以前有幸遇到过一位男生，以为我们是互相喜欢的，显得有一些兴奋。
后来，我发现他并不是很想跟我有过多的交流，大多时候都是我主动挑起话题，可很快话题结束了，我还显得有一些意犹未尽。他偶尔也会主动，但更像是对我的怜悯和奖赏，或者是不能总是让别人主动，内心产生的一点点不好意思吧。后来我决定先冷静一段时间，可我冷到第二天第三天我就忍不住了。我想如果是互相喜欢的人，究竟谁主动，究竟谁保留住尊严有那么重要吗？为什么要有那么多套路呢。能够认识或许都已经耗费了很大的运气了。为什么要浪费相处的时间。若要成就美好，谈论的是“我们”，而不是你，我。
他希望能有个人空间，所以我们把联系的时间缩减到了每天半个小时。又回到了那种为了完成任务时出于礼貌按照规定时间跟对方保持一定交流的状态。我们不是在交流，我们是在完成任务，一项与日常工作事物无异的任务。不同的是，对于他来说，是一项工作，而对于我来说应该是一天中最期待的半小时愉快时间。
慢慢地我不知如何自持，这样掐着时间的感觉太难受了，准确说我不想接受别人馈赠，也不想别人连和我说话都那么为难，需要规划日程调整时间，这太令人难过了。我的初衷是希望对方因我的存在而快乐，我不希望我满怀憧憬、忐忑、一点点兴奋紧张地发出时，对方只是一脸苦恼地觉得: 我到底该如何才显得得体而礼貌呢。而这种感觉另一边是感受得到的，这对彼此都是一种折磨。总是我还没开口说话，他就已然是一身的疲惫，他对我有所距离感，而我也没有理由靠近，或许早就忍受不了我的喋喋不休。我为何需要你毫无价值的关心?是啊，为什么。想来，我也很讨厌那样的自己，因为我本该温柔而快乐，爽朗又甜蜜地笑而已。
毫无意外，这种相遇以失败告终了。我们也有过很愉快的交流的时候，他显得聪明又迟钝，聪明是我欣赏的，而迟钝又是我觉得难能可爱的地方。怎么说，他在我眼中有一种少年气质，我总是自作多情地认为我和他是一类人，我常常会悄悄望着他的背影发呆，兴奋又紧张地来回踱步。我也自知自己是不合适他的，我必定会无法成为真正的自己，在我眼里这更像是个晶莹剔透的水晶球，我宁愿让它保持美好、虚幻、消失蒸发，也不愿看到它被埋怨和琐碎摔碎，成为一地的玻璃渣。我盲目地不停想成为很厉害的人，可是事实上我的能力无法企及，我必须和自己和解。所以偶尔会松了一口气，可是也会遗憾连连，如果在相遇之前我已经非常优秀了该多好。因为我的别扭以及不安，或许带给对方的感受非常不好。
很久很久之后，我意识到原来两情相悦是一件非常非常非常难的事呀。真可惜。你来的时候我没有镇定地去面对，你走的时候我又没有矜贵地背过身去，总是拖拖拉拉犹豫不决。这些性格中的弱点，我真的不知如何是好。
他或许遇到了他喜欢的人，或许没有。人一生多少会喜欢一些人的吧，我怎么就不能成为其中之一呢（笑），记忆里会有我的位置吗。或许如果上天能够给我们未来无数次的相遇相处，如若我足够坦然镇定，冰雪最终会慢慢消融，可是没有如果。一路走来，总是有好多好多的遗憾，可是我们不能够活在对于过去的遗憾的遗憾中。这是属于我一个人的兴奋、狂欢、失落和悲痛，人类的悲欢并不相通，时光随风而逝之后，剩下初次相遇的那天，我对你那一抹抑制不住的浅浅微笑，单纯美好不含杂质没有想法，只是出于或欣赏或温暖或熟悉的、嘴角浅浅的笑意，不受大脑控制。
我在宇宙中孤独如流星，看到你我像是看到了守护的熟悉感，很奇怪的感觉吧，甚至会心软到湿润眼眶。这种诗情画意或者别人眼里的矫情，只有我自己一个人能体会了。
我已经忘了，只是记忆中我坐在桌前暗自落泪，心中一阵阵辛酸，最后失声痛哭，我觉得自己十分糟糕，我才意识到原来我从未去过对方心里，我从未被珍视过。我不能这样下去，我必须重新站起来。慢慢地，我发现我的世界慢慢复苏起来，纵使没有花香，没有那么浪漫而轻快，但它似乎踏实而朴素。
从此我学会了，无论如何，把每个人当做独立的个体，互相尊重互相包容。这里不仅仅是尊重对方，更是尊重自己。但更多的是，我似乎已经感受不到何为美好，何为善良，何为真挚，我已不知如何去用心感受了，更谈不上欢呼雀跃了，我或许独立而成熟，但同时又乏味而单调。我只是有些想念我自己。我甚至会想，会不会我喜欢的只是我对于他的想象呢。
不想再回忆，不知道为什么我会有一瞬间想要和他携手走下去的依恋，我为什么会喜欢了一个觉得我累赘的人。害怕会想起，我怕自己会哽咽，我从未刻意留住谁，这只是双向的选择，我也想能被人妥善安放，好好保存，觉得我是世界上最好的人。
我多想听到他的声音，想问问有没有恍惚的一瞬间，你喜欢过我吗？一点点? 我好迟钝，我不知道我怎么了？我竟然没有控制住自己的情绪，我没有发觉我把想法强加在别人身上了。每次遇见我感觉心啪嗒落在地上，我无法忽视想象中足以烧灼全身的目光，我无法找洞躲藏。我在害怕些什么呢，我同时也在害怕被躲避。
记忆中的人这辈子都不会见到了，我是说如果如果有一天，极小的概率下遇见，或者遇见身形或声音或手臂相似的人，会不会心脏啪嗒漏跳一拍世界都安静的感觉，尴尬又无处可逃的窘迫，转而又暗戳戳地笑笑那个年轻的自己，犹如患了重感冒留下抗体。honey, that's nothing. everything has gone.
我好像预感到离别的来临，是那种此生都不会再见面的预感。分离焦虑让我行为举止变得异常怪异。我邀请过他与我一同看一场电影，我不知是想好好告别，是想拥有很美好的回忆还是出于什么原因，只是这个愿望真的很想达成。后来爆发了很激烈的意见冲突，讨厌我的地方在于我站在道德制高点上要求他，我痛苦的点在于我需要抛弃尊严只为能和他说说话，这些别人能轻易做到的事情，我这个傻瓜，如果你需要朋友，你从来不必说我能和你交朋友吗？你们自然就成为了朋友。仅仅是别人毫不费力轻易做到的事情，我却只能偷偷看着羡慕。他觉得我是疯子，我过于自我，根本不考虑别人的感受。很多时候你越走近，只会把人越推越远。我只是恨我自己为什么要那么在意一个人。那天我不知道自己是怎么走回去的，我觉得泪水鼻涕夹在口罩里落在嘴角上咸咸的，我又没有纸擦，我怕被路上的行人看出我窘迫的样子，还好夜色能遮挡好多情绪。直到现在，过去数年了我还是无法释怀，每当有异性邀请我看电影的时候，我总是以电影不好看，我本身就不爱看电影之类的作为托词，我知道哪一天我觉得跟对方关系足够安全足够熟悉之后，我终于有了勇气走进电影院，拥有很美好的体验。
我希望她能跟过去的自己握手言和。人生一梦，岁月如歌。唯愿时光，永如初见。
补充更新————
我并不是不好，只是缘分太浅，在此，祝他未来平安快乐。或许爱是一种选择，我决定去爱你。（是不是多年以后，会觉得这是我的二十多岁非常深刻的回忆呢，那么莽撞，惊慌失措。）
——————时间过去好久
“若是注定错过 请至少给我勇气 忘记你
至今仍然历历在目 你说过的每句话
甚至你身后的每幅风景
从梦中醒来
太过喜悦而露出腼腆的笑容
从未想过这一天竟会到来”
那些委屈巴巴的时刻我已经快忘了
只记得，工作室里，我心里默念着啊不要走，不要剩我一个人我好尴尬，直到最后一个人后脚踏出去，昏暗的工作室里只剩下我们两个人。
跟他隔着两米的距离，我很害怕他会刻意地走掉，那样我心里会觉得有一点点辛酸的吧，但是这样尴尬凝固的空气，让我觉得时间过得也太漫长了，我大脑已经不知道我手上的活是要干什么了。我脑子里好像过了一遍人生的走马灯，我在想他会不会在认为“你这个废物，到底在做的是什么垃圾。”（对不起，我也觉得自己像个笑话）那我要不要乘此机会搭话呢?不行不行，我怕我听到了不想听的会忍不住哭起来，或者又心情抑郁好几天，这样就不好收场了，而且，我也没有勇气的吧。我还要认真工作呢。就在我不停把脑子拉回自己手上正在做的事情时，我听到一个声音“你是在做...吗？” 我故作镇定地说“是的”，哇心里开花了，这声音也太好听了，虽然这句话听起来也太废话了，可是可是，这声音也太好听了，上天，我真是没用。稍微对我说一句话，我就这么开心吗？可恶。这个小插曲就这样告一段落了，有时候我真开心，每次有机会可以见面我都显得特别紧张又兴奋，我每天都在期待或者可以碰到面吧，眼里的余光无法忽视掉，耳朵拉地老长，我的眼角和嘴角像条件反射一样出现连自己都没法察觉到的笑意，等我意识到的时候我才开始恢复理智，觉得委屈悲伤自卑不该笑之类的，心情瞬息万变都觉得自己已经是个神经质或者痴汉了。但是我根本不敢长久注视他，我变得很怯懦，我在害怕什么呢，我只敢从余光的缝隙里望着那个身影，大概是万一成为他的困扰或者厌恶会让我很难过吧。啊对不起自己，当痴汉什么的真的很丢脸。
我知道结局不会改变，印象也不会改变，可是桌前的背影连同身后的背景却装饰了我的梦。
最近想见你 电影版上映了，放开后新冠病毒正席卷整个中国，我也在这次高峰中感染过新冠。只能说你爱过的人，代表着某一段的人生，认识你，疫情刚刚爆发，那时的我没想到会如此严重，想见你last dance还分享过你听，一切显得如此美好，如果时间就在那时停摆就好了。如果，如果，我在坚持着默默守护，就好了。可是可是可能我还是不甘于接受的吧，哎~
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再次更新，时间又过去一些。回想起以前有不一样的感悟，如果你们暂时无法同频的话，不要责怪不要指责，不要道德绑架，说到底还是自己不太自信。要种草，不要追羊，要尊重对方，一定一定要尊重差异。很多人会觉得是因为对方不够爱自己，那就算是，那对方也没错啊，为什么要做那个祈求爱的人呢，没有人生来就是为了来爱你的，你应该多爱你自己。哪怕对方没有按照你想的方式来爱你，不代表他没有全心全意。感情中只做筛选，不做改变强迫他人的事情。有些不匹配的感情，可能更适合用来怀念，遗憾是有的啦，就是没有一起出去看看这个美丽的世界。 |
