很多原谅背叛自己的人,都走上了一条错误的道路,接着一步错,步步错。
先来说为什么会选择原谅?
1.为了保全家庭,为了孩子;
2.自己不独立,不敢离;
3.对自己的未来充满恐惧,出现逃避心理 以上三个点,基本涵盖了80%的情况,那我们跳出外部来看,婚姻的基础条件是什么?
我一直觉得,夫妻关系中,信任这个条件,应该是最基础,排行最高的。
那么问题就来了。
当我们选择上面的三个原因,而选择原谅的时候,你们的信任已经打破了。
你潜意识会害怕对方再次伤害你,自我保护的意识会让你本能跟对方保持距离。
当亲密关系变得不再亲密的时候,或者说无法再亲密的时候,即使你们依然有夫妻生活,即使你们看上去跟从前一样,心的距离,也早就拉开了。
这个内核被破坏了。
那么这个时候,如果对方在你有情绪的时候,全盘接下,并且任劳任怨,本人也可以接受你二十四小时的情绪反复,全方位的监控。
一直保持一年,两年的时间,可能你才能建立一点信任。
但话又说回来了,有多少人能做到?
基本背叛你的人,大部分都对你没了新鲜感,甚至已经处在了倦怠期。
他们求原谅的原因,只是因为权衡下,离婚不划算,既然不离婚,就只能求你原谅。
这些人里,几乎都是为了“原谅”这一个结果而来的。
只要你原谅了,这件事就过去了,我们就扯平了,最好从此以后,绝口不提。
否则就是你的问题了。
到了这里,两个人的需求出现了不对等。
你还在情绪反复的阶段,对方却觉得你的情绪反复不合理,如果不能原谅,干嘛要原谅我?
人性就是这样。
出轨的原因,从来不是婚内不幸福,只是因为这个人不坚定和自私。
真的很少有人能做到把自己一直钉在耻辱柱上赎罪的。
更多的是无法理解,自己的伴侣为什么就是过不去,我明明已经回来了,也诚恳道歉了?
但更深层的情绪,他们是不想去理解的。
太麻烦了。
如果真的不怕麻烦,有的人宁愿跟你离,再去找,也不会选择逃避去出轨。
本质上来说,彻底化解背叛这件事,以及重新建立信任,亲密关系,是非常复杂麻烦的事情,需要花费的时间和精力,比重新找一个要麻烦的多。
它不利己。
很多求原谅的人的追求,就是一个利己。
不离婚是利己,轻松得到原谅最好。
到这里,背叛的人觉得事情过去了,而遭遇背叛的人,心里的那根刺却怎么也拔不出来。
你只要越在乎,就会感觉越疼,越容易情绪反复。
如果你也处在这样的阶段,那我真的建议,先解决掉最开始的三点原因。
保全家庭,保全孩子,本质上没错。
既然暂时不具备离婚的能力,那就选择守婚。
可守婚的第一要素就是接受已经发生的事情,把你们从前的生活跟现在的生活,彻底的区分开。
已经发生的事情,是无法改变的,你执着在这个地方,只会让自己情绪崩溃。
你能改变的只有你自己。
守婚的目的,是为了积攒自己的离婚能力,让你成为那个可以随时转身的人。
你才有能力站在顶峰,去审视对方,还值不值得你去原谅。
如果他全部过关,那么你的能力也能上升一个档次,你具备了随时转身的能力,意味着你不再惧怕背叛。
如果他不过关,那么当你的能力提升之后,觉得自己不再恐惧,有能力独立生活,抚养孩子,到那个时候,再筛选掉对方,你值得拥有更好的生活。
原谅以后,感觉自己束手束脚的,都不是一个好的生活状态。
你不自由,更没有主动权。
原谅,必须是心里对自己这个决定认可,你才能真正的释怀。
如果是无可奈何的选择,真的大可不必,赶紧把自己情绪内耗的时间花在自己身上,更加实在。
最后,有人反复考虑孩子的问题,那我真的建议你去看看那些单亲家庭,你认为孩子性格不好的人,他们的抚养人,到底是什么样的。
孩子的心理健康与否,跟是不是单亲没有直接关系,更大的关联在于,他的抚养人到底是什么样的性格!
这一点,很重要。 给一个看似完整的家庭,夫妻关系紧张,孩子就能幸福吗?
或许长大以后,孩子会觉得,是因为你的懦弱,导致我现在的性格。
得不偿失。
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