腊肠。
二十多年前,我才十几岁,因为求学的缘故曾寄住在姑姑家里。
那时候我家在镇上,姑姑在城里。让我去她家里住,原因很复杂。
一则包括姑姑在内的所有家里人都觉得住在学校是件很麻烦的事,会影响到学习。
二则姑姑很热情,喜欢大包大揽,很替镇上的亲戚们操心孩子教育,姑父亲戚的孩子也曾因为上学长期寄住在她家,那些年姑姑家没有断过寄住的孩子,不止我一个。
她的好是不嫌弃我们这些孩子,照顾得很周到,但因为心直口快,脾气急,也有时会让这些小亲戚觉得心里不舒服。
有一天吃晚饭的时候,姑姑从锅里拿出一条小小的红色腊肠,摆到餐桌上。
姑姑说,只蒸了一根肠,是给表弟(姑姑的儿子)准备的,这个东西挺稀罕,南方朋友送的,不多。
姑姑在解释时,神情不太自然。
如果她不特意说没我的份,我也没觉得怎么样,别管我自己家还是她家,疼爱小的也正常。
表弟比我小两岁,我一直拿他当小孩子,自己当作大人。
可她这么一说,我心里立刻难受起来,觉得自己很多余。
原本就是寄住,给她添了太多麻烦,听了这话,感觉自己更对不住她和弟弟。
开始并没有很想吃这个不熟悉的食物,她一说这个东西稀罕,我很好奇。
我们北方的风干香肠大部分是黑色的,切开后,可以看到星星点点的佐料。
表弟夹起那根腊肠,边吃边说好吃,告诉我这个是甜的,跟黑色香肠完全不一样。
才十几岁,本来也是馋,知道自己没福尝一口,就更馋了。
我就低下头拼命扒饭,试图把馋虫压下去。
当时在姑姑家,洗碗、扫地、扔垃圾都是我做的,收拾完,我提着垃圾袋出了门。
边走边掉眼泪。
就是馋哭了。
我开始想我妈,要是在家里,再稀罕的吃食,她也会分出一些给我,不会让我弟独享。
这次在外面呆的时间长,姑姑出来找我,我赶紧擦干眼泪,低着头进了家。
她并不知道我哭的事,只道我贪玩晚归。
过了一段时间,我要求去学校住宿舍,我妈劝我,在姑姑家住着比学校舒服。
肯定没错,宿舍里洗头洗澡都很麻烦,厕所都是一堆人排队。
学校的饭不好吃,也不干净。
姑姑不知道我为什么执意要走,以为是她管我太严,我受不了。
我知道他们都是为了我好。
我姑姑也很爱我,我在那里住的几个月,没少让她费心。
最后还是我胜利了,如愿住进了学校,周末的时候来看看姑姑。
当时觉得自己挺懂事,以为姑姑终于不必再顾忌我的感受,可以专宠表弟一人。
过了很多年,偶尔在超市看到塑料包装的腊肠,价格并不是很贵,我买了很多,一次蒸了五六根。
老公看我买得多,提醒我没吃过的东西,少买点尝尝,万一不好吃,不都浪费了吗。
甜中带咸,滋味丰富,这么好吃呀。
老公不爱吃甜口,我自己用了一周的时间把腊肠全部吃完。
少年时被刺痛的记忆卷土重来,一次性满足了当前的好奇之后,再也不想买这个东西。
很多很多年后,我才跟我妈提起这个事。
她沉默一会儿说,你换位思考一下,谁能收留兄弟姐妹的孩子在自己家长住?你能做到吗?当时为了让你住得好一点,你姑付出了多少?
我都知道,而且很感激我姑。
我妈说我当年不懂事,我笑着反省。可二十多年过去了,还是很心疼当年被馋哭的自己。
与腊肠本身无关。
<hr/>当年,姑姑善良热情,妈妈盛情难却,我则没有办法。
最近确认了,我妈是给姑姑生活费的。
当时如果选择权在我手里,大概不会同意住到姑姑家。
其实还有几个小事,导致我决心离开她家。
住在她家里,总归不是自己家,心里老感觉七上八下的,怕遭嫌弃。
我把妈妈给的零花钱攒起来,有时会在放学路上,买点不值钱的水果或零食,拿回去让大家吃。
有次买了葡萄,姑姑看了一眼,第一句话是,家里有葡萄树,你还买葡萄干什么?
第二句是,这葡萄这么小,没人吃,你自己吃掉吧,别浪费。
另外一次是花了不少钱,在路边摊买了一只烤鸡,心想姑姑一定会高兴,姑姑说路边摊不干净,以后不要买,买了也没人敢吃。
怎么说呢,自尊心真的有点受挫,越发不敢说话,吃饭也小心翼翼。
有时因为掉在地上的头发,有时因为垃圾袋没及时扔,免不了挨顿说。
姑姑是好心,怕我乱花钱,想让我养成好习惯。
我越是担心给她添麻烦,越有可能会放大一件小事,觉得自己很多余。
现在和姑姑相处得依然很好,不会因为那些小事弄得不愉快,我也从来没有提过。
都是我的错,心眼小,不该把小事记这么久。
过去的都过去了,劝自己多看好,少想那点委屈,什么都不是事。
敏感的孩子心太累。 |