选择在清华大学念书你后悔吗？

选择在清华大学念书你后悔吗？

有啥后悔的，说实话第一年来的时候我也愁的成宿睡不着觉，同样是学微积分，我舍友往那儿一坐一小时写完所有作业，我往那儿一坐俩小时写出五道题来，结果就是焦虑，无比的焦虑，自我怀疑
英语的打击更大，我高中的时候可以说是英语小霸王，那年我们市最高分149就是我考出来的，结果到这儿，我舍友一开口就老美国人了，大一闲得没事去考雅思直接拿了个7分，同一时期我四级刚过600…英语满分150着实是限制了人家的发挥
后来我妈看我上学一年瘦了40多斤，给我送山上跟着一个老师傅修行了俩月才想开了
曾经的我：我是废物，呜呜呜
现在的我：我就是清华园废物，及格就行
现在唯一目标就是把本科混过去没有挂科再保个研究生念，没有心仪的就出国读两年回来直接接我爸班儿接着混就完了
我算是想明白了，人这一生图的不一样
强者追求更强，我一万个佩服。我这个老废物就算了，能混一天算一天啦，开开心心过一辈子完事儿

补充一：大家没必要纠结雅思7和四级600到底对不对等了，我刚刚去问了舍友，那次四级他考了653，我只有606，所以人家英语水平确实比我高的，况且这还只是笔试，至于雅思只考了7分的话，可能确实是他去考雅思那次没发挥好。人家是将来要去美国top10的大佬，我肯定比不上啦

感觉后不后悔，取决于入学时的预期吧。想我当时是从山东一个小县城里考过来，上大学前最远也就到过北京，没见过什么世面。刚入学时清华刚过90周年校庆，入学教育期间放的是凤凰卫视拍的《水木清华九十年》，四大国学导师啊邓稼先啊王淦昌啊等前辈，震撼到我诚惶诚恐，自惭啥都不懂的我何德何能也在同一个校园学习；然后辅导员和班主任讲解学生手册，各种退学条款又吓得我觉得能及格就谢天谢地。大一学年反复做噩梦又回到高中准备高考，一觉醒来发现原来还在大学，真是长舒一口气。
就这样一路不断摸爬滚打下来，到大四发现自己竟然学得还不错。课程上经常熄灯后跟同学奋战在楼道赶作业也能坚持下来，跟班里同学一起去陕西山村实践看到满天繁星，尝试了各种社工锻炼了跟人打交道能力，在求是学会学理论开阔了不少眼界，推研到了一个还不错的实验室导师也很友善。总之，大学四年让自己从一个只知道语数外理化生的做题机器，变成一个能编程有眼界开始独立思考人生的人，毕业时真的很开心很自豪。所以吧，不后悔。

无意间刷到了这个我想过无数遍的问题，答案就是很后悔。
文科女生，从全国教育最落后的几个偏远省份，靠着裸分考进清华。高考前没有做过清北梦，想的只是把高考这件事做好，考得好一点去复旦人大，差一点也能去厦大武大，对我来说都是让我满意的学校了，没什么区别。
清华喜欢造神，后来我渐渐发现见到一个人（男）只要在他名字第一个字或最后一个字后头加一个“神”字就能称呼了，经常第一次见一个人就笑着甜甜地这么叫，至今还没出过错。可不是所有人都天生自带光芒，太阳旁边更多的是星星。清华理解为什么同样是石头，有的能发光有的却只能反射别人的光，但清华只挑选那些它希望塑造的，然后给一个放大镜，放大、聚焦。
清华的工科生理科生很焦虑，因为大作业、内卷、学习难度大。心情不好的时候偶尔也问自己，你看你学的东西比起园子里的大多数人来说已经很简单了，为什么你还做不好。你的困难比起他们来说不算什么，你又有什么资格去和别人谈焦虑，谈压力？你的痛苦不可能被承认，一切只是你自己太菜而已。菜是原罪，菜不仅是“错”，更是“罪”，是当罚的。于是表面上对自己在“养老”、“佛系”、“混个毕业而已”、“开心最重要”的说法甘之如饴，和朋友们总是表现的很轻松、不在意，背地里又独自面对略显失衡的心态，暗戳戳地去下一个又一个决心，默默地自己跟自己谈心。
在清华我失去了很多。开始以为只要拼尽全力至少能把事情做好一些，后来温水煮青蛙，慢慢自己不知道什么时候开始就失去了全力以赴的能力。同时丧失的还有一部分活力与元气，我是真的害怕，怕认真了，在乎了，很容易就输了，于是对很多人和事也变得淡淡的，没有过多的期待。也挣扎着试过去找一些体验感来弥补自己，那些校园美景、食堂爱吃的窗口、我在最爱的图书馆和咖啡厅坐着的午后都曾给过我一些“小确幸”，我拼了命告诉自己其实自己已经很幸福了。这样下来，竟有了一些快乐与自由。在那些时刻我是真的快乐，多巴胺的分泌没有伪装，但这些快乐是我非常努力去找寻和说服自己而得来的，曾经拥有过的油然而生的快乐很久没体会过了。长期下来难免对这样的自己感到失望，自己都不喜欢自己了。
可能还是个人的心态和气质与清华主旋律不太一致吧，习惯了高考那样“背对背”的竞争，你要做的只是写好自己的那份卷子，大家做好了就可以「都好」，但在这里不知道为什么想要得到就需要去争抢。一门课只有20%的人能拿A或A-，「没有别人好」你就不算「好」，生生地将与知识、与自己的竞争转换为人和人的碾压。可惜，我无法脱离环境和规则而存在，所需要的勇气和胆量是我不具备的，所面临的目光与讨论也是我无法承受的。
从来没能和人说过这些，在宿舍里我成绩甚至还是最好的那一个，又怎么敢流露出这些情感，甚至有不止一个同学在聊天时流露出对我的一丝羡慕，羡慕我那四分之一不好不坏的成绩，羡慕我在做一份有意思的社工，羡慕我的心态，羡慕我那真真假假的快乐。「随缘」和「哈哈哈哈」成了我的自我保护机制，试图通过这样来找回对生活的控制感。后来的故事很无聊也很顺畅，在保研前的最后一秒很怕自己继续这样毫无进展地生活，怕自己再这样畏首畏尾，放弃了继续留在清华的机会。走的时候，没有惋惜、没有流泪，却为自己的不惋惜而感到非常遗憾。毕竟可能是我人生中一去不回的美好的四年。
其实不知道从什么时候起我的记性仿佛变得很差，已经记不太清那些令我痛苦崩溃的事情，当然，与之对等的是开心的事也逐渐开始从记忆中溜走。离开清华后，大家知道我本科学校之后都很惊讶，都说“你看着真的不像”。我觉得很有意思。什么样的人才「像」一个清华园里头的人呢？不知道了。四年间遇到过一两个和我想法相似的朋友，聊过一些，回答中可能有些句子也和彼此说过的话类似。大抵还是后悔的吧，因为每当我设想平行时空中的我去了另一所「普通」学校的时候，我几乎毫不犹豫地认为那个「我」比现在自在、快乐。不再花那么多时间在对我来说不重要的GPA和无休止的内耗上面，而是花更多时间去实习、去做公益、去读书、去了解和接触周围的人、社会、时代、世界；眼界和格局能大一些，目光能长远一些；能找到自己很喜欢并愿意为之奋斗终身的事业；能有一个心爱的人，我会牵着他的手一起闲逛、一起自习、一起跑步、在球场边为他加油、一起分享生活中的点滴，不用在四年中每一个难过失眠的夜晚独自流泪，以至于在二十岁出头的年纪完全丧失了倾诉欲和表达欲。
当然，后悔没有用。世界上哪有最好的选择，只能死撑着把自己的选择变成那个最好的。人的想法变来变去也无可厚非，也许只是这几年处于人生低谷，说不定几年后我会改变自己的想法。这四年的所有经历让我变成了现在的人，说到底在这一点上没有好坏对错之分。我的确后悔，但我认了。认了，就继续往前走，不要永远陷在昨天里以至于没有了今天和明天。

你可以想象一下，把全国最精英的做题家们集中到一起然后搞排位。所产生的效果无异于把提纯出来的U-235放入一个封闭容器之中。
最内层的U-235会立刻爆发出惊人的能量，但最外层的容易来不及引爆就被弹出去。作为一个普通原子，想要释放自己的能量，就要使劲往里面钻。
讲几个小故事：
1、
我大一刚进寝室第一天就跟舍友说：“我从小到大碰见的竞争对手最后都会被我打败。”（我现在也想不通当年为什么我那么中二）
我舍友回复：“那是因为你还没有碰见我！”
后来我果然被他打败了。
2、
我至今还记得当初清华特等奖学金获得者马冬昕学姐的话：“我大一的时候成绩是系里第26名，这是我从小到大最差的一次排名，这激发了我在清华努力的动力！”
3、
由于倍感压力，有一次曹带佐在全系同学面前拿着话筒发言（批判）：“我们的上课是1+1=2，作业是2+2=4，但考试是告诉你小明的年龄求太阳的质量！”
大家响起了热烈的掌声。


<hr/>清华以极低的录取条件招纳了大量韩国、第三世界留学生。但是，他们中绝大部分人撑不过三个学期就退学了，没能拿到毕业证。
每一个清华学生的录取通知书上面，都写着一行小字：清华，是你一生的骄傲。
即便在清华没有爆发能量，只是一个被弹开的外层铀原子，但是我依然能够缓慢地释放自己的价值。希望每一个同学都有良好的心态，自信地步入社会。
在清华念书，没有后悔。

关于自杀数目的细节修改了几次，找不到满意的表达。我“见到”显然不会是眼睁睁看着整个过程地“见到”，更多是看到人围着、救护车、驱赶围观人群、同学私下里交换的信息。可能不全是高楼跃下这个具体的形式，但是具体的形式我不是很想写下来，因为我自己离这些事情曾经很近。我知道有幸运的同学被救起来的，但是没有这个幸运的还是占大多数。我能确定的是这些事件见到超过十起，想表达的也是这个现象可能比想象的要普遍，信或不信都不影响我表达自己的经历，也大可不必让我证明说的是真的了。拿这种事情来吹牛又有何意义呢。
又想到，在这里讲这个是否在给学校带来负面影响呢？我觉得事实就是事实吧，入学的学生也有权利了解自己面对的是什么，不论概率大或小。反正这种事情也不可能影响到招生工作啦，谁刚刚入学时不是想着要在学校里闯出一片天地呢？

割—————————————原答：
后悔。后悔。
高考考得不是太好，没能选到最喜欢的专业，听父母建议选了某传统工科强系。
工科大致都是一样的。内卷，deadline，大作业，推研，出国，毕设。我的心态一直很微妙，对自己的成绩非常不满却同时不敢全力搞学习，似乎是在害怕如果自己全力以赴，如果成绩还是不如意，那会有多么绝望。也是宿舍里成绩最差的，看到室友手里的成绩和奖学金，以及好成绩带来的各种资源，即使有多少次都会心有不甘，想到自己高考成绩优于室友，更苦笑觉得自己真是一败涂地。
大二开始抑郁症，度过了一段非常黑暗的时光。躺在床上，与走到阳台跳下去的冲动搏斗就已经耗尽了力气，每天睁开眼第一个念头就是“啊 我怎么还是活着的”的痛苦。没有能称得上是朋友的人，虽然熟人很多，宿舍关系融洽，但是没有人能对ta讲我最近生活的不顺，也没有人会对我讲任何私人的、内心的事情。和父母隐晦地谈过，得到的反馈是“不够努力，太脆弱，不坚强，矫情”，遂放弃。
后来居然靠自己撑过来了，前后大概不到一年时间，现在想来甚是惊险。###还是删掉了这里没太大意义的数据### ，其中有一个小学妹就摔在我们窗子下面，当时正是某绝命科目期中出分时间。大家表示可惜，至少等期末总评结束再考虑更稳妥嘛。慢慢想通了，我的目标就是活着从这所学校毕业，一定可以的。
在T大的期间，我感觉所有的快乐都是脆弱的，空虚的，因为有成绩不佳这个大的基调在下面。因为成绩不好，所以你不要修双学位了，不要做社工了，不要额外进实验室了，先把gpa提一提吧。但是gpa是不可能提的，这辈子提不上去的，其他事情却也是不敢放心去做的。遑论那些闪闪发光的课外活动，各种有趣的社团，论坛，组织，比赛，又和我这个低gpa的人有什么关系呢。我本来也是一个琴棋书画或多或少都拿得出手的人，gpa让我瑟缩成了一个只会学习却也学不太好的人。
gpa或许不是本质问题，我的gpa大致稳定在1/2系里的位置，可能也没有资格和有些同学谈论gpa的影响。压垮我的是不自信的感觉。自从我进入园子，我就不再是当初那个充满好奇，自信乐观的我了。做任何事都觉得搞砸的概率更大一些，干脆不如尽量减少要做的事，让挫败感少一些吧。这样的我即使走出校园，带着T大的光环被亲戚朋友瞩目，我也只觉得这些都是虚妄的，是他们误以为我和那些大神们一样而误判的。
身边熟人里已经有七八个人陆陆续续由于抑郁症而退学或休学了。亲眼见到了他们难过的样子，虽然难过却做出笑脸面对同学们的样子，以及疾病影响下恶性循环他们的学业像多米诺骨牌一样坍塌的样子。触目惊心，可是园子外的人又能看到多少呢。
我最终是活着毕业了，没有挂科地，有保研资格地，通过了毕设答辩地。躺平保研可能是当下最舒适的选择了吧，走出去，双清本硕，啧，好像还过得去。但我真的害怕硕士生活会和本科生活一样。本科四年我懂得了什么？与自己和解，不要太追求卓越，再失败再慢也要摆出前进的姿态，不要依赖任何人，朋友不是必须的，亲人的支持也不是必须的，先活下去，把期望值降低到尘埃里。难道我一生都要这样过下去了吗？
逃离T大。我选择了出国，换专业。父母虽然不赞同出国，但也最终支持了我。不过换专业是我读了一半透露给他们的。
出国让我再一次意识到在T大我的认知的局限性。接触到各个学校毕业出国的朋友，意识到本科期间是可以如此和同学们信息共享、互相帮助和鼓励的，本科期间是可以利用课余时间参与若干份实习的，学校是可以给学生提供这样那样的机会，即使你gpa不高也可以尝试的，还有很多种方式可以定义你的优秀的。
在国外入学时候听到有人在谈论我：“那个女生是T大毕业的耶。”我缩成一团，希望不被发现，我太菜以至于给学校丢脸，让人认为T大居然也会走出这样的废物。现在在国外也已经毕业了。大概我不会再那样缩成一团了。至少在这边的成绩，不至于对不起自己了。也不再把之前的一切沮丧都归咎于自己的废物，再一次伤害自己了。虽然和本科同学们来比我依旧不值一提，但我决定先翻过这页，着眼于自己的生活。
如果当初我…物理大题空下，换一所学校读，也许我会学到少一点或浅一点的专业知识？但也许能有机会探索自己的兴趣，能培养一项让自己骄傲的技能？也许我能自信地面对自己，让四年的本科时光充实起来而非生活在否定和焦虑之中？努力学习或者努力玩耍都是好的呀。
如果是很熟悉的人估计可以猜出来我是谁了。求不要戳穿我也不要私我问是不是我哈哈，我表面上至少还是一个光鲜的小姐姐呢。
我爱这个园子，很想念她。但是我很不喜欢养蛊的培养方式，尤其当我是被吃掉的菜鸡虫子的时候。站在给国家培养高端人才的角度我承认养蛊的有效性，但作为一个被按在地上碾压的个体，至少要在进入修罗场之前先考虑好，如果自己不是蛊王，那么得失分别是什么样的。
如果我有孩子，我至少会在ta向往进入T大之前认真警告ta。不过，我的孩子大概率是考不上T大的吧，这是我身边同学们的共识。概率太小了。
非常幸运地，大四期间交到了三位朋友。至今充满感激，那段时光也是本科记忆里为数不多的闪光的段落。爱你们。