有哪些曾经是奢侈食品现在却变得平民化的食物？

有哪些曾经是奢侈食品现在却变得平民化的食物？

本人90年出生。
小学时邻居阿姨珠海出差带给我几颗费列罗，说是3块钱一颗（似乎现在还是3块，真神奇），国外的，惊得我生怕一口吃多了。
至今忘不了当时吃的经过：
先是小心翼翼吃完第一层花生巧克力壳（当时觉得是最好吃的部分）
再小心翼翼地吃掉第二层威化圈（不太喜欢吃）
接着到了朱古力夹心，那得分好几口吃掉，慢慢咂摸
直到最后才依依不舍、回味无穷地把最里面的榛果吃掉（小时候懂个屁，只是觉得怎么会有这么好吃的花生……）


可以说整个学生时代，费列罗在我心中都是巧克力界的天花板，不仅因为它贵，也不仅因为它是我吃过的第一颗进口巧克力，关键在于，真的好吃。
要知道，小学时候吃得最好的就是什么酒心巧克力、金币巧克力、麦丽素，虽然现在回忆起来，也都别有一番风味，但更多的是回忆的滋味。






但是第一次吃费列罗，真的被惊到了，原来一颗巧克力可以有这么丰富的层次感。
大学之前，我从来没有自己买过费列罗，但每次那位在珠海做生意的阿姨从珠海出差回来，我都会莫名期待，是的，我就是这么没出息哈哈哈。

芒果。
曾经作为国礼。1968年8月，时任巴基斯坦外交部长的艾尔沙德 · 侯赛因率代表团访问中国，赠送了一篮子当地的芒果给毛主席。毛主席将全部7个芒果转赠给了首都的工人和学生。


芒果立刻成为了那个时期最奢侈的食品。
北京针织总厂收到一个芒果，举行了一个盛大的欢迎仪式，然后把芒果用蜡封起来保存，以便传给后世子孙。芒果被供奉在大厅的坛上。但没过几天，被蜡封的芒果开始腐烂。工厂的革委会将蜡弄掉，剥皮，然后用一大锅水煮芒果肉。随后举行了一个仪式，每个工人都喝上了一口用那芒果煮出来的水。
北京市人民印刷局决定将芒果放在一罐甲醛中，希望能够永久保存。


当然了，还有做成模型的。


很快，芒果搪瓷杯，芒果被面，芒果牌的香烟，风靡全国。




芒果当年的风光，是古往今来，所有其他的食品都无法想象的。




—— 更新 ——
加几张图：

小时候还有一个东西很金贵：麦乳精。用热水和开以后半透明的，跟藕粉一样。
那一年我妈得了病，亲戚来看我妈，拿两桶麦乳精，都算是稀罕东西。
我妈病之前，也是爱臭美的一个人，有一年过年的时候烫了头发，我妈问，好看不？
我说，像一串葡萄。是烫了卷卷再扎成马尾，一串串卷卷吊着，真的像葡萄。
那时候流行脚蹬裤，我妈也买了一条，穿上亮晶晶的，我觉得不好看，上面粗下面细，穿上像个萝卜。
冬天的时候，我妈手上开皴，裂了口子，让我给她买一毛钱一卷的凡士林油来抹。
我妈买了抹脸油，“霞飞”牌的，特别香。我就想，什么时候我才能抹这么香的抹脸油啊？
卖苹果的小贩来了，推着车子在村子里卖苹果。可以尝，小贩给了我妈拿了两个小小的苹果，我妈不舍得尝，放在抽屉里等我放学回家，我一个我弟弟一个。
小时候家里养了两头牛，养了一年多，牛长大了，要卖牛。每天都有买牛的人来家里问，牛卖不卖？放学了，我和我弟一进院子就捏着鼻子喊：谁在家呢？你这牛卖不卖？我妈每次都兴冲冲的从屋里跑出来：卖呢卖呢！一看是我俩，都要笑嘻嘻的说我们两句，天天就捉弄你娘。
再后来啊，我妈就病了，做了手术，化疗了8次。化疗期间，她觉得自己好了，赶冬天还给我做了一双豆包棉鞋，我的脚长得太快，投她做好，我穿上有点夹脚。为这我还埋怨她。再后来，一天早上我被哭声吵醒，我妈哭着说：你来摸摸我的肚子，这是不是疙瘩？是不是又转移到这了？
我爸低着头不吭声，收拾东西就带着我们去了医院。到医院一检查，果然转移了。我妈就坐在医院的大厅里，嚎啕大哭，说自己活不成了。
再后来，我妈就没了，享年33岁。
前几年我儿子小时候我带他回老家住着，我儿子病了，也是在我妈看病的医院住的院，从一楼大厅过的时候我还想：当时我妈就是坐在这个位置哭的。我爸来医院看我儿子，也是感慨万千。我问我爸，咱们现在日子好了，你最想回到啥时候？我爸微笑着回忆说：我啊，我就想回到你三四岁岁，你弟弟刚会走的时候，那时候我一回到家，闺女儿子就扑过来，爹回来了爹回来了，爹有没有给我带好吃的？
我妈去世的时候我10岁，我弟7岁。一眨眼，我都35了。我妈是63年属兔子的，我妈要在，今年都58了。
平时不想她，一说起来，我的记忆原来这么清楚啊，我5.6岁的事儿我还记得这么清。我原来这么想她啊。
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今天母亲节，中央六台演的«你好，李焕英»，我记忆中的妈妈，也是个中年妇女的模样。我娘生病前，她爱美，爱看电视，还爱变着花样做饭，织毛衣，给我们做棉手套，她就是一个热爱生活的家庭妇女。我记得她给二舅做了双布鞋，不知道二舅能不能穿，我说你穿上试试呗。她说：我不能试，我试了你舅不能当官儿，哈哈哈。我娘对我们很包容，不会因为做错事责怪我们。有一回过年的时候，二大娘来我们家串门，我们几个孩子在玩捉迷藏。二大娘家的致和哥哥藏到了放粮食的屋子，拿了一个装面粉的袋子套在身上，弄的满身满头都是白面粉，把我们逗的哈哈笑。我弟不和我们玩捉迷藏，自己拿了把剪刀坐在我娘跟前玩儿，过了一会儿我二大娘大叫，你拿剪刀干啥呢？低头一看，他拿剪刀把我娘过年的新裤子剪了个大口子。他说：我想试试这个剪刀快不快，嗯～还挺快的，一剪就剪开了。我娘和我二大娘都哈哈大笑，没有责怪我弟。我娘她认字不多。她生病前一两年，有一首歌比较火，孙悦的祝你平安。我娘问我：她唱的啥，我咋听着是“处理品啊，哦～处理品啊～”。有一回早上她叫我起床，她兴冲冲地说：昨天你睡了我看了一个电视剧，叫“我本善良”，里面那个齐乔正，齐浩南吧啦吧啦，这个电视可好看了。后来我知道，齐浩南是温兆伦演的。
记得那一年卖了牛，她想买个大衣，跑了好几趟也拿不定主意，看着这个也相不中，那个也相不中。最后买了个驼色的两边是圆领，前面带暗扣的大衣。她不舍得穿，都是走亲戚的时候穿一穿，回来就赶紧脱了，总共也没穿几次。后来下葬的时候，把她这个衣服给放到棺材里了。
我妈在的时候，有一个上海手表，那时候叫坤表，我妈也是很稀罕那个表，平时都不舍得戴。下葬的时候，我舅舅舅妈说把那个手表也一起放到棺材里，因为她生前喜欢，让跟着她一起下葬。我姑姑们不同意，说手表其他人还能用，不让往棺材放。为这个我舅舅舅妈和姑姑们说的不好，快吵起来了。后来高低没有往棺材里放。丧事过后，那个手表平常就在缝纫机旁边的小抽屉里放着。后来没多久手表就丢了。我弟说是邻居家的小孩儿来家里玩，偷偷拿走了。这个我不知道是不是真的，那个小孩儿爱拿别人家东西在我们村子出了名的，都知道他爱偷拿别人的东西。也可能真的他拿的。
96年农历8月15前几天，我妈吵着要回自己家。之前生病以来一直在我姥姥姥爷家住着，我和我弟也是在姥姥村子上学。眼看8月15了，我姥姥姥爷实在拗不过，就找了个面包车把我妈给送回来。临走的时候，我妈站在姥爷大门口，靠在面包车门上，慢慢扭头看我姥爷家，旁边的我舅舅们，都在抹泪。我当时就在旁边，我还想，都哭啥哩？马上8月15了，就能吃月饼了。
回到家以后，我姥爷我舅舅，是每天早上骑自行车来，下午再回自己家。我姥姥不会骑车子，是隔几天我姥爷把她带过来看看。
有一天我和我弟在街上打羽毛球，邻居的婶子大娘都笑嘻嘻的来问我俩：你娘现在咋样了？能不能吃东西？我看他们的表情，说不上来的感觉，我就感觉很难受，就好像在等着我说出一个大新闻。我：我娘快好了，现在能吃了，还说要去地里给我爷爷送饭呢。我说的是实话，我娘确实能坐了，以前不能坐。我娘还跟姑姑说：咱爹在地里干活，我去给他送点饭。
作为小孩的我还不知道，这是回光返照。
有一回我和我弟不知道为啥就在院子里吵起来了，好像我弟还哭了。到屋里以后，我娘靠在床上吵我俩，你俩这么大了不透气，还天天吵天天哭打，你看看你娘，我多想去咱院子里看看、去咱地里看看，我连床也下不去。说着说着好像我娘还哭了。
还有一回是，我娘把我叫到床边，给了我一块钱。我说，你给我钱干啥哩？她说让我以后留个念想，做个纪念。当时一块钱对于我来说，属于很大的钱了。我怕丢了，我不知道该藏到哪里才好。终于想到一个好地方能藏钱，就是藏到我语文书的书皮里面！我的书皮是旧报纸包的，放到里头别人找不到。我把这个秘密告诉了我同桌，后来没几天钱丢了。我不敢说。
有一天中午，我和好朋友张丽芬在学校玩，就是我和她拉着手转圈，突然我恶作剧，想如果我把手丢开会咋样？我一丢开手，她就摔到后面了。我赶紧把她拽起来，说我不是故意的。她好像快哭了。正说着呢，我三奶奶骑着自行车到学校找我，让我赶紧回去！我心里害怕，就害怕是不是我娘咋了。回到家里，我舅，我姥爷，我姑们都在哭。我心说不好！跑到我娘睡觉的屋，我娘本来是头朝南躺着的，我爸和我二奶奶正在抬我娘，把她抬的头朝西躺。她脸上盖了白布。我摸我娘的手，还是温的。我晃我娘，娘！娘！你咋哩？你咋哩？你咋不说话了？我把我娘脸上的白布掀开，我娘眼还睁着哩，我娘身上还是热的，盖白布干啥？我二奶奶吵我，人都死了，不要掀开，掀开了不好。我看看我爹，我爹没说话。我不死心，我娘真死了？我爹垂头丧气地说，真死了。那天是96年农历9月11，时间是下午2点整。距离她从姥姥家回来，才20几天。估计她知道自己时日无多，就坚持要回来，要老到自己家。靠在面包车上看我姥姥家的大门，那是最后一眼。
后来就是给她办丧事。开始几天是棺材盖子不钉死，到下葬那天才钉死。前面几天办丧事，我记忆很模糊，只记得每天家里就是很多人。下葬那天，是吃了午饭起灵，该钉棺材盖了，让大家再看最后一眼。我们去看的时候，我娘眼睛还是睁着的，没有闭眼。我二舅用手往下抹了一次，眼睛不闭。又抹了一次，还是不闭。到后来我二舅大哭起来，说姐，我知道你是放心不下这俩孩子。姐你放心吧，你有仨兄弟嘞，有你兄弟在，俩孩子就没事！我大舅二舅也都说，姐你放心走，俩孩子你就放心交给仨兄弟吧！说完之后，我二舅再用手抹了一下我娘的眼，眼竟然就合上了。当时我哭的，头都是昏的，大舅让我往东走，我一直往西走。我哭的分不清东南西北了。
我姥爷哭，说我把一个好好的姑娘葬送到你们张家了，姑娘要搬家，我不让。姑娘要离婚，我不让。我是把一个闺女葬送了啊！
我爹是我爷爷不喜欢的孩子，我爷爷喜欢我叔。我娘嫁过来十余年，从我记事儿起，不论是分家，还是分地，总是在吵架。不对，是我爷、我叔我婶子、二爷二奶奶、三爷三奶奶一群人骂我们家。分家，红砖新房子给我叔，我爹我娘住老房子，还是青砖房，甚至搬东西的时候，连房顶上盖粮食的压塑料布的半截砖头块，都要拿走。留了半框子炭渣子，我娘还高兴，有这半框子炭渣子，就能生炉子了，孩子就不挨冻了。谁知道当天下午，我大姑夫开着车停到我叔家门口，卸了整整一车好炭。我娘说，就说咋这么好心能留下半框炭渣子，原来是人家看不上这东西，人家拉了一整车好炭。那时候天就已经冷了，快冬天了。我记得当时地里的白菜都弄回来了。油，是分了罐头瓶一个瓶底儿，油都上冻了，用的时候我娘用筷子沾沾罐头瓶底儿，然后放到炒菜锅里，再放白菜进去炒，经常巴锅，我娘就往锅里加水，就成了水咕嘟白菜。开始我还吃，后来我就不吃了。（一直到现在，大白菜我都不吃，我爹说是我小时候吃伤了）。我爹一看这个情况，这么滴可不行，得想办法赚钱。我爹就骑着自行车去了山西，那时候自行车能放到长途客车顶上。我爹去山西做小买卖去了。家里最后一点白菜吃没了，炭也烧没了，冻的实在不行，我娘领着我去了我姥姥家住着。我爹去了一个多月，赚了点过年钱就回来了。等我爹回来，把我们接到了自己家。翻过年春天，正月的最后一天，我弟出生了。
我弟出生那天，我还记得哩！那天我爹领着我去后街小卖铺买东西，我记得我的鼻子磕破了，结了血痂子。小卖铺那个老头说，这个小姑娘，鼻子上是咋了？这小鼻子跟个花生豆一样！回到家之后，我姥姥、我姨姥姥都在家，我姨姥姥抱着个小孩，说，小S，你有弟弟啦！那时候我还没有两岁半，我也不知道我为啥会记得这么清。
后面还有各种我叔家欺负我父母的事情，比如分地的时候，那是一个晚上，好像谁家有白事在放露天电影。我们一家四口拿着板凳在看电影。我爷托人来叫我们去三爷家，说有事商量。结果是分地的事。不是商量，是直接告诉我们他们的决定。好地、大块地给我叔叔，不好的地、碎块地，分给我们家。我父母不同意，我爷爷、我二爷、三爷都在骂我们，甚至连我7.80的老奶奶（我爸的奶奶）都要拄着拐杖到街上骂我们。我妈据理力争，我爹抱着我弟拉着我娘往回走，后面是我爷爷他们在街上追着骂。到家我爹就把大街门上了门栓，我们一家四口躲在屋里。我很害怕，我弟在哭，我娘要出去理论，我爹在拉我娘，让她别吵了。我娘此时说过一句话，我记忆犹新。她说“一个家里，要是男的窝囊没主见，女的说啥都是错的，女的再要强也没用”。这是分地的时候。
后来还有我叔、我婶子、我婶子她妈、她姨，他们四个个人到我家打我爸妈，把我妈按到墙角，把我妈妈衣服裤子都撕破了，还要挖我妈妈的眼睛，把我爸爸上衣脱了，拿皮带抽我爸爸等等。这一段太难受了，详细的我不想回忆，实际上我都记得。我爸妈哭着爬着到村委会，我走路10里地到我姥姥家报信儿（我记得很清楚，走到半路我的塑料凉鞋带子断了），我姥爷、舅舅们，十几个人骑着自行车就来了我们家。打人的四个人早跑了，我爷给我姥爷赔不是。我舅报警，我爹娘住院，我叔过来道歉，说他没钱赔，说看在一个爹娘的份上，让我爸不要追究了。我姑姑们也在劝，都让我爹别追究。后来我爹就不追究了。为此我娘和我爹吵架、生气。我二舅更是气的，握着拳头，眼珠子都快蹦出来了。全家人就生生忍了这口气。
后来我娘跟我姥爷说，要离婚。我姥爷不同意，说咱们王家没有哪个闺女离过婚，离婚丢人。再后来，我娘商量搬家，说在我姥姥村子买一块宅基地，自己盖房子住，就不回来这边了。我爹不同意。后来就不了了之。
再后来一两年，我娘就得病了，胃癌晚期。看病跑了好几个城市，也花了不少钱。做了手术之后，要化疗8次。开始恢复的挺好的，家里的活都能干。不知道为啥，我婶子又来我家骂我娘。我听到消息飞奔到家，我婶子已经走了，我娘搬了个板凳坐在我家门口骂。她明显上气不接下气的，拼尽了全力，但是骂的声音依然很小。又过了一段时间，我娘的胃癌就扩散转移了。
所以我姥爷嚎啕大哭，把好好一个闺女葬送了，说的一点不假。
我娘病重的时候，担心她死了以后她的陪嫁的东西被别人弄丢。她让我把衣柜里的一个包袱拿出来，她打开一个一个挑，把她结婚时我姥姥给她陪嫁的质量好的绸缎被面床单都挑出来，用包袱绑好，让我骑着自行车送到我姨姥姥家。转告给姨姥姥，等到她没了，把这个包袱给到我姥姥姥爷，说等到我长大结婚了，再把这个包袱转交给我。后来我妈去世以后，我姨姥姥把包袱转交给了我姥姥姥爷，睹物思人，仿佛看到了我爸妈结婚的时候，姥姥姥爷又是痛哭一场。后来我姥爷把包袱藏起来，免得姥姥看见了伤心。2013年底，我生了我儿子。14年秋天，我带着孩子回老家。我姥姥第一次见到我儿子，虎头虎脑的小家伙，很招人喜欢。我姥姥抱着他，爱不释手。临走的时候，姥姥跟我小舅说，印儿来，你把恁姐留下的包袱，给小s吧。说着，就开始掉眼泪。小舅嗯了一声，从里屋拿出了当年那个包袱。小舅红着眼睛说，这是俺姐留下的东西…（这一段太心酸了，回忆起来我还是会哭。这个包袱我拿到了我家，在衣柜的最里面，我还给我儿子看过，告诉他这是你姥姥留给妈妈的东西）我们赶紧安慰姥姥，你看我现在过得多好，成家立业还有自己孩子了。我老公也说，姥姥你放心吧，别难受了。拿着包袱我们就赶紧走，免得姥姥再伤心。
还记得我娘下葬的路上，我舅妈哭的是“我那挨打受气的姐姐呀”，我哭的是“我那吃糠咽菜的娘，挨打受气的娘啊”。从起灵到坟地，我们哭了一路。两边的邻居们也都是跟着抹眼泪，说丢下这俩孩子真可怜啊，一个10岁，一个7岁。
我娘病重的时候，有一回把我和我弟弟叫到跟前儿，说等到我们长大了，18.9岁有劲儿了，把南院那俩人逮住打一顿（南院是指我叔我婶子）。可见她心里有多愤恨，应该到死都放不下。后来我长大了，我觉得打架不是解决问题的办法，打的轻了不解恨，打的狠了还犯法。为了这俩人，我和我弟弟去坐牢划不来，那样剩下我爹一个人更可怜。最好的办法就是把自己的日子过好，跟他们再无交集。并且内心真心的希望老天爷能看到他们的所作所为，给他们报应。
我娘去世第三年，当时打我娘的我婶子她姨，得病死了。丢了三个孩子，两儿一女，最小的十来岁。我心里想，这是不是我娘把她带走了？
20多年了，我叔他们一家没有任何报应。我一度觉得老天爷不开眼，为啥他们挖我娘的眼睛、拿皮带抽我爹，甚至我娘癌症晚期做了手术，她们还要上我家欺负我娘，她们心那么狠，为啥没有一点报应呢？我甚至觉得，因果报应根本就不存在，根本就是弱者自欺欺人的想法，是自己无能无力而把希望寄托在老天爷身上的软弱逃避的想法。
直到2019年正月十五元宵节，我叔的二女儿，去世了。那个姑娘出去打工，谈了一个河南开封的对象，就嫁到开封去了。她怀孕的时候，好像她心脏出了啥问题，负担不了怀孕还是啥。孩子7.8个月剖腹产之后，她就一直在看病。终于还是没治好，人没了，丢下一个6岁的男孩。我是咋知道的呢？是我要买房子，需要找我爹寄户口本（我老公和我儿子户口在一起，我的户口在老家。买房子是要以家庭为单位，所以需要把我的户口本也拿来。）我给我爹打电话让他寄户口本，他说他没在家，去河南开封了。我说你去开封干啥？他说，你叔叔家的二姑娘，人没了。你放心闺女，爹处理完这个事儿立刻回咱家给你寄户口本，不能因为这个事儿耽误你买房。
我听了一时间不知道说啥好。好像有千言万语，又好像啥也不需要说。当时和我爸在一起的还有本家的几个叔叔大爷姑姑们，从电话里听到他们都在说：呀！你闺女又买房呀？你闺女几套房子了？我爹打着哈哈岔开话题。
或许，这是我叔我婶子的报应？20多年前，我娘去世，丢下年幼的我和我弟，我姥姥哭的眼睛快瞎了，我姥爷至死都在自责。如今，他们失去了自己的二女儿，留下一个外甥在河南开封，距离有几百里地，平常根本见不着孩子。我同情这个孩子，没娘的孩子是棵草。但是我不知道该说啥。我和我弟就不可怜吗？当年我们也是没娘的孩子。
两三年前的七月十五中元节，我做了一个梦。我梦到我娘和我姥爷在一起，他俩坐在一个四方桌子前面，有说有笑的，好像在吃东西。我能看见他们，但是他们看不见我。我很少梦到我娘，她去世20多年，我总共梦见过三次。多少回我遇到困难，孤独无助迷茫的时候，特别是我生完孩子坐月子的时候，没人照顾我坐月子，我天天哭。我多么希望能梦到她，哪怕梦里她跟我说说话也好。但是没有。前几年七月十五中元节终于梦到她，或许，她心愿已了，终于放下了，和我姥爷在一起每天开心快乐着。
<hr/>我来更新了，这回是我要受罪了，又受罪又无助。如果哪位能懂交通事故理赔，麻烦给我说一声儿。
今年本命年，不太顺。这不，前天骨折了。前天（8月15号）早上我骑电动车上班路上，被一个公交车挂倒了。我摔到马路上趴着起不来，路过的人都看一眼就走了。公交车没发现挂倒了我，车往前跑了。我怕公交车跑了，我就想掏出手机把车牌号拍下来。结果我发现，我竟然动不了。路过的人都看看我，没人问，也没人管。不知道过了多久，一个骑电动车的大爷问我：姑娘，你不要紧吧？我说：前面那个公交车把我撞了，你帮我拦住他。这时候，公交车慢慢停了，司机跑下来找我。司机说，把你碰了我一点感觉都没有。   我疼的说不出话。
他把我扶到路边坐下，我就开始打122报警，等交警来。同时联系我们单位领导，说我被车撞了，不能去上班了。我们领导带着单位司机，立刻就往我这赶。过来这之后，就问了我事情经过，我们司机看了我的胳膊，说应该是胳膊骨折了。我当时还想，不至于吧，这就骨折了？后来不得不佩服我们司机，说的真准！
交警来了就拍了照片，留了电话，就让我们先去医院检查。我想着不要紧，让领导回单位，领导安排了文员过来陪着我。等到了高新医院拍片子，真是左边胳膊尺骨骨折了，说让住院打钢板。我说，转院去红会医院，看红会医院咋说。红会医院依然是说让住院打钢板。
这中间公交公司各种推诿扯皮，（包括现在想来他们给挖的坑，回头我一一细说）不想让做手术，嫌花钱，他让红会医院做推拿复位的医生，给手法复位。复位医生看了片子，说不行，这个复不了，得手术。这中间我不说话，我就是想看看他究竟整啥幺蛾子。他跟医生说不通，公交公司回来劝我，说打钢板要割口子，将来落疤很难看，你去给医生说说，让他给你复位。我说，都这个时候了，我顾不上好看难看，我就想将来不落下后遗症。
公交公司没办法，就挂了急诊，打了支具，办了住院手续，他交了3000块钱押金。我看这情况，我身边没有人不行，我还是叫人来吧。该叫谁呢？我老公在国外，跟国内有时差，我家就只有我婆婆和我儿子，不能跟他们说。我爸我弟都在外地，给他们说，他们光担心了，也帮不上忙。想来想去，给以前同事打电话，一个电话没打通，另一个说过来，走半路了临时被叫回去开会。最后联系了一个老乡，一个邻居，陪着我一起办了住院手续。
下午又到交警大队，去做责任判定，依然是扯皮。公交公司拿来了车上的视频，能看到当时的情况是路边停满了小汽车，道沿上就是人行道。我是沿着小汽车在骑车，公交车从我左后方过来，超过了我，然后他继续行驶了，过了一会儿才停下。交警说：非机动车道被违停车辆占了，非机动车要借道，你为啥不看人？司机说，我是直行的，我没打方向盘。交警说我：那就是你占了机动车道，你回去好好想想，是不是你骑到机动车道了。我说，那非机动车道被违停占了，我不借道咋办？
反正扯了一整，公交公司来了一群男的，围着我们三个女的，说怪我骑到机动车道。交警让回去写陈述材料。这中间又来了个事故科领导，说他每年要处理几百起事故，从现在开始到赔偿结束，都由他来负责。然后劝说让我用职工医保，说我用了医保，剩下的误工费营养费，都好商量。我说：我没医保。他说：你们单位不给你上医保？我说：不上，我没医保。
晚上护士说要做手术，我联系公交公司事故科领导让他们来交手术费，对方说让用我的医保。还告诉我，用医保，就告诉医生是摔伤，不要说被车撞，因为被车撞医保不赔付。医保报销之后我们给你赔钱，误工费营养费我都能达到你满意。
我拒绝了。现在说是摔伤，到将来更没法找他们索赔。
然后我和我邻居，我俩女的没有主心骨，我俩人打电话各种问。基本上和我们判断的一样。天亮之后就是各种打电话投诉，12345、公交总公司，对方告诉公交总公司说：交警出了事故认定书，是我没签字。明明就没出责任认定书，睁着眼说瞎话。他们三四个男的，轮流给我打电话，对我威逼利诱+恐吓，就一句话：我们公交车没责任，你听不懂交警说的吗？明明是你骑到了机动车道，是你的责任。我继续跟他们理论，每接一个电话，我就生一肚子气。我老公，我朋友都说，别跟他们扯了，咱们先垫付，等好了再慢慢扯。
说的对，我没必要跟他们生气，气坏了划不来，我有商业保险，回头找保险公司理赔。手术费3万我先交了。
我继续查资料、问朋友，也慢慢增加了底气。跟公交公司扯皮到晚上，我除了垫付医疗费，其他的我不让步。
昨天晚上睡觉前，我收到了短信，是对方保险公司发的信息。这说明对方报了保险。底下就是写陈述材料、看交警划分责任。
现在想来，公交公司真是有手段，到处都是挖好的坑。最开始出了事故，是说要私了，不让我报警。我拒绝了。
再后来又劝我做复位，不要手术。手术费加明年拆钢板，总共5万多。我拒绝了。
再后来，他找急诊医生写了病历和诊断证明，都是我自己摔伤，原件他拿走了不给我。我找急诊医生给改过来，改成车祸。
又劝我用医保，告诉医生是我摔的，各种承诺，承诺营养费误工费达到我满意。我拒绝了。
今天下午做手术，要在胳膊上切开十几公分，把钢板放进去。一年后再做手术拆钢板。
就希望恢复正常，不留下后遗症。剩下的慢慢扯，大概率要走司法程序。
从早上到做完手术，不能吃饭、不能喝水，我又饿又渴。还有更多的是恐惧，我怕疼。前天下午联系我婆婆给我收拾东西，我婆婆哭，我儿子哭，一老一小的，唉。很感谢我热心的朋友，跑前跑后，带我做检查、给我出主意，还有一个朋友，问我需不需要钱，直接给我转了一万。虽然用不上这一万，但是我心里很感激。
对我老公，我也生气，嫌他靠不住。但是也没办法。
希望今天下午手术一切顺利，希望让我别那么疼。


2022.8.17
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各位朋友，我又来了。手术做完了，钢板放进去打了8个钉子。术后拍了片子，看着很成功，几乎看不出有骨折的痕迹。我昨天已经出院了，回家养着就行。3天换一次药，15天拆线。
麻药劲儿过了是很疼，还好我术前就跟麻醉师说好，给我带镇痛泵，但是有副作用，就是我一直吐。吐的都是苦的黄水水。对了，做手术我请了护工，她好歹能帮我取个报告，拿个药、买个饭。周围的病友，有的是老公陪着，有的是家里人陪着，我心里羡慕。再加上我和老公有时差，经常联系不上，公交公司又在三番四次打电话给我施压，我这边是连个帮忙的人都没有。那几天我一肚子气。
术后第二天，我一直觉得冷，脑子迷迷糊糊的一会儿睡一会儿醒。这回多亏了护工阿姨，她做了7年护工，经验丰富。她看我情况不对，她一摸我的头，就知道我发烧了。赶紧量体温拿药，是塞屁股的退热栓。顾不上害羞了，护工阿姨帮我弄了退热栓，总共用了四个退热栓，不停喝水、擦身子，整整一天一夜，体温才正常了。
定责的事，对方依然在找我，劝我认全责，说我认了全责，营养费误工费都能达到我满意。
我没答应。事实是啥就是啥，不能把黑的说成白的。交警竟然也劝我认全责，还说我死心眼儿、然得很、听不懂、不会算账。
我不是没见过钱，我是咽不下这口气。另外，全责也会影响我的工伤理赔。对方好几个人轮流找我，交警明显也是想让我认全责。
退烧了之后，我想以我现在的身体情况，我自己都生活不能自理，我更没有体力再去四处奔走。我开始联系律师。总共联系了四个律师，从中选了一个，委托给律师处理吧。
处理事故的交警很奇怪，出事已经6天了，我从来联系不上他。打电话没人接，微信不回复，也没有给公交车出垫付通知书。他找过我两次，第一次是事故当天下午，然后就是周三。其余几天我联系他很多次，但是对方从来不接电话，不回复微信。我联系他明天去交警队处理事故，他不回复我。
再说说我昨天出院后的情况，总之一句话，没妈、没女儿的日子真难。小时候不懂，磕磕绊绊长大，年龄越大，越想妈妈。经常会想象我妈在会咋样？比如这次我胳膊骨折，昨天我出院了。在医院是请的护工帮忙，回家之后要擦身子、要洗头、换衣服，我婆婆能做饭，打扫卫生。但是让人家擦身子、洗头发，人家不太愿意，我也觉得尴尬。毕竟是婆媳，不是母女。
无奈我只能让我8岁的儿子帮我。孩子不会洗头，折腾了一身汗，都快急哭了。我婆婆在她屋里玩手机，都不出来看看。我安慰着孩子，孩子用两个手，我用右手。我俩人手忙脚乱洗了个头发，洗干净没洗干净，也顾不上了。
孩子毕竟是男孩，让他擦身子就不太好了。我让他帮我擦了后背。我自己用右手擦了前面身子和腿。
擦完身子穿衣服也不行，孩子给我穿裤子，不小心碰到了我腿上脚上的伤口，我疼的“呲~”一声，孩子内疚的眼泪掉下来，赶紧过来搂着亲我：妈妈对不起对不起！我笑着说，妈妈不疼，谢谢你好孩子！多亏了你照顾妈妈。穿上衣实在穿不上，我说，你叫奶奶来帮忙吧。我婆婆、我儿子两个人折腾一整才给我穿上上衣。
我儿子真是好孩子，知道照顾我，吃饭到最后一点了，我扒不到嘴里，孩子过来给我端着碗，我用右手扒饭，我吃呛了孩子还给我拍后背。我一坐下，知道把厚垫子放我腿上垫着我骨折的胳膊。我一躺下，孩子把水壶、水果、垃圾桶都放到我跟前儿，还把厚垫子放我胳膊底下。今天晚上用电饼铛还煎鸡蛋给我，我说：太晚了，妈妈吃了要长胖，妈妈太胖了。妈妈明天吃好不好？孩子说：妈妈一点都不胖，我都做好了，妈妈你就吃一小口吧。为了不让孩子失望，我吃了一大块煎鸡蛋，味道还挺好，嘿嘿。
说实话，我这次动了再要一个女儿的想法。以前的时候我娘家人一直在劝我生二胎，我儿子也一直吵着要弟弟妹妹。但是我下不了决心。这回的事，我真的有了心思，想要个女儿。有个女儿将来我老了、不能动了，就希望她能给我擦擦身子，洗洗涮涮，就挺好。哪怕二胎是儿子也行，只要孩子聪明健康、样貌品德端正，姑娘儿子都行，老天爷给啥咱要啥。
这几天电视里演《人世间》，秉昆姊妹三个互相帮衬，我说：有个兄弟姐妹，将来大了都能互相帮忙。妈妈是离姥爷舅舅太远了，要是离得近，舅舅就来帮忙了，妈妈也不会被公交公司的几个男的围着欺负。儿子说：妈妈你生个双胞胎吧，将来能互相帮忙，有事情还能商量。妈妈，你应该把我生成双胞胎，这样的话，妹妹跟我一样大，也是8岁了，她能帮妈妈擦身子，而我只能擦后背。这个小家伙，这小脑袋瓜的奇思妙想，哈哈
就把这当成个说心里话的地方吧。我的生二胎的想法，可能会有人觉得我自私，你“生二胎就为了将来照顾你”。父母兄弟姐妹是一家人，一家人互相帮忙、互相照顾、互相拉扯着日子越过越好，哪能算的那么清？将来我和我老公没了，把这一个小小的孩子丢在这世上，孩子没有一个亲人，想想就觉得难过、煎熬。我和我弟小时候也经常打架，长大了也不常联系。但是，无论啥时候联系，都是很亲。遇到了大事，还是会俩人商量，遇到了困难，也互相帮助。我生完孩子身体不好，身子虚的站不起来。我弟知道孩子在吃母乳，气的打电话骂我“你都成啥了，你还让孩子吃母乳！是不是我姐夫不给钱，不给孩子买奶粉？他不买我买，我给我外甥买奶粉，让孩子吃奶粉，你把身体养好。我弟见了我儿子也是各种亲，给他买车车，买玩具，我弟弟1米8几的大个子，天天让我儿子骑着他脖子溜达，天天把30斤的娃顶头上。
我对我弟弟也是一样好，天装修房子差点钱，我给了一些，没想着他还，他估计也早就忘了。我弟结婚差些钱，我又给了10万，也没指着能还，陆陆续续的，一直到5年才给清我。说实话，6年前的房子便宜，耽误我少买一套房子。但是一家人，账不能那样算，那样算账就远了。弟媳妇生孩子家里冷，我二话不说给老家装了暖气。
我小时候有个电影《我的兄弟姐妹》，好像是梁咏琪、夏雨演的，电影内容忘了。但是里面有句台词我记得很清，“兄弟姐妹就是天上的雪花，落到了地上，结成了冰，化成了水，就再也分不开了”。前几年看新闻，说一个男的是独生子，父母死了，老婆离婚了，他自己得了重病生活没法自理。这样的新闻让我都很焦虑。我不想我儿子在世上没有亲人，遇到了难事最起码能有个商量的人。
附上一张儿子照顾我的照片，嘿嘿


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2023.5.31更
今天一大早7点钟，我爸打电话，先给我打预防针：我要给你说个事，你别急躁、别抓心。你南院婶子，昨天晚上心梗，没抢救过来。人殁了。
2020年正月十五，她嫁到开封的二闺女就是心脏问题，去世了。
这才第三年，她又不在了。
对了，我好像怀孕了！上周去医院，说太小了，B超还看不到，让我过几天再去。
我儿子天天搂着我喊：妹妹！我是哥哥，你信不信！？
我说：她信她信，你声音小点，把妹妹吓坏了！
他又喊：嗷呜--妹妹！我是大老虎，你信不信！？
今天我和老公说呢，咋每次咱有好事儿的时候，人家家里倒霉呢？2020年是咱要买房找爸爸要户口本，爸爸在河南开封她二姑娘葬礼上。这回咱刚怀孕，还没跟任何人说呢，婶子又不在了。她儿子20岁了还没娶媳妇呢，我说最起码也应该让孩子娶了媳妇吧。我弟弟那时候相亲，女方都是嫌没婆婆，都不愿意嫁过来。
我闺蜜说，但行好事，莫问前程。人世间是有因果报应的。

谢邀。
肉啊！

49年中国的年人均肉类消费量（把猪牛羊鸡鸭通通算上），照国务院发展研究中心09年的说法，是4公斤，每天差不多11克。
啥概念呢，一个鸡蛋差不多50克。
而且这每天11克不是真的切一小片下饭，而是以腌制、肉沫、酱料等形式吃进肚子里。说那时候“中国人的餐桌上看不到肉”，不算造谣。
（东北除外。我老家一位洛阳轴承厂的老大爷60年代去东北工作了5年，胖了小20斤）
至于新中国之前就更惨，年年都有“绝望的肉”上新闻。

去年中国人均肉类消费量，差不多64公斤吧。
（有些统计口径说三十来公斤的，一般都是只算了猪肉和牛肉，我以去年中国国际肉类工业展览会的数据为准）
差不多每天175克，三个半鸡蛋。
虽然里面有一半多的猪肉和四分之一的鸡肉，但作为被姨学浸润过的我，还是感受到了武德的增长。

一般说，每日蛋白质摄入量的克数，是体重的公斤数。中国人总不可能人均175公斤体重吧？够了。
要看具体变化也很简单。别去餐厅，去你家附近的中学门口，等放学时欢快涌出的小胖友，看看他们挺拔的个子。
接下来就是牛肉和海产水产等质量更高的蛋白。光荣啊，搞水产养殖的农业科研工作者们！你们是我餐桌上的引路人！

肉是从古至今毫无疑问的奢侈品食物。
牛是要耕地的，羊是要产奶的，猪是拿去卖的，连老母鸡你都指着那几个蛋。
生产力低下，使得大量家畜实际上也是生产工具。不到老死病死，哪里舍得杀；就算杀了，贫穷也决定了多数人只能拿去卖，自己吃不了几口。
亚洲为什么有普遍的狗肉饮食文化？因为狗狗的肌肉力量不强，从事不了农业生产和运输；皮毛等附加产品少，顶多拿狗皮做膏药；产肉量低（给狗狗洗个澡就知道了），不值得专门畜养。
那老了，就直接炖了吧，到主人肚子里来。
不仅是狗，几乎所有就算养出了感情的动物，结局都是一刀。肉太珍贵了，人尚且只能靠五谷温饱，又哪里有余力去用五谷专门喂肉？这里面的能量传递损失，只有达官贵人能天天承受。
到今天，从南到北，从梯田到牧场，都还有为客杀畜养动物的风俗，只不过牧民杀羊，小户杀鸡，集体的贵客杀猪。
正是因为蛋白质和热量的宝贵，所以才能反衬这种待遇的高规格。

到今天，吃肉已经不是一件很稀罕的事。中国人的肉类平均消费虽然还没有美帝那么丰沛（见了鬼的101公斤），但已经明显高于全球平均水平，甚至还高过日本（40公斤左右）。
就算日本喜欢吃水产品（人均23公斤），但中国这块也起来了（人均11公斤）。作为一个发展中国家，有这个吃肉增长速度已经相当惊人了。
肉就是正义，肉就是美德。愿武德继续丰沛，愿天下都是牧场。
（吃全麦面包有感）

白糖
三十多，快四十年前吧，
我那时候还是个黄毛小丫头，
第一次跟我妈回老家，老家的亲戚对我们都很热情。
我妈的堂姐，用甜米花水招待我们，


就是这个大米花，泡到水里，洒一点点白糖。
我尝了尝，只能说是有一点点甜。
喝了一口我就放下了。
我妈一直给我使眼色，我没看懂，以为她又想让我表演节目呢，就自告奋勇来了一首诗朗诵。
我妈瞪了我一眼，端起我那碗米花水，喝完了。
出了亲戚家大门，我妈跟我说人家能拿白糖来招待我们很不容易，就应该喝完了，不能浪费，让人心里过意不去。
我是从那时候才知道白糖金贵。
因为我家里不是很缺糖，爸妈双职工，而且是特殊工种，单位给额外多发一份糖票。
我妈跟我说她小时候在老家很少吃糖，
过年的时候吃一个馒头夹白糖，能高兴一整天。
那年，离开老家返程之前，我妈又带我去她堂姐家告别，她又热情地端上了甜米花水。
这次我一饮而尽。
喝完了米花水，大姨让她儿子带我出去玩，
我就跟着他溜溜达达出了门，
他一声不吭在前头走，我让他慢点我赶不上，他却越走越快，甩我越来越远，终于消失在一片林子里了。
我不认识路，只能进到林子里找他，
又不敢走太深，只在林子边上喊他，
喊半天也没人答应，
我就坐在地上乱骂，
刚骂两句，头上被什么玩意砸了一下，
抬头看，那个狗怂在树上，
为了跟着他回家，当时我选择了闭嘴。

我一直都想不明白他为啥这么不友好。

很多年后，我都有了孩子了，有一次他北上出差，路过我家所在地区，特地来看我妈。
我瞅了个机会问他：到底为啥小时候要整我？
他嘿嘿笑，先是说忘记了，
在我的一再追问之下才说：“因为你喝了我家白糖水。”
“不就是白糖水吗？你至于的吗？”我吼他。
“那个时候太穷了，家里总共也就不到小半罐子白糖，你们来一次，下去一半，再来一次，就快见底，我们都只有病了才能吃一次白糖稀饭，你们来了，我们半年吃不上了……”