生，亦我所欲也，义，亦我所欲也。二者不可得兼，舍生而取义者也。
最近发生了一些和父母的冲突，其间的所见、所闻、所想让我勇敢活着的信念产生了些许动摇。
起因还是关于黑人女孩和我的爱情：父母无法接受，认为与黑人恋爱是一件令家门受辱的事情，他们会遭受别人的非议，因而强迫我与黑人女孩分手。强迫的过程过于丑陋，不堪入目。我据理力争，以“揭穿他们的种族歧视本质”为盾，以“恋爱自由是基本人权”为剑，辅以“你们的为我好不一定真的能使我幸福”的手段，企图争取本应该属于我的权利。然而在绝情、不孝等字眼，哭闹，甚至满地打滚等行为面前，终是无果。
我想，我的父母从未真正的以“孩子是一个独立的个体”的视角来接受我。在他们的眼里，我生来带有枷锁，任他们摆布，稍有不顺即为不孝；稍有个性即为忤逆。在他们的眼里，他们将全部心血注入我的生命，因而，我欠他们的。
他们赋予我生命，所以，我自出生起便带有原罪；他们供我吃穿，养我长大，所以我无可选择的越欠越多；之后我放弃了在国内念书的机会，前往美国学习，积累了很多家庭可能一辈子都无法清偿的账单，他们本可以拒绝，但是他们选择了支持。而我则自私的默许了自己寄生虫一般的活法。再往后便是全家逼迫我回国，但是已将房产置办完备。直到此次逼迫我分手，我的生命早已负债累累。这种罪孽极为深重，我无可奈何，唯有低头叹气。
我恨呐，恨自己在出生时只是一个宝宝，没办法参与劳动，自给自足。我嫉妒啊，嫉妒美国人可以无视父母的想法，自由选择专业、职业、配偶。我宁愿像我美国舍友那样背着承重的助学贷款，和女友租在小公寓里，互相支持，互相安慰，也不愿活成父母的木偶，牺牲自己的愉快，一辈子只做一个听话的好孩子。
我有自己的想法是肮脏的，我想自由的灵魂是罪恶的，我的罪孽是无法偿还的。我的灵魂无时无刻不在接受着拷问，也无时无刻不想寻求着解脱。每次乘车经过过江大桥时，我多么希望司机可以提出个理由，说服我立刻下车。我好在桥中央瞭望着滚滚长江东去，心中有那么一股头朝下，扎入江心的冲动，愿滔滔江水能够带走我的罪恶，只怕是决东海之波，流恶难尽。
我的心真的很累，但是如果仅仅这样一走了之，也不过是对父母和的报复，对无辜的亲朋好友的误伤。也可能是我想太多，我走之后，人们不会太在乎我，最多是告诫自己的孩子，要听长辈的话，别像我这么脆弱，对不起自己的父母。我在回国前因与父母冲突不断，信誓旦旦的想将这种“父要子忘，子不得不亡”的罪恶轮回在我这一代终结，为社会做些什么，若是就这样撒手人寰，也未免太过于草率了。“若为自由故，两者皆可抛。”我这样抛弃的生命换来的是真正的自由吗？还仅仅是逃避现实而进入的无间地狱？舍生取义，我所取得的义，又在哪里？
现在每一天都在苦苦哀求父母可以高抬贵手放过我，给我一些自己的空间。我不知道我还能够在无时无刻的监视与担惊受怕中坚持多久。我既无必死的信念，亦无赴死的勇气。我想，我还没活到能够安然接受自己死亡的一天。 |
