两个人在一起真的需要恋爱技巧吗？

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好好爱一个人，或是好好做一件事，除了真情、热情和初心，一定的技巧也是需要的。毕竟，越来越人也觉得“爱是一种能力”，需要一些技巧来提升这种能力。
下面我们就来聊聊一些技巧，可以更好地表达爱意、沟通想法、处理冲突。
爱，是需要表达出来的

有时候我们很爱对方，却不常去表达，一部分是受文化影响，情感表达比较含蓄内敛，另一方面会觉得表达了爱就像是把自己的脆弱一面暴露在了对方面前。但在关系中，爱的表达是很重要的。每一次表达都是一次对关系的肯定和确认，能提升对方的安全感，增加积极体验。

有些人可能会说，我不善言辞，该怎样表达对伴侣的爱意呢？心理学家Gary Chapman博士在其著作《爱的五种语言》中介绍了五种常用的方法：

1.多肯定对方
多用积极的语言鼓励与肯定对方。语言表达是最直接、最容易被对方接收到的信号。如果一开始你还不习惯直接说“爱”，可以把“我爱你”变成一句描述，比如“我爱你笑起来的样子”、“我爱你的善良”等等。

2.多投入时间
除了关注相处的时长，相处时间的质量也很重要。比起呆在一起两小时却毫无交流，一起花半小时投入双方都爱的活动可能会让人感受更好。你可以记下对方喜欢干的事，规划并陪伴对方做这些事。你们也可以共同作规划。

3. 适当送礼物
礼物是爱的视觉象征。如果你在乎的人喜欢收到礼物，那么你可以多观察在乎的人平时在关心什么物品，Ta曾经因为收到什么礼物而激动不已，把它们列下来。如果你实在不知道要送什么礼物，也可以考虑问问你在乎的人的朋友，他们或许更了解对方想要什么。

4.行动去“服务”
服务的举动指的是做对方希望你做的事，是用行动表达你的爱意。可以试着双方写下几件希望对方做的事，作为交换，或许你会发现很多你没有注意到的、对方的需求。

5.多些身体接触
有些人看重身体的接触。在他们看来，疏远他们的身体，就是疏远他们本身。当人们遭遇痛苦和危机时，拥抱可以舒缓情绪，如果觉得身体紧贴的拥抱过于尴尬，可以变成勾肩抱，或者拍拍手臂或手背。
值得注意的是，除了要学会表达爱，我们也需要学会辨识对方的表达方式。也许对方给你的并不是你最喜欢的，但已是TA心目中最美好的东西。伴侣间需要就这一点进行沟通和交流，确保双方没有误会彼此的付出，并根据双方的爱好调整爱的表达。
减少防御性的沟通方式

恋爱时要进行方方面面的沟通，有些我们会展现出防御性的姿态，不愿表达真实的想法和感受，甚至将自己的心理感受投射到对方身上，使沟通陷入消极状态。以下是常见的集中防御性沟通（Benson, 2017）：

1. 拒绝承担责任，比如：
——“你在朋友面前谈论我的方式让我觉得受到了伤害。”
——“我不觉得我说错了什么。”

2.在对方对自己作出负面猜测时迅速否认，比如：
——“你刚才在他们面前好像有些不自在。”
——“我没有。我很正常呀。”

3.通过抱怨自己的烦恼来忽略对方的言论，不如：
——“你在社交上太不活跃了，我们很少出去和其他人一起参加活动。”
——“不。是你在有活动的时候不告诉我。”

4.反弹式回答，比如：
——“你从来都不关心我工作上有没有遇到困难。”
——“好喽，可你也没问过我工作上的事情啊。”

5.看似表达同意，后面还有转折，比如：
——“我们今晚晚饭后得谈一谈了。”
——“行吧，我们可以试一试。但是我觉得它没什么用。”

6.反复重申自己的立场，拒绝从对方角度进行思考，比如：
——“你每天晚上都去健身房，周末家里搞卫生，我需要你帮忙。”
——“健身时间是我的放松时刻。周末我要多锻炼些时间。”
——“你不必每天都去。对成了家的人来说，天天去健身房太不顾家。”
——“我得走了，不然我的健身计划就完不成了。”

听到这样的回答，不少人的第一反应是开始感到不满和生气。但是如果另一方也报之以防御反应，那么两人会陷入消极循环，问题也得不到任何解决。如果你的伴侣出现了防御姿态，你可以稍微冷静片刻，想一想对方现在的感觉是什么、是什么事件影响了这种感觉、TA有什么需求。
然后，试着更直接、温和地表明自身需求。在人们听到批评、蔑视的话语时，他们更可能会下意识地投入精力进行自卫和反击。而如果将情感和需求联系起来，人们会更能带着同情和关心做出回应。
冲突不可怕，关键在于如何处理

情侣间产生分歧和冲突非常正常，关键在于如何处理冲突。可以使用“听话-说话者”技巧（Speaker Listener Technique），它确保双方都能发言、都能倾听对方的想法，让沟通变得更清晰、更安全。

以下是一些“听话-说话者”技巧：

1. 确保双方的表达机会
指定一个小物件（比如手机）作为“发言权”。规定只有握有“发言权”的人才可以说话。当一个人握着“发言权”时，另一个人不能反驳或插嘴，只能认真地聆听。讨论的过程中，双方需要轮流交换“发言权”，确保两人都有机会表达。

2. 利用停顿与复述减少误解
每过一段时间，例如交换“发言权”时，你可以停顿一下，复述刚才对方说的内容和想法。这样可以避免倾听者对发言者想表达的内容产生误解，而且也可以显示出你确实在认真地聆听对方。

3. 多谈论自己的感受、想法
发言时，尽量多用第一人称来谈论自己的想法，比如“我的想法是……”、“我感到……”，避免就对方的意见、想法和情感做出评价和武断的臆测，比如“你肯定是这么想的”、“你这么说不好”等等，因为评判式的语气会让人感到不受尊重。

4. 减少负面情绪的影响
在对话的开始前与过程中，都要关注自己的情绪状态。如果在对话开始前，你感到自己对伴侣怀有很强的敌意，那么你需要先释放你的攻击性，比如先去房间里深呼吸一会，再开始正式的交流。

之所以要尽量消除负面情绪的影响，一方面是因为人在负面情绪下容易做出负面不当的回应；另一方面，我们对伴侣话语的解读会受到情绪的影响，比如，也许伴侣说的话里并没有攻击我们的意思，但我们愤怒的情绪会让我们觉得伴侣似乎在挑衅我们。

最后，祝大家都能拥有甜甜的恋爱，既有真心与热情，也能拥有灵活使用的技巧与能力哦~

参考资料：
Helgoe, L. A. (2013). Introvert Power: Why your inner life is your hidden strength. Sourcebooks, Inc..
Miller, R. (2014). Intimate relationships. McGraw-Hill Higher Education.
Naylor, A. (2010). The Power of Expressing Your Love. HuffingtonPost.
Chapman, G. (1995). The five languages of love. Chicago: Northfield.
Millder, R. & Perlman, D. (2010). Intimate Relationship. New York, NY: McGraw-Hill Company.
Benson, K. (2017). Defensiveness Doesn't Protect a Romantic Relationship

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什么样的人活得最幸福？
自律就是在压抑自己的欲望吗？
谈恋爱什么时候觉得该及时止损分手了?

这个问题，其实反复有咨询者问我，今天我统一说下我的观点，仅供参考吧。
我个人觉得是“需要的”，虽然一定有人会站出来质疑说“爱有真心不就好了，爱我不就是应该爱最真实的我么？用技巧不就是弄虚作假套路别人么？”。
这里，刻哥只想说，真诚是基石，用心是注脚，而技巧就是一种用心的态度，让爱的方式不再那么笨拙，更多了一些智慧，懂得如何更好更快让感情达到理想中的状态。

一、爱情中，忽略技巧会可能出现哪些问题？


1、互相不理解，彼此无法产生“共情”。
这种情况不少见吧，两个人说什么都“鸡同鸭讲”，你说的他根本不懂，他说的你也无法理解，两个人都自认为很爱对方，但是爱的方式既粗暴又笨拙。
说到底，就是缺乏共情能力，对对方的情绪和感受无法产生共鸣和同理心，他们并非不爱对方，不过是缺乏恋爱技巧，既不懂得表达自己，也不努力去了解对方。
咨询中，这种情况最常见，很多女生认定了对方爱自己就应该包容自己的一切，自己就应该做最真实的自己，然后就出现随便的发脾气和作。
而男生呢，很可能也因为不懂技巧，不能理解女生需要的是他更多的关注，觉得自己就是这样的人，而女生的表现让自己感到烦和无力。
在这样的情况下，两个人都不懂得恋爱技巧的人，都觉得自己应该在恋爱中做最真实的自己，都不愿意为对方而妥协，久了就很可能出现误解、矛盾和情感危机。

2、拼尽全力爱对方，给的却不是对方要的。
有的人对爱情光有一腔热血，把自己的所有都付出给了爱的人，结果对方却并不感动和珍惜，因为你给的并不是TA想要的，TA想要的你却一直傻傻的没有给。
比如有的时候，男人工作上出现了压力，可能需要的是伴侣的理解，一句安慰，可有的女生却偏偏喜欢给男人出主意、讲道理，心意是好的想帮助自己的男友，但很可能就会导致两个人感情出现问题。

3、角色定位错误，没有扮演好“爱人”的角色。
婚姻或者谈恋爱中，有的人习惯于把老公当老爸，把媳妇当老妈，希望另一半无条件包容、忍耐自己。
或者，有的人习惯于把配偶当成儿女去照顾，导致对方在感情里表现的很无能，那些甩手掌柜爸爸都是这么培养出来的。
咨询中常常会遇见这类因为角色不清，导致的感情问题。
说白一些，很多女性在家庭和关系中，是扮演了过多的母亲和女儿角色，可妻子的角色扮演的却不好和不够。
比如，前一段有一个女性求助者找到我，告诉我自己每天给她的老公又洗又涮，为了老公自己也辞去了工作，每天围着灶台和家务转，可老公还是出轨并且提出离婚。
这就是因为，没有扮演好妻子的角色导致的，对老公确实付出很大，可就像我常常说的：一个女人刨除去保姆和妈妈可以做的，才是你作为妻子的价值。
如果爱情中没有技巧，不懂得应该怎么去爱自己的爱人，只是凭借一腔热血，很可能就出现这种因为角色混乱，自己付出很多却因为没有扮演好伴侣角色，导致费力又不讨好的委屈局面。



二、拥有恋爱技巧的人会怎么样？


我给大家举个例子，有两个女孩A和B，大家体会下感情中懂得有技巧和没技巧的差别：

• 女孩A，本身比较懒惰，懒得收拾，包括打扫房间和化妆都懒得去做，和男友在一起每次男友来到家里，家里也比较乱，每次和男友约会也是简单化化妆敷衍了事。
  
  因为在她心里觉得，爱我就应该爱我的一切和最最真实的自己，自己无需刻意伪装。
  
• 女孩B，同样懒惰，从小也是父母的掌上明珠娇生惯养，可开始恋爱后，开始努力的让自己勤快起来，本来不会做饭的她也开始学习做饭。每次和男友见面，也是花很久打扮好自己。
  
  她觉得，因为对方是自己最在乎的人，自己就应该为了两个人感情更好做点努力。
  

大家觉得，两个女孩A和B谁会更幸福呢？

再来看一个技巧的例子，女孩发现男朋友最近对自己有冷淡，在知道男孩最近工作压力很大后。

• 没技巧的女孩：开始质问对方是不是不喜欢自己了，然后逼着对方来见自己或者夺命连环call。
  
  结果本来就压力大的男生，因为女孩的不理解加上给自己的压力，本来可能还没有分手的念头，这个时候就很可能因为女生的烦和不懂事，反而开始重新考虑两个人的关系了。
  
• 再看有技巧的女孩怎么做：她不会马上表现出不悦，而是温柔的说“亲爱的，你今天太累了吧，好好休息，有什么需要随时跟我说。”
  
  等过几天男孩恢复状态，再委婉表达出自己的委屈和想法：“亲爱的，前几天你好像压力比较大对我也有点冷淡，如果你有需要安静的时候就告诉我，不然，我还以为是我哪里没做好呢？”
  
  ——男人也有自己的“洞穴期”，给对方充分的时间冷静，让他满血复活后再好好谈谈，而这也是经过学习适当的技巧才懂得
  

所以，适当使用爱的技巧，才能让彼此相处愉快，携手走到最后。

三、恋爱需要技巧，为什么？


1、没有无缘无故的爱，爱是需要条件的。
是的，也许有的人不愿意承认这一点，但这就是现实，爱是有条件的，首先没有无缘无故的爱和喜欢，他爱你，得需要他觉得你够好。
爱情本质也是各取所需的选择，每一个人都会有意无意的衡量自己去选择和自己匹配的另外一半。
所以，如果你此刻还不够好，不够成熟和睿智，可能你就会和你喜欢的人失之交臂或者遭遇到更多的爱情挫折。
这就是现实。
当然你可以选择继续完全的做自己，不用爱情技巧，那么你就要做好准备，什么准备？
就是可能情路坎坷，更难和自己喜欢的人在一起或者好好在一起。
想要留住适合的人，很多时候就需要一些所谓的“技巧”给对方幸福的体验，让他觉得你值得。

2、技巧是为了让我们在自己成长起来之前，不错过爱的人的权宜之计。
如果此刻的你足够好，足够成熟，那么，完全没问题，你可以做最最真实的你自己。
因为此刻的你就已经是很成熟，会给伴侣舒服的体验，会自热而然的就让对方对你更喜欢。
同时，真正聪明智慧的人是不会把会爱的能力称之为技巧，他们已经能够驾轻就熟的去爱人、去被爱。
这就好像一个已经长大的人不用刻意的去伪装自己也不会像不懂事的小孩子一样去淘气捣蛋。
可如果此刻的你，还没有真正的在爱情中成长起来，那么，很多时候为了不让你在真正成长起来之前失去一些好的缘分和真爱的人，你就需要一些所谓的技巧来让自己看起来更好。
因为，成长还可以慢慢来，但一些人一旦错过了，等你长大了、成熟了，再回头去找，可能就找不到了。
就好像还不懂事的小孩子，要先用“技巧”的伪装自己违心的去学习，因为等孩子长大发自内心想去学习的时候，可能已经错过了学习的最好时机。
想起来一首歌，《后来》，这才是最遗憾的，“当我学会如何去爱，你已经消失在人海。”

3、懂得和更好的理解爱情，才会让爱情更加稳固
爱情是很复杂的，如果懂得一些理论和技巧，很多时候确实会让我们有的放矢，事半功倍。
许多人有勇却无谋，有爱却没能力，其实，爱情就像手中的流沙，抓的太紧，抓的太松都会从指尖流走。
很多人不懂的爱情中需要什么，不懂得如何和伴侣沟通，不懂得爱中的共情，不懂得如何收放自己爱的力度，都很可能会让两个人的关系陷入僵局。
而懂得爱中的技巧，更深刻的去理解爱情，了解人性，才会让自己的爱情之花越来越开的绚烂多彩。

4、懂得爱中的技巧，不以“自我为中心”是一个人成熟的标志
爱情中的技巧不是弄虚作假，也不是装腔作势，而是一个人成熟的表现。
因为，一个人的成熟，其中一个重要的体现就是“去自我中心化”，不在以个人的感受为唯一出发点，而是更多的去考虑怎么样让对方感受更好。
而“爱我就要爱最最真实的我”，就是很典型的“以自我为中心”的幼稚思维模式。




5、当你不足够成熟，就会表现出许多错误的爱人的方式
不懂爱和必要的技巧，就很容易出现强迫对方用委屈和有压力的方式来勉强爱你。
之前有过一个咨询，女孩很爱自己的男友，因为有次男友忘记给自己准备节日礼物，她就哭的不行，难过痛苦的不行。
她的理由是“如果我是你，我肯定会给自己的女友好好准备一份让她惊喜的礼物，这才说明爱她。”
男孩讨好求饶表示以后肯定会这么做，但后来很多事情上，女孩都是用一种“我认为，你应该”、“我肯定会如何”这样的语式来要求男孩，一次两次还能接受，可后来实在无法接受就提出了分手。
女孩的心理状态并不少见，因为很多恋爱中的人都有这种想法，这在心理学上被称之为“投射性认同”。

这个概念最早由心理学家克莱因提出，是指诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为的模式。

简单点讲就是，我认为你应该采用某种方式对待我，然后我把这个我认定的东西投射到你身上，对方一旦认同，我才会感觉到爱情的安全感和满足感。
如果不懂得爱的技巧，很可能就会犯了这种错误，强迫别人去做他们本不想去做的事情，这往往会导致他对你的爱越来越少。

6、不要关系错位和角色混乱，爱情中的技巧是要你扮演好“爱人”的角色。
前面我们讲到爱情里缺乏技巧之一就是关系错位，把配偶的角色定位成家长或者孩子，这都是不聪明做法，结果造成的是这段关系的畸形，很难形成一个平等、健康、和谐的亲密关系。

心理学有个概念叫“社会角色理论”，一个社会是由许多具有不同身份和地位的人所组成的，按照社会功能产生互助关系的大系统，当一个人履行某一地位的权利与义务时，他就在扮演一个角色。

而我们常说中国式的两性关系通常有8个角色定位和扮演，首先你是你自己，你是另一半的妻子/丈夫，你是孩子的父母，你是你父母的子女，你是配偶的知己朋友。
“自己 > 爱人的妻子/丈夫 > 孩子分父母 > 父母的子女”
这每个角色都有自己的定义和位置，一旦角色错乱或者排位出错，就会出现问题。
举个最常见的例子，有些男人或女人深受原生家庭的影响，从小缺爱，或者从小妈宝。
然后在感情里要求对方无条件包容自己，照顾自己，这时候他没有把自己当成对方的配偶，而是把自己当成了对方的孩子，这就是一种社会角色错位。
还有一种就是人生排位顺序错误，把老妈排在了妻子前面，或者亲子关系大于夫妻关系，结果都是感情会出现问题，引发夫妻矛盾。
而说到底，无论角色定位还是排位顺序，这都是一种爱的技巧，是一种我们需要长时间学习的爱的能力，如果不懂，就容易出现问题。
了解和学习之后，相信肯定会对你的感情生活有所帮助。

7、爱情也是人际关系的其中一种，需要人际交往技巧
任何的人际沟通都需要技巧和情商，让自己获得更多人的认可和喜欢，这也是一种基本的社交手段。
相信所有人都不会否认，我们对待所有其他的人的时候，都会有意无意的使用技巧，和爸妈长辈说话的时候会尽量的谦卑孝顺，和朋友在一起的时候，也会尽量的做到平等平衡，今天朋友请你一顿饭，明天你会记得请回来。
可为什么到了爱人这里，我们就觉得不需要技巧了呢？就应该要无所顾忌了呢？就一定要给对方呈现出那个自己最糟糕、挑剔、不懂事的一面呢？
说到底，爱情中的技巧，是要你去学会让自己成长，让自己去学会爱人，让自己去学会让自己爱的人也一样爱自己，同时，在自己成长起来之前，不去错过那些对的人。
现在，你还觉得爱情不需要技巧么？
—— 你们的朋友，深刻如此 @深刻如此

一个人身上，只要一种东西
是的，就是这么简单
一般爱情失败的人都是这也要，那也要
比如始于颜值，还非要终于才华，你自己是有颜值还是有才华？如果没有，你这叫爱吗？你这是占人便宜。如果有，你开始怎么不都有？开始要一样，后面又要另外一样，这在我们这个行业叫恶意增项，是最让大家不齿的行为，如果对方真的有才华，说明他很聪明，聪明人怎么可能容忍你随意增项？除非你可以付出相应的回报
恋爱成功的人，出发点就是只要一样
其他的如果也有，那叫上天的恩赐，没有，不在乎
黄蓉要的是郭靖的诚，至于他的武功，金钱，地位，有很开心，没有一样爱
而很多失败的女人爱情是，我喜欢你的身材，你居然没有学会降龙十八掌，你个废物
郭靖要是学不会降龙十八掌，一点不会影响黄蓉对他的喜爱
很多失败的男人爱情是，我喜欢你的颜值，你居然学不会做饭，你个废物

不光是爱情，其实什么事的成功的基础都是持久专一的目标
新中国的成功建立，靠的就是一个共同的目标，推翻三座大山
委员长的失败就是因为目标老换
一会三民主义，一会一个政府一个领袖
你要是没有本事定个愿意一直奋斗的目标，就不要定，跟着有目标的人一起奋斗，也是美好的人生
怕就怕，混好了就改，混不好也改
那你定它干吗的呢？
说出去装逼的？
没人愿意付出人生跟目标不稳定的人一起奋斗
革命是这样，爱情也是

佛祖说弱水三千 只取一瓢饮
说的不是让你薅羊毛，薅秃这头羊
是让你别事逼，要他一处特点就行
你如果有了爱情，又想要钱，自己赚去啊
不要一边骂着自己的爱人不上进一边自己一事无成
当初你要是要钱，你去找大款啊

当然啦，而且36计，全部打卡是为上计：
1、互相交换学习的一项技能。
2、为对方读一本书。
3、为对方掏耳朵、剪指甲。
4、为对方洗头发，并吹干。
5、每周一起合作一道菜。
6、一起养一只宠物。
7、在家中养几盆植物，并照顾它。
8、一起逛菜市场。
9、发同一时段日出小视频给对方。
10、同时出发坐上一辆公交车，彼此分享沿途的风景。
11、和对方讲一讲理想中的未来生活。
12、翻看对方小时候的相册，并拍一张类似的照片。
13、一起改造或装修一处家具。
14、和对方一起回TA的学校逛一逛。
15、待在一起一整天，一整天不说话。
16、在第一场雪里分享一个烤红薯。
17、认真掰一次手腕，不能放水。
18、一起学习一种新技能：，如绘画等。
19、为对方讲一个睡前故事，恐怖故事也行。
20、买一套专业的野营装备，至少使用一次。
21、两个人一起去散步，其中一方蒙着眼睛。
22、一起在家里喝醉一次。
23、一起做一次夜路公交，看看这个城市熟睡和苏醒的样子。
24、空闲的时候，与对方交换手机一天。
25、一起裸泳一次。
26、和对方描述心里完美的一天，并实践。
27、认真地写下对方的五个优点和五个缺点，并交换纸条。
28、与对方分享一个人生中最糟糕的回忆，并拥抱彼此。
29、在除了床之外的地方爱爱。
30、每个月拿出一点钱作为“爱情基金”，来完成一个小心愿。
31、拍一组大头贴，贴在家里的各处。
32、下初雪后，在雪地里踩一地脚印。
33、噩梦醒来后，拍一张对方熟睡的样子。
34、每年都有一个“送礼日”，将礼物藏在家里，让对方自己去寻找。
35、寻找不同的出行方式，乘船、骑马或热气球。
36、一起用光一盒杜杜新上市的超薄金。

与姑娘逛街的时候，男人要让女人走在远离车的一边。
这个行为很多人知道，并认为是恋爱的技巧，但他们不知道的是真正起作用的不是行为本身，而是这个行为里隐藏的东西，这个东西就是爱。
因为我喜欢她，因为我在乎她，所以我担心她的危险，所以我靠近车的一边，让她走在远离车的一边。
所以打动她的不是我让她走在远离车的一边，而是我对她的喜欢和在乎。
对于懂爱，且懂如何去爱的人来说，这个行为不是技巧，只是爱的表现。
对于不懂爱，且不懂如何去爱的人来说，这个行为只是技巧。
若是技巧，因为没有爱的内在，所以做起来刻意，生硬，不自然，其效果是不佳的。
而当你懂爱且知道如何爱人的时候，你就有了深厚的内功，哪怕你没有什么精妙的招式，但你随意的一招一式都威力惊人。
相反，没有内功，再精妙的招式也是空架子，伤不了人，自然也打动不了人心。
其实，你的女朋友真正渴望的不是恋爱的技巧，而是你的喜欢，你的在乎，你的重视。
你没有捉住事情的本质，不过，不必沮丧，因为不懂爱，不懂如何去爱的人，太多了。
你只是太多人中的一个。