感和安全感。
拥有这两种能力，你就能在感情中有超强的议价能力，因为你可以让一个男人对你上瘾，自然也就有了感情的主动。
第二，是能力。
所谓能力，就是你调配你的实力的能力。
比如一个男人一开始做公务员的时候，朝九晚五，对你也可以做到尽心尽力的呵护，他和你的需求是有交集的，那就是“岁月静好”“安稳生活”。
此时你只要发挥“妻子的贤惠功能”就可以足够吸引他。
但是当他开始创业，进入“纸醉金迷”的花花世界以后，你作为情人的“有趣”能力就要加强了。
他的各种躁动，各种焦虑，各种迷茫和空虚，你都要及时发现，定点清除，准备好，把所有的隐患消灭于萌芽。
如果你还是按照以前的“居家过日子”的心情生活，那你就丧失了调整你们婚姻这条小船的机会，倾覆就在不久的将来。
这个世界上没有纯粹的好男人，男人是好是坏，其实取决于你的实力和你的能力。
还是那句话，你强大的时候，这个世界对你最善良。
<hr/>我是 @卢悦 从业16年，国家认证心理咨询师，央视、北京卫视、凤凰卫视特约心理情感专家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》
有情感问题问我，有问必答。（咨询+助理VX：xinzhizhuxinli）

四个步骤，让你离婚以后依然可以嫁到好男人
第一步，挣开眼。
不管你现在离婚还是没离婚，你需要做的第一件事都是睁开眼好好看看你上一个男人。有很多女人会长期沦陷在一段不好的感情里，跟一个渣男纠缠不清，而且一纠缠就是几年。很大的原因就是一直在回忆你跟这个男人刚在一起的时候，怀念那时候的他是多么阳光干净对你好。然而却对他后来的渣行为视而不见，比如出轨、冷暴力。内心总是抱有幻想，他会变回从前，还会像刚开始那样爱你。
醒醒，姐妹们。睁开眼看看现在的他，冷言冷语，甚至恶语相向。反正他绝对跟爱你的样子不一样。人是会变的，我们不管他将来会不会变回去，起码现在他是变坏了。我们不能把自己的人生押在他会变好上。现在的他，不合格。


第二步，彻底斩断前缘。
你们离婚了，人生已经分道扬镳。我们如果还非要跟他绑在一起，那么势必我们的人生会偏离正轨。所以，我们需要跟他解绑，从精神上到经济上全面切割。然后刹车、纠偏、回归我们自己的本来面目。我知道你舍不得，你在这个男人身上投入了太多的感情，没有结果你不甘心。但如果你不改变，坚持抱着一筐烂茄子，只会在未来竹篮打水一场空。
所以，你要做的是改变对他的态度，改变对他的期待，不再依赖他，不再爱他。他要堕落，随他堕落。只有做了切割，你的情绪才会不再受他的控制。

第三步，找回你的自信。
或许人们对于离婚女人或者单亲妈妈的印象都是苦哈哈地不容易，觉得她们是没人保护受人欺负的群体。但这都只是刻板印象。都21世纪了，谁又能轻易欺负得了谁？马桶堵了找人通，撞车了打电话报保险，只要有钱，你可以买到绝大多数的服务。
就像群里姐妹们说的：“其实，男人的作用有限，他的那些生活上的照顾很廉价。”


明星里，王菲、杨幂、马伊琍、丫丫、赵丽颖都是离婚带娃，照样光彩照人。而普通女人，只要专心打拼事业，总会不辜负自己的努力。
将来成为有房有车有钱有娃的自由富婆，不比做什么事儿还要看男人脸色强吗？
所以，去拼事业、赚钱、健身，变富，变美，变强。

罗永浩曾说过，被包养的人，没有独立的人格。
这个世界，只有实力，才是立足的根本。

第四步，想找到好男人，先做到不需要男人。
这个世界总是这样，不缺钱的人才会有钱，不缺爱的人才会有爱。
你越是缺钱，越是没钱，越是缺爱，越是会被人嫌弃。
所以，如果你想被人爱，先让自己不缺爱。
只有当我们不缺爱的时候，我们才会在择偶这件事上保持冷静，理性地思考对方到底值不值得自己爱，他是不是一个良人，我要不要跟他走下去。
也只有此时，我们才能够不沦陷在男人一时的甜言蜜语里，真正从理性出发去挑选伴侣，不是好的，我们不要。
这也是我为什么在群里一再强调离婚以后一定要单身半年之后再找男人的原因。
这单身的半年，是你净化需求的半年。
当你真正适应了单身的生活，当你理顺了自己和孩子的人生，你才能成为挑选男人的女王，而不是被挑选的羔羊。

这就要说到心理的免疫系统——复原力。
这种能力，能够帮助一个人接受现实，适应环境，再次向前。
简单点说，就是你被打倒在地，甚至头破血流的时候，复原力的高低决定着你是疗愈自己，再次前进，还是躺在原地，陷入无尽的深渊。
这个深渊由两个核心组成：个人化和伤害持久化，它们会一点点地夺走你的生命力。
1.个人化：都是我的错
Selina离婚时，满是自责：“对不起，我没有扮演好一个贤妻角色，依然享受我的工作。我忽略了经营婚姻维持一个家，需要相对时间的付出。”
婚恋专家凌子说，“离婚或是失恋带给人最大的伤害，或许不是它们本身带来的各种现实问题，而是那种挫败感以及自信心的崩塌。”
你可能无时无刻都在问自己：

“为什么？”

“是我不好吗？我哪里做得不好？”
“是我不够瘦，不够漂亮，不够温柔。”
“我是有多差劲，他才会跟别的女人在一起？”

但两年以后，有人问Selina：“有没有什么建议，可以送给在感情中受过挫折的姑娘们？”
她这样说到：“我自己的经历是，在经历感情挫折的时候，女生会非常容易因此而否定自己。
而且即使这个人已经给了你伤害了，这个事情已经伤害了你，但女生很容易地是让这个伤害更加倍地伤害自己。


所以我觉得，第一步要做的就是先停止这样的伤害延续。
不要因为一个人可能离开你或者感情的挫折，你就把全部的自己否定，不要认为只是自己的错。
停止这个伤害，然后好好地呵护自己，疼爱自己，在这个时候更要照顾好自己。”
2.伤害持久化：永远都不会好起来了。
经历烧伤、离婚后，Selina参加《女儿们的恋爱》时，爱的是那么小心翼翼。
她说：“好像每次都离幸福只差了一点。”
她说：“我相信爱情还是存在的，但我不相信爱情会发生在我身上，那是另外一回事。”
她在心底发出怒吼：“为什么老天爷总是要借由一件一件事情告诉我，我不行。为什么总是不会有美好的事情降临在我身上？”


有一项叫“情感预测”的研究，他们请一些人想象自己和爱人分手两个月后的伤心程度，又请一些真正经历过分手的人报告两个月后的感受。
事实上，经历着分手的人比仅凭想象的人更快乐。
如果你每天都对自己说：“我再也不会快乐了，事情总是这样糟糕”
这句话会把你按在泥泞中，动弹不得，让伤害继续你的生命里蔓延发酵。
而你，可能就真的不会好起来了。
受伤的人，是如何在感情中榨干自己的？

当一个人把爱情视作自己的全部价值，就意味着，失去关系，自己就毫无价值，某种意义上，如同死亡。
这时候，通常有两种选择。
1.虚假的独立。
她们收回对关系的期待，藏起对关系的渴望。
阿娇没离婚之前，在大S的一档节目中，谈到自己的婚后生活。
筹备婚礼的细节都是谁来操心？
“心里希望老公多操心一些，但还是自己默默做了所有事情。”


遇到矛盾怎么解决？
“希望老公能迁就包容自己，但为了避免吵架，自己还是会主动先去哄他。”
买个包，也要小心翼翼，犹豫再三。
仅仅是因为老公无意中说了一句：“你买包不看价钱呀？”


你会发现，有的人话语背后总有一个“但是”。
我想要买包，但是......
我想要老公帮忙，但是......
我想要老公关心，但是......
这个“但是”，像个面具如影随形，让他们无法真实地表达，总跟人隔着500米相爱。
虚假的独立，其实是一种爱而不得的悲凉。
2.虚假的优秀。
另一种选择是让自己变得更加优秀。
生活中，你一定见过这样一类人：明明很优秀，但是很自卑。
这种优秀，是一种理智化防御：“我更加优秀，别人就会喜欢我了。”
它背后还藏着一句没说出来的话：“我还不够优秀，我还不够好，真实的我不值得被爱。”


电视剧《傲骨贤妻》中，女主艾丽婚后甘愿放弃事业，相夫教子十多年。
身居高位的老公却突然曝出性丑闻，锒铛入狱。
一方面是老公的背叛，另一方面是家庭的经济重压。
她甚至没时间悲伤，甚至不允许自己流泪，迅速重返职场。
情场中的她，不再怀疑自己是否还会有人爱，是否还可以爱，而是不断出轨。
职场中的她，越发闪亮，正如她的衣服越来越高级，越来越时尚。
可回到家中的她，酒喝得越来越多。
隔着屏幕，我们都能感觉到那种孤独感


她在一次采访中说：“出演《傲骨贤妻》时，令她感到不堪重负的，不是艾丽的强大，而是她的悲伤。”
是啊，她似乎已经得到了一切，有钱有权有爱情。
可为什么到头来，却是越来越深的孤独？
这是因为当她不断往前的时候，把那个真实的自己丢的太远了。
最后一季中，不断有人问她：“你想要什么？”
她终于发现，她一直试图掌控自己的命运，实则是用各种借口不去认识真实的自己。
不论是假独立，还是更优秀，都像是一堵隔在你和他人之间墙壁。
就像电影《芳芳》中，男主小时候看见妈妈频繁地换情人，他觉得两个人一旦发生性关系，爱情就会结束。
当他爱上芳芳后，他租下芳芳隔壁的房间，把中间的墙壁换成一面玻璃。
他隔着玻璃爱着芳芳，却绝不真正靠近。
因为，从未靠近，就永远不会失去。



如何提高自己的复原力？

心理学家曾对698名婴儿开展了一场长达数十年的“复原力”研究。
他们选择了698名婴儿，这些婴儿来自问题家庭。
有的父母长期贫困，没有工作，酗酒，患有精神疾病等等。
三分之二的人在10岁时开始出现严重的行为问题或学习问题，18岁时，部分孩子开始出现犯罪行为或精神疾病。
但仍有三分之一的孩子，最终成为有能力、有爱心的成年人。
为什么他们能够从创伤中复原？
有三个“复原力”的秘密。
首先，他们选择真实，分享脆弱。
Facebook首席运营官谢丽尔在丈夫去世后，最初从不谈起这件事。
当朋友问候：“你今天怎么样？”
她总答：“很好。”
直到她直接地说出自己的想法：“我很不好，我想我应该跟你坦诚地表达我的感受。”
这让关心她得以靠近她，她第一次感到自己并不孤单，感到被关心、被理解。
装作什么都没发生过一样，是对伤害的全然否定，也常常加深你与他人之间的隔阂。
而选择真实，分享脆弱，能够让情绪流动起来，建立真实的联结。
然后，培养成长型思维。
当你再次想到“总是、从来、再也”这类词的时候，试着“有时”、“这次”来替代它们。
比如：我再也不会快乐了。
你可以说：我今天不快乐。
比如：我总是把一切都搞砸。
你可以说：我有时会把事情搞砸。
伤害的本质是：“过去的伤害总是侵入现在的生活。”
成长型思维是说，一个人是可以改变的，生活并不会永远都这么糟糕。
这意味着，过去是过去，现在是现在，你完全有能力从现在开始改变。
而最终塑造我们的，是我们所经历的那些艰难时光。
最后，改写你的生命故事。
阿娇在接受《大牌驾到》的采访后，阿Sa也接受了采访。
节目中，有一段阿娇对阿Sa评价的视频，她充满羡慕，同时又是慢慢的自我否定。


阿Sa看完视频，深深叹口气，沉默良久，说：“每一个人都有难看的过去，你看我好，其实我爸爸妈妈也离婚了。”


每个人会根据自己的记忆，讲述自己的生命故事，形成对自己的认知。
你对爸妈充满不理解，可能认为一切现在的果，都是当初的因。
你把失恋或者离婚当作人生彻彻底底的失败，就会认为“自己是一个失败者”。
你可能记得一次次争吵的煎熬，记得自己一次次地“作”，就会认为“都是我的错”。
事实上，记忆是可以更新的。
试着关注那些积极的信息，或许你会有新的体验。
现在，看看你生命故事的另一面，在伤害的另一面是什么？
你可以问自己两个问题：

• 你是如何帮助自己度过那段痛苦的时间的？
  
• 想象一下，你现在就是一个全新的人，自信，乐观，积极，相信自己值得这世上一切美好的事物，你会如何应对你的生活，又是否会有新的人生目标。
  

每朵乌云的背后，都会有阳光。
而那些打不倒我们的，终将使我们更强大。
我坚信，成长，是一切的答案。我是 @婚恋专家赵悦辰
更多困惑点 @婚恋专家赵悦辰  沟通
@婚恋专家赵悦辰 中科院心理研究所心理学硕士、国家二级心理咨询师、婚恋关系咨询专家、中国社工协会社会心理健康服务指导中心理事、社会心理健康服务指导中心心里援助工作站副站长、心之助心理情感平台联合创始人、央视电台北京电台特邀心理专家，15年来帮助2万多名来访解决问题。
多次接受电台、电视台、报刊杂志等多家媒体专题采访，为二十多家企业讲授压力管理、亲子教育、婚恋情感等方面的心理讲座。
像这样的精彩的回答我还有600多个，点击查看：
什么性格的人容易得抑郁症？缺爱的人都有哪些表现？男生或女生可以不自爱到什么程度？

嗯，怎么说呢，我老公跟你老公性格应该差不多，一个字木，没情趣，按部就班，也没多少朋友，除了工作就是家庭，但我不仅知道这些他性格的弊端，我还知道他脾气好，不凶我不吼我爱孩子，一百块可以给我花80块，儿子花5块，他自己一个馒头就够，我也想要轰轰烈烈甜如蜜的爱情，也想要雷厉风行的老公，但是我不是高学历高颜值，家庭条件一般，我性格也不好，发脾气不爱收拾，爱吃，还爱买东西，每当情绪不平的时候也出口伤人，但是他依然没有跟我对着干，还是继续温和的对我，也认可我的价值，他性格木的时候也很气人，他不懂我教他，告诉他我想要什么，用我这个依旧热情心带领着他带领着我们的生活，而且他知道他自己木纳，他感受到我的热情，也配合着我的热情......

楼主有些东西无解，我个人看法无解就不解，在无解的状态中过着对自己最好的生活，调节对自己最好的心情和状态，不要一味的沉沦，老公拉不了你，你还不能自己起来？实在不行想清楚跨出婚姻这一步，但是你真的不应该把生活的热情寄托在对方身上

当你在不断的抱怨他的行为如何不符合你的内心的想法和需求的时候，
有没有想过你曾经那些对他的过高期望值到底是谁给你的呢？
有没有谁告诉过你，他就一定是你想要的那个样子？这个世界上要有没有一个人就是为你而生的？
你是一个缺乏爱而又缺乏安全感的人。你有些恋父。有没有底气再嫁不在于你是否离过婚。而是你到底是否清楚自己到底想要什么？为什么要结婚？是否明白该如何去爱？是否具备爱的能力？在这段婚姻中，除了向外归因都是别人的问题，你自己的问题是什么？有什么样的提升和成长？如何去保持一个合理的期望值？
上述问题如果不解决，那么你的认知，行为模式不去改变，你的吸引特质和择偶标准是不会变的。离婚后再婚基本还是同一类人，问题也就是因为过高的期望值而又不懂有效沟通，把自己退化到孩子时代不断向外索取，抱怨，不满，继而问题又回到今天，或比今天更严重