情侣之间最忌讳哪些话题?

情侣之间最忌讳哪些话题?

首先，你必须要明白这一个道理：
你们虽然成了亲密无间的情侣，有很多事情都可以互相承担分享，但并不都是百无禁忌、口无遮拦。
很多我遇见的情侣中，最后双方决裂的最主要因素却是：彼此间说了不该说的话题。
其实每个人都有自己的禁忌，都有自己不能说出来的秘密。
在很多时候，很多话题，都不能对伴侣直接说明。
到底哪些话题是情侣之间最忌讳的呢？
如果你看到了这篇文章，首先我替你感觉到欣慰。
因为有很多人因为没有看过这篇文章，而在认为与伴侣之间最寻常不过的话题对话中，却失去了对方。
注意！注意！注意！干货来喽。


下面为你阐述情侣之间最忌讳的四个话题：
1. 你拿伴侣与你的前任相比较的话题
前任，这个词是非常敏感的，很多人都会疑惑，在感情中，该不该和伴侣聊前任？
我觉得有必要聊一下，因为在一定的程度上，通过前任我们可以获取伴侣的爱情观念。
但一次就好，最好聊透彻一些，才让彼此知道自己的过去。
之后，前任这个话题在未来永远不要提起，更不能在情绪不稳定的时候拿前任与现在的伴侣进行比较。
很多时候你可能只是想通过提前任的方式，来让对方认识到自己的某些举动或者言语引起了你的不满。
可对方却一致会认为在你的心里还没有放下前任，从而感到对这段恋爱关系的挫败感。
曾经也有一位朋友给我留言说到：“我总觉得在交往过程中跟对方说下自己的感情经历没什么大不了的，
因为一个真正爱自己的人一定也可以接受自己的过去，而且坦露自己的内心和过去可以快速的让对方了解自己”。
其实不然，爱情是排他的，占有欲嫉妒心当然是不可避免的。
彼此都希望心爱的人是完全属于自己的，希望自己是对方心中的唯一。
你一旦毫无顾忌地坦白自己的秘密和情史，就很有可能成为今后吵架的催化剂。
终究会成为你们感情问题中的“导火索”。
所有情侣之间解决问题的方法有很多种，但用前任与现在的恋人做比较是最不明智的选择。
2. 多半话题都太理性
在这一点中，突显的是我们男同胞，就像越来越多的男生在向我抱怨“真的不能跟女生讲道理”。
其实，你并不是不能跟女生讲道理，而是要学会怎样跟女生讲道理。
对于所有女生来说，情绪化的表现是一种交流方式，她可以很快恢复并忘记。
所以在这个时候，你不应该和她一味的去讲道理，而是与她同频，或者关心、包容她。
相反，如果你用讲理、冷战、指责等冲突式的沟通方式，有很多时候矛盾并不是因你而起，但由于你错误的沟通方式，却把矛盾引到了自己身上。
从而就出现了你不理解她“为什么突然无理取闹”，她不理解你“为什么不懂她的心思”这一现象。
我举个通俗点的例子：“她开心，你要比她还开心；
她难过时，你也跟着融入其中，用理解、包容宽慰她就行了”。
因此如果对方因为某些事正处于气头上，你千万不能去进行理性沟通，而是要暂时顺从对方，慢慢疏导对方的情绪。
你就要等到对方冷静下来的时候，再去从客观的角度进行理性沟通。
说实话谁也不想自己在情绪不稳的时候，听伴侣对自己的说教以及大道理。
只有先帮助对方把情绪释放后，才能让对方感受到你对自己的理解与在乎。
总而言之，无论女生是在抱怨还是开心，其实要的并不是你第一时间去讲理、指责。
她倒是特别希望你能够与她产生共情，帮助她释放内心的情绪，她才会发自内心地觉得“原来你是那个最懂她的人”。


3.  以爱为名不断向对方施压的话题
我认为导致爱情、甚至是婚姻破裂的话题的另一大因素，就是那些往往是那些以爱为名向对方施压，要求对方妥协的话题。
比如，“你要是爱我，你就必须.......”“你连......都做不到，你是不是不爱我了？”
其实这样的话题，将抉择的压力全都抛给对方承担。
也许对方会以为想要证明自己的爱，而不断地取舍和付出。
然而你呢？其实就是看似是以爱为名，其实是一种自私、自我的表现。
因此这会让对方不断付出，不断做出选择，只会将对方越推越远。
一味让对方想法设法证明自己的爱，而不去理解对方的处境，只会让对方在这段关系当中越来越倦怠。
其实稳定而持久的恋爱关系需要让双方的付出平衡，也同时为对方留下一个属于自我的空间。
这样的恋爱关系会让双方都觉得自在和舒适。
4. 打压、控制性太强烈的话题
我总结出所有这样的话题，大多数都是以命令者的角度强势表达出来的。
强制性的劝阻或改变伴侣的某些行为。
比如，“你怎么一到家就躺床上？”“你衣服买的没完没了，我赚钱容易吗？”“你能不能去收拾下家务,看家里乱成什么样了”。
其实有很多时候，我们进行这样打压、控制性沟通的出发点都是以“为你好”的角度开始的。
但如果站在对方的角度来说，就是接收到的更多的是你对于自己的不耐烦以及不满的情绪。
那么如果伴侣双方都喜欢以这样的方式寻找话题进行沟通的话，会导致恋爱的气氛处于一种压抑的状态。
等到一定的程度的时候，双方就都会产生一种迫切的想要选择结束这段亲密关系。
相反，比如“一天没见你，我很想你，能起床陪我坐着看看电视吗”， “最近我们的经济状况不太好，过段时间再给你买衣服可以吗？”。
只有用这样的方式表达，不仅能传递自身想表达的意思，还不会让对方接收到错误的情绪。
伴侣也会因为责任感和身份感，做出让步。


最后我想说，一个非常美好的爱情，是需要彼此间双向奔赴的。
也从来就没有两个完全相同的人，因此每个人对于爱情的想法和表达的方式必定是存在差异。
但是两个人选择在一起，就是求同存异，有些事情没必要强行去让对方改变。
亲密关系并不意味着毫无保留，在相处的过程中，你一定要学会自动过滤掉那些伤害对方的东西，保留住那些美好、精彩的话题与回忆。
看到最后，记得给作者点点赞哦~
码字、整理十分不易，感谢你们的支持与陪伴~~~
Ever：男人真正爱一个女人是什么样子的？
Ever：男生怎样追女生?

和女朋友严肃地讨论了一个晚上所得出的3个答案。
在恋爱时，能注意到这三点，基本上就不会出现问题！
下面的几百字，非常值得你用5分钟看完！

      先嘚瑟一下，这是我女朋友   （偷笑）

/1
前任

我俩一致认为，总是把前任的那些破事挂在嘴边的情侣，一定过得不幸福。
前任的好，不能提。这样会让现在的他/她变得自卑，会吃醋，会生气，还会很失望！

某天和她吵架了，

原本只是因为一些小事，

可是我作死的说了一句

“xxx一定不会这样做！”

“得，她不会这样做是吧，那你去和她过！”

然后，卒.....

前任的坏，也不能提。既然都分手了，让那些不愉快的都烟消云散吧。真没必要揪着别人不放，这样只会让现在的他觉得你是个小心眼的人，对你竖起戒备心！

某天与女朋友在街上散步，

你突然想抖个机灵，

“哎哎哎。你说xxx是不是脑瘫？为什么她以

前总是不给我打游戏？不像你，能让我天天

打游戏，你太好了。”

心里还乐滋滋的你，认为她一定会很开心。

可是，她其实是这样想的。

“不是吧，都分手那么久了，这都能骂起来，

心里面肯定还有她，我太失望了。这人要不

得”

然后，卒......

对于所有的情侣来说，“前任”这个词应该永远封尘在脑海里。
你知我知，但却只字不提。
这是处理这个话题的最好方式。

/2
拿别人的对象作比较

人比人，气死人。
从小爸爸妈妈就教育我们不能和别人攀比，把自己分内的东西管理好就够了！用在情侣身上同样是适用的。总是拿别人和自己对象作比较，容易让对方自卑，并且认为你对他一点也不上心。

和她在校园散步，

看到一对反差萌的情侣，他们都背着双肩

包，男的巨高，女的巨矮。时不时还你侬我

侬。

旁人看到，恨不得给他们一拳。

她说，

“emmmm，我也想要甜甜的恋爱”

你只能翻个白眼，

“好吧，那我只能把你的脚砍断了....”

然后，卒....

世界上没有什么完美的恋爱，你羡慕别人的时候，别人也在羡慕你。
大家应该相互理解，毕竟你只看到表面上的好，很多难言之隐可能只是被他们藏起来了，越完美的情侣，他们之间的问题隐藏得越深，有些甚至深到连彼此都不知道。
我认为最好的恋爱，就像摩托车的那两个轮胎，虽然黑麻麻，脏兮兮，在旁人看来毫无美感可言，但是两人齐心，拖着共同经营的这份感情，一直不断前进，路上遇到钉子，把钉子拔出来，补上漏洞，继续前行，虽然会留下痕迹，但丝毫不影响这份感情的前进。

羡慕来羡慕去，还不都是小情侣之间的那些破事儿？

/3
翻旧账

无论男女，都应该抱着：大事化小小事化了的心态。
不要总是揪着对方的某件事不放，这样会给对方很大压力。
表面上，在所有事情上你都可以用这个事情压倒他。实际上，他不是无法反抗，而是彻彻底底失去了与你沟通的欲望。

吵架的时候，

她说：

“你干嘛总是这样？去年情人节的时候......上

个月我们出来逛街的时候.....”

此时的你进入暴走模式，开始一条条列举，

一定要把这辈子发生的事情都翻出来，生怕

漏了某件事情。

然后，双方皆卒...

你以为在这次battle中占了上风？恰恰相反，因为你的这个话题，已经让他彻彻底底地关闭了那扇与你沟通的门。
一旦关闭了沟通的大门，你们的对话只有不欢而散。
翻旧账是情侣之间一定会发生的事情，基本上不可能避免。
那我们应该怎么办？这应该分情况，
在吵架的时候，只能   忍....
平时聊天时，只要对方开始翻旧账，你就用甜蜜的旧账还击他！慢慢引导对方只要翻起旧账，就往好的事情说。久而久之，这样的情况就会减少。
两个人吵架时，最忌讳的事情莫过于“翻旧账”，你翻翻，我翻翻，咱俩感情都翻翻。

最后，
愿十八所爱，八十所伴。
谢谢。
（码字不易，谢谢你双击屏幕给我个赞～）

这些潜藏的矛盾真的特别容易引发争吵。如果你想收获一段幸福恋情，以下内容会对你有帮助的。


       1.持续输出负能量

当遇到非常糟心的事情的时候，你需要发一          个发泄口，这个可以理解。但是如果你一天到晚不停地balabala，耷拉着个苦瓜脸，唉声叹气。活脱脱一个祥林嫂的模样，试问一句有谁可以长期受得了？
两个人相互吸引是靠你们身上的闪光点以及魅力，而不是持续输出的负能量。
一句简单的话来概括：你输出的负能量值要小于ta可以承受的最大值，否则ta就会感觉和你在一起太累了。
<hr/> 更新：很多人理解这一条为：那我不开心的事情自己藏好就算了，自己化解，说出来了就是持续输出负能量了。
嗯……其实并不是这个意思。你能get到持续的意思吗？就是……一直一直的意思。并且重点是你应该学会怎么控制这些坏情绪不停地冒出来，从而不让自己一直情绪低迷或者暴躁。并不是说不开心的事情都要自己化解。
<hr/>         2.无穷的猜忌与怀疑。

你到底爱不爱我？
ta到底是谁？
你们之间什么关系？
你刚刚去干嘛了？

是不是看起来就觉得很累？
两个人在一起的基础是信任和尊重。你都不能给予足够的信任，何来的幸福可言？又用一遍遍的猜忌怀疑，消磨你们之间彼此剩下的信任。
产生猜忌一般两种原因：
第一种：对方的行为不端正或者曾经做过让你无法释怀的事情。
第二种：你过于敏感，本身就很缺乏安全感一些小细节会别你无限放大然后就开始猜忌怀疑。ta只是打个电话时笑了一下你就开始脑补：这应该是异性，ta笑了！该不是劈腿了吧，是嫌弃我了吗？是不爱我了吗？想分手了？……
如果是第一种，我建议你不要老想着你的包容和牺牲可以让ta成长，对他曾经做过得事情根本放不下。为什么要这样折磨自己？不拿开眼前这障眼的叶子你能看见森林吗？
如果是第二种，这种自我怀疑加缺乏安全感的情况非常复杂。在这里很难用很长的篇幅来解答，用一篇文章专门来解答比较好。之后我会整理好发一篇文章，需要的人可以留意一下。
https://zhuanlan.zhihu.com/p/122451452    3.无休止地患得患失。

其实实话实说，患得患失，每个人都会有一点。但是如果你需要不停地向他确认ta爱你才能得到一点安心。你这个心理无疑是病态的。
我不敢绝对地说你们的感情走不了很长远，但是我可以肯定的说，你们双方都会坚持的很累。
你的自信笃定和大方就只能靠自己给予自己，别人给的都不大真实。如果你感到自卑迷茫，那就去多读书，多积累。别爱得太满，要有自己的生活。

同样的，如果你一直让自己的对象处于2和3这两种状态你也应该反思一下自己。很有可能是因为本身你的行为举止不够端正，或者你们之前的沟通出了问题。出了问题不解决还想幻想人家无条件信任你？

  4.老把别人家的男朋友/女朋友挂嘴边

尤其是前任！

你看我室友的男朋友/女朋友对ta多好啊，你呢？
我室友收到的情人节礼物让人超感动的，你呢？
谁谁谁比你厉害多了！你怎么不能学学人家？

你可以想想当初你爸妈老是把别人家的孩子跟你做比较时你的心情。


是不是想起来了，都觉得后怕和不耐烦？同样的，你的各种比较也是在伤害贬低ta，也在消磨ta的信心。

ta可能不想像别人一样给你送价值   四五位数的礼物，让你很风光。但是如果ta用本来就不多的钱或者资源尽最大可能给你惊喜的话一样很值得感动啊。

只要前任不出现，你何必要主动去提呢？如果确实非常好奇忍不住要提，那你就要先确保自己可以承受得住，一次聊得深刻就够了。
有些人可能就是有些怀旧情怀吧，对人一样。好比如你曾经有一样非常非常喜欢的东西，但是越长大越发现它不适合自己了。所以就舍弃了它。多年以后只要还提起，依旧还会觉得惋惜，因为毕竟深深地喜欢过。但是惋惜也好自己心里也清楚自己已经不再有可能拥有它了。
你既然来不及参与ta的过去，那么就陪着ta一起走向你们的未来。你的主场在于现在和未来，何必与那点情怀计较呢？何不大方点？

        5.随意说分手。

遇到问题与矛盾，首先想到的不是要解决，而是用分手来威胁。或者时不时就用分手来开玩笑。
说者无心，听者有意啊。你的随口一说，次数多了，ta心里肯定会有解不开的疙瘩。哪怕你说的是玩笑话。
ta会觉得是不是你不够重视ta和这段感情。总有一天ta会回答你：好，我们分手吧
6.紧揪住对方的错处，咄咄逼人地翻旧账。

即使有什么过错，ta既然已经诚心诚意的认错了，悔改过了。如果你还想一起下去的话，就要把这件事翻过去了。不要一直紧揪着这件事。你想要继续好好地过日子就要放下，就要想办法解决你认为ta处理得还不够妥当的事情。

你总是委屈自己又时不时拿这件错事出来互相刺激，以为是在解决问题，其实一点用都没有，还让自己伤心。既然你自己清楚翻旧账是双方还没有解决这个问题，那就去想办法解决呀！去找一个双方都满意的解决方法这才是正解。

否则你觉得ta根本没有解决问题，而ta又觉得你无理取闹，明明是解决了的事情还不停地拿出来吵得没完没了。两人都不在一个频道上就会吵得更凶。下次接着这个话题又继续吵。

不要老觉得这是对方的错事，应该对方一个人解决。但当ta解决了你又不满意处理方法，矛盾还是在。在这段感情里这时你们是一体的，一体的！应该一起解决你心里放不下的问题。
寻求一个双方都满意的解决方法才是正事，一直翻这旧账却一直不去想办法努力解决并且心里悄咪咪地骂我尽说些废话有用吗？

• 如果你实在放不下来，那么就请你干脆一点直接说分手。不要给别人留有希望，又不停地折磨人家，还有利用人家对你愧疚感。也折磨着自己
  

• 当然，如果同样一件事ta犯了n多次，只能表明ta对这事情根本不上心，那我还是劝你还是看开点。
  

   7.你我之间的界限划得太清楚。

如果去外面吃饭看电影AA是你们愿意的话，这当然没有问题。
但是还要计较谁送的礼物比较贵重，谁付出的比较多这种真的没必要。普通朋友之间都没有算的那么清楚好吗？
除了金钱以外还有别的。特别是婚后的，那是你家事与我无关，一切都要分清楚个你我。这种真的特别见外，很生分的！
       8.不断的否定、指责ta的行为或表现

试想一下，如果有一个朋友不停地吐槽你

你这技术真不行！
今天这妆不好看。
这样穿得好奇怪啊！
这鞋可真一般般……

你还能和ta好？如果这都还能好的话我敬你是个狠人！


如果你也同样这么否定你的男票或者女票，会有什么结果，你能想得到了吗？尤其是当ta因此感到伤心失落时你还这样，就等于给他伤口上撒盐。
你更多的时候应该给予的是安慰，而不是责怪和讽刺。
           9.以爱之名绑架

你不断地用爱绑架ta，
把ta绑在你的身边，
把ta变成你理想中的模样，
让ta放弃自己的坚持来一次次地将就你，
让ta在一次次绑架中逐渐丧失自我。

那么你不外乎得到两种结果:
失去ta，或者得到一个没有灵魂的ta
         10.不分场合和情况讲大道理

这点真的是很多很多男生都会犯的一个错。
我知道道理是这样子没错的，但是我现在真的就是很生气，我只是想找一个发泄口，来找人吐槽一下，你还要不停地给我讲道理？
在我小火苗不停地冒的时候你就不能陪着我发泄一下下吗？等到我冷静了再讲道理再解决问题不行吗？正常情况下一般女生都可以接受这种做法的，极端例子不列入讨论范围。


这求生欲是为负数了吧？

<hr/>更新：关于这一条评论区里有两种声音。

第一种:非黑即白。是错了就是错了，道理一定是要讲的，为什么我要将就她？这摆明是绑架我的爱情！还有人说这是毒害女孩子的烂鸡汤
第二种:没错！这样子真的让我很生气！这样子真是特别减分！

首先我们不讨论这到底是不是男女思维之间的差异造成的。我特别认同一位答主说的一句话:情侣之间的沟通不是为了制造思维和价值观上的冲突，而是要顺从和引导对方的思维。
认同第一种情况的同学请认真看看这句话。你们之间的聊天不是为了制造矛盾，如果此时你处于说教者的身份之中，那么你只会埋怨她无理取闹，不去想她为什么要这么生气，她想要的到底是说教还是一个能和她产生情感共鸣的人。
最重要的这不是意味着男方要卑微要无条件地去哄，更多的是在她的眼里这意味着你的支持和理解
<hr/>评论区里还有一种声音：如果这些我都可以避开那根本不算恋爱。
那你可能误会我分享这个回答的初衷了。
分享出来是为了让大家发现自己和恋人在相处中某些不合适的行为，然后想办法解决存在的矛盾。并不是让大家回避真实的自己，掩藏缺点和矛盾。只要发现了问题才有解决问题的可能呀
没有哪两个人会是绝对合适的，长久且感情好的恋爱关系都是靠培养和相互磨合成长得来的。所以我分享的初衷是想让大家看完之后会对自己磨合的过程有些帮助。而不是让大家逃避磨合的这个过程，直接把这些那些缺点和矛盾掩藏起来。
你目前可能是以上很多问题都存在，所以不认同我的观点，觉得没有这些矛盾的就不叫恋爱了。但是不可否认的是：也有很多幸福的情侣做到了。而且你可以留意一下身边很幸福的情侣，看看这些矛盾是不是都很少在他们身上发生，问问他们有没有付出心血去发现这些矛盾并且去解决。

朱一漾：你有哪些给男孩子在谈恋爱中的忠告？
<hr/>
如果想拥有甜甜的恋爱记得点赞+收藏+付出心机去解决矛盾
顺手@ta，告诉ta：我想和你一起好好经营我们的爱情，去解决那些存在的矛盾。然后幸福长久地在一起。

1.持续输出负能量
2.无穷的猜忌与怀疑。
3.无休止地患得患失。
4.老把别人家的男朋友/女朋友挂嘴边
尤其是前任！
5.随意说分手。
6.紧揪住对方的错处，咄咄逼人地翻旧账。
7.你我之间的界限划得太清楚。
8.不断的否定、指责他的行为或表现。
9.以爱之名绑架
10.不分场合和情况讲大道理

以上观点建立在两个人相爱，并且想好好经营这段爱情的前提之上
我是只说大实话的朱一漾 ，如果戳中了你的心窝记得留个赞₍ᐢ •⌄• ᐢ₎
最后也给你们发个福利，希望能帮到有需要的小伙伴：

一个老友写的挽回硬核干货，看了照做的都和好了▼
（1.4W字干货）分手挽回的最佳时间是多久？｜挽回男友，挽回女友通用542 赞同 · 27 评论文章542 赞同 · 27 评论文章542 赞同 · 27 评论文章如何判断对方是否有意愿复合？｜挽回实战思路，保姆级手策509 赞同 · 18 评论文章509 赞同 · 18 评论文章509 赞同 · 18 评论文章修复婚姻，你所不知道的门道都在这里｜挽回老公，挽回老婆通用（此文收藏是点赞3倍）579 赞同 · 21 评论文章579 赞同 · 21 评论文章579 赞同 · 21 评论文章


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1、拿现任与前任做比较
2、动不动就提分手
3、讨论伴侣的先天缺陷
4、总提让伴侣自卑的话题
5、对伴侣进行人格上的否定
6、冷战、拒绝沟通，不断让对方闭嘴
7、把性当做交易
8、贬低对方的兴趣爱好
9、让对方不开心的事情反复提
10、翻旧账
11、歇斯底里、咄咄逼人
12、骂非常难听的脏话
13、威胁对方的人身安全
14、道德绑架
15、命令式的表达方式
16、试图窥探伴侣不愿提及的隐私
17、侮辱伴侣的家人
18、过多的提钱
19、过度的向对方倾泻负能量
20、逼对方认错

情侣之间最忌讳哪些话题？
https://www.zhihu.com/video/1211452598345482240

No1、情侣之间忌讳强干预的话题

根据很多情感心理研究报告表明，大部分情侣之间的吵架都是从强制性干预开始的。
例如“你能不能别玩儿游戏了？！”
    “能不能别一回家就瘫在沙发上？！”
    “你怎么又乱花钱了？！”
强干预的话题诸如此类，大多数都是以命令的口吻发出，让自己扮演一种管理者的身份，强制性地干预伴侣当下的行为。
尽管很多时候，我们干预的出发点都是“为了伴侣好”而开始的，但是伴侣作为接收者来说，他更多地是接收到一种来自于你的不耐烦情绪。
尽管对方按照你的要求作出改变，但是内心多少会产生牢骚和埋怨。
同样这种强干预性的话题，会随着相处时间逐渐地抹平对方的耐心。也就是说，当他内心的负面情绪积压到一定程度时，就很难再去顺服你的意愿，取而代之的是争吵和反抗。
强干预性的话题虽然能快速解决一时的情感问题，但是终究会在彼此心中埋下一颗厌烦的种子。
之所以有很多人感觉到“处腻了、谈累了”，其实就是恋爱氛围过于压抑，导致得不到自己想要的模样。
因此『沟通』要转化策略和方法，把强干预话题转化为『自身需求感的传递』，尽管表达的意思是相同的，但是对方所接收到的情绪也就截然不同。
因此上述几种情况可以替换为：
“你能放下手里的游戏，陪陪我嘛？”
“你一定都不心疼我，就忍心让我一个人做家务？”
“宝宝，最近咱们要攒钱买车，这个包包就不要现在买了吧。我记在小本本上了，以后它一定属于你！”
像是这样需求感的表达，能让伴侣达到相同的目的，同时也会让伴侣觉得“自己是被你需要的”，因此所做出的行为也是心甘情愿的、不会掺杂过多负面的情绪。
因此强干预性的话题，只会让彼此的沟通充满火药味，在对方眼里“达成你的目的，是自己做出了退让”，进而恋爱关系也就走到了平淡期的僵化。
相反让伴侣改变行为的时候，适当地要表达出自己的需求感，让伴侣觉得“自己好像没有考虑到你的感受”，进而在责任感和身份感的驱使下，彼此的交流环境也就走进了良性循环之中。

No2、情侣之间最忌讳与前任形成对比

很多小伙伴私信过我这样一个问题“该不该和伴侣聊前任？”
大部分人的心路历程是“聊吧，怕让对方觉得自己小心眼。不聊吧，过不去心里的那道坎。”所以一直在“聊与不聊”之间纠结。
我给出的建议是：放心大胆地去聊，但是只能聊一次，让这一次变得足够坦诚和信任。彼此充分的了解之后，就把那些前任共同埋在过去。
其实“聊前任”是一个能够快速了解彼此爱情观的方式。
通过伴侣对于前任的态度，你能够知晓“对方喜欢的态度是什么、所排斥的性格又是什么”，这会让彼此在日后的相处过程中，少走不少的弯路，同时又能够加深对于彼此的信任感。
因此“聊前任”无伤大雅，保持一种专注、开诚布公的态度，抛弃自己任何不信任的因素。要告诉自己“尊重伴侣的前任，伴侣才能尊重与你的未来”，你所要计较的不是伴侣的过去，而是相同的错误，不要在自己身上重蹈覆辙。
“聊前任”一次就好，聊到透彻、聊到透明，让彼此知道自己的过去，才能更有信心地去面对未来。
同样，前任这个话题在未来就不要去提起，更不要拿自己的现任和前任去做比较。
“高频聊前任”会严重地打击掉伴侣的期待感，自然就会觉得“你是不是还没有忘了她”。久而久之，伴侣的失望感攒够了，也就离开你了。
所以，即使你伴侣当下做的再不好、再让你生气，都不要轻易地提起前任。这不会起到任何效果，反而会把彼此的隔阂感升级。
“没有人想在别人影子中活着”，既然曾经已经成为历史，那么就要把握好当下的缘分。
要明白：现任不会因为你的前任有多好，而向她看齐。矛盾时提起前任，足以打破掉伴侣所有的依赖感和信念感。
沟通、包容、理解这些都是解决问题的方法，唯独前任不是。

No3、最忌讳把爱情当成胁迫对方的理由

导致爱情、甚至是婚姻破裂的话题，往往是那些以爱为名，要求对方妥协的话题。
像是“你要是爱我，你就必须.......”“你连......都做不到，你是不是不爱我了？”
这样的话题，将抉择的压力全都抛给对方承担。对方会以为想要证明自己的爱，而不断地取舍和付出，而你呢？看似是以爱为名，其实是一种自私、自我的表现。
因此不要轻易地让伴侣证明自己的爱，要让伴侣付出和取舍时，先要审视一下“自己为了爱情做了多少”，再去考虑自己提出的要求是否合理、有没有触碰到对方的底线。
爱情在施压的环境下走不长远，心水长流的感情需要彼此用心去体谅、平衡彼此的给予和索取，让伴侣觉得“自己的付出得到了回报”，这样的爱情才会历久弥新。
别轻易地去考验一个人对你的爱，因为往往在你提出考验的一瞬间，对方的爱意就已经丧失全无。
所以爱情需要平衡和折中，别指望着让对方无条件的妥协，找到“彼此都能接受”的平衡点，这样才会让伴侣感觉受到了尊重，同时也能体谅到你的用意。
No4、聊天最忌讳逆向性沟通

在情侣沟通方面，有很多人都存在这样一个困惑：该不该和伴侣讲道理？什么时候该和伴侣讲道理？
这个问题其实很简单，人是理性的生物，当然需要讲道理的理性沟通。但是人在爱情中，更需要感性的观察，去体会伴侣的情绪动向。
情侣之前的聊天，不是在制造价值观和思维的冲突，而是要顺从和引导对方的思维逻辑。
简而言之就是：她高兴，你就跟着一起高兴。她生气，你就跟着她一起骂。至于讲道理这个事，要放到对方情绪平复之后去做。
无论男女，在情绪的指导下，其实都需要一个无条件支持自己的人。因此在聊天中，需要你扮演的并不是一个说教者的身份，而是一个能与她产生共情的人。
比如当你的女朋友说“今天领导又给我穿小鞋，他怎么那么烦人！”
这个时候需要你做的不是劝说、不是安慰，简单粗暴地跟着她抱怨就好，她此时需要的是『情绪宣泄』，而不是你孜孜不倦的开导。
道理很多时候她都懂，她其实只是想要寻找一个出口而已。等她心情平复了，如果她真的有做的不对的地方，再去温和地开导对方。
而逆向沟通则涵盖：说教、冷处理、指责等冲突式的沟通方式，有很多时候矛盾并不是因你而起，但由于你错误的逆向沟通方式，把矛盾引到了自己身上。
你不理解她“为什么突然无理取闹”，她不理解你“为什么不懂她的心思”。
久而久之，明明相爱、却长时间无法达到共情，当彼此对爱情心灰意冷的时候，关系也就逐渐地走到了崩盘的地步。
因此无论她是在抱怨还是开心，其实要的并不是你第一时间去说教、去解决问题，而是希望你能够与她产生共情，帮助她释放内心的情绪，她才会发自内心地觉得“原来你是那个最懂她的人”。

其实任何情侣在沟通方面，都难免会触及到雷区。因为相处是一个彼此了解的过程，你可能不知道对方排斥的是什么，同样也搞不清楚对方希望得到的是什么。
但是不要因为害怕触及到雷区而选择闭口不言，磨合总会产生火花，爱情也难免会遇到坎坷。
最重要的是耐心和解决办法，很多时候都要具体问题、具体分析。
所以你不知道“两性关系中该说什么话，又该在什么时候说”，欢迎随时与我交往，非常乐意与你分享我的经验。