傅首尔老刘离婚后又复婚，夫妻如何维持亲密关系？怎样打造夫妻间的「新人感」？

这两天属实是被傅首尔老刘这对震惊到了。一对相识于大学时代的恋人，毕业后就结了婚，在结婚的第七年还离过一次婚，最后又因为“有感情”而复婚……虽然不解，但非常现实，中年夫妻的婚姻到底到底怎么维持？
这两天看到“新人感”这个词挺有意思，不只是工作，夫妻之间是不是也要维持一种“新人感”，就像当年相爱时的样子。

傅首尔和老刘的问题和新人感没有啥关系……
完完全全是因为她自己对亲密关系的过度消耗。
我们写情感话题的创作者都知道有个忌讳是，尽量不要把自己的家人过多推到台前。
不要隔三差五聊自己的神仙爱情去立靶子，造神。
不要动不动秀恩爱，为了流量分享你的那点家庭故事。
不要把家里那点隐私，那点闲聊的只言片语拿到摄像机前，互联网上，对着所有人去展示，去表演。
我们看《楚门的世界》会觉得毛骨悚然，就是因为他的人生是直播的，透明的，是没有隐私的，是没有爱的，全是表演，全是演员。
你可以分享理论，但绝不能暴露隐私。
傅首尔本人的才华是极其有限的，在奇葩说节目里连前十强都进不去。
她之所以能在奇葩说打出来，一方面是米未老员工，熬资历熬到她了，分一个。
另一方面，就是她确实豁得出去，能把家里那些破事都拿出来说。
当你是个盘逻辑讲道理的小年轻，对面一个已婚已育有十几年婚姻生活的大妈拿自己家那点事和你盘道论经，你很容易被琐碎的事实绕进去。
这些年她一直这么一路赢过来的，甚至隐瞒了离婚过一次的事实。
上综艺，分享神仙爱情，指点江山，做情感专家，讲自己独到的人设和恋爱经验。
但实际上这些事就是双刃剑。
它就是一种隐藏的消耗。
你把老刘请到观众席录节目看着说也不行。
你提前和他商量授权也不行。
因为那些负面的反馈就是会让他不断强化自己是个吃软饭的无用者的自我认知。
就是会笑着难过，痛苦，自我怀疑，崩溃。
这些事不会因为你赚到钱，让老刘住上大house，让他过上好日子，就能完全化解。
因为你不是他的老板，你是他爱人，你们必须要花时间相处，一起聊天，一起关掉手机浪费时间。
这些才是你应该做的。
讽刺的是，傅首尔在节目里夸夸其谈的那些内容，恰恰是她在婚姻关系里缺失的。
而更讽刺的是，她的这种急不可耐的自我标榜，进一步导致了她没有办法沉下心来去做一些有质量的陪伴。
这就像那句话，淹死的都是会水的，她作为一个看似通透的消费恩爱人设的综艺咖，实际上太会自洽也太能自洽，缺少了脚踏实地的东西，忘掉了一开始两个人在一起的触感。
十几年的时间，老刘真的给了你太多机会，可惜你从来没有哪怕一次真正珍惜过。

有点炒作的感觉

我个人对待爱情的态度，就是“恋爱时就要和结婚一样认真踏实，婚后也要和恋爱时一样甜蜜活泼”。

和老婆同样大学恋爱，毕业结婚，在一起快14年了，基本上形影不离。

按个人经验，无忧无虑、开朗乐观、心态健康的夫妻，是能冻龄甚至逆龄的。

平时我在外是大金链子墨镜平头商务男，回家换上各种印着胡萝卜、水果、卡通动物的t恤，往厨房一钻鼓捣些家常菜，跟老婆用叠词嗲声嗲气交流、求表扬↓



至今和老婆出门都是手拉手走，时不时在街边就能抱一个，脖子上还帮老婆挂着她的毛绒包包，丝毫没有一个“中年人”应有的“自觉”。

前不久我给她买了一辆这样的“扭扭车”在家里玩↓



一辆这样的滑板车在外头玩↓



现在每天傍晚骑山地车陪她，人家出来遛娃，我遛老婆。滑板车一路闪着彩光，回头率超高，扎着双马尾的老婆一蹦一滑地像个骄傲又漂亮的小姑娘。

平时会设计一些小游戏，比如每天睡觉前，跟老婆玩一会“兔兔国王子和喵喵国公主”第N次偶遇的故事。内容不同，大体框架和最后大结局一样。比如王子和公主在喵喵国菜场遇见。

“诶你喜欢吃包菜。”
“诶你也喜欢吃包菜。”

于是王子公主幸福地在一起了，并且明天菜谱也有了，加道手撕包菜。还想吃别的话继续偶遇一次。

夫妻相处久了，双向奔赴的正向循环建立起来，快乐有趣的家庭氛围营造出来了，会“越长越像”，无论五官还是三观，年纪都像永远停留在校园时光里。

余生相当于把校园恋爱的那几年重复几十遍，“20岁就能想象60岁时和你手拉手走着的样子，60岁还能想起20岁时和你手拉手走着的样子”。

当然不会觉得腻了。

听过一句扎心的话：
我慢热，他新鲜感过去了，可是我栽了，无非是好感一上头，什么承诺都敢许。
张爱玲说：

“感情里最残忍的，就是把人捂热了，再抛弃，然后自己再若无其事地回到原来的生活。对方却连回去的路都找不到了。
很多时候，我们不是输给了苦，而是败给了对甜的思念。”

万幸得以相识，遗憾又只是相识，费尽心思走近了，却又不知不觉走尽了。
新鲜感总是飘忽不定，你永远猜不到，什么时候对方会突然下头，而你还沉浸其中，无法自拔。
所以有人感慨，人和人还是刚认识的时候好，热情又虚伪，新鲜又浪漫。
而失去了新鲜感的两个人，如同嚼得久了的口香糖，日子过得越来越乏味，最后只能吐掉。
新鲜感真的一定要败给岁月吗？有没有什么方法能让爱情的保鲜期更长一点？
其实很多道理都是相通的，只不过一落到生活里，大家就懒得做了，总是寄希望于对方的超我和良心。高手会怎么保持新鲜呢？
比如，我们为什么可以迷恋一个明星很多年，不嫌腻，因为他总是有新作品，新花样，仿佛换了一个人，陌生又熟悉。
假如郭德纲每天都用同一个造型，说同一段相声，你再热爱相声，也不可能反反复复听下去。
再比如，我们为什么会经常去同一个饭店？因为他们不仅品质有保证，还会推出新菜品，让我们去尝尝鲜。
倘若每次来都是同样的菜，再好吃连吃一个月也会腻。
刚恋爱的时候，有荷尔蒙支撑，去哪里不重要，重要的是跟谁一起去。
进入平淡期以后，如果还不想换人，去哪里，做什么就比较重要了。
新鲜感定律：可以是和新人体验旧事物，也可以是与旧人体验新事物。
两个人在家吃饭，如果经常能吃一些没吃过的菜，对家里的餐桌就会产生期待。
两个人一起出去玩，如果偶尔去一些没去过的地方，陌生环境带来的未知与慌乱，就会彼此依赖。
两个人合作一些新项目，共同面对风险和挑战，齐心协力，同仇敌忾。
在这个环节，大家要学会借助外力来增加彼此的新鲜感和好感度，找点爆款，蹭蹭热点，而不是硬在那里吃老底，炒冷饭，闭门造车。
除此之外，还可以换个造型，换个香水，换个沟通方式，常换常新，让他永远猜不到下一个你会变成哪款。
要想保持新鲜感，还有一个非常重要的点，就是“问渠那得清如许？为有源头活水来”。
想让自己保鲜，就要制造机会，不断的让自己走在时代前沿，多交一些有趣的朋友，多去挑战新事物，让自己充满阳光与活力，才能不断散发出新鲜感。
如果两个人在彼此心里就像空气，互相无视，找不到存在感，也不防制造一点危机感，拉开点距离，置于死地而后生。
因为很多时候只有失去时才会想起，只有剥离了才感到空虚，只有一个人的时候才会明白，原来我已经习惯了有你，你在的时候是看不见的空气，你不在时却分分钟让人窒息。
也许我们向往的生活，就像电影《再见克里斯多夫·罗宾》里的那段台词：

“我们永远在一起，不管我们在什么地方。”

“是的，我们永远在一起。可是，克里斯多夫·罗宾，什么是永远呢？”

“永远，就是明天之后，还有很多个明天。”

那些不曾离别的昨天，不知不觉间，就汇成了我们的永远。

夫妻间要维持”新人感”并不难，难的是“想不想愿不愿”。
所以技巧并不重要，也并不是好多人不会，而是好多夫妻并不想去用。
或者说一方想用、另一方也不想接。
如果一段婚姻走到离婚，说明至少有一个人不爱了。
这种时候，爱的人学习的技巧只会让不爱的人反感和有负担。
所以非要有技巧的话，是不维持关系，也不刻意制造什么，而是完完全全凭感觉做自己。
这个做自己，不是说个性什么的，也不是不理对方，而是学会“以礼相待”，比如最重要的一点，尊重是要有的。
像傅首尔跟老刘之间的问题，虽然老刘也有问题，但傅首尔的表达中也有很多问题。什么都拿出来说，什么都直接地说，老刘多少也是有点受不了的感觉。
夫妻间有什么问题，自己在家说，摆到明面上说给所有人听，总觉得有些别扭。
在尊重的前提下，忠诚是保持亲密关系的首要条件，彼此不忠，家迟早会散，即使不散，在一起也没幸福可言，没什么可谈的。
在忠诚问心无愧的状态下，修好自己，努力生活，认真做人，用心对家庭，无条件关心爱护爱人和家人。这个状态要自然自在，真心真诚，不是为了得到回报而付出，不是因为乞求爱换取爱去付出，应该是一种不卑不亢的状态。
在这之外，有自己的爱好或事业，没有事业也要有自己所沉迷所投入的正确途径，能实现自我价值，能让自己愉快，让自己处于这个事情中时快乐和发光。
这也代表着自我的魅力，当你做好了“好好对爱人家人，又好好对待自己的人生”，夫妻关系即使不够幸福，也至少是和谐平静的。