社恐的人不一定会让人感觉到反感,但很可能会让人感觉到累和没有吸引力。
我曾经社恐过八年,之前社恐的时候,我的恐惧如影随形,恐惧就像空气一样,弥漫在我生活的各个角落。我生活的小心翼翼,生怕自己出错别人不喜欢我,活的也不够尊重自己的感受。一群人聊天的时候,我想插话,是为了插话而插话,我只是为了让别人觉得我又存在感,让别人觉得我不闷,我为了插话而插话,结果可想而知,要么冷场,要么得不到什么正反馈,这种时候,没当别人有了好的反应时候,我就会很开心,我觉得自己的想法被重视了,自己是有价值的!当别人反应很平淡时候,我就会想自己的措辞是不是不合适,我是不是这句话说的不合时宜……(我现在打字出来都感觉曾经这样好累啊)
社交圈封闭,不知道如何与别建立好的关系,好像所以关系都是浅浅浮在表面。
有严重的讨好型人格,不敢拒绝别人总想着要是我对别人好一些,没有攻击性,让别人开心大家已经就喜欢我了吧。
不敢上台演讲,不敢出现在人多的场合,最严重的时候不敢和任何人接触,听到人的声音就紧张,特别在意别人对我的看法,总是在内耗中。
我在把社交当成表演,一场表演的好和表演的不好的表演,评判权都在别人的身上,我活的不够真实,因为我没有听从自己内心的声音,我太渴望得到认可了,忘记了停下来听听自己是怎么想的。
为什么我内心匮乏时候得到多少都不够呢,因为这些全来自于外界,就像你依赖着别人生存,我依赖着别人的好反应来对自己有个好的评价,别人对我评价好一年,那我就感觉好一年,别人评价对我好一天,那我就感觉好一天,因为我在用别人的好评价来滋养我,实践上是我的内心太过于匮乏,我没法自我滋养,我没法建立一个稳定的内核。
所以社交中的种种,很多时候反应出来的是我内心的匮乏,而你的匮乏其实别人是能感受到的,因为你对别人的需求感很强,很想得到反馈,很想有存在感,这样强烈的感觉是会给人压力,而人们更想和能让自己感觉到轻松愉快的人在一起的。而且社恐人很多时候流露出的气场是消极的,低气压的。
我的社恐是怎么好起来的呢,
一方面我因为真的很累,我感觉到我自己累,让别人感觉也累,我想生活的舒服一点,我渴望改变。
一方面我感觉到了一种绝望感,好像我的余生都要在这种疲惫的情绪黑洞中度过,我不想继续这样了,我想好好生活,交朋友。
最后因为一系列的学习,我发现了我自己可以改变,我发现了希望,我发现了只要我下定决心去改变,我就能扭转现状,我并没有真的处于绝望中,但要是我一直等待,那等待才会真的将我置于绝望中。
1.认知的改变一定是第一位的,我为什么没法自如去社交,因为之前的很多想法,其实一开始就是错误的。我觉得能通过讨好得到友谊,我希望能在谈话中得到存在感,只要别人看到我了就会对我有好印象,只要我表现好一些,就能得到别人的喜欢……其实这些思维一开始就是错的。
我在改变过程中学习了很多东西,各种心理学的书,被讨厌的勇气,亲密关系,为何家会伤人,你好我好……但都好像当下学到了什么,但又不会用,改变过程中对我影响最大的是学习了一套系统的社交课程,很体系化的知识。
为什么我之前学习的效果差,是因为我之前的学习太碎片化了,没有构建起体系思维,心理学书籍里的知识很专业,但是其实针对社恐的则很少了。
体系思维是环环相扣的,就像种一颗树,要从种子开始,浇水施肥修建叶枝叶,是有一个合理的步骤的,而乱学习就像今天学了如何剪叶子,明天学怎么挖坑松土,当你什么都不会的时候,虽然你学的都是正确的知识,但是你不会用,因为过于零散和缺乏步骤。很多时候的学习,其实单纯缓解了一下你的焦虑,其实并没有起到很好的作用,有效改变就是建立起一套系统的思维体系,知道社恐是如何产生的,我们的思维误区在哪里,如何才能打破思维误区,如何建立正向循环而不是继续恶性循环。
就像我在聊天中没有存在感这种问题,我也在学习课程的时候得到了答案,为什么我聊天会没有梗和冷场,为什么一场聊天对我的情绪影响很大,是因为我在通过聊天这个事情来寻找存在感,我的目光没有在聊天社交活动本身上面,而是目光全在我自己的身上,我思考的不是谈话好不好玩,这个话题有没有意思,我想的全是,我要是说这句话,别人会怎么看我,我这句话这会说合适不合适,我刚才那句话应该那样说才更有意思,我的目光全在我自己的身上,所以我的反应当然会变慢。而我意识到了这个问题的时候,我开始按照课程中教授的方法去有意思地调整自己,把目光转向外界,慢慢的我越来越放松,和朋友聊天有时候能聊好几个小时候,很开心很畅快,我不再思考别人会怎么看我了,我学会了思考这样能不能让我更开心,如何才能让我更开心。
也敢于去拒绝别人了,不再继续讨好,我学习到了讨好不可能让我拥有真正的朋友,而通过讨好吸引来的人一般也不是很好的人,反而是只会索取的人,因为通过讨好建立起来的友谊,本来就是不平等的,而且讨好会让我心存很多怨气,因为我为了和别人建立关系,牺牲我自己的感受,所以我也会对别人很有期待,期待别人也对我好,对他人过度期待只有一个后果,那就是失望,所以我认识到了讨好的不好的后果,以及如何去改变,所以我也很快摆脱了讨好型人格。
2.要有能让自己快乐的能力,在人际交往中多关注自己喜欢什么,要在很多人际交往中有这种感觉“我管他们喜欢什么?”建立这种感觉并不是自私,要是你为了自己的感受而干扰到了别人,打扰到了别人,伤害别人,那是自私,但是这种只是单纯让自己更快乐,不伤害任何人,不妨碍任何人的感受,这就不是自私的。想反,很多和你相处的人会被你的快乐感染到从而大家更快乐,更多人愿意和你玩。时刻记住自己的感受是第一位的。不要有太多莫须有的责任感,因为这个世界不是围绕你转的,没有那么多需要你去背负的义务,你只需要让自己过得更好一些,在此基础上,再去照顾别人的情绪,再去帮助别人。
小时候我爸妈吵架,过后我妈妈就会来和我抱怨她的辛苦和委屈,我那时候很小,我完全不明白发生了什么,为什么会这样,我把那些阴沉的表情全都归于一种消极看待自己的情感:都是我的错,要是没有我,他们就不会吵架了,要是没有我,爸妈就少了累赘就可以轻松生活了,很长一段时间,我都在自我攻击。
但是后来我学习社恐课程的时候,它也无意识改变了我很多这方面的想法,就是我不是世界的中心,不是所有事情的原因都和我有关系,没有我,他们还是那样,因为那是他们的生活,不是我的生活,虽然我们是至亲,但他们的矛盾是他们的,并不是因为我,没有我,他们也会因为别的事情争吵,我不能再继续责怪自己了。
虽然当时我看的时候是因为社恐,但是好像以社恐为一个入口,治愈了我很多内在的恐惧和不安,教我如何爱自己,如何不在继续讨好,如何不要继续玻璃心,如何去活出自我。
想到一句话,生命中的裂缝,那是光照进来的地方,因为社恐这个裂缝,反而让我看到了生命的光。 |