童年被哥哥性侵过，我该如何治愈自己？

我不知道这是不是作，或是矫情，但每次想到就很不舒服。之前没在意过，成年后明白事理之后才发觉这其实是不对的。5、6岁的时候（记忆很浅，只是一个片段），我记得我哥哥经常和我一起裸睡，他压着我，细节我不清楚，他长我9岁。长大后我才发觉原来这段记忆是可怕的，小时候只是觉得很奇怪。对的，我承认我性意识淡薄，从小到大这方面知识被封锁得很严，父母很保守，从来没有告诉过我。我是在高考之后到现在大一结束，才算是了解这方面的知识。不知道该如何处理，感觉很压抑。大概还是那个时候，被邻居家的瘸腿哥哥逼到墙角强吻过，这段记忆恐怖了我，彻底影响了我。我会躲着他，很不愿意看见他，他之类的长相的人都会让我恶心，我会意淫在黑夜会受到侵害，会怕黑，会把自己从内到外表现得像个男孩子，极力伪装自己，我也许是害怕，或者是本能。最近性侵事件有被曝光了许多呀……会回想起当初我的亲哥哥，很乱，不知道如何面对他，还有如何审视自己。

讲讲我的事吧
我蛮懦弱的，我自己都打心眼里看不起自己
上二年级的时候
住在乡下，那种农村自建房知道吗，反正当时关不上
一个我的亲戚，五六十岁的老男人，来了我家，当时楼下只有我一个人，因为平时他跟我们家关系很好的，我就没有怎么害怕
然后……你们知道的，他拿着胶布，把我嘴封上了，太突然了，没有任何防备，然后啊……哎，就那样了
后来，他把胶布撕开了，问我:你姐呢？
我：出去补习了
但其实我知道，我姐就在楼上
别问当时为什么不求救，一、太小了，怕的要死，他还带刀了
二、有用吗？当时我家旁边没什么人，喊了也没用，万一姐姐听到了，她当时才六年级啊，打的过吗，一米四左右，我脏了，但是不能让她也脏了
三、懦弱
后来还是没有告诉父母，这个赖我，太懦弱了，讨厌死自己了
四年级的时候，在家里上厕所
他闯进来了，门当时坏了，锁不上，就勉强用椅子靠着，没什么用
幸好，我还是反抗了一次，他没得偿
不过还是多亏我的奶奶，她及时的来了，说到底，我打不过的，先天性的，没办法
后来一直都在性骚扰我
考上大学后，我选了一个离家很远很远的地方，想永远逃离那
我因为这件事，很多年都睡不好，要么失眠要么做噩梦，也有点恐男了，反正那段时间非常不好受，拒绝社交的状态
大学里，其实有一个学长喜欢我，向我表白了，没敢同意，自卑呗，还有就是个人的身体原因
后来去看了心理医生，创伤后应激障碍（PTSD），估计终身不愈
随便吧，生活已经稀碎了，稀碎呵呵
前年，他死了，我特意请了个假去参加他的葬礼，心里挺好受的，我甚至都在后悔为什么我不把他杀了
说到我的病，有些人能在一年内自愈，也有些终身不愈，就像我，把安眠药当饭吃，不吃睡不着或者不敢睡，安眠药睡起来也不舒服
好好爱自己

…
其实
我们完全可以借这个事做一个文章
只要你说童年
5，6岁
你哥哥能干这种事，大你9岁
15岁左右吧
如果当时满16岁更好
《中华人民共和国刑法》规定：
16周岁以上，可以独自承担刑事责任，与未满14周岁的幼女发生关系
无论是否自愿，一律以强奸论处

注意：刑法的追诉时效是20年
如果你在乎亲情，你哥哥也知道当时糊涂
你们可以选择淡忘
如果你哥哥不知悔改
你可以告他。
就算未满十六周岁
你们有显著年龄差距和认知差距
再加上14岁以后可以承担部分刑事法律责任
刑事责任的法定年龄： 已满十六周岁的人犯罪，应当负刑事责任。 已满十四周岁不满十六周岁的人，犯故意杀人、故意伤害致人重伤或者死亡、强奸、抢劫、贩卖毒品、放火、爆炸、投放危险物质罪的，应当负刑事责任。
是可以判刑的哦
当然，我还是不希望看到一个家庭，因儿时的糊涂四分五裂

小时候不懂事，你哥当时也小也一样不懂事，已经过去了很久了，不需再去想这些，你现在正是青春年华学习丰富知识的时候，放下包袱轻装上阵，一比都过去了，一去不复返了，好好学习，你会有一个美好未来，忘记小时候不愉快的事吧，美好的幸福生活正向你走来！拥抱未来拥抱知识。幸福属于美好的你！

我没有被性侵 但是我觉得我哥对我做的一切我觉得恶心-_-|| 我真的无法原谅 憋屈久了也不敢和别人说

妈妈不会打扮 我对性意识也不怎么了解 女生慢慢长大不是要渐渐穿内衣的嘛 我是初一的时候才穿上的 然后有一次坐在爸妈的床上 他也在突然躺上来了（兄妹嘛感觉没啥那时还小）之后不知道我咋d也趴下了 然后他突然手伸进了我的后背里摸着我到我的内衣然后问我穿的啥 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊好恶心mad 一想起来就觉得恶心眼泪就掉下来了

小时候他有个很恶心的癖好 喜欢揪着我闻他的臭屁!!!每次放屁就拉着我闻!!!mad去si吧si扑街55555我真的觉得好恶心

期间小学的时候妈妈周末老喜欢带着我们往市区玩 记忆当中有过爸爸傍晚开着摩托搭我们去市区玩 那时候真的很开心的 晚上玩到比较晚的时候就坐车回家 搭的摩托嘛确保安全我坐在爸爸后面他坐在我后面 半个小时左右的车程 坐车中途我发现我的耳朵湿湿的 回过头发现mad他舔我耳朵恶心si了mad好像还和我说那个味道是苦苦的（不记得有没有了说忘了）

他是很奇怪的人 小时候好像和一个玩得很好的同学闹矛盾了还是啥 自此之后就没出过门了性格完全变了 全家都不知道他干什么了 我那时候性格还小也不怎么懂 后来他读上高中为了不读书特地闹了一出离家出走了后来我妈妥协了 小学不是有毕业照嘛然后他和那个语文老师的合照 每当有出现语文老师的照片都把她的人头扣下来了 虽然照片过塑了

什么心态一个男的不穿underwear 然后上厕所不关门直接尿 觉得没什么关系??? 但是我妈有时候起晚了换衣服 那时候他也在他房间 然后就想着不关门了直接换 他突然之间就想去我妈房间照镜子我妈听到连忙说了别过来我要换衣服 他就斥我妈说怎么这样 但是他就没想过他自己上厕所不关门?我忍不住说他他还有理了说他是男的我妈是女的不一样 我去你的mad

长大过程中 因为从小就把自己塑造成乖孩子好学生的形象 然后家里也比较穷现在我读了二本就穷上加穷 然后智能手机我也是初中毕业了才有的 在这之前一直用的按键机 然后同学们都有网嘛自然知道的东西就比较多 我也不知道我是怎么知道do i的英文的 从小到大学得最好的就是英语虽然现在很渣还是选了英语专业也不厉害 然后有一天他突然问我知道 do i （英文）是什么意思 然后我没理他 我不知道他什么心理 是我太敏感了嘛（我小气我真的很敏感 我尝试着改掉但是我发现我的敏感真的让我知道了很多事情我能凭着我的直觉猜到）

那时候因为没手机然后有时候会偷着他的手机玩 年龄增长大家都对xing（你懂的哈）然后我发现他会有有关的游戏 然后再到后来我有我自己的手机 但是有时候会知道他手机密码偷偷拿来看（他从不读书之后带给家里折腾真的好多）然后我发现他会用小号在微信卖片给别人 还有那些龌蹉的表情包

当中有和我闺蜜（现在是朋友了 感觉走的路不一样了话题也少了 中专生已经出来工作几年了）讨论过我家里的问题 （只能说她对我真心的 但是她也不缺我这样一个朋友 毕竟我觉得话题少出去玩也是各自拿着手机玩 虽然她很主动找话题 我更多的是听着然后自己口才也不好 一聊就容易聊到我学校的情况 她也不怎么喜欢听 除非搞笑的 之前也因为这样问题闹过 她觉得我讲的很多东西她都不感兴趣 其实我觉得我和她真的是不同的人 我有时候觉得我也好像不怎么属于这个世界 可我也想过正常人的生活 现在我也已经一个多月没出去找她玩了 虽然就搁着几米距离 我真的是个现实的人 我觉得这样一起玩没多大意义所以我觉得还不如不出去 没错我真的如我爸很久之前大概一二年级填的那份调查问卷所说一般 当代孩子的毛病 自私）然后和她聊着她才知道我哥其实真的好闹腾的一个人 她也觉得之前她劝我应该像我哥那样活的洒脱点别那么累的想法是错误的 然后聊了很多之后她蹦出了一句“ 你要小心点 自己和他独处的时候或者不要和他独处 我怕他qj你” 然后我露出了一副嫌弃的表情把她逗笑了（其实在她和我说之前已经意识到了 只能说 敏感的我嘛 对不好的东西总是比较警惕）

再后来是今年寒假 回家了一直到现在 疫情问题现在还呆在家 我的房间是在客厅间隔出来的 当初我爸弄好了之后我哥一味把他东西拿进来 后来我拿走了两次 最后我就成了这个房间的主人 可我没想到我现在会越来越后悔当初的选择 我的房间是在二楼厅里用木板隔出来的 所以不是密封的 借助工具或者抓着木板一弄 可以从外面看到我房间的情况（自行脑补我也不知道自己说了啥）门也锁不上 然后今年寒假 爸妈出去工作白天不在家 我晚上睡觉会关门 噢不对关木板 有时候白天睡觉也会关着 然后他经过的时候会故意去敲木板啥的 然后我当然不理他啦 然后有时候我坐在床上看剧玩手机躺着盖着被子 人可能真的有那种心理 得不到的永远在骚动?我越不理他他就越那啥 然后会趁着我不理他直接躺在我床上拼命叫我想我理他 然后我继续不理（开始有点害怕）后来他来狠的 时不时突袭就算了 之后有过几次mad进来了之后还关了门然后坐在床上一个角落?我忘了是带着那种很恶心的笑声还是安安静静的坐着?艹你们懂那种感觉嘛 我觉得不对劲了敏感的我忍不住了我开始觉得害怕觉得难受就在骂在哭 骂这几年的不满骂他究竟想干嘛是不是变态的把门锁了还坐在那??!!!我害怕得我觉得我为什么我活到现在都那么苦呢 是真的我太敏感了嘛我感觉我痛苦的记忆常记着觉得快乐的记忆也不怎么重要了 那天我哭的很伤心我跑去一楼跪着求观音菩萨问她究竟我做错了什么为什么会这样是我不小时候太坏了忍不住偷了我妈的几百块血汗钱去买吃的了吃得津津有味后来被我哥发现了我还骗他是我卖书得来的钱 然后我骗他我说只要你不说我可以分你钱然后你要我做什么都行 然后他还飘了叫我帮他捶捶手啊脚啊 还好像又要我闻他臭屁（可耻mad我真的原谅不了）还是我高中没好好读书妈妈给我高三换的新手机然后我真的堕落了然后又是文科生最终只能落得本b下场??（考完之后我一度想复读 因为我清楚我没有尽全力 而且爸妈也不知道我没交手机 我哥那个扑街因为我不借钱给他后来他出卖我说我没交手机 然后我打完工回来后来去找朋友玩了几天 回家之后出去玩那晚上我爸九点多暗示叫我怎么还不回家叫我睡觉 我那时候觉得奇怪没在意 后来他十点多又叫了一次 后来我觉得不妙了就回家 然后被我爸骂说在别人家也没讲话也没话讲 有什么好出去的 就那么喜欢待在别人家?因为那时候我在等我闺蜜洗完澡 然后我不是一个会说话的人 就没和她家人聊天只是在家看电视 然后她家门开着 我爸经过就看到了 然后对于我 我真的亏欠和内疚 对我很好 真的 可是是无言的爱 从小到大不怎么和我说过话 一说大多数是教我如何做人啥的 爸爸老了 我和他有代沟 妈妈其实情绪不稳定 我哥又没出息就会赌 估计现在还在赌 我又懒就只会打嘴炮 不想努力那种 我不知道该怎么缓解这种尴尬 我知道我长大了主动的应该是我 但我就是不愿也不会不想跨出那一步）然后他就把知道我没交手机的事情说出来了 说对我很失望啥的 觉得我有变成我哥的趋向 然后他们反对我复读是以为我尽全力了 然后复读压力大 怕考出来成绩比原来还差 只有我知道我自己是不甘心 但我又怕自己还是会空想而已

然后让我觉得我哥真的有病的是有一次晚上睡觉我被声音吵醒（我敏感然后自然很易醒）然后迷迷糊糊当中听到了我哥反复说着一句话 不会这样的（用家乡话讲的）然后我就想起来了这句话正是我爸训我哥说的一句话 他一直反复念着 甚至是模仿我爸说话的语气 我那时候就开始察觉 大事不妙了 我爸和我哥 这一辈子 害。。。

到现在整个寒假 只要他看到我这门是关着的经过的时候都会打开 妈的前晚和他吵架了昨晚他经过的时候开门都是超大力开了的然后又超大力关上 然后觉得是???我都不想说了 像是那种想强行艹别人那种很恶心的意图?还带着那种超级恶心的笑声（是真的这只是个幼稚的行为还是我真的好敏感我病了?）

如果我不理他他就会有意无意靠近我 还带着一句哎呀我晕了我晕了妈的就扑倒在我床上或者隔壁位置 妈的我真的忍受不了。还带着那种贼恶心的笑声 真的超恶心的 他知道我怕他扑过来然后那种笑声 他就越兴奋越想这样吓我 今天中午也是 然后我每次都假装淡定 但今天中午五分钟之内就遇到了三次 我心里脆弱我不行我只能逃 拿着充电器和手机逃上了三楼但是三楼充电不方便我就侥幸着看到我不在肯定走了于是就下去然后回到房间他听到声音又同一操作然后这次我逃到了一楼 我看见门开着我就知道爸爸在客厅睡觉我想着就安全了然后上了个厕所 中间听到他下来的声音然后想着爸爸在他应该就上楼了吧 然后上完厕所就想去找吃的结果他没上去 我慢慢暗示自己让自己假装没事发生然后他走过来了也找吃的??我火速逃离回到房间又关上了门让我想着他肯定上来了又会敲门的啥的 于是我就仅仅拉住门 我知道这个办法肯定不行我没他大力 所以要不就是他拼命拉开门或者他就爬着上木门在那看我（已经不是第一次了我从我第一次这样子对视他之后我之后再知道他要爬上来的再也没看过他了） 我听到他上来的脚步声然后我就紧紧抓住门 我好像感受到了一股力量也在拉着不知道是不是 然后果然他就爬着木板看过来了 带着笑 我就只能看着我喜欢的人的照片才感到心安 从我第一次看到他这样子做的时候我就想到了熔炉还是素媛那个校长在厕所的所作所为 没办法我脑子就是容易脑洞联想 可能我真的有病吧 想到那我就觉得很恶心很恶心 他爬木板看过来已经很多次了 我记得这次寒假有一天晚上我熬夜了 他好像是听到了我有动静还是就是觉得我没睡? 然后就在半夜拿着手机的手电筒照着也爬上来弄得很大声 本来我想装睡的因为真的有阴影了然后他居然打手电? 于是我就睁开眼睛 我就听到他叫了一下?好像估计吓跑了? 后来在家的日子里只要他经过我房间看见我门关着都会打开看看 特别是白天 晚上有时候觉得我熬夜了还是没有睡? 反正大多数经过就会开小缝看看我干嘛然后就走开? 我觉得很恶心我接受不了 如果是我的男朋友我觉得很暖 也是一个对于你自己都很反感的人这样对你? 你会怎么想?反正我接受不了 我很拒绝

他想接近我做出的行为永远不会在我爸出现的时候弄甚至我妈在也不会吧?但是有时候好像又会?我妈有时候看见了就真的觉得他有病就骂他说他变态 我也不知道我妈有没有往过这方面想 我也不能和她说 因为她也很苦 她为了这个家还是要让她自己表现得开心点好活泼家庭气氛 但是其实她就是一个不会满足的人 她其实不甘心 她很容易想到不好的东西 昨天不小心又翻出了她十几年前写给我爸的信 昨天我又再一次明白我妈其实书真的情绪波动很大的 所以我到现在为止我都真的尽量不会和她讲不好的事情 只要有一点点能联想到负面的 我都不会讲 奈何我不会讲话 生活又无聊没笑料 所以很多时候我都是没话讲 就听她好笑的 终于我想起了身边好笑的事情讲给她听的时候 我语言无趣 都不好笑 真的对我自己好无奈 我也觉得好对不起她

想起来期间我在qq那里碰见过一个陌生人发信息 名称开头好像他之前支付宝还是其他账号那些名称那样的 里面大概就说我是 调侃我之类的话 而且显示的手机也是他用着的那个手机 然后我读书会陆陆续续收到由他那个手机牌子发出的弄的那个验证码 一直发 有时候停下 过几天也有 然后有次又和他吵忍不住了就认定觉得是他 他就说他不会那么无聊 而且他觉得这样没意义 因为我压根就不值得他这样做 不知道把这样的时间浪费在我身上 其中说那个陌生信息我直接没忍住说他说我做 的 我妈听到之后就骂了他一顿 也骂我叫我别胡说 我。。。。Fine 我的错我嘴贱

寒假有次洗碗我不情愿的收拾洗碗 他就故意挑战我脾气又想把我惹生气 就特意在我收拾好碗的时候进厨房的时候看到他在洗碗??!我反应是很偏激的 我就大骂 不用你洗 假惺惺在这 然后我就觉得委屈了（我真的很容易把伤心的事情无限放大）你晓得那种你很讨厌的亲人 啥都不做在家半年了还不如我个回家一个月多的 还不知道糖放在哪 一生气就可以不做饭啥都不干 可以不吃饭 可爸爸工作那么辛苦 总是要有个人做饭的啊 为什么这个人要是我 为什么连着人家啥都不用做可以睡到大中午刷牙吃完饭拍拍屁股就走我就要做饭快到做饭了要想着今天中午吃什么才能让爸爸吃饱明天吃什么 家里肉也不多 菜也单一 懂得那种准备好了菜然后又要炒菜 我新手炒菜不好吃中间还要腾出时间来擦桌子拿碗筷拿饭的 跑去了那又要顾着菜会不会糊 人家就可以起床就吃饭吃完饭就上楼 一想到这些我就忍不住 我觉得好委屈 我就忍不住哭了 在吐槽 就想到了寒假他对我做的种种 我忍不住边说边哭边洗碗 我还有点愧疚说不如不哭了吧妈妈等下不高兴呢 但是我火上来了啊 没忍住啊 结果呢 妈妈肯定听到啦 可换来的是在那里吵什么呢 洗个碗都那么怨气 不洗就别洗了 我心都碎了听到这 我还侥幸了一会儿 我以为她可能会站在我这边??!可是毕竟人家不懂啊 不了解啊 听到你这么怨气当然说你不成 ok fine

有段时间好了后 这星期一 他看见木瓜快烂了说怎么不吃 我就说你弄呗然后刚刚好有昨晚做蛋糕剩的牛奶 他就轻描淡写说了句要不我给你弄木瓜炖牛奶???我去我接受不了 我那么讨厌的人居然和我说这句话我真的觉得好恶心好龌蹉（是的我很敏感我也想歪了）没办法啊这么个恶心的人 我对我不喜欢的人伤害过我的人我警惕性真的很高 谁让他从初三就打着我的注意害我活生生那年几乎全部压岁钱都骗走了 一直到高三每年都在骗我的钱 高三还假惺惺和我说他会改过 我mad居然相信了他 我自己伙食费还要养他三餐还帮他瞒着父母不告诉父母 后来呢 我得到了什么 毕业后我去工厂打暑假工那时候还相信他 还和他好好聊啥的以为他浪子回头了 我出工资了还天真的给了100块叫他拿着 mad到最后被我妈说我真是窝囊真是si的（大概就难听的话）说明知道他出去鬼混的还帮着他骗我父母 我那时候真的是心都碎了真的 我如果知道他骗我的我还会那么傻??!我去的 我那时候真的。。。。一直拿钱去赌还老是博同情 每回一次家就和我说我告诉你个东西告诉我一些爸妈不知道的事情还叫我保守秘密不然家散了 我还信以为真 出去赌欠了五万块 几年时间过着狗都不如的生活还屁颠还清了 高三还要拿着我的生活费补贴他一日三餐mad 后来他出卖我我妈说我是坏人合着他来骗她我虽然心碎但是想着这秘密不能泄露啊不然家真的散了 结果他一次又一次逼我借钱给他 我不借我坚决不借他就威胁我 说什么以后赚到钱了就一分钱都不给我 我真的是长那么大一分钱没拿过他的欠了我那么多钱还好意思说他赚钱 赚个屁 自己都养不活自己 si窝囊废 见人就躲又没本事 门口都不敢出 mad 结果后来他怎么和我说 我忍不住了说你再这样我就把事情说出来 他怎么说? 你就说呗 去啊去啊 就你才会把这些事情当真 我去尼玛个表mad我真的。。。。那么多年了后来赌着有些钱还了我500块就以为好威 后来又吵起来了的时候我觉得真的不知道怎么当哥哥的 不给我钱花还理所当然觉得我一定要借钱给他还 找我借我对我态度那么差 结果人家说了一句 不是给你钱了吗我去尼玛的500块很多?还真以为那是他给我花的? 明明就是还我的 还特地撞倒我了 mad 我一直相信一直以为他真的会变好结果? mad良心真的被狗吃了 觉得我是一厢情愿不是他逼我的我自愿给的?落得这样下场是我活该 mad我想到就恶心 si渣男心态去你的 我去你的mad气死我了真的是

和我吵架的时候吵得凶了一见到我就骂我 说什么难听的话 草泥马的 拼命的骂艹艹艹 越骂越大声 一见到就骂 真的好恶心啊妈的 我都怀疑我妈说他说多了他不爽就把这样情绪转移我身上 做错事不肯认 明明自己错了还能理直气壮说他没错 我受不了但是我不能骂人我就只好用英语骂 妈的他就有意无意说 fuck u again and again 我去!妈的 想暗示什么 老是对我说fuck u fuck u （艹的英文）真的恶心 看到我出错就拼命嘲笑我老是否定我 你知道那种见到你就骂 不说你名字对着你说各种脏话你一错就数落你的感觉吗 我觉得我要离开这样子的地方再这样我会疯的

我在家老是觉得不开心 他又气我 想起他对我做的种种忍不住骂忍不住想发火撕衣服撕东西抓狂 想到这些我就想哭 他就模仿我哭的样子 有时候我忍不住了真的打他（我觉得我有点家暴倾向）他就学我哭的样子我越发觉得原来我自己哭得那么恶心 我以后都不会在贱人面前哭了 有一次和他吵架了他说我冤枉他没放洗洁精去洗碗 我就真的摸到了碗没洗干净 妈的吃东西还放床上 一堆垃圾还不丟 他觉得我冤枉他了 然后气到掐住我脖子 第二天开始疼了 我妈不知道她在楼上 那天是我和我妈和她吵得 我妈听到了那个声音急忙下来 他松开了手 我妈没看到他掐我 那个眼神那个口气我永远不会忘记 可是有谁知道在我妈下来的时候怕他对我做出什么伤害的事 我第一时间想到的是 我妈怕是他把我弄死了以后就没人养她和爸爸了（我也不知道我为什么会那么想 我现在真的觉得我很自私很无情 我到现在觉得如果可以 我真的会选择离开这个世界 可是我还要赚钱 我希望让我爸妈过上好生活 我才觉得我不内疚能够好好离开）前天吵架是 我煮面当晚餐了难得爸爸不在家 他吃完了然后不帮我洗碗 真的不帮 我以为只是说说没想到真的不帮 然后我又想起来那些事我拼命踢墙然后看到铲子还有蛋碎?这叫洗干净了? 我可能冤枉他了他真的放了洗洁精 但是没洗干净马马虎虎是事实 我怕我妈看到不高兴 我害怕我妈不高兴我不知道怎么才能让她开心 我真的怕那种别人对我不满意 我只能一直做一直想得到别人的认同 我很自卑我也没自信觉得自己是罪人 然后我看到就自然觉得反正就要自己洗碗了 就一起再洗一遍呗 然后想起来那些恶心的东西忍不住又哭了边吐槽 因为那句fuck u（艹） again and again 我真的觉得有阴影了 然后就一直哭一直哭 他听到了看到我又洗了一遍就拼命的骂我骂我了 说很想弄死我算了 我那时候太伤心没反驳 后来才想起来怎么不反驳呢 反正都想死了 没想活的 有喜欢的人却不敢表白甚至没靠近 我觉得我很自卑 长得丑又不会化妆 尝试了觉得眼线就很难 没自信就真的好致命 反正也没什么牵挂的了 说不定他真帮我我就解脱了呢

他真的恶心快23岁人了还不知道分寸?我快21 mad有时候没忍住会打我屁股你妈的没读书教养都不会了???mad 什么变态心理真的是恶心 我不理他就告状和我妈说我妈又不满我 真的是她不知道原因还要我原谅他 觉得两兄妹应该好好的? 还和我说他要别人哄着的 我。。。我真的做不到真的拜托我真的做不到 你会原谅一个看起来步步迹象表明他想要qj你的人嘛 那个还是你的亲人!!! 我他妈你还叫哄着他???我尝试着告诉自己你想错了是你的问题真的是你的问题 这样我可能就原谅他了可是我做不到我忘不了那些事 但是我看到我妈那么辛苦苦了大半辈子我就只能麻痹我自己 想着以后我赚钱了我就能用钱买好吃的治愈自己 唯有美食不可辜负 而且我可能真的能找到我爱的那个人 如果是真爱了我肯定不会离开了 我要好好爱他 甚至可能会把这个帖子的内容告诉他 但我好像越来越麻木了 但是看到爸妈那么辛苦 但是如果原谅他是不是就意味着如果他死性不改就可以为所欲为 甚至有一天他真的对我做什么了我都连追究的权利都没有了

今晚吃完饭他又特地趁着收拾碗筷的机会经过我就用肩蹭我 还几次 他就看着我爸在这我不敢吭声就越来越放肆 知道那种感觉嘛 我觉得就是 在公众场合之下被猥亵了甚至对你做了很恶心的事但是就看着你不会说 就超级放肆那种 我想带这就差点哭了 我不是不敢吭声 我怕我爸伤心 我怕我爸妈知道就更加失望了 试过一次我忍不住了骂了他 我爸听到之后知道他又有事没事骚扰我就骂了他 但是没用还是那样

我今天都没怎么理他 他做运动的时候一直想惹我发火 我一直没理他 在码这个回答 在这之前半个小时他时不时走过来 特地用一种很恶心的方式 在你面前蹲下在你鼻孔 之前看了就说我鼻孔大多鼻屎 一次两次的 拼命在你面前晃来晃去（这是写完想到然后补充的 我又不争气的哭了我觉得好恶心真的好恶心 ）后来他觉得没办法他又过来惹我 我不理 他特地拍了我脸 我忍住了 他又做出来很多我觉得很恶心的行为 为了惹火我 说挠我的脚底 我忍住了 最后他故意打了我我没忍住打回去了然后我想去关门睡觉 他以为惹火我了然后就很兴奋在笑还躲后了以为我要打他 然后唔关灯了码着码着探出头去 门果然开了

我能怎么办呢 唯有快点等到那个爱我的人出现吧 我好像真的快撑不住了 我想过了离开 不回家了但是对我爸妈太残忍了虽然我在家好像不在家那样 没话讲像没存在一样 我想好好努力 但是我老是只是说说而已没有实际行动 可能现实给我的残酷还不足能让我清醒吧 觉得好累啊 也没人说 只能在这说了 我真的憋不住了 我会慢慢变好的 甚至优秀 因为我还想在自己变优秀之后去和喜欢的人表白 让自己不再遗憾 而且即使和他没结果了说不定变好的过程中真的遇到另外一个他呢 虽然我现在不会化妆 我会慢慢慢慢学着的 学好了会让我自信 这样我就可以没有顾虑地和朋友出去玩了 本人内向又觉得自己不会打扮 不爱出去玩 所以导致有朋友约我出去玩我都是第一时间退缩 不想和她们出去 我害怕她们看到我穿的土还嫌弃我不会化妆不会拍照 上一年还好还是出去了 今年真的除了一个之前约好的朋友拒绝了刚好有疫情当借口 但是有个高三的好朋友说要找我玩我一下子就慌了 所以我到现在都没有回她已经三个星期了快 我真的觉得我好自私 而且更多的是这个好朋友其实我好像不是超级喜欢她 主要我觉得我和她的一些价值观有点不同 虽然她对我真的很好很好 但是我就是对她不会主动的感觉 她占有欲也强 所以我更加排斥见她了

我的敏感可以让我觉得我对于熟悉的人 我能比较准确知道他们想干什么 比较懂 对于我爸我就是惭愧的 他给我了生命 但是我真的不了解他不知道他的想法 经常出乎意料我感觉 这样会让我很慌 我真的好敏感我也不知道为什么

谢谢你看我吐槽了那么多呢 我真的憋不住了想发泄 然后让自己别那么害怕淡定从容点 不知道看完了的你会不会觉得我疯了呢 是真的他有这么个趋向 还是我真的太敏感 简直有病了呢 那这样 我是真的不属于这个世界的了

但是 我真的很希望能好好学化妆 好好学穿搭 也好好学习这样就足够自信 有底气去爱我喜欢的人 我肯定能过上正常人的生活的～我会好好生活的～希望到时候 有我爱的人还有钱去吃不可辜负的美食

我也和你差不多吧，不过是被养父母家的哥哥猥亵，但是情况没有你严重，也就是没有做最后一步，可是他是暴力狂，小时候我很怕很怕他，而且养父养母家只有他一个独生子，养母非常非常爱他，小时候被他威胁不敢说出来，不敢告诉任何人，直到长大了，那个影响一直挥之不去，很惧怕异性，尤其害怕单独和异性在一个空间里，即使电梯里或者楼层里有监控，我也害怕得想蹲下来，想藏起来，很害怕很害怕，可是又不能够表露出来，我只能装作正常地继续走路或者站着，但是心里害怕得觉得整个心脏都缩成了一团，走路也是强装镇定但是别人看得出不正常，看得出我的紧张，我不敢迎接异性的目光，处处躲避和异性相处的机会，真的对于和异性相处有很严重的障碍，我被那种影响困得死死的，青春期的时候常常不由自主地在脑海里幻想怎样侮辱他，阉了他，我也知道想法很可怕，但就是自己跳出来那些想法，过了这么多年，他肯定早已忘记，而且养父母在我十三岁就不要我了，我以为这辈子没办法和异性好好地正常地相处了，为自己的未来担心，为自己的婚姻担心，然后我低估了世界还有更多的陷阱，在二十三岁的时候和男朋友相亲认识了，他是我的第一个男朋友，也是目前为止唯一一个，其实他哪里也不好，我也不喜欢他那种类型的人，可人缺爱一个人孤独在外面打工，无论自己本来清高到什么程度，都意料不到，当长时间缺爱，被家庭打击说自己没有一分钱的价值，孤独冰冷到一个奔溃还硬撑的边缘，有人塞给你一个男孩子，本来你是要拒绝的，可是太缺爱了，没有亲情，没有友情，什么都没有，因为十几岁转换了生活环境，因为十几岁被抛弃，所以总是不知道自己是谁，总是和周围格格不入，总是自卑不敢表达自己，总是还没开口就脑海里环绕爸爸妈妈骂我的语言，总是还没有站到别人面前，潜意识就不受控制地跟着我骂我，告诉我没有人会喜欢我，告诉我别人都在嘲笑我，真的感觉承受不了了，外表看起来正常健康的我，内心每个平方厘米上所承受的巨大的压力真的无法用语言对别人形容出来，真的承受不住了，那个时候，即使是个乞丐，伸出手来给我一点爱，估计也是反抗不了的，那个时候的男朋友其实并没有对我多好，只是我万年不响的手机认识他以后，终于也有了电话铃声，终于可以在同事面前有意无意拿起电话，仿佛在炫耀一个潜台词:我不是没人要的，也有人在乎我的。就这样像抓住救命稻草一样抓住了他，可是他果然只是一个稻草，一个缺爱的人，是不敢接受一切好的东西，也不会反抗一切不好的东西的，因为不好的东西，才是你成长岁月中所熟悉的，前男友每次见面没有沟通兴趣爱好，没有精神的交流，没有关心慰藉，没有互相鼓励，唯一有的，就是不停地试探占有，从没想过自己会那么快就丢失一切，很快发生了一切曾经告诉自己只有结婚的那一晚才可以给丈夫的一切，全都没有了，而且初夜就像凌虐一样的痛苦，甚至第一次就大出血到撑了三天出血太多我快要昏厥了，然后打车去医院，门诊直接转住院，麻醉缝合，这么多意外的事情发生在我身上我都觉得太过戏剧，戏剧得像编造的，做手术需要家属签字，于是早就不要我了的养父母一家和没有付出过半点责任的亲生父母全都知道了，他们没有人关心那个小子怎么这样对我，没有人质问那个小子为什么会把好端端的女儿弄成这样，他们只是骂我给他们丢人现眼，骂我不检点，觉得我应该和那小子定下来，可是他实在不是一个可以托付终身的人啊，在孤独的时刻，我会接受他的怀抱只是因为渴望亲情啊，是亲情的缺失把我推向他，让我拒绝不了包着糖衣的毒药不是他对我有多好啊，在亲戚们异样的议论里，拉拉扯扯交往了一年多，我还是和他分手了，没有人知道分手后他怎样在我租住的楼道里堵截我，在上下班的路上跟踪我，在楼道中用手指强行强暴我，肮脏，羞耻，气愤，恐惧，我想拿砖头砸破他的头！多少次，我多想在他身后用砖头狠狠砸下去！！！可是我不敢，我知道我身后空无一人，我知道如果我砸伤了他，砸残了他，他的父母不会放过我，他们不会问自己儿子做了什么，在他们眼中，他们的儿子是最好的，最单纯的，最怂的，怂得看起来很在乎我，实际上只是要占有我，没有人知道和他在一起的那些交合，让我常常觉得自己的行为和牲畜没有两样，没有爱，只有顺从地委身还有肮脏的行为，不想说了，说累了。