你们的高中是怎样结束的？

你们的高中是怎样结束的？

被班主任通知我妈在学校门口等我，然后被带去了了法院，爸妈离婚了

毫不夸张地说，我的高中生活是在一个籍籍无名的小镇上度过的，在这里，小镇做题家也不再是简单调侃，而是一个个活生生的例子。
记忆中最深刻的可能就是老师一遍遍说的新年还在学校自习的人不是清华就是北大。
刚刚去高中一向懒散的我每天都在疲惫和泪水中度过，早上6点起，晚上11点睡，我以为一周是极限，却没想，一忍就是三年……
高考的时候，真没有很大感触，可能也只是觉得这是高三众多考试的一场，只是可能也是最后一场，坐在考场上，我想紧张，可是多少次的机械与麻木让我只能呆呆坐在那，我想，可能这就是学校所谓的淘汰的机器……
平平淡淡，心无波澜，我就这样完成了高考，没有我想的轰轰烈烈的爱情，也没有惨不忍睹的校园霸凌，我的高中生涯就像我的性格一样平淡如水……
我的高考也就这样在英语听力结束铃声里，在爸妈举起的所谓一举夺葵中结束……可能当时只觉是寻常，我没有感触。
就在当晚，我们一家出去吃饭（暂且算是庆祝我完成一个阶段学习），我坐在餐桌前，显得有些茫然无措，是了，我不知道该做些什么，在推荐中点完菜，美食填补了我的迷茫。
可，当走出餐厅，我才意识到，并没有那么简单。走在街灯璀璨的马路上，我一时手足无措，毕业照没有哭，离别赠礼没有哭，毕业典礼没有哭，我却蹲下来抱着双膝，哭得比军训第一周还惨。
平时这个时间，我都应该在学校上晚一，或许正因如此，我才一时不知脱了学校束缚，我该做些什么……
回家后我跟同学微信畅聊，说离了学校不知所措，她戏言我难不成还要复读，直叹危险，第二天她却告诉我，她凌晨三点未眠……

高考完了终于允许碰电脑了，也要到了游戏钱，本来准备爆玩一晚上好久没碰过的游戏，然后发现自己压根不懂如何使用steam，第一个晚上花在了鼓捣注册steam和蒸汽平台上。
—————————————
好像有点儿没说明白，我不是今年高考，三年前的事了。
早用几年steam给我们这位乎友闹麻了，还圈子起来了我擦，本人暂且小绷。

6月9日下午5点，最后一科生物，最后一道遗传题，剩了20分钟死活算不出来。
没有关系，大概大家都不会吧。当铃声响起的时候，无论如何，我知道，我的青春结束了。我终于可以休息了。
我好累，我感到胸口好闷。我看了看邻桌男生，他对我微笑，我也回报他一个微笑。
高考的这三天，我没有一天中午睡着。第一天晚上，我吃了最后一颗安眠药，睡得很好；第二天下午，嘴贪喝了两罐红牛，结果晚上过于亢奋，想尽一切办法，听歌，冥想，吹冷风，去厕所再回来，戴耳罩，都睡不着。没办法，只睡了3个小时，第三天强行上考场。我真的感觉自己快死在考场上了，纯纯靠意念支撑自己走下去，为高中画上圆满的句号。
我曾无数次幻想高考结束时的情景：
从考场出来，去找我喜欢的女生，叫住她，送给她一条俄罗斯巧克力，问她有没有饿，要不要尝尝。然后，向她表白。如果同意，我就拉着她的手回班，让全班都能见证我们的幸福；不同意，也没有关系，我便祝她前程似锦，各自安好。
把所有的书都扔掉，有条不紊地收拾好宿舍，开开心心地拉着行李，见到我的父母，睡个好觉。
但现实总是事与愿违。
从考场出来，我感到头脑昏昏沉沉，心里空空的，谁也不想见，什么也不想说，只想赶快回班收拾东西。路上碰到一个同学，他说他遗传做了半天，没注意时间，结果最后15分钟写4个大题，还好写完了。我心不在焉地说，卧槽，你好牛逼，我从来都最后做遗传。
回班之后，我把班服上象征着老师们美好祝福的小笑脸小心地撕了下来，贴在班级后面的展牌上。我不知道为什么自己要这样做，撕的时候我的内心好沉重，也许我应该让它们留下。
我听到，有人欢呼，说再也不用写数学学案了；有人意犹未尽，还在讨论最后一道题；
我看到，有人拥抱，约定以后某时某地见面；有人找老师要签名——我们的每一科老师，确实都是可敬可爱的。
但我什么也不想做，什么也不想说，我只是埋头收拾东西。她回来的时候，我只是抬头看了一眼。
班主任介绍完离校事宜后，我们回宿舍收拾东西。我们学校比较特殊，离校有两种选择：第一种是乘坐本班指定大巴，8点发车，一车人一车行李，统一拉到校外；第二种是等到10点，从西北门自行离校。
我没带手机，别人告诉我，我父母接龙了，让我选择第二种。所以我慢慢收拾，没打算太着急。
不一会，有人告诉我，你父母给你报了英语口语考试，如果有需要的话让我回班去取报名单。
我有点诧异，他们没和我说过这个，我本以为他们不会给我报。我说，好，我去取。
不一会，又有人告诉我，你妈在西北门等你，如果有需要可以去见她。
我说，好。我背着包，拉着行李去找她。我打算先把行李送一部分出去。
结果，让我更惊诧的是，我妈让我坐大巴走。我问，你们不是接龙了吗？我现在把行李送出去，从西北门直接回家不就完了吗？
然后，她就开始急。和我解释半天，这样那样，要我怎么怎么做，我没听太明白。好，我也开始急。我不明白为什么离家那么近却不能出校，还要我费劲倒腾行李坐大巴绕个大圈回家。马上就快8点了，突然临时告诉我改变计划，我又不想拖别人后腿。
算了，不墨迹了，我赶快去收拾。
收拾的时候，我突然觉得很气，感觉自己像是被耍了一样。我都已经那么累了，还要我急急忙忙地去折腾行李，挤大巴车，有考虑我的感受吗？
我这个人，平时可以做到冷静、理性，但不知道为什么，每次分班、放假、毕业的时候，我总会控制不住自己的情绪。也许这是一种发泄吧，我的情绪压抑了好久。我也一向讨厌别人对我颐指气使、教我做事、催我做事。
正在我收拾的时候，不断有人在宿舍外面高声催促。三个大腹便便的安保，不耐烦地让我们赶紧收拾东西，说要发车了。
一瞬间，我内心的无名之火爆发，冲出宿舍就开始破口大骂，cnm，急nm急，就tm你们着急是吧？
宿舍楼道有好多不要的废品，我见一个砸碎一个，见一个踢飞一个。我今天就是要在所有人面前耍疯，不要拦着我。
发完疯之后，我拉着行李踉踉跄跄地往集合地点赶。我看到好多人都在车上等着。我问班主任，我应该坐哪辆车？
也许是他说错了，也许我听错了，但无论如何，我最终把行李放错了，放到了隔壁班的车上。还好，人没上错车。折腾半天，我大汗淋漓地赶到我们班车上，真的，十分狼狈。大概是因为等我，以及和我一样拖后腿的人，我们班车发的很晚，怨声一片。
那一瞬间，我突然觉得自己好废物，一遇到什么事，都是给别人带来麻烦，没办法自己很好的处理。总有人把我的沉默当成成熟，可正是因为自己什么都不会，我才选择用沉默去逃避，用沉默去掩盖。我总在被别人推着走，因为信息不对等，手忙脚乱，毫无头绪。
发车之后，大家都很兴奋。男生们在后排扎堆坐，他们都有手机，要么看视频、打游戏，要么聊奥赛、聊前途，总之我都插不上话。几个女生也在开心的聊天。我其实真的好想融入他们，虽然直到现在也做不到。
到达目的地时，我爸爸很热情地迎接了我。我没有任何的喜悦。我只想说，为什么你们要变卦，为什么我妈不能冷静准确地表述清楚计划改变的原因，为什么人人都这么着急。
为了等忙中放错的行李，我们又耽误了一段时间。我们需要把行李转移到回秦皇岛的大巴上，顺便跟车回家。大巴也在不断地催促我们。往车上搬行李的时候，我想把扇子掏出来，留在车上用，所以就把扇子和一个火龙果放到了路边。路边有人。等我放完大件行李，下车找扇子的时候，没有找到。人也不见了。大巴车关上门，走了。我盯着车远去，足足10秒，大脑一片空白。
那一瞬间，我有一种被世界抛弃的感觉。
我不知道什么有人连扇子都要偷——那扇子是我14年参加亚洲团体赛得的，对我来说，意义非凡。趁着学生放假丢东西捡点被褥也就算了，连他妈的一个扇子也要？
我不明白为什么大巴不查人就走，我爸也没有发现我下车。
我不明白为什么这个世界，人人都他妈的这么着急？为什么我在集体中，就他妈的只能被人推着走？
不管扇子了，丢就丢吧，我去追车。我爸应该是发现我没在，因为车在数百米之外停下了。
我爸问我怎么了，我说丢东西了。他陪我回去找，没找到。车开走了。我们步行回家。
步行回家的路上，我真的忍不住了。委屈、愤怒、不解……我无法理解这个世界，也无法原谅自己的废物。我把所有能骂的脏话全骂出来了，比我这一年骂的还多。
我突然很庆幸，还好自己没有表白。这样的自己能给她什么？能承担起什么责任？连自己都照顾不好，还想给她带来幸福吗？可笑！我爸也认为，当前的喜欢也许只是喜欢，很难走到最后，所以不表白是对的。
当我终于躺到出租房的大床上时，我发现自己无法入眠。
我想起今天遇到的一堆烂人烂事，依然愤愤不平；
我想到自己的高中就这么草率地结束了，除了最后的分数，什么都没留下。
我几乎没有朋友，没有和同辈人打过什么交道，毕业也没有留下联系方式；
我没有什么课余爱好，没有什么课外活动，有的只是在题海中随波逐流。老师让我干嘛我干嘛，做个乖孩子，好好学习，不违纪，不让老师骂我。
我没有参加过同学聚会，没有和同学一起出去玩过，从小到大，一直如此。是我内心不愿意吗？还是受限于父母的管教？大概是后者吧。
我和喜欢的女生，最终也没有说过几句话，可我真的好想告诉她我喜欢她，哪怕不能在一起。我真的好怀念以前每天都能见到她的日子。
我哭了好久，从11点到2点。三天中午没睡，晚上只睡3小时，霸王硬上弓考化学生物，再加上今天的经历，我真的好累啊。
<hr/>以前读过好多有关成长的文章。我记得有一篇，是主人公小时候自己离家远行去找父亲，一路艰辛，不巧与父亲错过了。回家见到父母的时候，莫名地开始大哭。还有一篇，题目好像和成人礼有关，大概是18岁时遭遇家庭变故，一夜未眠，坐到天明，从此挑起家庭重任。
那天，我突然体会到了类似的情感。我在内心下了定论：高考结束的那天夜晚，注定让我永生难忘。
哭过，骂过，沉默过，爆发过，思考过，成长过。
<hr/>6月11号，我写了一篇小作文，在微信上发给了她。我回忆了印象中她的一些小事，从去年11月开始。核心意思是，表白只是为了表达“我喜欢你”，而不是为了和你在一起。
换句话说，喜欢仅限于高中日日相见下的日久生情，如果以后分赴天南海北，我没有信心一直走下去。
换句话说，我不觉得现在的自己能承担起爱情的责任。我依然很幼稚，不谙世事，逃避人间。
换句话说，这是表白，也是告别。
一天半过去了，我没有收到任何回复。虽然我觉得不回复不太礼貌，但面对注定不会在一起的表白，不回复也很正常。
也许她并不喜欢我，之前仅仅是我自作多情；
也许她对我有一些好感，但也和我一样没有信心走下去；
也许我本来就没有索要一个答案，她不知道该回复我什么；
也许她已经回复我了。沉默就是回复。
我不打算删联系方式，而是选择“不显示该聊天”。我想以后再看看她的朋友圈，希望她不要删除我。
<hr/>突然新增了好多评论，不知道为什么有的不能显示。大家的意见我都在看，谢谢各位。
<hr/>在等出分，现在6月24日22:33
这一整天朋友圈里全是在转发祈福的，亲朋好友比我还急，但我想说，你们别急，让我先急好不好
本来没有那么紧张，现在越听别人说，出分啦，出分啦，越紧张

657。省排名1182。语文118，数学140，英语139，物理76，化学95，生物89
结束啦。

没有像电影里一样的疯狂的撕书活动
没有和老师促膝长谈
没有鼓起勇气向喜欢的人告白
也没有和最好的朋友拥抱、告别
是英语作文那最后一个标点
成了我高中三年完美的句号
走出考场
就意味着班级的人再也聚不齐了
——来自一个普通的学生