有多少人结婚以后后悔的?

婚姻对于女人而言到底是什么。遇到好老公那是万幸，遇到不关心你的老公那就是不幸。
婚姻对于男人而言到底是什么。遇到好老婆那是万幸，遇到不关心你的老婆那就是不幸。

婚姻是两个人的事，如果你只会把不幸的原因推到“猪队友”身上，未免有失偏颇。
事实上，不会经营婚姻的人，跟谁结婚都会后悔。
而这样的人往往还会凑成一对，多可怕。
当我们爱上一个人，和他步入婚姻后，总是容易陷入一个思维误区——
他一定很完美，会一直很爱我。
可是，这种信念更多只是梦幻泡影。
澳大利亚心理学家路斯·哈里斯在《爱的陷阱》这本书里提到：

世上没有完美的伴侣，也没有永恒的爱情。

不论你和爱人之间有着多深的爱，某些时候你还是会看到对方丑陋或不足的一面，而爱随着时间本身也会不断变化。
而你，也可能因此而受伤。
生活中的我们，是不是也曾对爱人抱有过些许的期待：
当自己需要陪伴的时候，希望他可以花点时间陪在身边；
当自己生病脆弱的时候，也期待对方可以搁下其他，照顾自己；
尤其是，当自己在外面受到欺负委屈了，更是想要他挺身而出，替自己出口恶气……
然而，自己某个瞬间强烈的需求，对方始终无法满足；自己某个愿望反复强调，他又偏偏视而不见……
这些小小未被满足的需求和愿望，积攒起来就成了我们内心的一个“缺口”。
甚至，让我们怀疑：这是不是爱？自己到底值不值得被爱？
比起受伤，你内心的恐惧更可怕
爱，本身很美好。
如果像带刺的玫瑰，扎伤了你，是多么让人痛心。

爱本身不会使人受伤，令人受伤的，也不是爱。

那到底是什么让自己受了伤？
答案是：恐惧。
这个时候，爱其实不再是爱，而是因恐惧而演变的控制。
当自己被恐惧淹没的时候，其实自己感受到的更多是无尽的黑暗，心也很受伤。
但如果，无力去面对自己的恐惧，恐惧就会操控我们，让关系中的双方都伤痕累累。
因此，我们内心深处的恐惧，比受伤本身更可怕。
一段关系的安全基地，正面是爱，反面则是恐惧。
那么，我们要如何去爱一个人，才不会受伤？
其实，我们原本就带着创伤，只是爱又让伤口复发。
所以，问题的答案，正藏在我们的创伤和恐惧里。
也许，当我们敢于直面自己的创伤和恐惧时，爱也会变得轻盈自在。
自我觉醒，做婚姻的高级玩家
1、看清爱的真相，接纳所有创伤
柏拉图曾说：每一个人都是被上帝劈成了两半，终其一生，我们都在寻找另一半。
是的，我们为了满足自身对情感依恋或安全感的需求，一生都在渴望着爱与被爱。
可是，爱从来不是一马平川，也不是始终坚如钻石。
有时候，还会在我们最脆弱，最需要的瞬间，给我们重头一击。
爱的面纱揭开之后，或许有些残酷。
但是，真正的爱，本是如此美好，又凄厉。
看清这个真相，你会更能理解那些失落和绝望，也能更心态自己所受的伤。
如果在爱的世界里行走，受伤在所难免，那么，请你接纳自己所有的创伤。
因为只有这样，我们才不会在创伤里打滚受困，也才能真正走出创伤，去往爱的乐土。
2、觉察内心的恐惧，勇于面对它
也许，我们每个人内心都有着或多或少的恐惧，只是还没来得及察觉，便把它深埋进了潜意识的仓库里。
如果不去处理这部分的恐惧，恐惧就会让我们在关系里深感不安，并且以隐形的破坏力，糟蹋关系的正常运行。
处理之前，我们需要觉察自己的恐惧。
当自己担心害怕的时候，不妨停下来问问自己：
“我到底在害怕什么呢？”“为什么会那么害怕呢？”“如果害怕的事真正发生了，又会怎样呢？”……
有了这样的觉察，潜藏的恐惧也就被自己看见，改变也有了可能。
美国心理学家布芮尼·布朗在TED演讲中说道：

“真正的强大，是敢于面对那个脆弱而不完美的自己。”

当我们勇敢去面对内在的恐惧，恐惧就不再那么强大，对关系的影响也会降低。
3、重新调整关系的定义，做自己
我们总是费尽心力，思考如何经营一段亲密关系。
而恰恰忽略了一个更基石性的关系——自我关系，即自己和自己的关系。
这基本上是所有外部关系的根。
那些亲密关系中看起来的矛盾，其实不过都是我们内在冲突的呈现。
只要我们处理好和自己的关系，知道自己想要什么，又懂得照顾好自己的情绪，平衡好内在的冲突，外在的一切都将变得更加美好。
所以，在我们遇见谁，和谁怎么过之前，首先要知道：我是谁？我要成为什么样的人？我有哪些议题需要处理？
心理学家罗杰斯有句名言：
你不需要成为谁，你只需要成为你自己。
也许，当你选择了温柔坚定地做自己，崭新的关系模式也便如期而至！
我遇到很多中年婚姻，没有灵魂的关系大多充斥这个词汇“应该”
男人应该如何如何，女人应该如何如何，婚姻就应该如何如何……
这些所谓的“应该”都是从别人那里听说的，这样的人从来都是靠“别人的标准”，穿着别人的鞋子，过着“未经思考的人生”。
这样的人，只是“行尸走肉”，没有“灵魂”，也就是没有了“自我”。
一个人如果不能共情他人，也不能反思自己，他就失去了“灵魂”，而只能按照“别人的标准”活，心理学称这样的人为“沉睡”的人。
一个人配得上有灵魂，其实本质上就是有“自我意识”。
没有“自我意识”，其实就是一个在情感上封闭、麻木的人，就不会有什么“高品质的情感关系”。
<hr/>我是 @卢悦 从业16年，国家认证心理咨询师，央视、北京卫视、凤凰卫视特约心理情感专家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》
有情感问题问我，有问必答。（咨询+助理VX：xinzhizhuxinli）

我和我对象是老乡，同龄人，都是独生子女，朋友介绍认识，恋爱两年后结婚，其实应该也不叫结婚，我们办了酒，还没有领证。

谈恋爱的时候就有过几次争吵，但是最后都没有分手，我认真喜欢过他，我认真地想跟他在一起，他对我也很好，每周末他都开几个小时的车到我的城市找我，在工作地也从没吵过架，我曾经满心欢喜嫁给了爱情，但是结婚之后鸡毛蒜皮的事情慢慢压垮了我。

首先是我爷爷的葬礼，我爷爷跟我感情特别好，是一个一直身体硬朗的老军人，突然查出了肺癌晚期，从发现到扩散到头部仅仅用了几个月时间。我爷爷过世的时候我整个人都是懵的，我对象当时还是我的未婚夫，他也来参加了葬礼。

在我们老家，新女婿这种情况上门得送花圈，带礼品。他也是第一次上门，我怕他不懂人情世故，微信转给他一千多块钱，叮嘱他去买一对大的花圈，再给我奶奶买箱橘子，买箱特仑苏，一箱玻利鸡蛋卷和一大包南方芝麻糊(我奶奶吃东西认牌子，是个精致的老太太)。我叮嘱他早点过来，说我家里人都想看看你，我说我真的很想让他陪。他回复我，他妈妈说了新女婿就是晚上才来的(我和他是老乡，隔壁村的，我并不知道这个规矩，可能是我年轻经历的少)。等待期间我打了他好几次电话催促，我爸妈也多次去村口候着他，怕他没有车位停特地给他留了一个。但是他还是按照他妈妈的规距傍晚才姗姗来迟，买的东西只有橘子是我要求的，其他都是杂牌子，花圈也是小小的一对。

整个三天的葬礼过程，全程我没见他几次，他说他害怕尸体，直到我爷爷的棺材上了灵车送火葬场，我妈让我找找他跟车一起去，我慌乱中打了他十几个电话都没接，总算有一个通了，我问他在哪，他说他陪他妈妈在同村相熟的阿姨家玩，我整个人都崩溃了，到最后他也没送我爷爷最后一程。发车的时候我看到他了，他站在车外，目送我远去。

其次是婚后不久我怀孕了，一月中旬的大姨妈没来，我自己买了验孕棒，测出两条杠。年底公司为了挪出过年的假期一直在上班，我跟我对象提议初六第一天上班一起请一天假去产检，他当时没说什么，我当他默认。

初四突然他跟我要求，他奶奶初六提前过八十大寿，让我订一个蛋糕。我问我们产检怎么办，他满不在乎地表示那多请一天假。初六白天都在为他奶奶庆祝，也不是所有孙辈都到齐了，深夜返城，初七我已经在上班了。他通知我他要去老家出一个月差，全程我们一个人都没提过产检的事情。

周三我身体的难受到了一个顶峰，在位置上坐立难安，所以下了班我就马上打车往医院赶，挂了急诊。导医台的医生听了我的心跳就直接安排一位护士带我挂号，领我进了急诊抢救室，当晚查出不太好的消息，医生让我第二天挂妇产科再仔细检查。

我知道他在老家出差，也没想着他能过来(一个半小时车程)，我找了闺蜜约好了一起请假陪我看医生。从医院回来跟我对象报告情况，他突然特别上心，主动要求过来陪我。我说那工作怎么办，他说元宵节公司下午放半天假，那我觉得OK，也跟闺蜜说让她不要再请假了。
周四晚上，睡前电话，他说，元宵节中午他外公请他吃饭，他问我他可不可以去。我居然很平静，我说你去吃饭吧，我没事的。

周五早上，我跟我妈妈微信讲，我说我要离婚。我妈很生气，打电话给他妈妈质问怎么回事，他慌忙给我打电话，言谈之间颇有怨气，他说我让他“不好做人”，并且表示“饭总要吃的，我不去我外公家吃饭，也要在公司吃饭”。我发现我居然无言以对，人是铁，饭是钢，吃饭总是要吃的。


我特别特别想离婚，也跟父母摊牌了，我爸妈沉默很久别没说别的，就让我自己想清楚。我也不知道我是不是要求太高，想来想去觉得如果跟他在一起一辈子，我一定过得不开心。当初我们订婚的时候我妈就找了一位我外婆说很准的师傅给我们合了一下八字，说我们没有夫妻缘分，走不到尽头。那个时候我还在想我都订婚了怎么可能没有夫妻缘分？肯定不准，现在竟是打脸。

想到肚子里的宝宝，我的确会心软，但是想到他的所作所为，对他真的很失望，就连在我怀孕的时候，什么事都比我重要。那我还能在什么时候能够依靠他？

知道我要离婚，他和他爸妈不停打电话给我，我接了他一个电话就不再接了，他叫我不要意气用事，就一点小事就离婚，还说他马上就把工作忙完回来陪我。

我爸妈虽然口头上没说什么，但是他们心里面还是不太希望我这么做，我们家只有我一个孩子，他们很爱很爱我，只要我坚持他们也没有办法。

等他出差回来时，我还是坚定要离婚，那晚我们大吵一架，当我说要把孩子打掉，他发了很大火，说我怎么这么自私，还对我动起手，我头部立即肿起一个大包，我当即报了警和120，然后给双方父母打了电话。警察来了家里就说了施暴者几句，120来后我被120带走了。

当互殴立案以后，他知道会被拘留，问了我特别搞笑的问题，你一定要搞得这么难看吗？他打完我，我爸妈就给他打了好几个电话，他都不接，当他知道会被拘留以后他早上给我爸打了电话，说他错了。他妈不停地给我打电话让我原谅说谁都有脾气，说我不该报警。

我在女孩子中算是比较强势，力气也比较大，但是和一个成年男性动手，说不怕那是假的。我爸妈也坚定让我离婚的信念了，觉得我过得不顺心还不如趁早离婚。
最后我爸出面去说离婚的事，而我妈陪我去医院引产。
闺蜜告诉我没领证就不算离婚，我只是谈了场不成功的恋爱，之后一定会更好的。

大多数人在20岁30岁的时候，很少考虑——我们为什么要结婚？有的人觉得：到年龄就该结婚，于是想结婚。有的人觉得：我想有人一辈子照顾我，于是想结婚。有的人觉得：我想要个孩子，于是想结婚。但很少有人考虑过：婚姻里的那些柴米油盐、家长里短怎么办？
婚姻是人类最复杂的关系，因为不是血缘关系，陌生人要融合在一起几十年到老。不像工作，做了不合适就能辞职。婚姻对大多数人来说，哪怕不适，也需要磨合到舒适。只有实在无法调和，才可能考虑放弃。而放弃又有很大的代价，因此，婚姻也可以说是一份终身事业。
<hr/>说不后悔是假的

先来说说站后悔派的吧，建议男性、女性都看一下，有些理由很常见，但比如下面这个理由还挺意外，甚至有点好笑的。

• 后悔原因：婚后老公放飞自我
  

谁能接受曾经又高又帅的东北胡一天，一跃成为直逼200斤的相扑选手呢。再配上他接近一米九的身高……那些玛丽苏小说里描绘的“每天从六万平方米的大床醒来”对我来说都不算什么，我可是每天都能从床上1.86米x200斤的人肉软垫上醒来的女人。不知道你们有没有感受过另一半软嘟嘟的肚子，反正每次他从我背后抱住我往床上倒，想要进行老夫老妻间的温存时，我除了听到床板绝望的嘎吱一声，剩下的感觉就是畅游在丝滑柔软的脂肪海洋里。我发自内心的想质问他:“床板娇弱，你如今几斤了？”谈恋爱的时候我就应该趁早发现他吃货的潜质，但是我当时已经被他的帅气冲昏了头脑，结婚那会看着他稍显圆润的脸蛋，我竟然还幻想着婚后跟他一起健身减肥。（深吸一口气）太迟了，一切都太迟了，他今天说明天中午想吃红烧肉，我还得给他去菜市场挑块小一点的五花肉。这货睡觉还说梦话“老婆，我爱……”我心里一软，深情的看着他的睡颜。“红烧肉……”你明天吃咸菜吧你！

2. 后悔原因：丧偶式带娃
大学谈恋爱，毕业一年半结婚，结婚两年要孩子，从毕业到生孩子前一直是异地，没孩子前倒也没觉得怎么样，还跟异地恋一样，甚至有时候觉得是单身。有了孩子就在反思自己为什么那么早结婚，无法描述的懊悔。怀胎十月在妈妈家里过的非常开心自在，但从生孩子那一天起，就觉得自己堕入无尽深渊了。孩子爸爸在住院那几天尽心尽责，月子里也还说得过去。但是后来我发现，孩子改变了新妈妈的人生轨迹，爸爸却不受什么影响，出去上班一周回来一次，我独自一人在异地他乡带着一个娃娃和婆婆朝夕相处，每天都不太想说话。至少生完孩子，我经常反问自己，这就是婚姻吗？我怎么越来越差劲了呢？

3. 后悔原因：出轨、家暴、生育机器
我在结婚四周年那天，总算说出了离婚，算是放过了自己。生孩子，是一个女人生命中最脆弱的时候。我第一胎生的是女儿，但他一直想要个儿子。我打过两次胎，因为爱他，想实现他的愿望。直到我再也无法怀孕，他出轨了，还动手打了我。真正能够逼死我的，是对他的绝望。对他来说，我的感受、疼痛，远比不过他想要的“儿子”。我只是一台生孩子机器。谁会在乎一台机器的感受呢？只有你生孩子的时候，才能真正认清你身边的男人。婚姻不是爱情的坟墓，产房才是。

4. 后悔原因：婆媳不和、丧偶式育儿
我二十三四岁的年纪，每天带着孩子，过着丧夫式的生活、丧夫式育儿，面对着婆婆的找茬，老公的不作为，生完孩子臃肿的身材，长满妊娠纹并且松垮的肚皮，未来看不到一丝希望。我对老公的爱被时间、被生活、被他磨得一点都不剩，没有期待，没有激情，没有浪漫，没有包容，没有理解，没有分担、没有爱。我不爱我的老公了。我想我怎么就把生活过成了这样。如果可以重来，我宁愿一个人到老。

5. 后悔原因：婚后和父母住一起
后悔，后悔在结婚和他父母住一起。一边在接受他们的好，一边内心反抗被侵略，又一边愧疚反省。他妈妈对我真的还挺好，就是你看个电视，都会端水果到跟前。真的很好，我很感激，但是，事情没这么简单，相处之余都是羁绊…我婚后和公公婆婆同住的弊端，总结起来就是这么4个。
第一：导致老公家庭责任淡薄住一起，父母都是护犊的，对象/男朋友/老公出了什么事情，父母都是首当其冲保护他的孩子。会导致对象永远少不经事，责任意识淡薄，家庭责任不强。
第二：我永远是个客人，当不了女主人嫁到这个家庭，作为这个家庭的外来者，我住着他们的房子，永远都像个客人。添置家具的时候，都要经过别人同意。房间里想添个梳妆台都被他父亲驳回。。。
第三：我在家要带着面具。家里本应是放下面具的地方，我反而在家里要带上迎合、乖巧、贤惠的面具。面具和内衣一样，不穿内衣，卸下面具的时候，只有在房间。她种的花垂头丧气的我也要好看真好看，她炒的菜好咸好油我也要说挺好吃的，她切的西瓜都有肉味菜味姜蒜味我受不了，她总不垃圾分类我看得好着急呀。。。
第四：隔墙有耳，不说话不埋怨又憋不住。年轻人总有自己的想法，发表自己的观念，说的很小声了，还是总能被听见，总不能发个脾气都要去厕所吧，奉劝一句，要和对方父母住一起的妹子们，一定要想清楚。生活上便利了，可是会失去自由，看个人取舍。
<hr/>结婚，是两家人的结合。柴米油盐衣食住行，总有那么一些习惯不同、思维不同需要磨合。生了孩子之后，谁管多谁管少，谁赚多谁赚少，家庭分工与责任，总有扯不清的心里不平衡与妥协。但是，婚姻虽然不易，婚姻也有美好的一面，婚礼的神圣与美好、新婚的甜蜜与浪漫、新生命诞生的惊喜与期待，小婴儿的微笑、宝宝的每一步成长与变化，都是令人欣喜和高兴的。所以，婚姻的美好甘甜，永远是和酸苦并存的。
<hr/>不后悔，没有完美的婚姻

也有很多人表示不后悔，很多人好奇，到底美满的婚姻的保鲜秘笈是什么？但说实话，并没有完美的婚姻，两个人在一起过日子，多少都会因为一点小事发生摩擦，比如你说让老公刷碗，他可能就只会刷碗，旁边的锅就忘记一起刷了，你说气不气人？不是有一句话嘛，“再好的婚姻，一生平均都会有200次想要离婚的念头，有50次想要掐死对方的想法”
但其实，处理的好的婚姻，也可以很幸福。很多知乎网友也分享了自己的秘诀，其实也可以借鉴。

• 保鲜秘诀：老公至少要有一项优点
  

不后悔，我不会做饭，单身时候都是吃外卖，老公是个爱吃的卡比兽，婚后伙食大改善。结婚14年了”已经进入象牙婚。我对他依然崇拜欣赏有加，他仍把我当小女孩一样宠看。有两个孩子，大宝11岁，小宝3岁。在外面我们都不是那种特别多话的人，可是当我们两个人在一起时，总感觉有说不完的话，一聊就停不下来。14年的婚姻，因为畅通无阻的交流，我们的婚姻仍然有很多热恋般的甜蜜。每天睡前保留晚安，相拥入眠。虽然已经算是老夫老妻了，我们的感情一直是有増无减，婚姻一直处在很舒服的状态。是的，就是舒服。那种想起来就忍不住微笑的感觉，那种知道无论做什么不做什么，都一定会被包容的感觉，那种心贴心的感觉。

2. 保鲜秘诀：性格互补
不后悔！我这辈子性格优柔寡断，脑子也不聪明，偏偏在选老公这件事上，我发挥了超强的智慧！我脾气暴躁，经常因为一些小事跟他发脾气。事后我常常很后悔，问他为什么不跟我吵，他说老婆说过，你生气的只要抱紧你，不放开就好了。我的丈夫真的是一块温润的玉，他一点一点的温暖我，用爱装满我的心，我朋友都说我跟刚恋爱的小姑娘似的。

3. 保鲜秘诀：婆媳和睦，分工明确
刚结婚不到一年，没有孩子，双方的父母也给予了我们这个小家庭最大的帮助，他妈妈知道我从小父母离异，从来我去他家里都是把我当女儿一样，我俩都是穿母女装婆媳关系这一点，我真的不能再同意：婆婆公公感情好，真的只会想过好自己的小日子，才不会来管我们年轻的事。对于另一半，我做饭他刷碗，家务共同分担，

4. 保鲜秘诀：懂得发现另一半的优点
我们有很多生活习惯不一样。我喜欢早睡早起，他习惯晚睡。我入睡障碍，不能见光听到声音，他打鼾，还喜欢听游戏解说入睡。节假日我喜欢和朋友约会旅游，他比较愿意宅家里，我喜欢口味清淡，他喜欢重口味。。。后悔吗？没有想过这个问题。生活中所有那些以为不能忍受的细节，其实真的没有想象中那么痛苦。我戴着眼罩，他戴着耳塞，这么多年如一日每晚等我睡着他再睡。一年两次旅游他都任我挑选，他捏着鼻子陪我买榴莲，我会在楼下水果店给他买我觉得超级不值的好几十块一斤的李子。

5. 保鲜秘诀：想开一点，其实也没那么惨
我不后悔，虽然很苦很难，但家家有本难念的经，不结婚，不生娃，不圆满。婚后一年有娃，我在北京，工作带娃，单程两小时地铁，一天四小时，晚上娃折腾，只有自己，白天挤地铁四小时背奶，背负工作压力，回家挨他母亲骂，做饭带娃。老公几乎每天加班。我几近崩溃，多次失眠，大哭，抑郁。还好我是独生女，原生家庭也算小康，带娃回自己家，辞职整顿心态，虽然与老公分居两地，但心情已逐渐放晴。无论人生还是婚姻总会有十之八九不如意，过了坎会好的，至于后悔，自己选择的路，说什么后悔呢？没有温柔和蔼的公婆，我有自己家，陪陪父母，没有贴心奉献的老公，我起码还有一个可爱的宝宝，总不至于那么惨，而且万事都有双面性，不如，往好里看。勇敢的迈出那一步叭，没有什么好后悔的。

6. 保鲜秘诀：夫妻关系第一，互相理解
我自己并不后悔，自由恋爱六年，结婚八年，小孩六岁。跟我父母同住，我们经济独立，家里我做主（特指我和父母），老公融入家庭顺利，成功经验或者幸福婚姻的原因？相爱，互相理解，夫妻关系第一位，亲子关系和父母关系并列第二位。不翻旧账，对于仪式感需求，尽量配合。谁喜欢的活动，谁张罗谁买单。两个年轻人经济完全独立，不依赖双方父母也不依靠对方。

婚姻不易，且行且珍惜。木心的诗歌《从前慢》有一句很值得回味，“从前书信很慢，车马很远，一生只爱一个人。”所以，很多老一辈的婚姻牵手就是一辈子，岁月磨平了他们的棱角，让两个人越过越默契，再好的婚姻，其实多少都有一些矛盾，有的人选择放弃，有的人选择坚持，每一种选择都无可厚非。
但我很喜欢一句话，什么是夫妻，就是看见了会烦，看不见会想，在一起会吵，分开了会惦记。相爱是浪漫的事，结婚是回归现实，婚姻里总有一个付出的多，一个付出的少，如果两个人都计较起来了，日子也就没法过了。
作家三毛和荷西有过这样一段对话：
三毛问：如果有来生，你愿意再娶我吗？
荷西说：不，我不要。如果有来生，我要活一个不一样的人生。你也是这么想的，不是吗？
三毛看着荷西说：还真是这么想的，既然下辈子不能在一起了，好好珍惜这辈子吧。

所以，祝福所有因为缘分捆绑在一起的人，
不管男性还是女性，
既然已经走入婚姻这座城，
如果不开心
想着砸掉城墙走出去，是一种办法，
付出更多耐心，运用更多智慧去努力，
不失为另一种办法。

就像《围城》的最后，
吵闹过后的方鸿渐和孙柔嘉，
一个走在路上，想着从此要对老婆好，
一个坐在家里，烧好饭菜等着和解。
墙上走慢的时钟无始无终地走着。。。
好像争吵与和解也无始无终地循环往复。

这就是婚姻，钱钟书写了无奈和伤感在里头，
但他未尝不想说，婚姻就是两个人共同创造的时间，
多的是阴晴圆缺，但坚持走下去，
才算一辈子。

天涯上曾经有一条帖子，一度引来16万人的围观。

帖子的内容是一个男人吐槽自己的“准岳父岳母”：

帖子开头，他简单介绍了一下自己和女友的情况。

他本科文凭，已工作，和女友认识两年，女友在国内985高校研究生在读，人长得不错，已经跟他回家见过父母，他父母也比较满意。

这时一切都很顺利。

之后他随女友回家见父母，商量一下两家人什么时候见面，顺便谈谈婚事。

结果这次见了面，他觉得女友父母太烦人了，突然不想结婚了。

至于不想结婚的理由，虽然他噼里啪啦说了一大堆，但我总结了一下，主要还是表现在这两件事情上。

第一件是：女友父母天天唠叨他们女儿有多么不容易，一个人出远门读书，以后又要远嫁，他们很不放心，不止一次嘱咐他：“以后我闺女就拜托你保护了。”

他觉得很无语，这话什么意思？

难道以后在生活中，我得凡事让着你闺女，连个吵架和拌嘴的时候都不能有了吗？

第二件是：饭桌上女友爸妈一直问：“你收入怎么样？房子贷款花了多少钱？”

他被问得烦躁，这话又是什么意思？

难道以后是靠我一个人养家还房贷吗？

头一回见面，一上来就谈钱，真的太势力了！

最后，他忍无可忍，请求大家给他一点建议：这样的女友，这样的“准岳父岳母”，我要怎么走下去？真受不了他们一家人了。

底下有一条评论，特别干脆直白：

建议分手。

恕我直言，年轻人，当你苦恼自己能不能分手的时候，你女友可能已经准备跟你提分手了。

你觉得你那“准岳父岳父”啰嗦，但他们恳求你保护闺女有错吗？

养了二十多年的闺女，现在要嫁去别的城市，嫁去一个他们一点儿也不了解的地方，除了你，他们还能去恳求谁？

过日子从来不会只有诗和远方，它离不开鸡毛蒜皮和柴米油盐的较量，因为一些大大小小的事情，你们之间难免会发生一些摩擦。

倘若你有担当，那他们还想得通，倘若你总带给姑娘伤害，那他们又该如何应对

上个月收到一封读者的来信，看得怪心疼：

和老公在一起的时候，经历了很多困难。

我是四川人，老公在大西北，隔了十万八千里，那时年轻，觉得什么都可以接受。

常常想吃辣，常常吃不到。

就惦记着这口吃的，被老公嘲笑说事儿精。

婆婆每次和我聊天就一个主题，不能太挑，不能太作，说自己怀孕的时候还能搬着东西跑上跑下。

于是我上着班，做饭做家务做到生孩子前一天。

坐月子的时候，胃口差，体力差，常常情绪不稳定，跟婆婆发生过几次冲突，我老公这个“大孝子”总是第一时间跳出来主持公道：“别挑事！”

去年他出轨，我带着孩子回老家，他妈妈的态度跟他如出一辙：“放着好好的日子不过！找什么茬？”

我们在一起十年呀，我在他们家，还是活得像个外人。

出了什么事，不分大小，不论对错，他们总是那么默契，选择同仇敌忾。

想起之前在网上有一段话，是写给所有男孩子的：

一个姑娘将自己交付于你，不是来当保姆，也不是来受苦受难的。

别骂人闺女，别行为粗鲁，别让女孩儿悲伤，别让女孩儿哭。

别带着半开玩笑，随时可以喊停的心情对待一份感情，别不专情，每个人都是自己爸妈心爱的女儿。

他们从头到尾都没有说过一句，不把闺女嫁给你；

他们只是情难自禁，泄露出了担忧与难过。

他们只是觉得，结婚跟谈恋爱不一样，恋爱是卯足了劲儿，在一起高高兴兴就行，可是结婚，是一辈子都不能松劲儿，是无论开心与难过，都不能撒手的决心。

你觉得你那“准岳父岳母”势力，但他们关心你的收入情况，真的没有错。
朋友圈曾流传过一句话：
离那些只和你谈感情不和你谈钱的男人远一点。
没有钱，你拿什么稳固你的爱情？靠嘴吗？
别闹了，大家都很忙。

前年，身边一位朋友跟谈了6年的男友分手，原因特简单，他俩看了榆林产妇的跳楼事件。
朋友随口说了一句：“将来我生孩子，疼得受不了的时候，你一定得同意让我剖腹产。”
男友愣了一下：“那得加不少钱吧！”
他那时的确不见得多宽裕，但脱口而出的那一瞬间，还是让人觉得心有戚戚然。
朋友想了一夜，提了分手：“别人大概怎么都可以搪塞，自己的心却无法蒙混过关，他提钱就变脸的那一刻，我真觉得自己爱错了人。”
有一句话是这样说的：
以结婚为目的的爱情一定要谈钱，而且要大大方方地谈，否则你根本不知道自己爱的是人是鬼。

前段时间，网上有对情侣被讨论得沸沸扬扬：

结婚前夕，女孩问男友：“你房产证加不加我的名字？”

对方说：“你家买房子，会加我名吗？”

言下之意是，加名？你想多了。

女孩真的很理智，没有吵闹，也没有以分手相要挟，而是一五一十把事情搬上了台面：

“没关系，我自己也可以买。”

“但有一个要求，你的房子是你的，那么，产权归你，房贷也归你，我不要，也不还。”

女生的要求有问题吗？
我觉得没有问题。

男生听完却勃然大怒：“合着结婚以后，日子还是各过各的？我挣的少就少着点用，没钱就活该是吧？”
话里话外都是一个意思，虽然房子没有你的份儿，但你也得和我一起还房贷。

你们看吧，摆出一副“我家是我家，你家是你家”样子的人是他，摆出一副“我的是我的，你的也是我的”样子的人也是他。
自私的男人，真的不能谈钱，他们都是转嫁矛盾的高手。

口口声声说爱你，但是谈钱就觉得你势力；

被问收入就一万个不高兴，明明自己还没有底气担起做丈夫的责任，却觉得你缺乏共同分担的能力；

一口一句不满你父母，却没有设身处地体会过他们的心情。

掰扯来，掰扯去，错都在别人，而不在自己。

如果是这样，那么，姑娘，醒醒吧：
他谁都不爱，只爱他自己。
写这篇文章之前，我曾把帖子拿给我爸看，他说：
“闺女，碰上这么个臭小子，我希望你别跟爸倔，除非他能改，否则不值得。”
说实话，倘若这个事情是发生在我身上，不用我爸说，不用他先提分手，我会主动快刀斩乱麻。
很早之前看过一个故事，一位博主说：
买了一箱超级贵的橙子，虽然每天都吃，但还是坏了几个。
扔了，觉得可惜，毕竟花了大价钱。
不扔，又的确是坏了。

最后，因为舍不得，还是吃了，结果拉了三天三夜的肚子，还请了三天假。

明明在得知橙子已经坏掉的那一刻，就不应该继续吃下去，却败给了舍不得。
仔细想想，那几个坏了的橙子，和一段坏了的感情，是不是挺像的？
一段感情，倘若能走到最后当然是皆大欢喜，倘若不能，那及时止损也是成年人最应该具备的品质。
别把自己弄的太狼狈，毕竟没人会替你解围。
有时候，分开真的一点也不可惜。
就像他们说的：

“就不跟你走了，人生的忐忑已经够多了。”

“余生还是不要你指教了，没等到对的人之前，我先一个人精彩吧。”
但凡有一点点犹豫，都别急着结婚。

知乎上有一个问题：

哪一刻你突然不再害怕婚姻？

有一个回答特别戳心：

我生平第一次有了想结婚的念头，是和朋友开车去超市的路上。

一辆电动车从后面开来，摔倒在车旁边，车和人都没事，但朋友被那人骂骂咧咧了一会。

朋友拿起手机打给老公说了自己的遭遇。

电话那端的他说：“你在那等着，我马上过来。”

朋友说：“不用，那人已经走了，我就是想告诉你。”

然后便笑了。




就在这一刻，我忽然就想：

可以找个什么人来同我一起对抗这个世界了。

不用大的小的情绪，都自己消化；

不用出了事情，就担心被指责，而是有了一个可以打电话过去诉苦的人；

是本来我已经强大到可以独自去面对这些了，但遇上你，让我觉得，原来有个人可以让我再次柔软。

所以，男孩们，你们还不明白吗？

一个姑娘，满心欢喜嫁人的那一刻，一定不是想见识人心的复杂，世界的险恶，只是单纯想和爱的那个人，拥有更多美好。

这话真的，真的，半点儿也不掺假。

算我一个吧。
本人89年中年妇女一枚，有一个六岁的小朋友。2013年光棍节领证结婚，因为各种原因婚姻终于2018年，今年准备再婚了。
我和我儿子的爸爸是2008年认识的，那时候我们大一，大学刚开学的时候，他是班长，我是团支书。
我们从大一下学期开始正式恋爱，从校服到婚纱，从文艺青年到孩子的妈，我只谈过这一个，一谈就是整整十年。
即便这样，对于结婚这件事我还是后悔的，并且总结了一大堆经验教训。
1，不要和三观不同的人在一起，三观不同不是意见不和，你可以不喜欢莴笋喜欢和热爱的东西，但是你不能诋毁。
2，尽量多听取父母的意见，父母长辈觉得这个人不好，那可能是真的不好。
3，初恋可能真的挺美好，但是不要轻易和初恋结婚，毕竟初恋还是青涩的，一般来说，青涩的果子都不太好吃。
4，掌握家里的财政大权。前提是你得会精打细算的过日子，知道怎么打理收入，如果不知道就去学。
5，如果没能掌握家里的财政大权，请尽量了解家里的各项花销，别当甩手掌柜的。我是学经济的，相信我，经济基础决定上层建筑这话是真理。
6，如果对方惹你不高兴了，你生气的时候请尽情的发火，别憋着。三天两头的生气发火远没有一次爆发来的可怕。
7，告诉对方你对他做事的方式方法有什么看法，想要什么改进。
8，会精打细算是个好习惯，但是只对你精打细算绝对是不爱你。
9，小气的男人不要找，凤凰男也不要找。
10，如果你已经结婚了，并且过得不幸福，相信我，及时止损比隐忍付出来的更实际，对自己和孩子的伤害都可以降到最低。
11，二婚也不是什么可怕的事情。
谁都会经历几个不适合自己的人。就像那句话说的，鞋合不合脚只有脚知道，自己过得幸福只有自己知道。世界这么大，人生这么短，何苦让自己过得那么累还不幸福。
最后奉劝各位小伙伴，结婚之前一定要仔细想清楚，千万别脑瓜一热就结婚了，过得不好也别委屈自己。
最后的最后，我想得到各位小伙伴的祝福。