发现自己不是亲生的我该怎么办？

发现自己不是亲生的我该怎么办？

我弟弟不是亲生的，他现在非常叛逆，说实话大家都很担心他知道自己的身世，作为一个这样的孩子的表姐姐，我想跟你说一说我的心里。
我弟弟的身世比较特殊，他不仅是领养，而领养的时候还患有先天的乙肝，为了防止他把乙肝传染给我，我很小的时候就被告知弟弟患有乙肝，不要跟他的体液接触之类的教育，因为我口风非常紧，所以大家的大人都很放心把这些事情告诉我。
后来我学了医，发现乙肝的传播途径在我弟弟这里有点问题。
第一，我们家并没有任何人患有乙肝病。血缘传播不成立。
第二，我们家发生任何事情都没有瞒着过我，如果我弟是手术器械传播的，那一定会有一些打官司事件，我从来没有听他们讲过。
第三，他们跟我说的是我弟从出生就患有乙肝病，所以不考虑是出生后某个时间段染上的乙肝。
有了以上三点为定义基础，再加之，我从小到大没有丝毫我姨怀孕或给孩子哺乳的记忆，这让我更加肯定了，他不是亲生的。
回家以后我向我妈确认这件事情，我妈发现瞒不住了，非常隐晦的承认了这件事，从那以后我便逐渐知道了我们家里人对我弟弟的顾虑。
这个孩子从小到大都非常非常的叛逆，行为也不是很端正，之所以不敢告诉他他不是亲生的和他有乙肝，就是怕他想不开报复社会。
我们家里人所有人从小到大对待弟弟就跟对待亲生孩子没有任何区别，甚至因为他有乙肝，我姨和姨夫更加娇惯于他，怕他未来会病发，不能在这个世界上享受到更多的乐趣。
非常巧合的是，我干妹妹前不久也发现了自己的领养证明，她不知该怎么办的时候哭着给我打电话，因为本来就这样的弟弟，我劝我妹的说辞，跟我准备未来给弟弟的说词是一样的。
“他们从小到大对你怎么样？你心里很清楚”
“你的原生家庭，你也知道了，你觉得如果不是他们收养你，你的生活会像现在这么好吗？”
“他们把你放在心尖上疼爱，如果你就因为仅仅因为不是一个亲生的就产生瓜葛的话，他们会多么难受啊！”
“你的原生家庭，不管是出于什么原因放弃了你，哪怕是因为贫穷，哪怕是因为无奈，但最终的结果是他们把你遗弃了，是你现在的父母把你养的这么大，疼爱你，给你呵护”
“领养的孩子应该比亲生的孩子更懂得感恩，因为亲生的孩子，父母无法选择只能就这么养大了，而领养的孩子是他选择了去疼爱你”

这里是倾诉和发泄。
我正是从蛛丝马迹中发现自己不是父母亲生的人之一，感觉大概是犹如晴天霹雳又有点意料之中。刚发现的时候，第一想法是为什么我要回老家一趟，听到了老人说的话，看到了妈妈不自然的回答？
第一次我暗示自己不是真的，第二次又一位老人说这就是你捡的女孩啊，我隐约听到妈妈说从没跟我说过。
此时此刻，我回忆起太多的细节。
妈妈是奶水充沛的女人，哥哥表姐都能喝到，而为什么会提及我是喝奶粉长大的，理由是生我的时候感冒了。
为什么我的身份证信息和妈妈记录的生辰信息不一样，理由是我是超生的一开始没有登记。
为什么妈妈有过结环却还能生下我？
为什么，为什么让我知道这些信息？
我不敢问父母真相，因为无论真相是什么他们都是我的父母，害怕他们因此而改变。
不知道曾经经历了什么命运。
听过妈妈说她堕过两三个孩子，我以前还会问妈妈，怎么刚刚好就生了我呢？心想我真是幸运儿。
现在，确实是幸运儿，我该庆幸我活了下来，庆幸父母给我这个家。只是我不该知道真相。
我最爱的爸妈哥哥，我们居然没有血缘关系。
自从哥哥结婚有小孩后，自己也因为工作少回家，常常觉得我是有点多余了。
我此时此刻觉得，真的是一个外人。
从小到大的戏言一旦成真，我表面平静，假装听不懂，可是我自己的胡思乱想，还原的真相让我伤心欲绝，只能悄悄的哭泣和发泄。
不敢问，希望一切都是原来的模样，他们待我特别好特别好，我不愿打破，可是自从我猜测真相的时候开始一切都已经不一样了。
如果问了，万一真相是这样，即使相处间依旧这样，可带来生疏感怎么办？
想对朋友说，又怕怜悯的目光。
只能在此吐露心声。
谢谢各位愿意看我的倾诉。

现在的养父母对你不好吗？让你有怎么办这个念头，你没得选择，既来之则安之，有血缘关系又能怎么样？亲生父母只是把你生下来而已，养父母把你养大。还不如好好的继续跟养父母的生活，好好孝顺养父母。不要想太多，没有用的。

子女在与父母血缘关系界定上必然存在亲生和非亲生。
亲生和非亲生都有三种境况伴随～
1.亲生的孩子得以享受父母天然恩宠，一视同仁，悉心教导，物质和精神文明得到最大化的需求满足，这样的孩子和随之而来的亲子关系是极致美好的，人生在世，良好的亲子关系关乎孩子成年后的人格三观塑造，和与他人交际能力。这样的孩子无疑是幸运的，很有可能成为社会的精英人士和各行各业的佼佼者，因为父母和他们从小建立的亲密关系链接获得的安全感足以让他们征伐四方所向披靡，拥有被这个世界无条件接纳的信心和底气。也或者他（她）的人生平淡幸福或者平凡且深刻。这就是育儿经上流行的“幸福的孩子一生都在被童年治愈，不幸的孩子一生都在治愈童年”。这也是人类永恒的追求——所有的孩子健康平安，和父母永不分离……
2.亲生的孩子虽然尽可能享受到了父母的物质给予和精神抚育，但是因为其父母文化格局认知层次有限，所以在抚育照料孩子过程中仍然有这样那样的问题可能没有给到孩子足够的大脑刺激，可能导致孩子失去某种人生的可能……父母本身品行一般能力一般，孩子将来长大成人极有可能复制父母的生活，或者稍有行差踏错也会误入歧途……在多子女家庭中没有优渥的物质条件，孩子天资或者讨喜程度因人而异，在父母有限的精力范围之内还有人性私心使然，必然会厚此薄彼手心比手背肉多（虽然表面上他们尽可能不动声色，但是人的直觉精准无比）。
3.亲生父母携带不爱孩子的基因，孩子只是他们生殖本能或者养老的凭证，更有甚者是卖儿卖女获取利益收成。这样的孩子必然极大可能性会沦为人性劣根的牺牲品，交易筹码，危险人格……这就是真相——不是所有的父母都配为人父母，他们也精明势利他们也区别对待，他们也有蛇蝎心肠……
同上，非亲生父母也能做到上面前两点，不过相对来说概率要小之又小，能做到第一点的非亲生父母，一定有着博大的胸怀和高尚的操守，遇之，你幸，不遇，你命。不要把自己的幸福建筑在小概率的事件上，那毕竟像童话一样世间罕有。那是形而上凤毛麟角的艺术之光。至于第二点，多多少少都隔着抱养的疏离感，若你未能觉察，则皆大欢喜，若你觉察到了，则视为正常。若你的养父母不是第三类型的父母，则是可喜可贺，毕竟你没有堕入魔窟，那样的父母是变幻的鬼魅，是禽兽中的败类，是莫测阴险的鼠辈……
还有，人，在虚无中被制造了出来，注定是孤独的宿命，从幼儿时期呼唤父母不能及时前来，到青春期好友难求，再到成家立业经济人格的独立……若不能认为孤独是人生的常态，则会陷入焦虑彷徨迷茫自我否定的尘埃泥沼，父母既不能陪伴我们到生命的终结，也不能清晰解释要孕育我们的确切理由，那么我们所要坚持并信仰的就是自我良好内驱力——不以出身和是非阻拦自己的眼界和远景，不以先天命运所困而怨天尤人自暴自弃，独立个体自我驱动自己奔向美好光明的未来，开启命运的新的天地和征程，你也许还年轻，你的人生仍然拥有无数种可能——你也可以妆容高贵你也可以住宽敞明亮的大房子，你也可以西装革履亦或白色连衣裙和所爱的人走在初夏的林荫大道上……
当然，富贵之家出现纨绔子弟，平凡家庭成龙成凤都有可能，亲子关系最终指向的是分离且独立和彼此欣赏互相尊重，我们所要做的努力就是尽可能改变后天生存环境，扭转乾坤，不要亲手折断了自己飞翔的翅膀～
命运的罗盘阴差阳错云遮雾罩，这样的命运造就了这样的你，而我们无论自己是什么样子，首先要接纳并由衷的热爱自己，不是吗？所以要接纳这样的世界里存在一个这样的你，爱自己的美好的个性～
祝你一生健康快乐幸福，与所爱的人拥有一个美好的家庭，若现在还没有，那我就祝你平安祝你成功～

我身边不是亲生的举例供参考。
小翠，我儿时的伙伴 ，她哥哥和我同岁。自小就知道自己是抱养的，亲生父母离他们家不远。   现在早已结婚，一双儿女。哥哥对她非常好，爸妈一般。小翠和亲生父母不来往，包括节日。     
小华，我大姐的儿媳。     小华也是自小被抱养，有一弟弟。    现在有一儿子  ，深得丈夫疼爱，在家很有地位，非常明事理。婆媳关系不错。包括我们都对她不错， 因为她人好。 她娘家爸爸已逝，娘家妈妈弟弟都对她不错。和亲生父母不来往，包括节假日。
我小哥，4个月送养  ，后来他有2妹妹，一弟弟。比我大6岁。小时候，我哥家和我家互相拜年，有事会互相走动。我哥读大学后，俩家来往减少。    现在大家微信电话联系，相对较少。大事还是有来往。
被抱养，多少都对亲生父母会有怨恨，不用自责。    义务上，对亲生父母不再有责任。   随心吧！生活不易，开心就好。