不敢搭讪是普遍现象吗？

我发现虽然说很多人教导别人头头是道，什么哎呀你遇到喜欢的人就要不要脸的上去要微信，只有不要脸才能成功，但事实上在现在这个面子大于里子的时代，又有多少人能完全不顾这个面子的问题而勇敢的去搭讪呢？
我总是觉得，很多人在校园里，大街上遇到心动的异性，也就是远远的看着，直到ta消失在你的视野，很可惜，非常非常可惜，我就是这样一个总是不敢搭讪喜欢的女生的人，也很想改变，但就是很难跨过这个坎，所以我很想问，不敢搭讪是一个普遍现象吗？即便是，我也不想因为这是普遍现象而认了，还是想学着改变，求大佬支招

是的。原因有三：
1、怕被拒绝，怕失败了有人看笑话，没面子；
2、觉得搭讪和不搭讪都很痛苦，但其实两种痛苦不一样；
3、接近目标的时候感到非常焦虑，但其实只要开始行动，焦虑就会被缓解。

珍爱网调查发现大家对搭讪的接纳程度都很高，仅 14.3% 的人对搭讪持拒绝态度，而 85.7% 的人都是可以接受搭讪的。
首先要知道，你不敢搭讪，最大的阻碍不是没机会，而是自身的焦虑，包括自我设限、趋避冲突和社交焦虑。
阻碍一：自我设限
大部分人不去搭讪，主要是怕被拒绝，怕失败了有人看笑话，没面子。
因为种种原因自己给自己设定了某个限制性的范围。
比方说，「我太丑了/我没钱/我不够高」，等等，不能接受可能的失败。
珍爱网的调查结果也证实如此。
不敢搭讪的原因中有 57.8% 的人是「怕被拒绝、怕被看笑话、没有自信」，而当遇到一个怦然心动的人时，会毫不犹豫，主动直接搭讪的仅占 12.8%。
其实，换个角度想想，本来就没对象，被拒绝了也并没有失去谁，没什么损失可言；而一旦没被拒绝，则有可能脱单，就算不能脱单，也多交了一个朋友。
无论成功或失败，多搭讪几次就可以降低你的焦虑，渐入佳境，随着越来越熟练，自信心和勇气都会得到大幅度的提高。
况且，珍爱网的数据也发现，仅有 14.3% 的人是不接受搭讪的，近九成的人可以接受搭讪，其中有 20.3% 的人非常乐意被搭讪。
所以，突破自我设定的限制，跟一个你有兴趣的陌生人搭讪，虽然对方的反应是好是坏你无法预测，但只要你做了就会有收获的。
阻碍二：趋避冲突
人在遇到一件想做而又没去做的事情的时候，会发展出一种双重痛苦的心理。
比方说，你看到一位气质出众的女孩，你很想认识她，但习惯于负面思考的你马上想道：「她那么好，一定有男朋友了，就算没有男朋友，也一定不会理我的！」这是一种假设性的痛苦。
当她从你眼前消失，或者你回到家里以后，面对空荡荡的家和孤独的自己，一种真实的痛苦就袭来了，你开始想：「唉，要是我当时鼓起勇气和她说上一句话就好了，说不定她会理我的啊！」由于这已经成为过去式，你再也无法去行动，因此就只能自责痛苦了。
这就是搭讪也痛苦，不搭讪也痛苦，但细想其实这两种痛苦是不同的。
前者是假设性的痛苦，而如果被搭讪者的反应是积极的，那不仅不是痛苦，反而是极大的快乐；但后者的痛苦是必然的，只要不放手一试就一定会经历。
拿虚构的威胁与一个现实的利益点进行比较，「可能的快乐」和「必然的痛苦」该怎么选呢？
其实这也是一种常见的趋避冲突，又称正负冲突，指同一目标对于个体同时具有趋近和逃避的心态。
这一目标可以满足人的某些需求，但同时又会构成某些威胁，既有吸引力又有排斥力，使人陷入进退两难的心理困境。
阻碍三：社交焦虑
心里想尝试或者已经去尝试接近，但在接近目标的时候感到非常焦虑。
比方说，当想上去的时候浑身发紧，手心冒汗，大脑一片空白，等回过神来，目标已经消失了；或者靠近时，心跳加速，然后假装是路人走开了；再或者好不容易接近了，想开口说话，但什么都说不出来，然后目标就走了。
其实社交焦虑是非常正常的现象，如果你有接近焦虑，说明你是正常人，哪怕是经过专门搭讪训练的人，也会存在接近焦虑。
从进化心理学的假设看，接近焦虑可能是因为在部落时代，人们生活在小团体中，那时候如果随意接近一个女性，可能会导致部落其他男性上来就给你一棒子，从而产生生命危险。
所以，接近焦虑其实是一种保护机制，先接受它、允许这种情况的存在，你会发现在你后续的不断练习中慢慢它就稀释了。
只要开始行动，你的焦虑就会被缓解。
数据一：珍爱网调查发现大家对搭讪的接纳程度都很高，仅 14.3% 的人对搭讪持拒绝态度，而 85.7% 的人都是可以接受搭讪的。




了解了这点，当遇到令我们怦然心动的陌生人时，也许你更有勇气上前和 TA 说上一句话，也许你的一个小举动带给 TA 的也是一份小确幸和值得回味的经历哦。
数据二：我们的调查结果显示，有超过半数的人都是「很想搭讪却不知道方法或不敢」，仅 6.1% 的人认为「搭了也不会有结果，白搭」。




说明不管男女，大家对于通过搭讪而发展起来的亲密关系已经越来越有信心了，并不会受到「搭了也白搭」这种刻板印象的太大影响。
在这一点上，还是鼓励大家在追求「怦然心动的人」时可以更积极主动，但前提是学好两性关系的相关知识。
数据三：在不敢搭讪的原因中，觉得「不靠谱」占三成左右，这是针对关系的，来源是人本能地会对陌生人有一种天然的抗拒和不安全感；而超过五成的原因都是来源于自身「没自信、怕拒绝、怕被看笑话」。




其实这已经不是搭讪的问题了，不管在任何场合或通过任何方式去结识新的人都会有这方面的顾虑，所以我们需要克服的是这种对陌生人的天然焦虑，提高社交方面的能力。
搭讪破冰的三大法宝

一、恰当而具体地夸赞
准备搭讪前先观察对方身上是否有什么特点，并在心理预演一遍 TA 可能怎么反应，我要怎么把话题接下去，这对搭讪非常有帮助。
通过观察细节，综合当时的场景和对方的衣着打扮或装饰等，可以对对方有一个基本判断，增加自己的信心。
比方在咖啡厅看到一位穿着文雅秀气的女孩子在看书，以此为突破口打开话题，夸赞她的气质对女生尤其管用，通常女孩子都会喜欢别人对自己衣着、首饰、气质等做正面评价，百试百灵。
比方说，「嗨，你坐在这里看书的安静气质真是让人移不开眼睛」「你的项链很特别，和你整个人的感觉很搭，这么有眼光，在哪选的呀？」「你的裙子质地真好，穿在你身上有种仙仙的感觉，把你的气质衬托得刚好，自然飘逸」，等等。
切记赞美时要诚恳，选取的点要具体并真实可信，不可冒犯对方或者涉性、涉及隐私、涉及金钱等敏感话题。
二、表现出积极的正能量并关心对方感受

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中国人的潜意识里搭讪包括性这些东西都是不健康的。造成了搭讪第一反应是怂

是普遍现象。
问题的根源就在于现在多数男人的情商低，总是尝试掩饰搭讪的意图，让女生有不舒适的感觉。
被打枪多了，自然就不敢搭讪。

所以，敢不敢搭讪女生的最主要一个因素就是：不要试图掩饰你搭讪的本意
没错，你就是看她漂亮，想认识她，反而让美女感觉到你在搭讪，可能会更好。
所以，让女生知道也无妨，只要你可以做到礼貌和风趣，女性一般不会反感有礼貌的男性的，俗话说，伸手不打笑脸人。

说说我的经验，你应该保持认真严肃的姿态，这样接近女生，才不会让女孩们觉得你过于兴奋了。
然后，带着一种不慌不忙、带有神秘感的自信来和女孩讲话。

我遇到过很多人，他们都胆怯、不敢在街上和不认识的女性搭讪。
第一次总是很难的，多尝试，一直到你已经完全克服掉它。
在最开始时，你会感觉很糟糕，但这种恐惧感在几次尝试后就消失了。
要知道，女人是喜欢被男人搭讪的，因为，这也是对她的一种认可。

是普遍现象，如果觉得可惜那就搬起石头砸自己的脚吧。
搭讪某种意义上来说是在打破社会规则，往往你面对的不是那个女生，而是这个社会的束缚。
你如果是敢于挑战的人，那就下定决心，迈出第一步。
有的男人没有迈出第一步之前呢，他是以为自己有几分姿色的，以为自己应该被重视，这个可能是个自我感觉，但是只要你去搭讪，你就能客观的知道，你在别人面前是个什么样子，或者其实你只是一个普通人。
所以搭讪的目的是认识别人，但结果是认清你自己。
如前面所说，搭讪本身是在打破社会平衡，我们大多数的人都已经习惯这个社会运行方式和熟悉它的规则，只有大家都遵守规则人类才能发展下去，并且我们都活的好好的，不过也只有社会不认可，才有挑战性，那么总有一部分的人敢于出来挑战社会的束缚去搭讪，包括我自己，每当我要去搭讪的时候，我才能更加深刻的感觉到自己是个活人，之前简直就是行尸走肉。
我想如果哪天搭讪成为家常便饭，那些小部分人可能就不会去搭讪了，因为没有挑战性。

是普遍现象。没办法改变。你只有勇敢一次，你就知道那种感觉了，你以后就会有第二次第三次，你总犹豫，那永远改变不了。