为什么有人考研失败自杀？

今天我们大学有人跳楼了，原因是考研失败。我看到这里还是很有感触的，现在一个研究生的学历真的那么重要吗？

大伙儿别收藏，千万别做我这样的人
我今年无了，专业课题全变了，不怎么会。活着没啥意思，都24了，还一事无成，进厂身体不好，考公垃圾机械没啥选的，现在躺在床上玩手机，焦虑到心痛。。。真不知道明天怎么过

你以为他考研失败自杀，实际他是被周围的环境逼的走上绝路。
选择国内考研的，家里基本都是没什么钱没什么资源的，父母不能给这个即将毕业的大学生今后的人生带来什么帮助，这种父母更有甚者还会打压子女，嘲笑他的失败，目的就是为了pua，没有别的。除了pua子女，这种家庭夫妻之间的争吵也是司空见惯的，家里的财气都被吵没了，日子越过越穷是很自然的。在这种环境下，做题家往往将考研视为自己灰暗人生的唯一可能的“翻盘”。
所以当唯一可能的“翻盘”也没了，这类人在堆积已久的压力中走极端是极有可能的。
这些人可能不知道即便他们考研“上岸”甚至毕业之后，还有另一种形式的绝望正等待着他们。只要是好一点的公司，关系户基本上就是随处可见，做题家们拼了命考上的研究生，关系户们家里一年付个几十万，随便去英国镀个金回来就是比他们更牛的海龟研究生。做题家们的努力在这些关系户眼里根本不值一提。而之后等待着他们的相亲和买房买车，社会更多要求的是他父母及原生家庭的能力，而不是他的硕士学历和每月两三万的所谓“高收入”。
这个社会只有一种病，就是穷病。也只有一种绝望，就是贫穷带来的绝望。

因为真的活不下去了啊！
考研失败意味着什么？意味着从那一刻起就变成一个彻头彻尾的loser，就算你是清华也一样，前面的努力和成功都毫无意义了，因为你现在失败了啊！
你现在失败了，你就是一个彻头彻尾的失败者，你的整个学习生涯都是失败的，而一个人22岁的生命里有16年都在读书，学习生涯失败意味着到目前所有的人生都大写着失败。
其实失败本身也没什么，问题最大的是失败招致的责骂。
我真的不想再听我爸妈骂我，亲戚嘲讽我了！
从小被骂到大，成绩有一次下滑就要挨骂，早上四五点被拎起来骂，骂到去上学，回家后永远低着头，最怕的就是一家人同时在桌上吃饭，没过三分钟就开始骂我，我就像条带瘟疫的狗，所有人都想杀了我。
我从小成绩就一路领先，最后也考上985了，那又如何呢？
上大学后成绩不好，接着挨骂，半夜打电话骂我，清晨打电话骂我，不接电话就连着打，上课也要接，过马路看车的时候也要听他骂我，我真的想走慢几步让车撞死我好了。
微信几十条消息怼过来，让我写保证书，让我悔过，让我道歉，全家都动员起来管我的学习，其实就是全家轮流骂我。
我成绩好的时候就是家里的骄傲，我爸跟人吃饭必定要吹我的成绩。我成绩不好的时候就是条带瘟疫的狗，我真的觉得他们不拿我当家人。
每天吃过晚饭后我就回屋学习，把门锁上，他们就在客厅里议论我，诋毁我，贬损我，这不行那不行这不好那不好，声音大得很，生怕我听不见。
我当时心里一点愤怒都没有，只有惊讶。我惊讶原来自己在他们眼中是这样的。仿佛我鲨了他们亲爹亲妈一样，咬牙切齿，为什么他们如此恨我？曾经爱我的家人哪里去了？
他们说我的话只让我觉得悲凉，一点愤怒都没有。
他们说我是怂包、无能、不孝……我真的很惊讶，为什么他们能说出这种话？我还是他们的孩子吗？
我以为家人是会无条件信任对方的，也会愿意走进对方的内心去关心他，起码在父母心中，自己的孩子应该是正面形象吧？哪有孩子在父母心中都不算人的？
他们不愿意了解我是谁，只愿意了解我的分数，他们也不相信我，只相信我的分数。如今我要考研了，如果没考上，我就要再回家过一年这样的生活，我过不下去。
其实责骂也无所谓，只是我从他们的行为中感受到：只要成绩差，他们就不会把我当人看待。我只是台机器，机器干不动就砸了，哪需要管什么机器的人格。
那段时间我真的好孤独啊！一个能说话的人都没有，一个都没有。学校也看成绩，老师同学都觉得我风光不在，不理我了。家里也看成绩，没一个人愿意和我说话。
我只能自己和自己说话。我强迫自己的脑子分离出另一个意识陪我说话，安慰我，鼓励我，陪我制定计划。
后来有天晚上放学，偶遇了一个原本没说过几句话的女同学，她笑着问我要不要一起回去，正好顺路。那一路上我说不出话。
后来我们在一起了，她问我为什么喜欢她，我说那段时间只有你把我当人看，尊重我，愿意关心我。
<hr/>我很生气，目前最大的愿望就是经济独立，到时候谁敢对我指指点点，我直接把盛菜的盘子甩他脸上，再扔给他二百钞票让他闭嘴。我不想被人当考分数的畜牲对待。
要论能力和天赋，我比绝大多数人都强、都聪明，起码比我家里的其他人强得多。他们卑微如蝼蚁，就以他们愚蠢的脑子，哪里有资格来评价我如何如何？我就是闭上一只眼，能做到的事都比他们强一百倍，凭什么对我指手画脚？
我不愿意这么想，因为我们是家人。
家人之间的爱应该是无条件的，是不会介意对方优秀不优秀，赚钱多不多，考分高不高的，不会因为他赚钱多才爱他，赚钱少就冷漠。就算他再笨，在我眼中依然是无可替代的家人。
我不希望今后需要凭借自己的能力，才能被他们认可成为家人。要真是这种冷冰冰的关系，我还不如养一条狗作为家人，毕竟狗的感情是单纯的。
<hr/>一年后，2022年10月1日更新：

一年前的旧回答，不知为何最近突然看的人多起来了，那我就再说几句吧。
去年这个时候我正在准备考研，并写下了这个回答。当时的境况就如旧答案中所说，是非常困窘的。
不仅考研的困难重重，跟家里的矛盾也非常大，我长达几个月没有跟家里通过电话，也放弃了身边的社交，可以说是孤立无援，举目无亲。
我很渴望通过考上研究生来解决所有的难题，从地狱里爬出来。但很可惜，世界不会怜悯，不会因为谁可怜，就让奇迹女神去眷顾他。
我没有考上研。究其原因，其实最主要的是我自己懒惰，精神上的压力虽然痛苦，但是其次的。
于是答案中所说的恶劣后果都顺理成章地发生了，我从地狱掉进更深的地狱。
但是我也没死，没别的原因，就是不敢。于是我发现自己还是个懦夫。
就这样死又不敢死，躺又躺不平，忍受各种折磨无耻地活着。
后来也许我想通了，反正破罐子破摔吧，我逐渐改变了对自己的认识：
我不是曾经自己幻想的伟光正的英雄少年，而是一个龌龊下流、丑陋又弱小的垃圾。我没有自己幻想的那些美德，有的只是各种恶劣的秉性。
既然是臭虫，又不敢去投胎，那就作为臭虫恶心地活下去，恶心又怎么样，反正我吃饱喝足就行了，发霉的体味刺激到他人的鼻子又怎样呢？
承认自己的不堪后我的胆子变大了很多，开始各种折腾，什么找工作、考研，只要是出路，我就全都搞。
至于父母亲戚那边，我也无所谓了。
他们骂我，让我心情不好，那就干脆吵一架，我把坏情绪全都输出出去，至于吵过之后父母难不难受，我还是不是孝顺的孩子，我都不去考虑，没钱了就伸手要钱。
我也不害怕失败，不再因为自己又懒又笨而羞耻得不敢参与竞争，反正最多也就是考不过，让人笑话两句又不会掉块肉。
我背负着自己丑恶的本性，“尽全力”准备考公，不管备考期间偷了多少懒，有多少题没做，我也一点不觉得羞耻，能做多少算多少，就这样“自信”地上了考场，考过了定向选调生的笔试。
之后是面试。
我的笔试分数不算高，总共学习面试的时间也只有一周，所以面试其实也很困难。
但那时我生发出一个强烈的愿望：我想真的使出浑身解数，尽全力去做一件事。
即使我是一只恶贯满盈的害虫，也许在别人看来我没有资格去宣称自己要做这么伟大的事，但这无所谓，不管有没有资格，我只想做这件事。也许是不甘心永远丑恶下去，也许是不甘心永远愧对自己，反正就是想。
那一周是我这辈子最努力的时刻之一，坐在面试考场上的时候我无数次反问自己：“究竟能不能问心无愧地说自己尽力了？”
这次的回答是“是”。
也许这是第一次我能对这个问题说“是”。
我的面试分数很高，帮我逆转了笔试的微小弱势，我顺利地考上了定向选调生。
也许这点小事对大家来说不算难，但对我来说却是一个伟大的转折点。第一次，我敢在街上抬起头来走路。
这小小的成功洗刷了全部的耻辱和痛苦，萦绕在我耳边的嘲讽责骂声停止了，过去困扰我的难题自动消失不见。
在这一年中，我的思想和人格发生了剧变，完全换了一套三观，至于这种变化是好是坏，我也不清楚，但现在的我足够有力，能让我应付现在的生活，这就够了。
我以胜利者的姿态回到家里，以无礼傲慢的态度对父母和亲戚们施加报复。
那帮亲戚们对我来说都是猪狗不如的恶棍，我的父母也受过他们长年的欺负。以前这里面有几个人死了，我听到他们的死讯，内心产生的波动还不如我养的金鱼死时多。
让我想不通的是我的父母，我确实恨他们，但当我当面痛斥他们的时候，他们却不能理解我说的话，也不理解我的痛苦，也许他们根本没想过这样对我，却做出了伤害我的事。
我不知道应该如何下定论，到现在也想不通。
如今我已经在政府机关工作两个月，经济也独立了，他们见我有了体面的出路，也不再和我发生矛盾。
所以过去的事就算过去了吧，也没有必要解决了。

我是搜考研自杀这个关键词进来的，我在微博都搜了好多次，我特别赞同第一条那个人说的 考研这个只是我们最后的支撑，不是根本原因。
     微博上那些人讨论的，绝大多数是把这些人当作反例，然后教育大家一定要想开，考不上可以工作。但不知道为什么我是最听不得“考研不是唯一出路”这句话。
     今年二战，去年专业课废了，今年政治英语废了，明年还会三战，我就不信没有凑齐那一天。我一直有自杀的念头，但是在控制，一直吃药，主要是怕我死了父母怎么办，我要为他们而活。

      我的一个学姐，也是很要好的朋友，毕业于东部某211，第一年考研大连理工复试被刷，她真的很优秀，很乖很文静的女生，戴着萌萌的眼镜。也许复试被刷也是因为太文静了吧，不是老师想要的类型，据说老师的喜好程度最高是男生，其次是女汉子，最后才是乖乖女。申请调剂了几所院校，都没有同意。
      第二年二战考研中部地区某211，复习到八月份突然看书看不进去，大脑不听指挥，每天都很难受。用它的话就是除了学习什么都想干。但是还是一直坚持着，她这时已经患了抑郁症，经常打电话和我哭，说是这个学校学科排名并不高，我要是这都取不上好垃圾这种话，我毕竟那时候还没考研，不太能感同身受，后来她在学校的群里发她割腕的照片，果然被踢出去了。和我一样忍不住玩了没有学习就会严重负罪，十一七天没学习，她在胳膊上划了七下。当时就有人说她活该考不上。
       她这一年同样过了初试，但又复试被刷，她要求降低调剂去西部普本，依旧被刷。理由很奇怪，认为她文跨理（保险学跨经济学，但她本科的保险就是在经济学院）
      她越来越消极，这个时候又有好多人不理解她，说她逃避工作等等，真的对于我们来说考研考不上就去工作这句话特有杀伤力，没有原因。更有心大的亲朋认为她在啃老，父母白养之类话全怼了过来。终于那年在四月末她过生日那一天，跟妈妈说要吃蛋糕，她妈妈出去买，她在屋里解脱了。
   当时无法理解，现在感同身受。
她是家里唯一的孩子，父母已经不会再生育了


2020.3.19
嗯我可能也快了，我在学习时控制不住去玩手机，我会把手机设一个软件锁住。可是还是会分神，看空气。每天早晨也控制不住的想睡懒觉，没错是我自作自受。每次这样了我都会惩罚一下我自己，比如不吃午饭，刀片划胳膊等等，要是没有身体上的痛苦，心理上的痛苦只会更强烈。
04.05
我会努力努力的，不要重蹈其覆辙，我也在吃药，按时看医生。
05.23
这几天可能关注这个话题的人会慢慢地增多呢
最难受的不是二月份初试成绩干脆不过线的，
而是多努力了三个月，而最后一切都是假的，一切都是泡影，悲痛之余（原谅我用了这个明显过当的形容词）还被人奚落一番“那又如何，考研不是唯一的出路。”
06.16
我在月初其实就已经调剂拟录取了，放弃了211的本科调剂去普本，不过在上海，虽并不完美但已心满意足。
因为抑郁质的原因，总在担心全校拟录取名单出来之前还是会有各种变数。比如B区某211在拟录取之后还能撤回这种，虽然概率非常之低而且我校无此传统，但是看到类似这样的消息还是冷汗直冒。要是没有疫情应该出去旅游散散心，回来基本就可以拿到通知书了。（我高考就是七月中旬录取之后才放下心来才出去玩）
相比于学姐来说，我是很幸运的，或者说各位能活着的人都是幸运的。我在春节之时想给她的妈妈发短信问候一下，但是想想还是算了，大过年的别再提醒人家这种事情。
可事实上，我不发短信难道他们就想不起来这事吗。
2.19
“你们这些大学生，一天天的不用上班，不用早起，想歇就歇，想睡就睡，想玩就玩。都没遭受过社会的毒打，不就是读个书上个课考个试写个论文吗，有啥难的？身在福中不知福。”
2.25
今天好多学校出了考研成绩，接下来将随之而来调剂、复试。进入到这个问题的人可能会再次增多，毕竟能走到现在的都是在乎考研这件事的人。今天就已经略知部分文科专业的战况比去年还惨烈的多，真的是很心疼这些学弟学妹们。前几天看到考研那几个公众号上，还在发诸如“不要拿失败的成绩单告诉我你已经努力了”、“虽然没出成绩但复试还是要准备起来否则就晚了”这样的话语，不由得有些生气。这样的话语偶尔说可以提高士气增添动力，但是说多了就是贩卖焦虑，他们不知道这种话语对我们好强又敏感的人来说伤害多大。
最近有人建议考研不成功的话可以先工作几年再考，我认为这其实并不适合所有人。大多数人在工作一段时间之后就失去了学习的状态，尤其是那个时候人会面临着家庭和事业的压力，很难放弃工作再回到校园，23和32读书的感觉完全不同，和同学交往也会有一定问题。当然报考非全可能有所不同，但不可否认大学毕业后几年内是人生最后能当“全职学生”的宝贵机会，在以后就需要天时地利人和了。
其实我感觉最近国家推出的“第二学士学位”可能不错（不是以前的双学位），建议大家查一下相关的信息，目前竞争还不是太大，不少985尚有机会。有读研想法而又无法实现的可以曲线救国一下，尤其是对于想转换专业的人来说很友好的。想要名校或换专业的可能直接圆梦，想继续考研或者其他想法的都可以在两年时间好好思考一下接下来的规划。
本人已经研一了，后天便要开学返校，这半年真的是感觉到心理健康对于一个人来说太重要了，是无数0前的那个1。研究生生活一点也不轻松，以我为例这个假期我要在一个多月的时间里写六篇论文，加之每周还要开线上组会，还要自学研究方法等，我还想好好学一下英语过六级。我真的是快要发疯，在此压力下焦虑等状态于12月末卷土重来，不得已只好组会跟老师请假，结果还被老师给“单独关照”。可见没有好的心理状态，即使过了考研这一关，问题只不过是换了个形式依然存在。
当然我绝对不会后悔读研，我总开玩笑“读研后悔三年，不读后悔一辈子”。只不过我可能要想什么方式好好调整一下身心，把焦虑降下来。
我知道进入这个问题的多半都有着执念，请你们一定要记住无论如何千万不要走极端，不要伤害自己。在万不得已的情况下可以求助于心理医生，可以采取你们认为合理的一切发泄方式。尤其是独生子女的话，你无法想象上文那名学姐他的父母这两年是什么状态。
2022.01.10
今年考研457万，而应届本科毕业生才440多万。说明在双非高校可能四分之三都在考研。
搬运b站视频：
“我就算死，也要作为硕士研究生死”，五战之后，我终于上了岸_哔哩哔哩_bilibili
想起了西安今年疫情遇考研，好多学生都留言“宁可新冠死，绝不弃考生”
考研对于有的人来说是一道选做题，然而对于有的人来说是必做题。
很多人说研究生毕业可能年纪就大了，尤其是女生，失去了婚恋市场上的优势
但是对于将考研置于死和活视角下的，多半现阶段也不在乎婚恋这些世俗的东西了吧。
2022.03.30
好像预调剂系统要开了，一年的考研又到了快要大结局的时候，这个话题关注的又多了。今年似乎更加惨烈，国家线全面上涨，文学类似乎被新传顶到了367，就在几年前这个分数可以进绝大多数985复试的。
校内有个小学妹，考研西部某985新传，总分超400但因单科线划的太高而无法进入复试，我也觉得十分心疼，最近几天她的朋友圈也是在语无伦次的诉说自己遭遇，然而她这种情况放眼全国难道只是偶然现象吗。
我发现，这个考研suicide的话题，在初试后和出分后关注的都不多，就是在复试结束和调剂这会关注多。大概是因为走到这一步失败的，都是明明有希望但又绝望的人吧。初试前就放弃的、初试出局的，可能都没有这么痛苦的经历。
我总在思考这个问题，就是根本就没有希望和给你希望但之后又绝望，到底哪个更折磨人。
目前看来应该是后者。

你只看到一件小事，你没看到他背后背负的整个人生。