就不匿了。反正一答，肯定有同学看出来我是谁。
毕竟像我这样，公务员辞职，博士辍学，不结婚，不置家，一心就骑车到处周游的傻逼不多。
我从来没有觉得辍学有啥丢人的，因为我知道博士不适合我，我有我自己的事情要做，而且哪怕已经过去了很久，我都从来没有退缩过。
想给题主说的就是上面那句话，辍学不丢人。辍了学，不清楚自己要去做什么，才丢人。
这是我辍学的声明，2014年5月13。我是学交通运输的博士，09年就入学了。单纯的坐不稳办公室，就是喜欢骑上我的破美利达单车，满世界的骑车，四川，新疆，西藏，尼泊尔，东南亚六国，只要奖学金攒的够三四千，就去骑一个月。
我上学的那天，就知道我肯定读不完，心就不在学术上，别的师兄弟在办公室写论文，我就算偶尔去，也是读读文史哲的经典书籍，和我们专业没有任何相关，肯定毕不了业么。导师，在自己领域还算小有名气，人也老派，但是因为课题多，带的学生多，也没有太多时间管我。没怨过老师，相反很感激，为什么，因为我走的时候，我两有一次深谈，我把我身上话的从西安，到新疆，到西藏，到尼泊尔的地图给他看，说保险我都买了，是真读不下去了。老师可能觉得我劝不回，赠言“人各有志，择一热爱的事情，日日精进”。老派知识分子的那份从容，修养，骄傲，伴着这几句话，从此一直留在我心里了。
我花了一年的时间，骑了将近两万公里。本来是准备新藏线219从喀什入拉萨，到尼泊尔做义工的。但是，在喀什碰到了几个瑞典伙计，住在一个宿舍，聊了一下，说是给泰国普吉岛骑行募捐，觉得他们做的好像比我更有意义（有机会再写孤儿院的那些事情吧，一位在印尼大海啸中失去了两个女儿的伟大妈妈建的）就跟着去了。最后，我就记得，总共募捐了21万，当然都是瑞典人通过基金会捐的，有1万，是到孤儿院那天，朋友指名道姓说因为我加入才多捐的，开心的要死！
你要说我博士学了啥专业知识吗，真没有。但是博士交给了我一种素养，这种素养，很稀缺，却让我受用终身。
人一旦问清楚了自己想要什么，就别犹豫，日日朝着他靠近。一天一步，总会到的。
我当然不会骑完东南亚就完了。我要骑遍这世界上每一个国家，我要把我的人生都托付给这个想法。
其实只要20万，一天一百，一年4万，五年的时间，足够我实现这个想法。
哪来这20万，我去云南开青旅，呆了一年不挣钱。去了西安，做编剧，呆了半年还是不挣钱，后来就自己去了上海。
我从入上海的第一天，我就给自己说，我不是来发财的，到了20万就走。
很庆幸，我以前写公号，再加上学历还不错，能让我轻松有很多面试机会。我选择了自媒体，就是写文章。同事全部比我年轻十来岁，懂用户，懂运营，我是从零开始学，不得不说博士带给我的那个research的精神，再次救了我，几个月的时间里，我成了全公司专业知识最强的人，虽然我还是不知道什么是用户，什么是运营，但是至少我知道，我能在上海立住了。
我做的行业小风口，月薪1.5万，再加上年终奖，一年有20多万。一年多的时间，一直和人合租，没睡过床，就一个床垫睡地下，没买过杯子雨伞这些生活东西，因为知道自己早晚要扔的，衣服呢就三身，鞋子四双，破了一件扔一件补一件。每天9点起床，11点下班回来，日复一日。
唯一的快活，就是喝酒，每周末都去，每次都喝到醉眼迷离。如此才能短暂将不痛快麻痹，短暂释放自己的本性，傻逼事做的很多，喝多了去看台风，喝多了爬上杨浦大桥唱歌，喝多了对着东方明珠磕头朝拜，每天早晨起来，都会想，我离20万还差多少。拿到去年年终的第二个星期，就提了离职，当时正式疫情最严重的时候，老板多少是惋惜的，毕竟我自己负责着自己的项目组。
我只是给老板解释，对不起，阶段性目标实现了，我也很喜欢上海，但是这终究不是我要呆一辈子的地方。我还有，更重要的事情要做。
这几天正好回西安见了几个当初一个办公室的博士同学，基本上都是副教授硕导了。事实上我和几个同学一直保持着联系。包括老师60大寿，我都回去了，你说我感到丢人了吗？从来没有过。
我知道，当初我不走，我今天会和他们一样，工作稳定，身份光鲜，但是真的就是李文秀说的，“他们都是很好的，可是我偏偏不喜欢”。同学喝多了，说，堃啊，其实心里一直都佩服你，想到哪里义无反顾的就去做，哪怕鱼死网破。你知道吗，你辍学走的时候，我一个大男人都哭了，害怕，害怕你以后半生飘零。
我说不会的，这个社会，你想活下去太容易了，尤其是我去了上海之后就知道了。难的还是有没有照着自己的设想活下去，外人看来，是什么义无反顾，其实那都是外人给你贴的标签，这里面的酸甜苦辣，只有我自己知道，不方便给人说。
但是至少有一点我可以给你说，我从来都是很骄傲的。我骄傲的是，不是我骑了这么多地方，而是作为一个人，一个会伤心会快活，有感觉的人，我知道往哪里走，你说这是不是特别幸福骄傲。
时间关系，先写到这吧，后面我会一点一点给大家更新。
包括明年我上路了，我也会在知乎上一点一点给大家分享路上的见闻。
<hr/>二更一下吧。
你们真厉害，不但挖出来我的导师，我的同门，甚至都能认得出每一张照片是在哪照的。
评论里很多人抛给我了很多问题，誉的，毁的。其实我一点都不意外，因为我这十几年一直都是在强烈的争议中，独踽前行的。除了几个博士同学一直在支持我做这个事情之外，大部分的亲朋好友都在和我一次次争论中，伤了心，到最后都老死不相往来了。
没关系的。
首先，我想给在评论区誉我的人说，我回答这个问题的目的，绝对不是为了给大家展示我生活的有多么的cool，任何时候，都不要被别人的言行带偏。我讨厌跟风，一辈子都在跟这个抗争，要不然你们看到的就不是现在的我了。
李安说，每个人心中感动，写出来都有力量。所以，我更希望每一个都在日常生活里找到属于自己的感动。当然了，我不否认，大起大落的生活更容易带来大喜大悲，毕竟不忧不愤，无法成歌。但也不是说，庸碌的日常生活真的就能完全把你物化，工具化。
在我这里一条路，一英里，那是我的王国，河岸，沙石，以及那绽放的一切，尊我为王，在你那里孩子，恋人，一本书，一部电影它们绽放的一切，一样可以尊你为王。
去做你想要做的事情的王！千万不要做别人故事的看客。
同门在低下评论说“世界之所以缤纷，在于不同”，而每一个人都是不同的，只要你愿意，再平淡的生活，你都能画出来和别人不一样的色调。
我还想给在评论区，毁我的人说，你们绝对没有我爸我妈，我的发小们教育的酣畅淋漓，如果因为你们的好心劝导，我往后退了，就等于我否定了我的前半生，我舍不得啊。哪能不经斗争，就轻易投降，如此我将一辈子鄙视我自己。
我记得刚刚辍学的那一段时间，我读辛波斯卡的《写履历表》，有感，在公众号自己写过一篇日志，“我亦只有一个人生，我不想把他交给任何人任何制度做肆无忌惮的摆布”，正是这种我内心深处想活出来点花样的渴望，指引着我一天一天走到了这里。
今天，我先把这篇文章，原文不动的放出来，可能你们就会少问一点，”你是怎么做到的“之类的疑问。
大家不要急，我不是答应了大家，我会把我这几年的心路历程一点一点的写出来吗，和家里的关系，和爱我的人的纠葛，和外界的对抗，以及自己内心的挣扎，等等。
今天先更新到这里吧。下一次，我更新最关心的，你是怎么和家里达成和解的。说实话，我老娘昨天就看到这个贴子了，还给我编了一段话。
<hr/>这么多人追更，不更总觉得对不住大家。
下面这首诗，是纪伯伦的《孩子》，找了半天没找到我自己译的那个版本，就copy了网上的。
你的孩子，其实不是你的孩子
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子
他们藉助你来到这个世界，却非因你而来
他们在你身旁，却並不属于你
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法
因为他们有自己的思想。
诗歌之所以美，是因为诗人把它理想化，而现实永远都没有那么好。
我出生在一个普通的工薪家庭，父母做了一辈子的高中老师，即便是在没退休之前，一月也就几千的固定工资，终他们一生，也没有从事过教书育人之外的任何一门营生，绝对不是评论里有些人猜测的富贵之家。
母亲年轻的时候，因为成绩优异，政治觉悟高，被推荐上了工农兵大学。父亲上过几年的卫生学校，一生辗转当过赤脚医生，会计，油厂工人，最后才招考当了教师。在那个特殊的年代，真的可以说，是知识改变了他们的命运。
他们身上当然有老一辈人共有的很多优点，有一些，直到现在还影响着我。
他们守道尽责，父亲做了大半辈子的班主任，每天早上五点半就要到教室看学生晨读，晚上十点多等学生都睡下，才回家。最后从教职上退下来，也是因为，大早晨在教室突发脑溢血，被120从学校直接拉进了医院。母亲，退休前四五天，还在熬夜给高考班的学生改卷子。我说，就这几天了，过得去不就完了。母亲说，我是几天，人家可是一辈子的事情。等我父亲检查完宿舍回来，我把事情说给他听，他的回答，竟然和我母亲一模一样，一个字都不差。
他们善良。我小的时候，见过父母逢年过节回家，见到村上鳏寡孤独的老人，总会塞上一点钱。也见过，在我家楼下干活的老两口，大夏天躺在石板上，母亲把他们喊进家，沏茶切瓜。
还有，如果我把我母亲为了学习打乒乓球，记得满满一本子的笔记发出来，你们肯定惊叹她有多好学加好强。
有这样的家庭背景，你们可想而知，从小受到的管教一定要比其他孩子更严格。
比如，你学习一定要好，考试成绩的好坏，成了你是不是一个好孩子的最高判断准绳。你考的好，明显就能感觉到他们在家属院其他老师面前的骄傲。
比如，你一定要守规矩，你不能表现的懒散没教养，家里来了客人你一定要迎送。逢年过节，你一定要去问好家属院的老人。如果你对一件事情，表现出咄咄逼人的态势，他们先不说你的论据，一定会先说你的态度就不对。
再比如，你不能有出格的行为，最坏也要跟其他人一样。你穿的花里胡少，肯定是要被教育的。你留个长头发，他们肯定会骂你。
他们想你好，但是他们想的好，都是他们自觉这样很好啊。
这种教育模式，贯穿了我人生整个前25年。
可，有些人心里的猛兽，真的是圈养不住的。
读博那几年，我找了很多文学哲学书籍看，柏拉图，伊壁鸠鲁，塞内加，弗里德里希，哈耶克，殷海光，穆勒，卢梭，梭罗，黑塞，高尔泰，好多好多，你说我想学东西吗，没有的事。我就想知道，一个人如果按照他自己的意愿活着，他为什么会被中国的传统教育，认为是错的。或者说，有没有什么理论可以支撑我，不客套不遮掩不伪装的活着。
好书，之所以振奋人心，是因为你在字里行间，找到了很多和你相似的地方。
这些人啊，怎么长篇大论的论述个人自由的边界的我已经忘完了。但是，我只知道，这些人无一例外的告诉我。
去，做你想做的事情去，只要你不碍着别人，那便是你的自由。
我和父母的争吵，终于越来越激烈，越来越多。
我给母亲说，你现在的政治教材里，很多理论都有明显的错误。社会的进步，其实是因为有一个率先从某个制度中脱离出来，然后慢慢被其他人接受。制度化统一化的目的，是奴役，方便管理，有些人好从中谋利。争吵。
我给父亲说，如果我听你的，你听爷爷的，爷爷听太爷爷的，不出四代，我们就活回了大清。争吵。
我给他们说，我暂时不想结婚，因为我觉得我结婚了，我就要对女孩子负责。那样我觉得，很多事情我就做不了。我会不开心一辈子。他们反问我，你不结婚，我们会不开心一辈子。
我给他们说，我不想稳定的工作，我不想一眼就看到头的生活。我自己能做我喜欢的事情，并且我能从里面挣点钱，活着不就好了吗。
于是我终于，所有的事情都不再和他们商量，先做，慢慢的让他们接受。
我肆无忌惮的留了一年长发，父亲给我摔过几次门，并找我的同学劝我，我没有剪，他们生气。
我一个人跑到新疆采棉花，和胡杨林的护林工人住了三个月，没有和任何人联系。他们伤心。
我博士辍学，骑车子在外面跑了一年。他们担心。
他们一度认为我读书读神经了，可我慢慢学会，不再做口舌的争辩。
我慢慢明白，毕竟是两代人，不可能在认知上面完全契合，只好自己藏住自己的悲伤，假装摆出一副战斗的姿态。
也只好如此。
很多人留言问我，如何和家里和解的。
那我现在可以肯定的告诉你们，如果选了一条不同寻常的路，就永远不可能和家里和解。
你唯一的办法，就是不得不选择决裂，你最终不得不像百年孤独里的奥雷里亚诺一样，把父母给你缝过的衣衫，旧时恋人留给你的照片，把你写给少年的书信，甚至包括那个多年来一直精心包裹着这些物件的小木箱，都一并劈碎，扔进火炉化成灰。
母亲大人，见谅。我知道你在看着，原谅我，我还是没有学会因为要照顾你的情绪，就去掩藏。
人到中年，改变自己的性情已无可能，也无必要。
我真的没有不爱你门，我只是更爱自己那颗按耐不住的心，怕是此生都改不掉了。
主人养了一只羽毛光鲜，声音好听的鸟，爱不释手，害怕它飞走，把它养在笼子里，每天供着。
鸟儿一根一根拔光了自己鲜亮的羽毛，叫破了自己的喉，说放我走。
主人说，不行，外面太危险，我还是舍不得。
鸟儿，一头撞在笼子上，头破血流，一息尚存。
主人说，你走吧。
鸟儿出了笼，回头说，互相爱着，奈何至此。
<hr/>再更一次吧。
大家的评论，我每一条都仔细看了，没办法一条一条回。索性就一次性写成文吧。
我现在缩在老家郑州，在等疫情过去，感觉明年年底能让我出去就不错了。这一段时间，我也不会闲着，准备一边在朋友公司打点闲工，一边抽空自学视频剪辑，剪辑这个事情我觉得路上总是用的着的。我是零基础，有郑州这边爱玩拍摄和视频剪辑的，如果你愿意带我玩，麻烦给我私信。我也可以周末兼职的，不要任何酬劳，你认真教我就行。无以回赠，有喝不完的酒，你尽管来。
这次更新我会和大家聊一聊，当年的迷茫，以及如何自救走出来的，还有我对个体和社会关系的一点浅见。这些都是我基于我自身经历产生的一些浅显的认知，很不成系统，也不一定正确，但都是我内心真实的感受。
关于通透和习俗：
我看评论里，好多人在说我活的通透。哪里有哦，反正我是不信这世界上有人能活的完全通透。
我不知道大家是怎么定义通透的，一定要我定义的话，那就是目标和行动的统一。
如果有一个人他始终清楚前面的路在哪里，同时清楚自己现在站在哪里，又需要掌握什么才能走完剩下路的，并愿意每天为需要掌握的东西付诸努力，那我觉的这个人就算通透的。
往前走的过程中，一定会吃很多的苦，受很多的罪。但以我现在的经验来说，这个过程同时会让你很快乐的，让你觉得所有的苦都是值得的。
可惜即便这种通透，也不是人生常态。人生的常态，是迷茫和不安。特别对年轻人来说，因为人的本性渴望新鲜渴望不同，而社会的习俗是封闭的，腐旧的，固定的，所以人的内心总会有一种不断触壁，四处被限制的感觉。
习俗是什么？习俗是无数前人生活经验的总结，换句话说，习俗就是前人教给你的一条最最简单的生活捷径，从出生到死亡，上学，结婚，生子，每一个节点要做什么，习俗已经给安排的妥妥当当。如果一直沿着习俗的这条路走，不但社会是稳定的，个体也不会活的太糟糕。
习俗模式化定式化的目的，就是为了每一个人都能简单上手，以批量生产标准人格的人。
人不同于机器，是因为人能产生，一种叫做感情的宝贵东西。当人被当作机器一样被流水化生产的时候，就注定了，人要不断地隐藏，打磨甚至封印自己的感情。
这真的是件糟糕的事情。
刚读博士的那会，我对罗曼罗兰的一句话印象特别深，
“一个人从出生到他成熟前,是被灌满了各种谎言,他成熟的第一步,就是呕吐,把这些谎言都吐出来。“
十年过去了，我现在甚至会觉得人成熟的标志不是呕吐，而是和社会习俗发生一场巨大的冲突。谁若要真实的活着，就必须脱离现有的习俗（虽然你在里面是安逸的舒适的），独立成为一个生存者。
随便举几个我思考并践行的事情吧。
1.当我觉得，我吃穿住行能基本满足的时候，我就不愿意追求更多的财富了。我当然知道有钱好，但是有钱意味着，你要把很多的精力放在赚钱上，它会消磨我心里很多的闲情。谁也不能否认，太忙碌的事情，人的内心就慢慢变的不敏感，甚至麻木。我觉的我精神世界的丰富，是你给我多少钱我都不给你换的。所以，我几乎不关心别人挣多少，只要自己挣的恰到好处，足够实现自己的愿望就好。
2.当我觉得，婚姻和家庭生活，会拖累我的愿望的时候，我是打死也不会结婚的。因为，你总不能要求，你女人跟着你一起蹬几年的车吧。既然负担不起别人的期望，干脆就不要结婚了。自己过的心安，也没有负了别人。
3.当我觉得，有些陋习，明显使我感到难受的时候，我一定不会遵从的。比如喝酒，我经常喝，但是我喝酒的目的就是释放压抑让自己快活，但是同学们在一起喝酒互相劝酒，我是一定制止的。再比如亲朋随份子，如果我感觉随的份子，太多太大的时候，我就会认真给我同学发小说，我不随了。干嘛非要为了个脸面，难受自己哦，我的钱是要留着做大用的。
4.当我觉得，有些危险我能承受的时候，我是很愿意去冒险，并享受危险带来的刺激的。台风来的时候，我跑到东海边，脱个半光，就让那个超大的雨点全部都砸背上，劈里啪啦的就像万军之中擂战鼓一般，那个感觉我不能用言语表达，但是我一辈子都忘不了。
出于内心真挚热烈的情感，人能干出很多极美好和极不光彩的事情，足是那情感，都已经胜过木木呆呆的人死而复活几十遍了。
让心中那个情感永远沸腾，一辈子做个有精神气的，活脱脱的真人。
不要管习俗，不要管他们。
关于如何走出迷茫：
上面说了，迷茫很多时候来自于我们寄居在习俗的安稳之下，不能按照自己的情感行事，不能成为鲜活的自己。
谁不渴望活成自己希望的模样呢。但习俗是强大的，它会给你设置种种荆棘阻挠你，人一旦碰到这些荆棘，无法应付的时候，便会习惯性的又重新躲在习俗的下面重新寻求庇护。
私信我的人，问的最多的就是这个。怎么能破这个怪圈。
这个东西，我敢说不但我帮不了你，就算你把古往今来，所有的大哲都叫过来，也帮不了你。
他们只会告诉你，自救。
我把自救分为，心灵的自救和能力的自救。
所谓心灵的自救，我觉的再也没有里尔克说的好的了。
“请你走向内心，探索那叫你写缘由，考察它的根是不是盘在你心里的深处，万一你写不出来，是不是必得因此而死去。在夜深最寂静的时刻问问自己，我必须写吗？”
与我来说，我准备了五年了，也在心里问了自己一万次了，我是不是一定要骑车，如果不让我去骑车，是个是真的就活不下去。
我不敢说未来几十年后，我只能说我现在对这个问题的答案是肯定，是会死。我回答的这么肯定，是因为我这几年的生活，其实一直都是围绕着骑车的目标在活。
上班，是为了攒够骑车的钱。跑步， 是为了让自己以后还骑的动。阅读，是为了更好的写出来自己的经历。学英语，是问了以后路上用。想学剪辑，是为了以后路上自己做视频。甚至，洗了7年的凉水澡，也是为了保持适应以后路上的环境的警惕。
这几件事情，是现在日常生活中耗费我时间最多的几件事，如果都若隐若现的指向一件事情，那我就知道了，这个事情一定是我要做成的事情了。
五彩斑斓的山间，有一条长长的路，路上只有一个骑单车的背影。我会经常梦到这样的自己。
你经常梦到的自己，是什么样的，只有你自己知道。你梦到了，梦醒了，不做心里总是有一种空落落的感觉，难受的感觉。请你一定要珍惜，你已经找到了心灵自救的道路。单到这一步，就已经比很多人幸运了。
能力的自救，要比心灵的自救容易很多。能力的自救是我前面说的，你要不断赋予自己什么技能，才能成为你想象中的自己。
波伏娃在《第二性》里说，人如果掌握不了合适的工具，他就会感受不到对世界的掌控力，然后也会迷失在自然和集体中，感觉自己被动，受威胁，感觉自己是命运的玩物。
毕竟你买不起车，就不能骑车。毕竟你没有好的身体，就骑不动车。毕竟，你不会剪辑，你就拍不出成片。没有实现想法的能力，也是迷茫的重要因素。
能力的自救，是最简单的。它考验的是人的自律，毕竟工具的东西你只需要愿意在上面花时间就好了。
你需要体力的时候，你就一周坚持跑两次五公里就好了。你需要写文章的时候，你就坚持一天读一两小时书就行了。你需要学英语的时候，你就每天看半小时美剧就好了。这几个习惯，我都坚持了小十年了吧。你只需要把它养成习惯，你就会发现，真的没有你想象的那么难。
需要提醒的是，你在学习这些能力的时候，一定要清楚自己最终要拿这些能力做什么。如果一开始，你对这些工具就期望很高，你很容易，坚持不了几天就放弃了。
最典型的例子，就是我学英语啊，我从开始学的时候就知道，我学这个就是为了将来路上方便吃穿住行用，所以学最基本的口语就行了。什么学术的，专业的单词，我一个都不看，我就瞅着美剧那个《老友记》看了四五遍。就是按网上大家教的方法，不断的按住暂停，里面的人说上一句，我去说下一句，自己给自己制造一个语言环境。什么口音啊，语法错误的，我都没管过，反正你说出来，人家懂就行了。还有跑步，一样的，我又不是专业运动员，我就要求有一个体力可以骑车就行了，没必要一定要跑进多少分钟。
当你坚持一年半载之后，工具不能将你的感情完整表达的时候，你自然会要求精益求精的。不用担心这点。而你终于借助你学会的东西，把你的想法，完整的表现出来的一天，你再回头看看你学的时候的那种忐忑迷茫，你就会发现，当年的自己是那么的好笑。
这个过程真的是要倾注时间，并始终保持耐心甘于寂寞的。就算眼前没有明显的用处，你也要相信，你这样过的每一天，他都是有意思的，一定会开花结果的。
就像冯至说的“我们陌生地度过的每一天，已决定在将来化为赠品。”
关于意义和结果
每个人希望获得的赠品不太一样，我对我生命的定义就是体验。所以我要求的赠品，更多的是激烈的情感冲动，不管是悲伤，还是喜悦。
“世俗所谓的必不可少的东西，我一件也不要的。”
你问我，亲手毁了自己的前半生，把一切推到了辛苦重建，究竟为了什么？
我想过的。我觉得，是为了对得住自己的那个精神劲头。我今年都38年，还提着这股子劲不丢，是何等的幸运哦。既然老天对我有这等厚爱，不让我萎缩，那我一定要拼命的开花，拼命的开，一辈子不凋零最好。
至于骑车环游世界，我觉得这个事情只是我身体内的劲头，恰到好处的找到了一个出口罢了，借助这个事情，我身体内的那股热闹喧嚣，可以肆无忌惮的宣泄出来。
结果或许会很惨，不是没有想过，但我觉得这不重要的。至少我努力的活过，我曾倾尽过我所有，尝试过给自己找过一条自身存在的轨道。
那天，我看了知乎的提问，说你希望百年之后给自己写个什么样的墓志铭。我想了好几天，想好了，两行话。
第一行，
“你好哇，请接受我来自世界尽头的问候。”
第二行
“这家伙，度过了美好的一生。”
哈哈，我甚至连英语怎么翻译都自己想好了
“Hi，from the end of the earth and ocean, Lee &#34;
&#34;This guy spend his whole life in beauty.&#34;
我想，这就是我做这个事情的意义吧。
今天就先更到这里吧，写了四五个小时，有点疲惫了，下次会更一点我对爱情和道德的看法。 |
