如何维护长期的恋爱关系？

这可能是个世界级的难题。
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这里的「关系」可以指长期的恋爱关系，也可以指婚后的长期婚姻关系。个人感觉，任何爱情也熬不过时间，那么如何才能维护一段长期的关系呢？请注意，我的提问不是指的如何保鲜这个很小的领域。

这真是一个让人心动的问题。
维持长期的恋爱关系可谓是对人格的一次考验，因为在恋爱关系下，你的所有人格缺陷都会暴露无遗。恋爱关系是人格健康程度的试金石，如果你的恋爱关系总是出现问题，那是因为你人格中的“病理”成分所致，这种成分是你想藏也藏不住的。
一个刚恋爱没多久的男生来找我倾诉，他非常喜欢女友，觉得这辈子能找到她真是最大的福气。为了留住这段感情，他很想把对女友的自卑感藏起来，生怕女友看出这一点而嫌弃他。我直白地告诉他：除非你想让你们的关系到此为止，否则随着恋爱的深入，她是必然会感觉到，你还不如让对方大大方方地发现这一点，如果她不能接受的话你也只能作罢。
一段恋爱能否长久，关键在于如何去消化与处理关系中的负性体验。如果这些负性体验能够被hold住，被谈论，被容纳，那么，恋爱关系中的积极体验自然会占据上风，关系便能不断地继续下去。如果这些负性体验无法被hold住，无法被谈论和容纳，那么见诸行动（吵架、打架、出轨、离婚、撕杀）就是在所难免了。一般来说，如果能做到如下三点，就能较好地处理负性体验：
1、把对方当成一个独立的个体，而不是你所希望的人。
在恋爱关系中，我们会希望对方符合内在的好男人或好女人的形象，但这种期望却成为了彼此之间冲突的源泉。
记得多年前曾旁观了一个资深咨询师给一位因为对妻子不满而挑徘徊于离婚边缘的男子做现场咨询的过程。该男子谈到了对妻子的不满，觉得妻子不贴心，不懂他，又懒惰，跟自己的母亲相比差得太远。男子越说越激动，离婚的想法也越来越强烈。此时，咨询师突然打断他说话，直接反馈道：“But, you donn't need two mothers”。这个反馈让该男子一下子怔住了，他又一次不得不面对所爱的人与母亲之间的不同。
在精神分析家看来，保持恋爱关系的一个前提条件是完成与内在客体（母亲或其他重要人物）的分离，这个分离过程会伴随着哀悼的感觉，即当你意识到所爱的对方并不是你所期望的那样时的失落。所以恋爱的过程并不完全是积极的，也有抑郁的体验。
2、能开诚布公地说出自己的想法。
很多人不善于谈论关系中的负性体验，特别是那些情感压抑的或者性格被动的人。这种对负性体验的压制会埋下冲突、隔阂、误解、怨恨的种子，积攒到一定程度，便会以强烈的破坏性的暴发作为出口，进一步破坏关系。
所以，当你对伴侣有了负面的体验时，一定要学会说出来。说的过程，既是一种情感释放的过程，也是一种理解与消化的过程。没有被消化的负性体验，便会成为恋爱关系的定时炸弹。
3、避免过激言行。
在情绪主导下的过激言行可能会导致关系中的创伤经历，成为了无法痊愈的关系伤口。当你觉得可能会做出过激的言行时，有几个简单的办法：
暂时离开。离开那个可能让你情绪失控的现场，能让你情绪迅速的平复。
叹一口气。做一下深呼吸，叹一口气，愤怒能马上缓解。
数数法。告诉自己先从1数到10之后才再行动，短暂的停顿能让你不致于被情绪冲昏头脑。
在你情绪可控的情况下，表达出你的负性体验，才是关系走向健康发展的正确做法。
（当然，要从根本上减少人格中的病理成分，以使恋爱关系具有更好的人格基础，恋爱中的双方都需要经历一个自我成长的过程，比如充分完成分离个体化，形成客体恒常性，修通原始自恋等。这一点本文就不展开了）
除此之外，还需要学会去培养关系中正性体验，以下是一些参考的建议：
1、更多的积极互动，比如微笑、触摸、赞美、欢乐；减少消极互动，如讥讽、反对、羞辱、冷漠等。在成功的婚姻关系中，积极互动与消极互动的比例至少为5：1
2、经常一起休闲。利用节假日的时间，创造成两人相处的机会，可以一起做喜欢的事情，比如旅游、散步、看演出、看电影等。
3、腾出时间表达自己的观点。比如，每天留出半小时时间，两人一起唠唠嗑，在不带评价性的倾听气氛下，营造“在一起”的感觉。
4、主动维系关系。关系是一个构建物，如果没有得到维持和改善，有可能会随着时间而消退。所以，要有维护好关系的责任感与主动意识，而不是被动地等待对方来完成。
参考文献：
Gerald Corey /
Marianne Schneider Corey 著，胡佩诚译. 心理学与个人成长. 中国轻工业出版社，2007

来，填坑，前几天说了要写一篇维护长期相处的长文章，，，，，今天填坑。
首先我们需要明白的一件事就是，在恋人长期相处的过程中，最终导致一段感情失败原因就是无知和恐惧，换句话说，我们需要先承认自己有问题，承认自己的不足，才可以客观的看懂相处中的矛盾。
一：感情如何开始。
我们会开始一段恋爱，源于我们内心的需求，渴望陪伴，理解，包容，爱抚等等这些，这是我们会想要去恋爱的根本原因，但是这是我们内心深层次的需求，人往往还有表层的需求：金钱，颜值，社会地位这些。
深沉次的需求是内心的渴望，而表层需求是开始一段恋爱的契机，往往是追求的时候用的。只有人的表层需求被满足以后，我们内心的渴望才会发挥出效力，也只有表层需求被满足以后，这才是一段感情真正的开始，这个时候，才谈得上爱。
通俗的讲就是两个人有过亲密接触以后，产生好感和爱意，彼此都可以放下对表层需求更高的渴望，有对方就觉得足够了，就是这个时候，才是一段感情的开始。
而这往后的一小段时间，是两个人最幸福的时候，浪漫，激情，满足，快乐和热烈。但是这段时间，很快就会过去，这个时候，这个时候，人内心的需求，内心的渴望就会发挥出效应。矛盾渐渐从这个阶段开始。
二：矛盾的起因
两个人的矛盾不是因为相处时间长而凭空产生的，矛盾从两个人开始的时候就埋下了伏笔。任何一对情侣都是这样。我们必须要认识到这一点，矛盾不是某一刻的突然爆发，而是从来的激流暗涌，而原因都在各自的身上。
我们或许很难察觉，从我们记事开始，我们就对未来的恋人，恋爱，感情，生活，早就描绘了好了蓝图，我们从来都是抱着很高的期望，去需找，去追求，去相信，去开始，我们早就设立好了自己的预期，而我们看上的人，选择在一起的人，是绝对满足自己预期的人，至少是在预期的底线上面。
每一次我们想到自己的爱人，想到那个理想的伴侣，我们都会信心满满，干劲十足，因为我们仿佛看到了自己的期望和需求被满足以后的喜悦和荣光。
这个时候，矛盾就已经埋下了，我们习惯性的认为：我们所需要的快乐、安全感、自尊心，或者其他的许多事物，都可以经过别人来实现，特别是那些我们幻想的恋人，恋爱，感情，生活，和早就描绘了好的蓝图。
这是很可怕的事情，因为这个世界上，根本没有一个人可以完全满足我们的需求，我们往往遇到的都是能够满足我们一部分需求的人，而可怕的事情就是我们觉得这个人是那么妥帖，那么完美，我们觉得，我们相信，我们认为，他能满足我们所有的需求。
三：矛盾的激化
当我们和一个这样的人开始以后，当我们怀着这样的态度开始以后，稍微不小心，这段感情就会走向破灭，而这个阶段，是所有情侣之间，最难以逾越的鸿沟，而这种状态，是所有人最难以觉察的状态。骗感情的那种，不算。
前文我说，一段感情矛盾的起因是期望，期望的目的是让自己需求得到满足，但这并不是爱应该有目的，但是我们却被自己的期望控制了，当对方没有满足我们期望和需求的时候，我们便开始痛苦起来。
期望的危害：
1：只想看到自己认为的爱的表达，对于其他爱意的表达充耳不闻。
比如：A认为爱我的人，就应该给我买苹果吃，这是A的期望。B很爱A，有一天下班就顺便给A买了香蕉回去，A就觉得这个男人不懂自己，不是真的爱自己，然后A要求B去买苹果，让B按照自己的行为标准做事情，以满足自己的需求，从而忽略了B的感受。
2：期望最终会落空，变成失望，而失望的最后就是愤怒，甚至是愤恨。
比如：A要求B去买苹果，B不去，然后A就生气了，A的两次期望都没有被满足，或许当时就吵闹，更或者当时息事宁人，然后在接下来的时间，不断暗示B，不断表达自己的期望，但是B并没有满足A的期望，即使满足了，A也看不到，所以A觉得一直没有被满足，就一直很不开心，然后暗暗记恨上了B，只要有机会绝对就是一场大战。
3：期望就像一座牢笼，把我们内心属于我自己的爱，牢牢锁在里面，而我们却浑然不知。
发现了吗？A在整个期望的过程当中，早已经忘记她还爱着B，期望就是这样阻碍我们内心的爱的，越是期望，就越是否认心中自己的爱，最后做出无情无义个事情，说出无情无义的话，狠狠的伤害对方。
所以我们在看待期望的时候，我们还要看到期望背后的需求，我在以前的文章中就讲过，我自己期望背后的需求是：

我想要别人来爱我，陪我，理解我，包容我，永远不离开我，我想要其他人羡慕我，赞美我，夸奖我，我不能接受那个人来了又离开，留下我一个人孤孤零零，寂寂寥寥，被周围人嘲笑和讥讽，这就是我的期望，我的需求。

这些需求从来就在我心中。而且想要一个人爱我，理解我，包容我，永远不离开我得到的结果，和我想要事业有成，大富大贵，出人头地，得到的结果是一样的，都是希望被人关注，重视，在乎，尊重，欣赏，赞美。
这只能说明一个问题，我从小就是一个不被关注，重视，在乎，尊重，欣赏，赞美的人，那么这种失落和不被重视，渴望与失望长久以来，就在我内心埋下了痛苦的种子，只是我以前从来没有去重视过它，甚至一直否认他的存在。
那么在长期关系中，我们看到了自己的期望以后，就真的要去想想我们期望背后的需求，我一直相信我自己的需求，其实也是很多人的需求，当然这是另外一个问题，传统的教育方式的问题，我从小在打压中长大，没有得到什么鼓励，所以就变成这样了，还好我醒悟的早。当然，具体的，不同的人，需要好好思考一下，可能会有其他原因。
四：矛盾的爆发
经常有人说：恋人之间需要魔盒插件。。是磨合，没有插件。是的，恋人之间是需要磨合的，但是磨合的前奏通常都是矛盾的爆发，我一直认为矛盾的爆发是一件好事情，因为只有这样才可以击碎一个人的幻想和期望。
只有当矛盾爆发以后，一个的人幻想和期望被击碎以后，当这个人在痛苦的过程中，发现原来自己有问题，自己认识到自己的错误以后，他才能真正处理这个问题，我前文说了：渴望与失望长久以来，就在我们内心埋下了痛苦的种子，只是以前从来没有去重视过它，甚至一直否认他的存在。
而在长期关系中，这些问题，都会被暴露无遗，这些痛苦的根源，都是自己的问题，和自己的爱人没有什么关系，最终可以解决这个问题的人，也只有自己，如果自己跳不出心里坑，别人怎么规劝都的没有用，我们不可能靠一个人来治愈内心的痛苦，也不可能去治愈一个人内心的痛苦，我们能做的，就是接受引导或者引导别人，最后还是看自己。所以我说长期关系靠的是智慧和机遇，没有什么方法和技巧，那些泡学里面的长期关系的技巧，都是扯淡的。
这个矛盾爆发的过程是一个很微妙的过程，它必须经历的一个阶段就是期望落空，幻想破灭。热恋期间，我们对于对方是怀着满满期待的，而对方一开始也给予了我们十足的回报，这个阶段往往的最幸福，最快乐的，我前文说过。但是过了这个阶段以后，彼此回归到常态，但是我们的期望并没有减少，但是对方却不主动，然后我们就开始索取，很多人就是在这个期望落空和幻想破灭的时候，在没有得到对方满足的时候，没有选择反思和沟通，而是选择了愤怒的斗争。
我们通常喜欢一开始用伪装的方式吸引对方的注意力，希望得到对方的满足。
比如：装可怜，装哭泣，装可爱，装深沉，也就是传说中的作。
这是一种示弱的方式，而这种方式一旦没有用了，没有得到对方的满足，我们就会想着要让自己看起来强大一点，让自己看起来很有力量，不是那么好欺负的，从而来凸显自己的重要性，用这种方式，让对方屈服于我们，听从于我们，从而来满足自己的需求，但是最后就慢慢变为两个人争夺主控权的战斗。
战斗方式就是：吵架，冷战，讥讽，打架，摔手机，太多了。。。。。这个过程两个人相互都不退让，都不愿意屈服于对方，于是就会有一方想要打击对方，报复对方，击垮对方的心理防线，或者是让对方痛苦，以减少自己的痛苦。
就像我以前文章说的：

我们拿着自己的需求，拿着自己的自私，拿着自己的期望，寻找和确定一个，可以和我们一辈子的人，用他来满足自己的需求，满足自己的期望，抚慰内心的痛苦，他就像一个工具，我们或许从来没有爱过他，但是我们却恬不知耻的说了一次又一次：我爱你。

最后就是两个人渐渐疏远了，或者自己就不想靠近对方，不想靠近那个让自己失望的人。感情差不多这个时候也就破灭了。
所以在矛盾爆发的时候，我们必须知道，战斗是解决不了问题的，而且战斗的过程，绝对有愤怒的情绪在里面，包括冷战。愤怒是可以麻痹一个人的，让一个人感觉不到其他情绪带来的痛苦，就像毒瘾一样，坑爹又害人。而且愤怒多是来源于压抑，因为我们内心在有潜藏的痛苦，当痛苦被激发以后，愤怒就是最好的减少痛苦的一种方式。
五：矛盾的解决
想要解决矛盾，首先就是要处理好自己的情绪，特别的愤怒，这个做不好，一切都是白搭的。
长期相处的过程中，我们在处理愤怒的时候，我们必须记住，我们是人，深爱对方的人，不是鱼，没有感情，天天要争食，我要吃，你别吃，非要争论一下我是对的，你是错的，或者就是不断挑刺，不断证明对方是错的，显得自己是对的，然后心里好受一些，这可是恋人常有的状态。
我们需要知道，我们处理感情问题，是需要把感情处理到最好的状态（详情参见答案：
恋人之间的最好状态是怎样的？ - 李越的回答），而不是要争论谁对谁错，争论对错只会加剧矛盾，而不会解决问题。
我给大家一个建议，以后每一次矛盾激发的时候，每一次愤怒的时候，每一次心态和情绪失衡的时候，都问问自己：我到底想要什么，我这样做又是为了什么。我生气到底有没有用。我为什么要生气，我到底是为什么会这样。     
然后你在去翻看一下我文章的前几段，好好反思自己，把自己的内心的状态和情绪变化的过程，坦诚的告诉对方。与此同时，当你经历了这个阶段以后，你也可以了解到对方的情绪变化和内心活动了，你能知道他所有的情绪，都是从何而来的，该引导就引导，该退让就退让，你得记住：我还在爱着他。
长期关系是一场心灵的修炼，艰苦而且磨难重重，每一次的恋爱都是对内心和灵魂的拷问和探索，只有这个过程我们才能学会去爱，而那些还徘徊在如何开始恋爱的人，天天喊着我爱他，爱得要死要活的人，还真的没有体会到感情中的波涛汹涌。
某一刻迈过波涛汹涌的人，才会知道天空是什么颜色，而这样的人，又那么少。因为人人都想找一个这样的人，因为这样的人，内心有信念，有爱懂爱。很少有人想着要成为这样的人，因为人人都想着被人爱。
最搞笑的就是，那种天天想着被人爱的人，你如果要是告诉他，你可以试着去学学怎么爱别人，试着去反思自己内心的痛苦，正视自己的内心的期望，他反而觉得你是。。。。。。不能写的两个子，要被举报的。
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谢邀。
保持长期的感情关系并不算什么难题。只是有的人，一直都不懂爱。


不要把爱情当答案
现代感情容易破裂的最大杀手，就是把爱情当答案的心态。把爱情当答案的人是这样的——有一天我会遇到一份爱情，从此就甜蜜了。如果没有达到这种效果，那么这个人不是我要的答案。我的答案在别的地方，必须不停的寻找寻找，直到找到这样一个答案。
而爱情不是答案，而是一个问题。不是结果而是一个开始。拥有这种心态的人明白，我们选择一个人是选择了一个好问题，选择了一个好的开始。在进入感情之后是一个不断解题，不断获取快感的过程。这需要努力，需要费心思。你知道幸福首先是遇到对的问题，然后是自己努力解题。
我们都希望看到一个简单直白的故事。王子遇到了公主，从此过上了幸福的生活。我们把王子遇到公主当做遇到了生命的答案。而真实的故事是这样的——王子遇到公主，他们决定以后要努力的创造幸福。如果你喜欢前面那个故事，结果往往是一生中不断寻找一个不存在的答案。


不要控制对方
在感情关系中，人类有两个倾向——恐惧和爱。恐惧是人类对安全感的需求，而爱是人类对存在感的需求。在一段感情中我们希望长期，稳定，好满足我们的不安，因此大部分人对幸福的标准就是这些。我们希望这段关系能没有变动，希望对方死心塌地，希望对方在自己掌控之中。
恐惧是有积极意义的，我们防止自己受到伤害，我们害怕，所以更努力的为感情做出行动，这是人类天生的生存意志。而对恐惧的需求，作为感情里的标准，是扭曲的。人们把情绪的消极面当作生活，就会影响自己的行为，我们为感情做出的努力就是伤害对方。
暴力，冷漠，压制对方，窥探对方的隐私。
总之，我们想控制对方，来满足自己感情中关于恐惧的需要。在这种情况下有两种结果。你是渣渣，没有控制他人的手腕，导致感情破裂。你是高手，你控制了对方，对方看起来像个没有思想的木头人，让你索然无味，进而搞外遇。这件事无论如何，结果都不能让我们幸福，更不会长久。
这种需求，毁了对方的生活，也毁了自己的生活。


交流

交流不是聊天。聊天是彼此交换信息，交流是连接彼此的内心。人与他人需要心理的连接才会消除孤独感，所以不管你认识多少人，说了多少话，如果没有实际的交流，你都会空虚和无聊。也许你们两个人每天黏在一起，却不会因此得到满足，反而会觉得疲惫。
在日常生活里，要找一些彼此感兴趣，挑战性的事情，去共同完成。在对方遇到无法解决的问题时，试着去一起商讨，辅助对方一步步的解决。这就是生活中的交流。生活中的交流是有具体行为的，它让人感觉到精神上互相依存，两个人之间存在着能够感知的桥梁（我们是一伙的）。
还有一种是肢体上的交流。我一直强调前戏的重要性，它不光是给对方带来性快感，更重要的是感官上的交流，就像弹奏钢琴一样，你的每一个动作都在对方身体里发出声音，你的认真和流畅的技艺，就像最完美的乐曲一样在对方的身体里流动。也就是说，你走到了对方的心里。
很多人看不到肢体交流的重要性。当你捧住对方的脸，从嘴唇开始亲吻，缓慢的移到鼻尖，滑过脸颊到耳坠，然后亲吻对方的眼睛，其实你在对方的骨子里写诗你知道吗？对方难过时你的抚摸，对方成功时你的拥抱，你是在写各种风格的诗你知道吗？多牛逼啊。

倾听

如果有人问我，一个人能不能快速推进情商，我会说能。要是问我如何做到。我的答案是学会闭嘴。闭嘴是一种让人震撼力量，是一种掌控力。你需要控制表现欲，克制自己的急躁，不去证明，不去争辩，不去说服，不去逃避。安静下来，站在对方的角度，听听到底你爱的人在说什么。
倾听是一段感情关系非常有正影响的行为。当你去倾听时，对方感受到被重视，被理解。这种深度的认同感，让压力得到最大的缓解。如果对方在此需求上得不到满足，压力无法释放，就会转为发泄，通过争吵，埋怨，摔东西这种渠道来释放。所以，人类很多异常的行为，本质上是缺爱。
关于倾听你需要知道两件事。一是倾听者和倾诉者一样，都可以缓解压力，并提高日常生活中的心理抗压能力。二是当你愿意倾听时，对方接受的大脑信号是，对方爱我，对方在乎我，我和对方是一起的。而当你不愿倾听时，对方接受的大脑信号是，对方不爱我，对方和我没有关系。
也就是说，当你选择倾听时，你不但提高了自己的情商，还成为了一个感情大师。你在利用强力魔法使对方全身心的爱上你。一是倾听可以让对方感受到爱和在乎，意识里确定双方的重要性。二是倾诉者属于低防御状态，这会让人产生对倾听者的依恋感。三是倾诉会让人变的顺从，温和。

如果你不会倾听，请参考以下步骤：
1.连续性——比如慢慢的点头，使对方感觉到你每时每刻都在听
2.注视对方的眼睛——这是表示“我很认真”最直观的方式
3.不要打岔——给你的台词只有嗯~~
4.表示理解——如果对方希望反馈。类似求得同情，理解，宽恕，认可，你可以用拥抱和轻轻拍背
来表达。如果对方最后让你发表意见。给你一句万能魔法句式——无论如何，我和你站在一边。
5.备注：倾听时最好是握住对方的手，这可以加强倾诉效果。如果倾诉完之后，最好带对方出去走一走。这个时候倾诉者的心情已经完全变换了，只要出门就会感受到一个新世界，有一种豁然开朗的感觉，而这种感觉是你带给对方的。这个信号是——和你在一起很美好。


争吵
争吵是个好事，但只是理论上。争吵可以破解约束，通常生活中有一些事情，出于对某些价值观，被约束了起来，如果说出来就会觉得和自我价值观冲突，觉得自己斤斤计较，没修养，没有保持自己在爱情中宽容的理念。总之，会形成一种对自我否认的感觉。
而争吵的强势性可以破解这种自我约束，让这些自我否认的行为看起来很合理。争吵的潜台词里包括，今天我是忍无可忍以及类似的心理独白。理论上来说，这是个好事。一是了解彼此的想法，二是在短时间内进行大量的反馈。但这也仅仅是理论上。
大部分情况下可能是：你会觉得受到了否认，觉得对方不爱你，觉得对方如此复杂。
我的建议是，接受对方是个复杂的人。
接受对方是一个复杂的人，接受感情的不纯粹。人本来就是在感情上很复杂的动物，这也正是我们人类有趣的地方，尽管大家希望对方从未对自己恨过，从未想过背叛，没有计较，没有藐视，没有私心和小打算，但这是不可能的，这种事情人类做不到。
大家应该接受对方是这样一个人，也应该接受自己是这样一个人。想通这一点能给感情生活带来很天真的一面。你会发现和对方相处的会更愉快了，你不会觉得对方竟如此卑鄙，而是感觉到对方害怕了，逃避了，不知所措了。你会以阳光的心态处理这些事情，你能感受到自己爱的力量。
如果做不到。那就别逼逼。争吵对你们来说就是在伤害对方。而且杀伤力很强。如果能够做到这种心态，那直接开干吧，完全是一种娱乐，其实这样的关系更有幸福感。

成长
人们都热爱生活。可我们热爱生活什么呢?我们热爱生活的可能性，新鲜感，这会让人充满活力。如果我们置身于一种环境里，会感受到这种单一生活的缺点。我们会想生活真是糟透了，真是让人厌倦。而生活的可能性，让我们知道，原来生活充满魅力，充满了吸引力。
当两个相处久了以后，免不了会产生厌倦感，这是每段关系都必然会遇到的问题。有一天你们发现没什么可说的了，不像当初那样感到热情。这个时候为了防止感情破裂，可以增加些生活情趣，但是力度不够，通常情况下早晚还是会在别的地方寻求活力来源，也就是要搞外遇了。
而成长是维持新鲜感和吸引力最强力的手段。通过对一件事情的突破，或者对各种兴趣和自我的发掘，从而展示出不同层面的自我和魅力，使对方在你身上能够看到不同的你，觉得你身上有无法探索尽的未知领域。也就是说，在对方眼里，你永远是崭新的。
很多时候两个人分开以后，又看到了对方的好。这不是失去才知道珍惜。而是另一方在离开之后，展示出了以往从未表露出的一面。为什么新鲜的东西让人迷恋？因为人类会对刚接触的事物产生幻想。当我们看到对方的一成不变，就不会再有任何幻想了，而没有幻想，就没有激情。


保留彼此的空间，不打压彼此的生活
1.空间
彼此保留心理空间，才能保留神秘感。很多人一恋爱，马上恨不得掏空自己，把自己所有的想法和事情全部说出来。这样很不好。一是丧失神秘感。神秘感这种东西会让人产生敬畏感和盲目崇拜。二是表述是过去快速，失去了更为细腻的表现形式，在别人看来，你很乏味。
彼此保留物理空间，才能不觉得压抑。很多人天天就那样缠在一起，最后感到彼此很压抑，觉得还是分开了好。两个人总是挤在一起，容易使彼此失去独有的个性，人总是要在不同的场合和空间释放不同的个性，而两个人过于挤压彼此，就容易导致过度忍让。所以压抑感特别强。

2.生活
在我所见最糟糕的关系里，通常有一方喜欢打压别人的生活。人们在日常生活中，热情本来就被消磨的很厉害。而在感情生活中，由于二人关系的敏感性，干涉对方的生活更容易导致对方丧失热情。而对方丧失热情就很容易搞外遇，对方会更希望寻求热情释放的通道。
对方如果做了某些事情觉得充满热情，这个时候千万不要去打压。不要觉得幼稚，蠢，浪费时间。作为这段感情的一方，如果你觉得对方在热情方面扩展的比较差，那就去积极的帮助对方展开。一是对方能从中获得热情，二是能从中获得自信，以便于走向更高阶的兴趣。
当然生活不光是兴趣，还有一些习惯。就拿穿衣服这件事来说。如果对方选择性感的衣服，但品味奇差，完全没有必要去批评。你可以说“你太美了，好想看看你别的风格，我有个想法，你一定要穿给我看！”这事的效果就是，一句话让对方提升品位，心情愉悦，还保持对生活的热情。

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最后祝大家爱情顺利。

首先，先简要概述一下：

维持恋爱关系的重要因素，平等、归因、嫉妒和沟通。

• 平等：平等是亲密关系维持的重要条件之一，按照公平理论(equity theory)，人们在相称的公正(proportional justice)前提下，即付出应该与其收益成正比的情况下，才对亲密关系最为满意。而在爱情与婚姻中，长期的公平更为重要，幸福的夫妻大多不会斤斤计较自己付出几许，收获几许的，而是追求一种大致的平等，即付出多少和得带多少大体相当。举例来说，在家庭生活中，家务劳动的分配不均很容易造成夫妻双方的不平等的感觉，因此，干活多的人更有发言权就体现了这种公平，如果夫妻双方之一在家里啥都不干，还要对对方指手画脚，那么，这种关系就比较容易出现问题。
  

• 归因：决定人们对亲密关系是否满意的另一个因素是人们对事件的解释方式。幸福的夫妻经常做强化对方式归因(partner-enhancing attributions)，即把对方良好的行为归结为对方的内在原因，而把对方不好的行为归结到所处情境中去；相反，不幸福的夫妻经常做抑郁式归因(distress-maintaining attributions)，即把对方良好的行为看成是幸运，而把其不好的行为归于其人格特质。这两种归因方式既与个体的人格特质有关，也与夫妻双方的沟通方式有关，下面会具体谈到如何沟通的问题。
  

• 嫉妒：嫉妒(jealousy)是指当与个体自我概念有关的重要关系受到真实的或想象的威胁时，个体产生的一种消极的情绪反应。它涉及的范围很广，包括对他人的地位、工作、爱好、女友或男友，甚至穿衣打扮。在亲密关系中，嫉妒一方面是浪漫爱情健康的标志，它实际上反映了个体对这种关系的依赖性。另一方面，嫉妒也常常引发消极的情绪和行为，当这些消极情绪积累起来的时候，有时候是很可怕的事情，在许多情况下是损害双方关系的。篇幅所限，在这就不具体探讨了。
  

• 沟通：除了由不平等诱发的紧张、消极的归因倾向和嫉妒，亲密关系出现问题的重要原因就是缺乏沟通（或者说不知道如何接受信息、传递观点、协商讨论等）。走向破裂的关系中，往往包含着许多埋怨，并对对方的关怀置之不理，不能或不愿意向对方表达负性情绪，即懒得与对方沟通。双方在交往的时候也往往陷入了消极交互作用圈里，双方积极的行为被忽略，而消极的行为被夸大。幸福的夫妻常常也通过与对方的争论来理解对方的观点，但更多是以建设性的、换位思考的方式进行的，心理学家把这种心理状态叫做观点采择(perspective taking)，即试图了解他人对一件事物的看法和感受，它对维持恋爱关系的健康极为重要。正是由于这些争论，使得夫妻双方更为了解对方，这种关系也就会更持久。
  

现在，我们具体来聊聊如何有效沟通，个人观点：相当多恋爱关系的结束都源于沟通不良。

先来看看建立恋爱关系的基础，尽管有许多方法可以用来与他人发展亲密关系，但自我表露无疑是最常用也最有效的方法。自我表露(self-disclosure)是指个体把有关自己个人的信息告诉给他人，与他人共享自己内心的感受和信息。在许多心理学家看来，一个人是否有适当的自我表露是其人格健康的重要标志。研究指出，如果一个人在与他人交往时缺乏自我表露，他便难以与他人建立起有意义的联系，他也会感受到更多的寂寞。

我们建立恋爱关系的过程中少不了持续地、交互式地自我表露，而且往往乐在其中。

而通常来说，伴侣彼此自我表露得越多，他们往往会越幸福美满。但是，随着恋爱关系的稳定，激情的消退，当我们说出心里话，努力与伴侣沟通时，或许并不是总会带来积极的结果的。我们常常认识不到，在那些听我们唠叨的人的心里面，已经产生了隔阂。但我们仍在沟通中，只是效率比较低，效果不太好而已。这比那些相顾无言的伴侣要好的多，也许只要改变一下我们的表达方式，情况就会完全不同。

下面我们先看看常见的——

不良的沟通方式

• 首先，不幸福的伴侣在精确表述上表现得很糟糕。如果他们抱怨某事，很少能准确到位；相反，他们倾向于数愿并述(kitchen-sinking)，即同时谈及几个问题（以至于谈到许多问题但反而忘记了刚刚抱怨过的事情）。这通常使他们最为关注的事情淹没在同时责难的许多沮丧事件之中。例如，如果因为伴侣迟缴电费不得不去营业厅办理相关手续而感到恼怒，他（她）们可能会说：「不只是因为你粗心，都是你和你那帮狐朋狗友瞎玩，对家里的事情从来不上心」。他们的谈话经常偏离主题(off-beam)，
  

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我和先生目前交往近九年，如今我们仍沉浸在热恋中，我称他为先生，仅作“某姓先生”之意。

一生百年，我仅有八年的恋爱史，不短却远远不能算长，尚且不足资格反对“感情久了一定会平淡”，但我确实不赞同这一观念，感情关系可以一直美好。
我想，用心经营就像一直给沸水保温，烧开的沸水不继续用小火温着也会慢慢变凉，长期美好感情关系的秘密也如此简单，贵在用心以恒。我自己是女生，所以只就女性的角度一谈，共勉。

附言：「请不要转载」有知友告知从微博微信公众号看到转载，因为内容中存在一点点个人信息，传太广会有不安全感，还请不要转载。如看到转载请知友们帮忙告知我，并毫不犹豫的点举报，谢谢你们啦~

——————————————————— 答案部分———————————————————
我们可以为所珍惜的感情所注意的地方：

摆正心态：
1.不控制彼此
他想跳槽，我不会因为我觉得不要去冒险而阻拦他。我要去留学，不会因为他还在国内而不去。感情是牵绊，不是捆绑，遏制变化发展，相处久了就会无趣。他买车选型号的时候、斟酌要不要买沪牌的时候，虽然我们意见相左，表述即可，不会去控制他的决定。做好自己，恋爱不是生活的全部，不过度关注并干涉对方的生活，也不要一味的向下妥协，沉浸于感动自己。
2.不限制个人爱好
不扭转对方的兴趣，兴趣对恋人带来的影响不是个人爱好那么单一,久而久之双方会保有新鲜感。比如我喜欢上多肉他喜欢龟了以后我们的约会地点就常常变成探索各个花鸟市场，和之前吃饭约会的感觉不一样。他有他的爱好，我有我的爱好，并不太相同。即使他外出健身的时候我只肯坐在家里假模假样的替他加油也无妨。他喜欢看动漫，我喜欢看纪录片，没事，别迁就，一个人电脑一个人iPad各看各的，时不时忽瞥。我泡知乎他上草榴，互相接触的时候仿佛打开了新世界的大门。
3.你有你的生活
不要猜想“他会不会不爱我了”“他不要我了怎么办”“他是不是外面有人了”，其实爱不爱是最不必去猜的，你连“好像不爱了”都能察觉得到，这么敏锐的洞察力，难道当他“不爱了”时你还能不知道? 他们的思维方式真的和我们不同，我们想到的，他们往往都无从理解。我们的推理常常是一根曲线，可到了男方那里却只是一根直线。如果你仍旧容易多疑多思，那可能是因为你把他当成生活的重心了。你有闺蜜、朋友、有家人、有事业，有自己，如果你觉得焦躁不安，不妨培养一点个人兴趣，比如练练瑜伽、学学茶艺、多学一门语言等等。把重心移到自己的生活上来，当你美如女神的时候你还会时时刻刻担心他不喜欢你？

你无论做了什么，对方都不欠你，没义务回报你。他没有义务因为你做到如何就该怎样。我对先生是一见动心，从他发给我的第一条短信开始我就手抄保存，此后择选抄录。我们的电影票门票我都按年份收藏好，他打动我的细节我都用word记好，至今已经400多条小细节，每次生气的时候就拿出来看他的好处冷静一下，纪念日还会写情书。那又如何，我不需要他感动，他更没有义务像我一样做。不要有“我都为他怎么怎么样了，他为什么还不能为我做一点事”，你为他怎么做是你愿意。我突然吃到好吃的小笼，立刻坐了一个半小时的地铁绕远路去送去给他送夜宵再一个人回家，他应该感动然后对我更好吗？没必要，这么做是我愿意，仅此而已。
评论中有知友提醒“爱情不是相对平等的为双方付出么?"，我也希望相对平等的付出，我对他好，他也对我好，可是事实中总是让我们有矛盾。后来我就想了一个办法，我每次为他付出之前问问自己"他不会给我任何回报，也不会因此觉得我好，我还愿意吗?"，如果我还愿意我就会认可这一付出是因为我会感到幸福，事后也就不会感到委屈了，如果我不愿意，那么就此打住。
4.你可以升值
很多女性担心25岁后开始走下坡路，担心对方在自己老后变心。还有些女性认为18～25是自己的黄金时期，此后就开始贬值，应该乘年轻找个更好的，年纪大了就不容易再找了。而此时同年龄段男性在最低谷，即使不分手在内心也会嫌弃、会不满，从而引发争吵。
别担心，年轻的时候去爱想爱的人不委屈。不再年轻了你也可以更美、拥有更高的审美、更善解人意、更丰富的学识，更熟捻的察言观色。
18岁的你总是说错话、缠着男朋友吵架；25岁的你善于用小物让生活更显情趣；30岁的你能用一个眼神就让男人的怒气化为柔情；35的你更知道穿什么风格的衣服衬得自己动人，40岁的你让男人一靠近你就觉得心境安宁，50岁时你不再迷恋李敏镐吴彦祖，你一手漂亮的书法、一曲清歌、话语风趣、气质端雅，和你聊起来坐一下午都不烦闷。
的确，不是一个萌萌哒女生了，但成为了一位美丽的女性。
要知道，你可以越来越优秀，取决于自己。随着年龄上升，技能、品质、经验都是上升的。年轻的时候可以一句话吵到他心烦，后来却可以一句话挠到他心痒。人都有择优性，你开始不管身材、张开八卦闭口嫌弃、扯着嗓门讲话了必然是走下坡路，婚姻不是“任务完成”。自信一点，你要也好，不要也好，反正我会更好。
当小女生看到你会想“我以后想成为这样的女性”，你就成功了。后一句话已删。[根据用户举报，包含「政治敏感」内容，呃....]

表现性别特质：
1.打扮
相处时间长了随便起来是难免的，尤其婚后更容易选择舒适的着装和发型。
露出你的柳腰丰臀，展示你的锁骨、肌肤。也可以在户外低身小露乳沟，为什么在户外，因为能看不能摸，招他惦记。先生带我外出用餐、见朋友，我必然打扮得漂漂亮亮赏心悦目。在外给足体面，是尊重，更是机灵。他不喜欢你买买买，不代表他不喜欢你穿得美美的。把自己当成在暗恋他的人，持续展示美好的一面来吸引他。
在打扮这方面，我觉得细腻柔滑的小手更让男人心里激动，比花式美甲要勾人得多，所以女性花心思保养不可懈怠。性别特质的本来就容易吸引异性。我的先生，我认识他的时候他还没有肌肉，现在有小肌肉，他又多给了我一个喜欢他的理由。

2. 柔情
不用做个小女人，但要会使用小女人的手段。受伤的时候无辜大眼盈盈泪光而不落，攥着他的衣角不说话，他问了疼不疼你才点点头。适当的表现你的柔弱，体现你的温柔，即使大嗓门惯了，偶尔也要轻生细语。动怒的时候尤是，如果你们对吵之下他仍然不肯让步，不妨娇嗔一下。撒娇、温柔、娇弱都特别好用，不信你试试。
男性也更容易被小女人的仰慕打动，不要吝啬你的崇拜。很多时候，你把他当作什么样的人来对待，他就更容易成为什么样的人。
我常常跟我家的汪星人学习，想想我为什么无法不疼它，它一见到我就开心，最喜欢跟我在一起，不记仇。所以我约会的时候一见到他就笑、享受美好时光、吵架的时候他弱弱道歉我立刻不纠缠。


相处之道：
1.小作怡情，大作伤身
他道歉的时候我们就不要追问“你错在哪儿了”好吗，戒娇戒躁。很多事情上男女的思路真的不同，吵起来简直没法谈，“性别不一样怎么谈恋爱”你以为这句话只是玩笑？
2.避免不当的吵架方式
吵架尽量不隔夜，如果当日无法解决矛盾，最好直接见面，不行电话，避免短信，情绪不稳定时短信容易使人以恶意揣摩对方的想法。无论多激动，别把分手挂在嘴边。要分就真分，不分就别提，分手说多了彼此逐渐就在内心预设并接受了分手的可能性。

3.用心经营
不要因为在一起久了，就忽略对方的心理，对方的瘪眉、停顿沉默、欲言又止等等细节不要因为赶着出门就想着回来再说，上路后就打电话给对方关心一下。
另外，保持异性吸引力，有变化性的才有吸引力，此去经年，相看两不腻。
让一个人喜欢你不难，让一个人爱你恒久远却不易。我想想朋友为什么喜欢彭于晏李敏镐陈学冬，因为他帅，因为他还是那么帅。你是不是还是一如当初那么美? 甚至变得更美好。
女人容易因一个男人能为自己做到如何程度而感动生情，但男人通常不会为你能为他做多少而因此爱你。就算是倒追来的，他接受你也不是因为你让他感动了，而是因为他被你吸引了。比起节衣缩食给他买贵重的礼物、仅仅把房间整理得闪闪发亮，让自己有魅力对他更有吸引力。买套性感的内衣、坚持健身，或是学舞蹈都有益处。
维持新鲜感，当感觉感情快要变得平淡的时候我建议花些小心思营造一下新鲜感。时不时送个小礼物，给个小惊喜。唱个歌录下来发给对方，一起尝试平时不做的事，个人培养新的爱好。

4.亲密关系
许多女孩子觉得感情关系中精神交流比啪啪啪的重要性高，不，它们都重要。你今天啪啪啪的时候表现羞怯很可爱，明天后天仍然娇羞可人，但30年来每次如此呢？
可以今天柔情，明天娇羞，后天主动，大后天风情，或是偶尔一天转化。即使同样的地点同样的姿势同样的对方，女方的态度不同，情趣就截然不同的。
除了你的反应不同外，小细节也可以营造新鲜感，奇妙的另人兴奋。比如身上有首饰没有衣服，仅戴一条项链也可以；比如平时不擦甲油的女性擦上靓丽的指甲油；比如平时不喷香水的女性在脖颈后喷一些淡香氛。这些都很容易做到，你喜欢的话蒙眼捆绑也不是不可以的。
会烧一锅好汤是有魅力的，但让人有生殖欲望的女性魅力更盛。


「这一切都建立在遇到一个对的人的基础上，如果遇到了那个人，千万别轻易松手，幸福不容易再来。
我也想说，分手不是失败。白头到老是一种幸福，伴随几段感情走到终点但每一段都很美好也是一种幸福。
如果遇到更喜欢的人怎么办，那就跟现任分手去跟他在一起啊，别克制，然后觉得自己委屈了迁就了，他应该对你更好。（单身之前请坚决明确的拒绝那人的示好，男生也是，遇到更心动的女生请先分手再去尝试追求）
我当然也遇到过其他喜欢的人，喜欢看看就好了，避而远之。这个人字蛮好的，那个人蛮帅的，那个人事业好成功，优秀的人那么多，欣赏欣赏，千万不要拿别人的优势和男友的短处比，要么就分手，相处着又嫌弃是闹哪样。我不离开他，是因为喜欢任何人都远远及不上喜欢他的程度，喜欢和他在一起，光是想到他就兴奋，他是我的男神。
有闪光点的男生问男朋友对我好不好，我说超好，想嫁给他。对于对你有好感的人，你态度不够明确即是暧昧，不要说“还好”“蛮好的”。我想专一应该是一段美好感情的基础，彼此感情专一的恋人才能建立信任。信任是一种舒服的状态，彼此放松。放松，而不是无所谓。比起要求对方应该相信你，更应该让自己值得被信任，俗语“有借有还再借不难”也是同理，对于言出必行的人我们才会相信他一诺千金的分量。一旦在双方的感情中有了第三者，就无法再“专注”，不再用心投入。」

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以下为补充更新部分，非答案内容:
2015/2/13更新：
今天收获了114个赞、52个感谢，在记录了感情经历的答案上被点赞，觉得满满的都是幸福。
机智的我立刻去查了知乎日报，果然是因为获赞最多的答主上日报了呢，借光了~


为此，之后一有时间就会来完善，感谢大家赐予了认可及祝福~。暂且先附上试婚纱的照片给大家，也祝愿你们都要有美好的恋情哦~ 和所心动的人在一起，穿上美美的婚纱，携手组成家庭。


（此处略去图片一张 2016/5/23 ）

先生是我的初恋，是一个非常非常善良的人，勤俭、正义、阳光、孝敬老人。感谢评论里有人愿意赞美我好，但我自己知道，我们能一直在一起，其实并不是因为我有多好，而是他太珍贵。我懦弱、容易受欺负、工作起来不要命，一直以来都是他在保护我、接纳我，给我支持。我出门从不带伞、地铁常常坐反。我把他装了重要客户资料的u盘泡了水，以为他一定会骂我了，可是他没有。
忙的时候挂他电话跟他说稍后回电，结果几个小时后才想起回电，他却只会一点脾气都没的说没关系。每当加班到凌晨，他还都默默的在等我，只为了我"每天睡前不听他哄两句睡不着"的神经质娇气。他不是脾气好，却对我有无限的包容，说他养了个女儿也不为过，我何德何能能有如此幸运，感恩不已。

2015/2/15 更新：看到大家的评论了，感动、感激，谢谢你们！ 第一次收到那么多评论，会一一回复的，但因为自昨晚起，一直在优先回私信（我想私信的朋友会比较急），所以对评论的回复会有所耽搁，特地先来说一声~
刚过去的情人节，我们仅在我中午有空的时间一起去吃了麻辣串串(超好吃)，合了个影留念。我也不知道我们能在一起多久，但即使有一天会分开，也很满足了。即使重来一次，我还是会在放学的路上偷偷放慢脚步等你追上来搭话，看你脸红到耳根还在低着头问我的名字。喜欢的人也恰好喜欢你，这是何等的奇妙啊。

（此处略去图片一张 2016/5/23 ）

2015/2/16 更新：截至今日12:31，已经收到4030个赞，两天之内增加了多少，我自己也数不清了，受宠若惊。虽然跳着回复不够礼貌，但考虑到评论区可能会被我的谢谢刷屏，所以还是放弃了一一回复。每一条评论我都看到了，并截图给我家先生了，谢谢你们的赞美、认同及祝福~ 默默的被其中许多条评论感动到，很高兴认识你们。祝幸福❤
此外有提问内容的，已逐个回复，其中回复起来会透露小小隐私的问题(例如年龄、身高等)，由于不想公开透露过多个人信息，都会用私信的方式来回复哦。

2015/2/26 今日6249赞 新年好~ 至今回复了无数私信，默默心生感概，现在的分手往往不是两个人有多不合适，而是分手的理由太浅了。想起某位爷爷的一段话："那时候的人啊，东西坏了都想着要修，现在的人啊，东西坏了都想着要换"。我自己觉得，除了原则性的问题（第三者、黄赌毒）之外都不足以成为分手的理由。

2015/3/16  请原谅我不想公开微博及微信号。微博是因为只看不发，至于微信，我的微信上鲜有同事或亲戚，都是亲密朋友，人数不多。一旦加了各位知友们的微信，知友就会比我现实中的朋友还要多了，会让我有种公众号的不安感，还请谅解~

2016/5/23 修改内容：删除图片
嗯...由于，答

主不是一个对『被关注』适应良好的人，斟酌之下还是将文中原有的图片删去了。因连文带图被转发到一些不熟悉的平台而产生一些不安的感觉，故删去配图两张。

其实生活中和我们一样如此幸福的恋人不算稀有，不显露，不意味着不存在。我不是一个特例，你也会有这一天~

另外，我和文中的先生已经结婚一段时间了，结婚真是一件非常幸福的事。虽然在这里更新很少有人能看到这个消息，但我仍旧应该说一声，因为，我想你们会希望知道这个消息。