农村女孩子的出路在哪里？

本人98年出生，女，身高比较矮，颜值一般。目前本科在读，西北地区农村人。
父母都是农民，皆为初中学历，务农为生，有农村合作医疗，缴纳社会养老保险。
从小很贫穷的家庭重男轻女，没上过补习班。农村教育资源也差。一路厮杀过来很不容易的。
本以为读了大学就有了出路，学的商科会计专业，同学们父母有高官，有教室，有个体工商，有国企员工，总之都是接受过高等教育的，很少有农民。学校有交换生项目留学项目，这个时候总能引起我对人生的怀疑。
也只有和别的同学一起上社交礼仪课、音乐鉴赏课、体育舞蹈课时才能感觉到被尊重。

越往后问题显现得越多，我发现那些条件好的孩子父母挣的钱都足够他们安稳一生，找对象也是自家父母的世交，人生就这样安稳了，课余吃喝玩乐。
另外，三观的不同，富人家的女孩子虽说会很娇气，感冒发烧都要打电话找父母，单做事情周到圆滑。独立且自信。
穷人家的孩子似乎胆怯弱小，把命运的改变完全压在读书上，更有甚者父母养育女孩是为了投资，为了整个家庭的荣耀，不惜对女孩子大力吸血，参考樊胜美，女孩子自然会觉醒，他们的父母从小就洗脑，勤俭持家女孩子不能多花钱，女孩子要会干家务才能找到好(有钱)男人，女孩子嫁得好才成功，女孩子会有男人疼以后花钱找男人要。所以她们从小就不敢多花钱，把自己劳动所得交于父母，认为自己下半生出头靠男人。
我室友a父母已经在西安给买了房，室友b想深造可她说自己哥哥要结婚女方要高额彩礼和房产，家里紧张不忍心给父母添乱，将心比心，没有钱和房没人愿意嫁女儿，言外之意自己以后也是这样。
人生就是这么大的差异，回想我自己，这一路拼命走来，似乎走进了一个死胡同，即将23岁的年龄马上就可以被称之为大龄女青年。
不想结婚，不想生孩子。。。

1、认真学习，尽量考个好大学。已经考上大学的，大学继续努力学习，多考证，多攒本事。记住，相比城市女孩，农村女孩真正拥有的只有自己，唯一能依靠的也只有自己，要想以后过的好，必须在学习阶段的尽量增长本事。
2、多读书，读好书。通过读书弥补家庭教育的不足，通过阅读经典书籍从思想大家们那里学习，以此拓展自己的格局、重塑自己的三观、修复自己的人格。
3、自立、自尊、自爱。不要寄希望通过嫁人解救自己。我有个高中同学，独生女，大美女，父母对她期望高（父母都是乡镇中学老师），她年轻时偷懒，不想自己努力，大学（她只考上一个很普通的大学）物色了一个潜力股替她努力，她老公确实能力OK，基本实现了她当初的愿望，但是，即便物质富足，他们的婚姻却一点都不幸福。最近几年，她在我们几个亲密好友洗脑下，开始努力搞事业，现在是她所在城市某高新区国企的办公室主任！我这美女同学的颜值在我们全年级是top2的水平，而且文笔极佳，情商还很高。连她也未能通过嫁人过得幸福，普通女孩，自行掂量！
4、不要早婚，绝对不要做毕婚族，更不要做全职主妇。校园恋爱遇到良人也请务必先共同打拼几年，给自己小家攒些家底再结婚。我见过的农村女孩大学毕业就结婚的，都过得不好，尤其是做了家庭主妇的，大学等于白上，父母甚至因此后悔供她她们读书。不要让自己成为乡邻不愿供女孩读书的反面例子！
5、普通大学的农村女孩，尽量考公或事业编！我老家同村考上普通大学的小妹妹们，考进体制内的都嫁得不错，可以在能力范围内反哺原生家庭！
6、跟过去的自己做对比，不要跟同学、室友比，更不要跟家境富裕的城市女孩比。树立“每天进步一点点”的信念，坚持几年，相信我，你会收获巨大！
7、人生是长跑，不要过于在意一时的处境，拉长时间轴，眼下的困境相比漫长的人生，也就弹指间的短暂。农村女孩只是起跑线偏低，但人生赛道处处是机会！想一想小时候听过的《龟兔赛跑》，学习乌龟一步一脚印的往前走！
再补几个我身边的真实案例———
案例一、自尊自立型
她是我初中同学，女村女孩，初中毕业就到广东打工，就称为A吧。A长得算漂亮，在那个绝大部分农村女孩都是进工厂做流水线普工的年代，A有幸做了连锁内衣店的柜台销售。有点颜值的十七八岁二十岁的女孩，总是容易被有点钱的老男人盯上，无数小老板直接提出用钱包养她。如此背景下，她的漂亮同事们几乎无一幸免都沦落了。
最危险的时候是那年她妈妈确诊癌症急需一大笔钱，有个一直想包养她的男人听闻她的困境直接带了厚厚一摞现金去找她，说只要她跟了他，她妈妈治病的钱他全包。“我当时真的差点就同意了……”这是A的原话。但是，她最终没能说服自己的自尊。A拒绝了，A用她的个人信誉跟老板借了几万块钱又预支了半年工资给妈妈治病。
后来，A认识了她老公，她老公当时是内衣厂的送货员，总是去她上班的内衣店送货。他俩恋爱结婚了，共同借钱开了第一家内衣店……现在，他们已经有自己的内衣品牌和几十家加盟店，身价上亿。A的老公对她一直很好，A不喜欢下厨，结婚快20年，都是她公婆或她老公做饭。
案例二、努力读书型
她是我高中同学，称她为B吧。长相一般，偏中性，家中三个哥哥，父母极其重男轻女。本科她考上一所211重本，学的法语。
大学四年，父母、大哥凑的学费，勉强熬到毕业。毕业去了东北二线城市的三本大学做了法语老师，工资奇低，但好歹有了稳定工作，能养活自己了。工作两年后，觉得要想继续当大学老师，就必须继续深造，可是她根本没钱读研究生。于是跟学校协商，让学校供她读硕士，她跟学校签个“卖身契”！然后，她如愿去了某外国语大学读了两年硕士。她前后在东北那个三本大学服役10+年，然后带着一个副教授职称跳槽到广州某大学，薪水翻了几番。
在广州工作两年，终于有了好几十万积蓄。因为学历不够，职称上想进一步几乎不可能，于是B又想到了读博。法语这样的小语种，博士学位的含金量肯定得去法国留学呀。于是B开始申请法国的大学，拿到法国大学的offer后就跟学校申请留职读书。后来，经过协商，学校不仅批准了她的留职申请，还同意一年补贴她好几万生活费和报销往返机票……去年她如愿飞去巴黎读博了！此刻，说不定她正在巴黎某大学的教室里上课呢！
一个底层农村女孩，就这样跌跌撞撞的求学读书，十几年后也能坐在法国巴黎知名学府的教室中读书，读的还是最高学历！再畅想一下，等她学成回来，也许很快就能成为国内知名学府的知性女教授呢！
所以说，读书真是农村女孩改变命运、跨越阶层的最佳途径！
案例三、“自尊自立+努力读书”型
C是我的一个闺蜜，始于初中时代的好友，她结婚我当的伴娘（此生唯一的一次伴娘）。C初中毕业考上职校，父母重男轻女（她哥考不上高中，父母花钱给买的高中读），坚决不供她读。她撒泼绝食才逼着父母同意送她去学了半年的电脑（打字和修图）。然后她就到广东打工了，在一家图文广告店上班，做打字员和修图。边工作边自学了美编软件，后来就跳槽去了一家规模略大的广告公司，公司大多数同事都是大学毕业，C想到自己只有初中文凭，内心着实慌得很。于是决定读电大夜校。一读就读了六年，先后拿到了大专文凭和财会专业的本科文凭。
后来，她工作的广告公司被她所在城市的报社收购了，她跟广告公司的同事一起被并入报社广告部做美编。
再后来，报社要精简裁员，广告部好多同事被裁掉。因C工作认真，又有财会专业本科文凭，单位留用转到财务部门，工作至今！
当年C的一个漂亮女同事一起跟C读大专夜校。那个漂亮女同事拿到大专文凭后就不愿再继续读书，整日想着“钓金龟”，然后就被报社精简时裁员失业了。
现在，C在她的城市落了户口，有事业单位的稳定工作，有感情不错的老公，有两个健康帅气的儿子，有房有车……
以上三个案例都是我身边朋友的真实人生经历。今日分享给有缘的朋友们，希望有缘看到这个回答的你能从中吸取到一些启发和能量！
陌生人，祝你有个美好的前程！

普通二本毕业，中度焦虑伴抑郁症5年，勉强熬到毕业，家里一开始对我期望很大，在我毕业后一直催我找对象，找工作。
那些语气轻松得好像大学毕业了就能分配到对象和工作一样。
后来工作了一个月时间，就辞职了。村里有人没读完高中赚了钱的，也有读完初中就生了娃的。可是我一个大学生，目前却没有工作也没有对象，在家人眼里一文不值。
然后我在外面流浪了一整年，因为家里的不理解，我也没再敢主动伸手要过钱。偶尔打打零工够一点路费，就又去别的城市做义工旅行，其中在一个寺院里住了半年。
曾经也想过随便找一个男的结婚，可是一想到要有孩子，我不能保证我能够做一个好妈妈，下半辈子也不想因为一个孩子而付出所有。
就像我妈曾说我一样，我的出生就像一个吸血鬼，她有多辛苦，多努力，而我坐享其成，仿佛我的出生就是一个错误。交学费，问生活费，每次都先PUA一顿，说我有多差劲，说他们多辛苦，就好像这学费和生活费是我拿去大吃大喝一样，说的我很惭愧，又自卑，从来都是需要一百块，我只问八十块，然后月底都是省吃俭用熬过去，我很懂事，可是在他们眼里，我依旧是个吸血鬼。
我有个妹妹，她比我会提要求，有一次她问家里要三百块，说要买鞋子，我都吓到了，我以为我妈会劈头盖脸骂她一顿，可是没有，还给她转了钱。原来买鞋子的钱可以另外问，而我都是省下来，在拼多多买便宜一点的，每次好评返现都会用上。的确好评，拯救了我无数次的窘迫，虽然有时候质量不太好。
家里在村里其实是中等经济水平，自建楼两层，有一辆10万左右的汽车，还有一个农用机。农作物和种的树每年最少有6万，我妈有心血管疾病，基本不做农活。
可是我爸把钱给她管，导致她很会渲染自己的伟大，她说洗衣服很辛苦——其实也就是把衣服放进洗衣机里然后拿出来晒，她做饭有多累——可是每一顿都很敷衍，她说自己省吃俭用，有多委屈自己——却也是街上时装店的常客。小时候觉得父母说的都是对的。
直到我成年读了大学后，我妈在家还能随意辱骂我，随便扬言打死我，我妹说，我的童年，是她的童年阴影。我不明白，我很多时候都怀疑自己不是亲生的。我听到过的最恶毒的语言，都是出自她的嘴里。
我太自卑了，可是我是那种性格外向的人，我一直努力伪装自己，觉得自己不需要爱，觉得自己一个人可以。在老师同学眼里，我是一个很优秀的人，经常参加学校的比赛获奖，性格活泼开朗，可是实际上，我只是讨好人格，我怕别人不喜欢我，我不敢拒绝别人，我活的很累。
因为不敢拒绝，吃了很多亏，在工作上，做了很多不属于自己的任务。大学期间差点被学长性侵也不敢说，生活中总是唯唯诺诺没有底气，有时被欺负了还要因为礼貌的笑，也不敢和家里说，因为我知道，就算我说了，他们也只会质问我是不是我先招惹别人。
我喜欢看书，读过鲁迅，汪曾祺和朱光潜先生的书，小说在中学也有看韩寒，还有一些读本。刘瑜的博客我很喜欢，我觉得或许我也得了某种饥渴症，我渴望得到理解和被爱，于是胡乱地相信所有靠近我的人，然后一直受伤。
毕业整整一年了，我的流浪也到了尽头，好像抑郁严重了起来，在去年开始不吃药的，觉得自己能扛，可惜我信错了自己。前男友劈腿，分手前他曾说我胖，说我不够淑女。可是没分手的他说我胖胖的可爱，说我性格直接。我也没办法，165㎝，62㎏的却看起来有点壮，这一度让我觉得很自卑，也不敢拍照了。


出路在哪里，我也不知道，我明白人生有很多美好，也见过美好的风景。可是时常会突然失落和消极，我甚至没有勇气再敢去公司面试，过得越来越拧巴。
前段时间做兼职存了一两千块钱，住在25一天的青旅，每天在群里看到信息就报名，仿佛我只配去做那些发传单，扛东西的体力活一样，而同学基本都是在公司，一个月6-9K，小语种专业其实还是挺吃香的，可是我总有那种不配得感。
我回到老家的县城里，也没有告知父母，他们也不怎么关心我，只要不回家住，不给他们丢脸，就行了吧。他们还给村里人扯谎我在大城市工作，如果我回家，这个谎言就会被揭穿让他们丢脸。
租了一个地方，一个月150元，我惊讶于居然还有这种地方，在一个角落，没有电梯的五楼，房间近乎是三角形的，只有一个转身都会碰到墙的卫生间，和一个床。可是我觉得挺开心的，那么便宜，可以住很久了。
我看过《被嫌弃的松子的一生》，我甚至觉得那或许是我的下半生了。出路...我也无法想象。我可能是越来越病得不轻了吧。
2022年7.27更
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由于今年还属于择业期，身份还是认定为应届生，所以报名了本地的特岗教师，结果应届身份没有被承认，岗位招四个人，报名将近三百人，大概是教育局择优录取了吧。经历了期待又失落的一小段时间。
看到很多同学朋友在这个假期入编，我觉得很羡慕，也明白他们或许经历了我无法承受的努力，还有我无法拥有的幸运。
农忙时节，我父亲的腰伤复发，我又心软回家帮忙。可是他喝酒的时候，说女人什么都不懂，对来我家吃饭的朋友，说抽烟和肺病没有关联，二手烟没有危害各种言论，我可以理解他没文化，但是这些东西，是小学生都明白的。
我很难过，难过的是那位朋友，为了给我父亲留下好印象，而去附和他。他甚至没有站在中立的角度，忽视我的脸色，忽视我让他们少喝酒因为还要骑车回家。而我为了礼貌一点，也不好意思直接走人不理。事后我爸嬉皮笑脸过来，我就知道他觉得我还是那个能够随便糊弄的小孩，我直接关门。而那位朋友，也和我道歉，说我不会过滤信息，说我抓错重点，说男人喝酒两杯下肚以后都是吹牛。
他说过让我把他当成医生，他努力帮我改变这样的性格，他明白我缺爱，明白我受原生家庭毒害。可是却没有和我站在一块儿，那一瞬间我想象到了，我即将变成我父母的翻版，而我的孩子也会像我一样悲哀。那位朋友，是还没有牵过手的暧昧对象，我觉得我真的是太傻了。
事实证明，不要太轻易依赖别人的精神支持，不要太懂事，不要什么都理解。不舒服就跑，不要委屈自己，不要恶性循环，不要重蹈覆辙。
有一瞬间觉得光灭了，但是灭掉的光，也是我赋予他的。于是伤心了一小会儿，决定继续前行。
朋友们，这年头真的，搞钱最重要，毕竟我们这种性格在情感上太容易被拿捏，容易吃亏。一定要有钱有底气，要敢对世界甩脸色。
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2022.9.6更新
最近得到了很多知友的安慰，这是我潜水五年以来的第一次回答，有人点赞也有人收藏，让我觉得很受宠若惊，不禁会反思一下我写的东西是不是有消极导向，但是以上说的的确属实。
这段时间那部《隐入尘烟》不知道大家有没有去看，我觉得挺真实的，那样的人，我这样的人，在这世间竟也比比皆是。
很想感慨，又觉得对比起来，自己也算是这些人之间的幸运者，至少我还有阅读能够消遣和开阔眼界，也有幸见过一些小小世面。
前阵子有个很中意的工作面试没通过，最近在备考小学教资，昨天刚交上报名费，科目一已经看的差不多了，最近在看科目二。近期梦想就是当一个乡镇的小学老师，能够去引导那些，像我小时候一样的小朋友。有固定住的地方，工资够吃，省吃俭用存下一些等以后疫情过了，就利用寒暑假去旅行。
最近在短视频平台看到一些同为迷茫中的本科生言论，说自己是当代的孔乙己，不甘心顶着本科生的头衔，去做服务员，去工厂或者超市打工——就像孔乙己不甘心脱下长衫一样。
还有别的原因，就是周围的人包容度太低，期望太高，长辈们会觉得大学生很好找到好工作，而如果一旦去打工，没有得到那些所谓的“正经”工作，大学生的头衔就变成群嘲的点，就被会说那些“读到大学有什么用呢，还不是给我搬砖”之类的言论。
生病以来的五六年里，我今年才开始学习遵从自己的内心，然后今天在知乎看到一段话，觉得很适合用来形容我的感悟：任何寻求安慰的行为都不会让你成长。宿醉、旅行、痛哭流涕甚至和朋友的促膝长谈，这些都只是让你有短暂的安全感，成长其实是特别艰难的自省。
你必须抛弃所有给别人和自己听的漂亮话（或者轻蔑），正视你的无能与不可得，甚至一遍一遍被怨恨愤怒及嫉妒撂倒，然后你才懂得，成长无关改变，只是学会选择你能承受的。
正如所有人都觉得我出过国，就应该有大出息一样，可我承受不了那些压迫和压力，我便选择一个可以用爱发电的职业，我也希望自己能够考上，至少算是一个尝试。
前两天其实差点又抑郁起来了（发呆了几乎两个多小时）。是因为一个很好的朋友说我这两年一直在玩，我很震惊的是他这样认为我，明明他此前是知道我的情况的。
我觉得很受伤，因为这一两年我在努力拯救自己，在挣扎，近期才敢于迈出一小步，也才有自己的小目标，而考教资在他眼里竟变成了我摆烂，逃避的借口。
后来想想也没关系了，毕竟我现在也没有做出来什么成绩，但是不能因为他人的评价而否定自己哦，我觉得我自己有在进步，等考到资格证了就奖励自己去做个发型，也很久没有捯饬自己了。
不知不觉这个回答变成了我的碎碎念，也感谢大家有耐心看完。那就祝大家都能完成自己的小梦想呀。
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2022年11月18日更新
教资考试的成绩没出来，前阵子的空挡考了乡村振兴协理员进了面试，明天就要去面试啦。上个月谈了一个同龄的男朋友，一切都好，就是我还是有点恐婚恐育，他有个未成年时候生的儿子，已经六岁了。
我也知道很多人都会劝我，觉得一个大学生在垃圾堆里找男朋友的行为很掉价，但是至少他比前任相对更“正常”一点吧。这也只是一次尝试，而他刚好在枯燥乏味的备考期间出现，在某些瞬间我们相互需要。
他的说辞是当时结了婚，没到领证年纪，后面老婆出轨跟人跑了，他自己抚养小孩。我明白这些也有可能只是一面之词，或许是我圣母心，高敏感人群的同理心总是那么强烈，就又给他机会了。我可能还是很缺爱吧，不过这一次我会先保证自己有退路。
更到这里有点困=_=先祝我明天面试顺利，回来再细说。

2022年12月7日更新
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面试过啦，体检也合格了。乡村振兴协理员已经考上了，面试和体检都过了，这么想想，自己也是刷掉了很多人呢，而且分到了本村委，大多时间都是在村委里。
教资成绩还没出，已经签了两年的协议，这两年就待在村委工作了，我觉得挺幸运的。这段时间天气好冷，但是有工作，有吃住的地方，还有一个对我很好的男朋友。
昨天村委的一个人核酸阳性，我们驻村队员要去帮忙封村，还要动员村民注册做核酸。原本不到一百个人，做核酸应该会很快的，但是那个村是个老村，全是孤寡老人或者是带着留守儿童的老人。
镇上的部门让我们入户帮他们注册，却只给我们一个口罩和蓝色的防菌服，只有医护人员是全身穿白色防护服。
注册是个大问题，他们的核酸码都是用我手机代领，然后才能做核酸。一个下午，我的手机连着电宝才够电。
基层好累啊，但是至少是有意义的吧。

1.考大学，哪怕是普通本科，或者中专，专科再升本科，这是你改变圈子的开始。
2.不合群，上了大学你会增长见识丰富阅历，这个时候不要浪费时间在吃喝玩乐上，也不要人云亦云人家躺尸打游戏你也跟着学，你要思考你接下来的路，你的职业，你想要的生活，可能你的亲朋好友没有参照的，那你就参照你周围的人，你的老师或者你认为比你优秀的人。
3.勇于说不，原生家庭不好父母重男轻女，准备让你做整个家庭的供养者这类的，尽量远离或者保持距离，脑袋要拎得清，毕竟你的做法有可能会影响你的婚姻生活，你有能力给点钱也可以，但是前提是你自己先成长成参天大树，必要的时候要过的自私一点。
4.职业，如果没考到985之类的好学校，毕业以后先搞钱，骑驴找马不断提高自己，钱包的丰富会让你少了很多牵绊和烦恼，更能清晰看清，然后再向理想迈近。
5.理性，要把自己的优缺点放置于社会环境中分析，客观的分析自己，分析你遇到的比较大的，重要的事情，有些时候理智的选择要大于你的努力。
6.多接触社会，寒暑假做兼职，赚钱只是一方面，重要的是你可以接触真实的社会，你会看到很多你看不到的社会一面，有助于你的阅历和经验，另一方面底层的生活又会加剧你改变现状的渴望，但是要注意保护自己，不占便宜就永远不会被人占便宜。
必要的时候可以利用自己的性别优势，不是出卖色相，这个世界不是非黑即白的，每个人的成功背后都不是一条光鲜亮丽的路
7.包装自己，学会服装搭配和化妆，买不起贵的就买适合自己的，毕竟没有很多试错成本，不要太胖，毕竟你没有很多拿的出手的长板，那就尽量让自己少点短板（不是歧视，因为大多数男生都会介意），尽量努力不要向下兼并，虽然你舒服了，但是生活很苦。
8.婚姻，有一个没什么家底的家庭，如果学校又不是很好，大概率没办法找个很优质的男生，可以瞄准潜力股，家庭背景相似但工作有上升空间的（这个就看你是否有识人能力了）这样的人跟他在一起他会给你应有的尊重你会活得更自在，高嫁未必是好事，你需要在一个平稳的情绪和家庭中借助他人的力来让自己上升新的台阶。
最后
总结就是，胆子要大心要细，心要狠，脑子要拎得清，学会借力
不过改变命运大多数时候不是一代人能够做到的，不要想一步登天，你向前走的每一步都是改变命运的开始。
愿各位共勉。

2011年3月份，当我真的坐上车离开家的时候，我并没有想象中的那么激动和开心，因为未来不知方向，我很迷茫会不会找不到工作？没有钱给回爷爷奶奶，到了后父弟弟员工住宿的第一个晚上，我很想家，想奶奶，又怕大家看到我哭会笑我，等到关灯的时候，我才盖住被子躲在里面哭了很久发泄我的思念，直到睡着。很高兴的是小叔帮我找到了工作，借了别人的身份证进了厂，把我送过去员工住宿，又带我去买了点日常用品，之后我就在中山南下市场边的厂里工作了几年，出来工作，我没有要奶奶一分钱出来，而是带着我全身仅有的过年红包500元，在工作的第一年，我很担心厂里有人识破我的假身份证，我不敢认识朋友，尽量少说话，就怕说漏失去工作，不懂出行不懂交通，不懂怎么寄钱回去给奶奶，不懂怎么办银行卡存钱，全靠厂里的朋友教我，又带我去，那年我用的是索爱滑盖手机，不知道还有导航这个应用，这一年，我完全体会到了什么叫“无知”，很懵懂的一年。




到了2011年年尾，我因为不懂怎么坐车，在哪坐车，哪条路叫什么名我都不知道，我就一年之久没有回家过，因为这一年，我没有社交，不出门逛街，不懂化妆，不懂打扮，连衣服都还是穿着刚出来工作时带的衣服，就连到了年龄要穿内衣了，我还是不懂，还是穿着学生时期的小背心内衣。
这一年，我除了每天和她汇报我的日常，有时候没钱了，我就去公用电话处打给她，通话会便宜一点，没有回过一次家乡，奶奶因为很挂念我，经常自己在家偷偷哭，因为太久没有见到我了，就直接骗我说她要s了，她说了一句我还记得“你出去工作那么久了，是不是要等我s了你才肯回家”




听到她要s了，我就着急就让我妈过来送我怎么去坐车，早上回到的时候她也刚输液回来，我知道，她一定是撑不住才去输液的，因为她常年干农活身体很好没有打过针输过液




回到的时候看到她睡在这张床，不舍得用一分钱买张新的床，也不肯去睡我的床，说我回家了没床睡，她老了睡哪都一样，我收拾了我睡的床，让她以后别乱搭床睡了容易摔跤，就睡我的，我就搬个网床睡在床尾，和她做伴，




2012年年头，我去工作了，她说我太小坐夜车不安全，让我订白天的票走，凌晨3点多她就起床给我煮早餐吃，4点多摩托车接我去乌石，她不放心又跟着我到乌石南珠大厦等车，车来了，奶奶望着我久久不肯离去，天很冷，她站着那儿的样子我忘不了，车子开走的时候她又跟着车跑，不停拍着车门让司机停车让她上来，说:“侬啊，呢摸不放心我侬哟早自己去车站，呢摸和你上去海康（雷州），送你上车再回”，以前我不懂，现在我懂了，她只是想多看一眼我，想多和我呆一会，她只是舍不得我这一走，又是好久才能回家，到了车站5点40分，车子要7点半才来，风很大我们坐在车站相互靠着聊天，更多是她对我的叮嘱，后来风太大冷的我一直发抖，奶奶把衣服脱下来给我，让我穿，我每次一回忆到这里，眼泪止不住的流，她也穿的这么单薄，她还要脱下来给我干嘛，说她不冷，说:“呢摸无冷，我侬穿喽，穿喽那无冷喽我侬”，




2012年，年尾，工作上碰到了一点事，那会我学会了抽烟喝酒，一直是乖乖女的我，一直听话懂事的我开始经历了不同的事，事事碰壁，什么都不如意，酒量不好的我在住宿楼下喝了一瓶酒，有满腔的话想和她诉说，电话打通的那一刻，还没开口却已哽咽，:“谁欺我侬啦，我侬无哭，和呢摸讲，你无哭，你哭呢摸也想哭，你讲给我听”，而我一句也没有说，只在电话那头哭成泪人，凌晨1点，也把爷爷吵醒了，爷爷问奶奶哭什么，奶奶说我打电话回来一直哭也不说，后来爷爷接过电话听到我哭，他什么也没问，只是让我别哭，我只是哭着说:“我想家，我想回家，我想你们了”，爷爷和奶奶听到也哭了起来，说:“我侬回来，心照了就回来”，那是第一次，我在电话里哭，我不敢说我的工作不顺，不敢说同事排挤我，不敢说我不合群，我知道说了，只会让她担心我，从小到大，她不让我吃一点苦，不让人欺负我，她总是把我挡在身后保护着我，而我却不能说出真相，怕她觉得我没用，还是那个胆怯的孩子不敢反抗，也怕她知道了收到我的钱花的不开心




2012年年中，我回家了，从还没上车她就一直问坐车了没有，到哪了？中途一直打了十几个电话问我到哪了，我说哪有这么快，起码下午5点多才到，而我不知道，她在车站一直坐着等我，直到下午差不多6点下了车，她看到车来了瞧见我在这趟车，高兴的加快脚步走过来，脸上笑开了花一样问我肚子饿不饿？开三轮摩托车的阿姨看到我，她说:“原来这个奶奶等的是你，她早上就来这里坐着了，我们看见她中午也一直坐在车站，就好奇问她坐这里干嘛，她说她等她孙女，怕她不会坐车回家，后来听到说下午车才到站，我们很多人都劝她先回去吃中午饭，下午再来等都行，她不肯，说怕车提前到站了孙女下车她没看到奶奶，一口东西也没吃，就一直坐着等到现在接到你，来一辆车就跑去看有没有你的身影，你奶奶对你真好，你以后也要多疼奶奶”，听到这句话我惊了，我一直以为她在家里等我，而我在车进站的时候通过车窗看到她跑到其它几辆车门去看的时候，我以为她也是刚来车站，偷偷来接我，我没有想到她会那么傻，一口东西也没吃就这么干坐在车站等着第一时间接到我，除了感动之外，我更多的是愧疚吧，我看到了她的期望，盼望，等待，想念一个人的心情，所以我从来不敢去回想和她的记忆，让我幸福着，又让我痛苦着一遍又一遍残忍的告诉自己，再也没有人像她一样对你这么好了，她走了，你要学会自己坚强。




她们总是说奶奶重男轻女，我不知道她是否真的是这样的人，我只知道我在她这里是特殊的，她对我的爱是无私的，是给了连我的父母也从来没有给过的爱和真心。
2012年，7月14日，我回家了，奶奶看到我回家好高兴，赶紧煮饭给我吃，怕我肚子饿，谁知道走路太快没有看到爷爷随手丢的芒果皮，把她摔伤腿头骨断了，看她痛苦不堪的样子，我不敢面对，我怕她走了像爸爸一样丢下我，我怕看到她躺那里像爸爸一样没有任何动静的样子，我像个懦夫一样的第二天离开了老家前往中山工作，留下她一个人面对这痛苦日夜不能睡，却一句也没有和我说过她撑不住了好痛，还对我说:“我侬坐车注意安全，到了打电话回给呢摸，呢摸不能出门口送你上摩托车了，你自己拿行李去坐摩托车”，对不起，我一直为我这个行为自责到现在无法原谅，你多疼，多希望有个人留下来照顾你，可是那么爱我的你，却是没有舍得说一句叫我留下，反而尊重我的选择让我走。




2013年初夕，奶奶通过家里人知道了我抽烟的事，她不明白我为什么学坏了，在我包里她没有找到烟，她始终不相信我学坏了，而我也一直没有告诉她“是真的”，只对她说不要信别人讲。她到离开都不知道真相，我虽然抽烟，但我没有和别人一样喝酒去酒吧，我只是学会了一个坏，并不代表我全学坏了，她也不知道我想不开过被抢救过，她不知道我因为我的身世和我后来经历的事抑郁过，我每天都可以看到去世的人在我眼前晃，她更不知道我一点一点的去割自己的手腕放弃了自己，她不知道。




2013年年头上来工作后，我认识了前男朋友，我知道奶奶不会愿意让我去，我没有告诉她，我去了那儿，第一次坐火车，第一次离开广东去了湖南邵阳，我只是想逃离这个地方，走的远远的去一个没有人认识我的地方，不会有人嘲笑我的人生，我也不用在夜里耳朵旁一遍又一遍响起那些嘲笑讽刺的声音。




在那里一段时间我才告诉了奶奶，她很担心我，每天吃不下睡不好，因为在外省，没有和她开短号，我只能每隔三天才打一次电话，到了第三天没有回电话她就会着急坐立不安，而那年她的脚已经摔伤了将近一年，我还跑的远远的让她担心，没有去关心过她的腿痛不痛，没有照顾过她一天为她洗过澡，洗下脚，没有端过一次大小便，留她一个人度过了最难熬的时候，所以我很愧疚，我每次想起我的不懂事，没有一刻不在后悔，像把利剑刺扎我的心让我疼痛，让我不停的问自己，你为什么不管她，你对的起她吗？你对不起她。




在邵阳的这两年，我见过下雪，我闭上过眼睛去让小雪落到过我的脸颊，我看到过最美的湖泊像人的眼睛一样深不见底，爬过最美的山，吃过最好的东西，我也认识了我最好的忘年交罗阿姨和潇洒哥，湖南人很好客，而我也总是去她们家做客，我现在依然很爱吃“猪血丸子，邵阳米粉，辣椒炒肉，还有她们自己做的霉豆腐”，在那儿，治愈了我抑郁，很感谢她们的热情带我走出了黑暗。2014年初二，他来我家过年的时候，我们吵架了，他立马收拾东西要走，奶奶拿着凳子慢慢移动走出来拉着他，让他别走，给我婷留点面子，你走了村里人都会笑她，过了年，再让她和你一起过去湖南，想回来了再来。她总是这么护着我，保护我的自尊。




2013年年中，我病了，一点点加重，到了2015年2月份我回来了广东工作和看病，开启了我的寻医之路，哪家医院都跑了遍，没有一点进展，开始尝试中医调理，结果越调越加重，我每个月都要借钱，一发了工资我又马上先还钱，担心对方也急用，又怕对方说我没信用，没有了我又再借，一直持续，而且我还要给爷爷奶奶生活费1200，我几乎没有一分钱剩下，尽管这样，我没有对她说过我的难处，到了2016年12月份，我计划住院治疗，和前男友说了可能没钱和他AA出房租了，我住院的话发了工资3500，我担心不够，让他借我2000备用，他说了一句我一辈子也忘不了的话，他说:“2000啊？没有，我不会给你，也不会借给你，更不可能去和别人借给你，你自己想办法”。我没有感到很意外，反而意料之中




因为和他回去湖南的那两年，他说让我帮他还3万块钱，我认为这是他和前女友所制造的债务，而他没有如实在确定在一起前和我老实交待，并且有所隐瞒，我可以管你的饭不让你饿肚子，但是和前女友的债务，我没有义务去帮你一起还。而我为什么跟他在一起整整四年半什么都AA制，是因为当时觉得没有结婚，大家生存都不容易，我有爷爷奶奶要养，可能在钱方面我只够用，没有多余的可以花在他身上，因为他抱怨过，我提出了AA，双方都公平，没有想过后来愈演愈烈最后连20元都要AA平摊，即使这样我还是没有责怪过他，在2017年初夕的时候，这次他没有和我回老家过年，而我在回家的半个月一直等他的电话，然后告诉我开玩笑的，怎么可能不救我的命。但是现实就是现实，半个月只打了一个电话问我什么时候上来没有一句提过给我2000块，哪怕借给我也行，我都选择原谅他




半个月后，我没有借到钱，奶奶和我说她有钱，但是她要做房子，加上卖牛的钱有7000，她给了我2000去治病，我没有要，我知道她一直有个愿望，就是想把草屋搞掉搭个好看的铁板让房子不漏水，我不想让我的事情耽误了她的计划。而我也在坐车去工作的那一天，在车上想了整整8个小时，回忆起我们认识的这四年多，好像也没有什么值得成为美好的回忆也没有什么舍不得忘记的事情，找了一个那么远的一个地方的人相识相知，还没结婚就被2000打败，如果结婚了呢？会是什么下场？那一刻我清醒了，我知道，在他身上我看不到一丝盼头，我在这趟车上用了8个小时，去做了我一生中从来也没有后悔的决定“分手”，处理的很干净没有一点拖泥带水，尽管他后来经常找我堵在门口，我没有一次去想过再复合，因为我知道，他改变不了，而我在这份感情中，性格比较妥协，哪怕吵架也是第一个先低头认错，家务全包，饭菜做好他只负责等吃就行，就连我生病的那几年，天冷了我也要帮他洗衣服，他却不会主动说他来洗，我想我们不单单是因为这两千块钱分手，还有很多生活上的细节，分手后他问我，他做错了什么？他想不明白，他在哪一点做错才导致分手？我答他:“等你想通了错在哪再来找我”，我知道，他一辈子也不会想的通，而他，也不会再遇见第二个梁婷婷




2015年回到广东工作后，自从我病了我就很珍惜时光，经常回家看我的爷爷奶奶，我开始不再叛逆，收敛了脾气，2016年10月份国庆节，厂里放假我回了老家一个星期，那天早上9点多钟，我的裤子坏了奶奶帮我逢裤子，她坐着，我像以往一样蹲着看她逢裤子，她说:“呢摸呢公老了，活不了几年了，我最不放心你，你也知他人（指奶奶的儿子）呢摸不在了，他人就不给你回这个家了，到时候我侬回去姓个地方？我要好好吃饭活久一点看你结婚我才放心，该有的礼我侬一定要有到，礼金多少我人不能开口要多少，看他心意给，无要给人欺负你，我要活久一点，要是结婚了有人欺负你，呢摸好过去帮你，你要听呢摸话，嫁近近，知不，要是有一日，呢摸不在了，你去找你妈，找妈以后才有家回，”，她说的不经间，也没停下针线，我却迟钝了很久底下头红了眼，不明白她干嘛要这样说，这不是没走吗？搞的交代后事一样，赶紧擦了眼泪没让她发现，抬头又不正经的逗她，说她可以到100岁，这不是还在吗？说这些干嘛，哪怕真的不在了，我还是会回的，我哪也不去，我就是回这个家，你可别赶我走啊，我就回。她回了一句:“不在了回来干嘛，又没人煮饭给你吃”。




奶奶总是看我穿破洞裤，她不知道这是年轻人喜欢穿的裤子，以为我在外面工作过的不好，裤子都坏了还在穿没有钱买新的，她把我叫来从兜里拿了200递给我，我以为要我出去买东西给她，结果她让我拿着去买两条裤子穿，过年了买两条新的，我可开心了，这么大人了还能收奶奶给的钱买衣服，是件多么幸福的事，就去买了两条新的破洞裤，25元一条，剩下的150元给回了奶奶，我去吃饭的时候，她打开袋子帮我检查，因为从小到大，她帮我买衣服都会检查一下有没有损坏，怕我没仔细看买到坏的衣服又贴钱补，就看到新裤子是破洞的，她把我叫来让我赶紧骑自行车去乌石镇换了，怕明天去老板娘不认不肯退了，我问她干嘛要退？又没坏啊，她说这裤子都破了，两条都是破的，穿不了，我听到哈哈大笑，说给她听，现在年轻人流行破洞裤，她听完也笑了，说她们那时代裤子破了都要缝起来。没想到现在这样穿裤子了。后来这两件裤子我穿了几年，直到胖了穿不下，还有当时出来工作前，你给我买的鞋我穿了两年怕坏了，就一直收在柜子里放着不舍得丢掉。






2017年，4月份我和我妈借了2000块，去住了院，经过很多检查找出了原因，医生说我也许一辈子就这样了，目前没有医术药物可以治疗我的病情，我像泄了气的气球心情差到极致，而我没有陪护人，一个人在医院还要完成这几天的治疗才能出院，我开始颓废，开始放弃我自己，站在医院的楼上往楼下看，回想这些年我的经历，好像从来没有开心过，这么多年的求医路程，最后只有一句“目前没有医术可以治疗你的症状”而告终，失望透顶也不想继续被折磨，可当我要抬起脚做好准备坠落的那一瞬间，想起这几年什么东西都不能吃，怕改了药性只能忌口，好像还没再吃一次辣条，是啊，我的最爱，我几年没有吃过了，是不是应该吃个辣条再走？出院后，就买了几包辣条一口气吃完，真香，夜深人静的时候写好遗书，把银行卡密码都交代给了张华成同学，让他替我给奶奶，只有他，我才放心，我相信他会帮我完成。他觉得我不像开玩笑，因为一个被病痛折磨几年的人，医生说没的治了她多难过，于是他坐车来找我陪我住院走上走下的，劝我看看爷爷奶奶，爷爷奶奶怎么办，连死都不怕了，你不怕对不起爷爷奶奶吗？之后，我开始看的很开，我开始想做什么就做，尽量去完成自己的愿望，去旅游




这一年我的内心开始有变化，我开始更加懂事，开始常回家看爷爷奶奶，比以前加倍孝顺
奶奶很开心我终于长大了，和他分手后，奶奶很开心，她说这么多年了，没有睡过一个好觉，总是担心在远方的我，即使回到广东工作，她说没分手还是不放心怕我真的嫁到了湖南，想看我的时候，她也来不了，在这一年，我懂了她的操心，也明白了，过来人的话，是对的，所以我开始听从我自己，也听奶奶的话让她放心，并承诺她以后一定不会嫁远




在我渐渐懂事的这两年里，我总是觉得还不够对爷爷奶奶好，2017年2月份我开始有了存钱的念头，即使我生病要用钱没有留下一分钱，我还是坚持办了一张工商银行卡，回老家的时候给了奶奶，让奶奶拿着帮我保管，她并不知道这张银行卡的意义，我想存钱，是因为想存够我心中的数目十万，哪怕5万也好，我们省吃俭用点，就回家和她们一起生活照顾她们老去，她把我这张卡当成宝一样，出趟门都要放口袋带着出去，怕有人拿了我的卡，我告诉她没事的，偷了我也可以申请回这张卡，她还是不放心一定要带着。






2017年初夕的时候，我买了一对银耳环和帽子给奶奶和一个手珠子给爷爷保平安，戴上的时候一直开心的笑，说好漂亮！这要是带出去，人家说这个老奶奶怎么这么漂亮，她有几顶帽子，自从我买了这个帽子给她，她就天天戴着没再戴其它帽子，可想而知她有多开心，我上去工作的那天，她给了我200元红包，我因为打算上去之后就住院治疗的事。没有钱坐车就拿了100块钱用了，剩下的100元还在红包里，在之后没有她的新年里，我都要在过年的时候打开看看，就当她一直在又给了我红包过年




2017年5月23日，我回家了，端午节放假3天，我回家的那天，在窗户那里轻轻的敲打几下，她问是谁，我又敲打了几下，她又问是谁呀，我捂着嘴巴偷笑说你猜啊，她听到我的声音笑了，立马拿着凳子移动着走路到门口迎接我，我笑着喊，摸啊我回来了，没想到是我吧，她想了想也是，每次我回来都调皮的在窗户那里敲几下逗她，她说一时没想到是你这个小鬼子，也没告诉她说回来，我带了厂里发的洗发水，沐浴露，味精，酱油，还让她给大伯母几包味精，我自己接的味精，自己封的口，安全。




晚上睡觉的时候她半夜3点多自言自语的说话，又笑，那一刻我意识到我的奶奶老了，有了老年痴呆症经常半夜自己说话，也许她太孤独了，脚又不方便，总是呆在家又不喜欢出去和别人聊天，我问她你笑什么，自己说什么这么开心，她就拉我起来聊天，忽然说了一句，“婷啊，呢摸养你大这么久，这么多年了，也是我侬那个个月给钱呢摸，你小时候经常病，我是无见过一张纸停在手上一会，就没了，你给钱我，我都是全取出去放在枕头下睡，才知道有钱的感觉是哟送（这样）”，那瞬间我好心酸，想起我小时候吃的饭菜是怎么样的，我知道我连累了她俩，也高兴，我在她活着的时候去还给了恩情每个月给钱她，让她俩的生活有所改变不再为钱一日三餐烦恼。第二天的时候奶奶给了10块钱我，叫我去买鸡蛋回来煮，因为我生日，她说盖个蛋饭开了吃岁岁平安，当天我的腰痛的很厉害，奶奶帮我刮痧看见我的小身板，她忽然说:“别去厂里做了，太累了腰这么痛，我和呢公两人吃少点，你换个工作，全身没个肉，”，我回她:“哪敢换，我药费也要钱，你俩也要伙食费，我换个工作要等2个月才收工资，你俩要饿肚子的”，奶奶叹了一口气没再劝我，她知道我决定的事谁也劝不了。




第三天晚上坐车去工作，她在门口送我，我看着她站在那里望着我远去的身影，让她进去吧我走了。如果我知道这是她最后一次送我出门，我也是最后一次见到她还活着的样子，如果我知道我这一走，她在一个半月后就离世，我们这一生最后一次见面，我会留下来，每次离家看见她站着目送我坐车的样子，在车上总是想到我的奶奶是真的老了，不知道还可以再见几次就红了眼。从上去工作后我的胸口总是痛，不由自主流眼泪，还有很异常不想打电话回去怕面对什么，我以为是我自己出了问题，却没有想到老天已经提醒了我她要走了，在她去世的前一天，胃痛请了假去看医生，想打电话告诉她今天没上班，又因为想看电视剧没有打，成了遗憾。




在第二天6点半起床的时候，我的胸口痛的喘不过气，想打电话给她告诉她我起床去上班了，强忍着换了衣服去上班，走在路上想着这个点她在煮早饭，下了公交车再打吧，下了公交车走往厂里的食堂，我给她打了三个电话，没有接，我想肯定在洗米起火没空，等我吃了早餐，就接到了婶婶的电话，她问我:“你回不回家？”，我说:“我上个月才回了家，你们回吧”，她告诉我说:“她们说，你奶奶s了”，而我拿着要洗的碗站在那里脑袋空白了几秒，说不可能，她不可能走的。颤抖着拿起手机再一次拔通了奶奶的电话，接的那一刻我松了一口气，结果听见大伯母哽咽的告诉我，是真的，奶奶要走了，她已经躺在地上没有了意识，只剩若有若无的一口气在吊着等我们回来，那一刻，我没有说话，我听着电话那头大家都在哭的声音，我还是不相信，让大伯母把电话给奶奶接，她说奶奶接不了了，我又让她放在奶奶的耳朵上，对着电话那头崩溃的哭着说，“你这人怎么这样，说去是去，我都没有爸爸了，你还丢下我，你不要去好不好？你应下我，你可不可以不去，你不要丢下我一个人行不，摸啊你讲话啊，你讲话啊，你听到了没有，无使去”，




望着人来人往的人群，坐在地上哭的像个没人要孩子，她真的要丢下我了，坐着叔叔的车回家的路上，我还在想，她是骗人的，她以前总是这样骗我回家，到家的路口，我没有等叔叔等车，让他放我下来我先回去，一口气跑进门口的时候，我看见了，我的奶奶，她静静的躺在那里，她没有像以前一样坐在门口笑着等我，我依然不相信，去把了她的脉，还有一点跳动，忍着泪水告诉她，我回来了，然后脉搏再无跳动，2017.7.11下午2点30分，她走了。




那天，我帮奶奶梳了头扎上头发，把她脸上的呕吐物一点一点用纸巾打湿轻轻擦干净，拉着她的手用另只手抚摸她的额头，对她说别害怕，我在这里陪你，擦身换上新衣服的时候，帮她穿上了鞋子，她静静的睡着了，握着她的手告诉她昨天胃痛，我不打电话给你，你也不知道打过来，我帮你扎了头发，好看吧，没弄疼你，脸蛋我也你擦干净了，还是这么好看，擦干净就不狼狈了，你真的不要我了，坐在你身旁，我没有哭，对你说着我想说的话，告诉你来生我会来找你，我们一定来生再见，她们让我别再碰你了，我没有听，我只知道我的奶奶不要我了




我能握多久她的手，我就握多久，因为，这是最后一次了。当她们都叫我去大伯母家睡的时候，我没有去，我选择在家一个人守灵堂到头七，我没有害怕，我只是想，她回来了看不到我怎么办，没有看到一个人在守都害怕她，她得多难过，而我，是最后一次也是最后一件可以为她做的事了。




再也没有人背着我去打针了，骂骂咧咧的说十二岁怎么了，十二岁也是奶奶的小狗子，快点上来，我背你去打针。也没有人在我出门5点后没回家就打十几个电话来催几点了还不赶紧回家。也没有人半夜叫我起床陪她聊天了，也没有人来车站接我了，也没有人5点就叫我起床去买菜煮饭吃




没有人在我难过的时候听我说一说了，我的联系方式从未变过，你不会再打给我了，后来，我没有再碰上一个愿意在车站等我一天的人，也没有碰上一个愿意和我通话一个小时的人，也没有碰上关心我一日三餐吃什么的人，也没有人在我哭的时候，帮我擦眼泪了，在我经历了那么多事情后，开始懂事，珍惜，想好好活下去的时候，你把我生命的那抹光熄灭了，她走在，我才开始懂事的那一年。








在去问话的那一天，她附身在神婆身上，叫了每个人的名字，我是最后一个，她的眼神像以前一样，望了我一会才叫我，说:“侬啊，做咪无叫呢摸，我侬坐处守呢摸喽，久仔久仔抚呢摸头，帮呢摸绑头发，无哭，无使哭，和呢公俩人煲饭吃”。我知道，你听见了，我们一定来生再见，来生还是我来找你，再做你的孙女。
2017年，是我最痛苦的一年，分手，住院，奶奶走了，脚伤。如果说奶奶的离开让我一夜长大，那脚伤了后，是我的第二次成长




我终于明白了小时候她对我的用心良苦，让我事事自己做主决定，教会我独立。哪怕错了，再重来就行。所以在脚伤了不能走的时候，我依然忍着脚伤，哪怕打着石膏也用一只脚踩着自行车去买菜回来煮饭和爷爷吃，家里没侧所，就忍着，只用一只脚慢慢跳着，把大小便拿出去倒，没有麻烦爷爷，我明白她的狠心，只是想要往后在没有她的日子里，我依然坚韧像太阳花一样，只要有阳光我就不会倒下。
生了孩子后，经历了一个人坐月子，再经历了很多事之后，第三次我真的成长了，我很想告诉她，我长大了，你放心不下的孩子，她变成了第二个李秀英
抖音@不知归期的故人 作者:梁婷婷