很多人认为离婚是一件「很丢人」的事情。
但事实上，比离婚更痛苦的是婚姻只剩下了「功能性」，还要继续下去。
在我们的生活中，很多人的婚姻就像工作中的同事一样：
分工明确，各司其职，就是常说的那种「搭伙过日子」的生活。
在这样的关系里，所有的沟通都是事务性的、功能性的：
「明天我加班，你能不能去接下孩子？」
「下个月妈妈六十大寿在哪里订酒店？」
「液化气要去充值了，这两天你有没有时间？」
「晚餐是红烧带鱼还是红烧鸡块？」
……
当然，有了孩子之后还有个很重要的谈话主题——谈论孩子，还有孩子的学习……
在这种关系里，两个人都不会彼此表达太多个人的感受，更谈不上心灵的交流，但所有家庭生活的功能都会运转正常。
是的，正常。
正是因为看起来正常，所以心底那份虚无感才不知道该如何应对：如果这样人人称羡的生活你都不满意，似乎太不知道好歹了。
所有的亲密关系都要经历四个阶段：
蜜月期 → 权利斗争期 → 死寂期 → 伙伴关系期
亲密关系最初的蜜月期，我们会对对方有很多美好的投射，也会体验到很多甜美、温暖的感觉。
随着关系的亲密而带来更多的熟悉感和安全感，我们开始暴露自己内在的阴暗面，同时也渴望对方能做到自己所期待的样子。
曾经讨好、付出的一方累了，想要获得更多的回应，不再愿意继续那样付出了。
而习惯被付出的一方，则可能把这种付出的回收当作一种背叛或辜负。
双方都会期待对方用自己想要的方式来爱自己，当对方没有做到时，就会用或明或暗的方式来攻击或惩罚对方。
由于不满，争吵开始了，这时进入关系的第二个阶段——权利斗争期。
这里的「权利斗争」并不是在争某种实际的权利，而是两个人都希望自己的需要应该优先被满足。
例如，被理解，被支持，被欣赏，被重视，被照顾，等等。
这个阶段，两个人都会认为自己的需要有足够合理的理由被优先满足。
两个人都会在这个阶段累积很多委屈、愤怒，甚至心碎的感觉，到最后就会吵得精疲力竭。
所谓的「权利斗争」，争的是两个人都希望自己的需要被满足，都希望对方帮助自己填满心灵的空洞。
在这期间，彼此的攻击往往会激发伴侣把曾经压抑在内心深处的阴影以一种极端的方式释放出来。
一个在一起生活了很多年，共同经历了那么多，连彼此的身体都熟悉的人，忽然生出一种陌生感，恍然间好像不认识这个人了。
这种陌生感既让人困惑，又让人害怕。
权利斗争这个阶段，两个人都有饱满的情绪争吵，改变对方这个梦想极其坚定，可以调动大量的生命力来弄出各种戏剧性的事件。
什么摔东西、夺门而出、彻夜不归、冷战十天半个月都不在话下，甚至这些戏码的加强升级版。
经过了若干年的争战，曾经充沛旺盛的生命力早已被消耗殆尽了。
这时，两个人会逐渐平静下来，不再争吵了，不是接纳对方了，而是吵不动了。
如果这时因为某些原因没有分开，而且两个人都没有重大成长，那么就进入了关系的死寂期。
死寂期看起来比上个阶段的权利斗争期要和谐——只是看起来。
他们嘴巴上会说：
「他就是这样，我已经接受了。」
「算了，就这样吧。还能怎样呢？」
很多人以为自己「放下」了，但事实上，希望伴侣满足自己期待的渴望并没有放下。
这种「放下」只不过是失望之后无奈的放弃而已，看上去好像是变得更为成熟、回归现实，但是，这种接受现状并没有让自己有更加轻松、喜悦的感觉，反而生出一种悲壮感，是一种不甘心却又无奈的妥协。
这种表面上的风平浪静，并不是真的和解，只是因为真的是吵累了、吵不动了。
累了，绝望了，放弃了。
这份和谐，是把期待压抑下来换得的，但压抑只是把期待埋在了内心深处，它并没有消失。
两个人不再有大规模战争了，更多的是暗潮汹涌，但彼此会心照不宣地尽量在婚姻里完成好功能性的需要：做好男人该做的、女人该做的（或者爸爸该做的、妈妈该做的），该挣钱挣钱，该生孩子生孩子……于是，这个阶段的婚姻就变成满足生活功能性需要的一个合作社。
彼此都没有在这段关系中获得多少爱的滋养，这样的婚姻或者亲密关系在我们生活中比比皆是。
也许在外人看来，两个人同进同出，感情甚佳，但其实当事人都明白，在这段婚姻里，自己内心那个渴望被爱的空洞从未被填满过。
这份对伴侣的失望也绝对不会单一孤立地存在，生命是「全息」的，所有部分都是交织在一起，相互影响、相互叠加的。
所以，这份失望也会延伸到对婚姻的失望、对生活的失望中，归根结底最后还是对自己的失望。
而长时间无法改变时，我们就会陷入无望的感觉中。
于是，巨大的无意义感就产生了。
进入死寂期，两个人几乎不会再有情感和心灵的交流，就如前面所提到的，所有的交流都是事务性的。
两个人情感关系方面的话题变成了雷区，大家都小心翼翼地避免触碰这个话题，因为前面有太多不愉快且失败的沟通历史。
在对方那里受的伤没有愈合，也没有治疗方法，于是选择把伤口掩藏起来，不去看、不去想，只是假装它们不存在。
人性里对联结的渴望是天然的，都渴望被爱、被懂得、被陪伴和被关注……如果没有发展出自我滋养的能力，在婚姻里又得不到，而且也没有足够的力量去影响对方，对待这些心灵深处没有被满足的渴望，很多人的处理方式是自我说服或者压抑。
这就是人们幼稚的地方。
做选择，勇敢去面对未知
很多人往往太高估意志力或自我说服的力量，以为告诉自己不在乎，就可以真的不在乎。
潜意识的渴望，无论头脑怎样自我说服都不可能压下来。
当心灵的空虚感袭来时，我们为了逃离这种感觉很容易进入另一种沉溺的状态。
说白一点儿，就是容易上瘾：要么对某种事物，要么对某人。
比如，喝酒、打游戏、追剧、打麻将、买彩票、炒股、购物……
道德感比较强或者执着于「优秀」「上进」的社会人格的人会选择看上去更被社会主流所认同的上瘾方式——工作。
大量出差、加班、应酬……
在这里要特别区别一下爱好和上瘾的区别。
以上提到的这些可能只是爱好，但爱好和上瘾最大的区别是：爱好是可以停下来的，而且停下来不会空落落地难受，不会一直惦记着，但上瘾则相反。
而且，上瘾的人为了能持续他们的上瘾行为是不惜破坏其他东西的，如健康。
除了对事物上瘾，另一种是对人上瘾。
很多人对伴侣失望之后，会把这些期待转移到孩子身上。
他们改造伴侣的计划失败之后，继而迫切地希望把孩子打造成自己想要的样子。
在我们的群体意识中，教育孩子的任务还是主要由母亲来承担，所以下面这段话的代称我会用母亲，但也不乏有些父亲也会这么做，只是比率较低。
母亲会对教（Kong）育（Zhi）孩子上瘾，把所有的注意力都放到孩子身上，视孩子为自己生命的全部。
或者，把在伴侣身上缺失的爱全部投射到孩子身上，在孩子那里体验被关爱、被需要的感觉。
所以，我们常常会看到那些早早就变成小大人的孩子。
很多孩子虽然年纪很小，但是他们却在扮演小丈夫的角色，要么特别体贴地去照顾妈妈的感受，要么对妈妈的情绪异常敏感，过度成熟。
有的母亲很没有安全感，害怕自己不被需要，所以潜意识里害怕孩子长大了就会不需要自己、离开自己。
因此，她们会过度干预、过度保护，这样的孩子就永远长不大，始终无法独立。
另外一种死寂期的上瘾，就是外遇了。
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