难,我的体验是难哭了。
安徽人,我本人农村出身,91年,女,双非本硕,目前已工作第7年,单身未婚,已购房无车。不知道路在何方,好几年没有发自内心地笑过,最近一年非常焦虑、纠结,偶尔想起来自己一路跋涉不敢停下但混到如今境地酸涩不已。
我无法面对这么软弱和失败的自己,所以会匿名。
我们那会没有学前班和幼儿园,我虚岁8岁读一年级,8岁以前在家带妹妹、还有煮饭扫地这些家务,在记忆里是很深刻的场景比如站在小板凳上刷锅、勒青蛙一样抱妹妹。
整个人生很是乏善可陈,小学5年、初中3年、高中3年、本科4年、硕士3年,工作6年多。一路都很平平,但也没有放弃过努力,各种奖学金都拿过,研究生在学校做了一个研究生创新基金的项目、发了两篇CSSCI和一篇会议(都没什么意义,但占了一点时间和精力)。
读书时候很是不敢花钱,小学几毛钱半卷的卤千张吃了很多很多次,初中天天吃咸菜(耐放不会坏),大学时候每个月300块钱好像就能活得很开心,那时候觉得开学五六千的学费真是一笔大钱。后来读研就不花家里的钱了,免学费,学校的奖学金还有实习的工资足够了;毕业在上海租房和生活头两月靠的国奖哈哈,我自己用1万然后给父母了1万。
一开始在上海工作,没日没夜地加班,这么过了2年。后来觉得不存什么钱,工作也到了小瓶颈,父母在老家离得也远,就想换工作,换回了老家省会城市的甲方。2019年在新城市工作了一年多,买了房,用的之前的存款,父母接济了十万,只敢买个二手小三房,担心期房一边租一边还贷压力更大,有自己地方住之后,大概每个月还5800。
这几年花钱方面就是正常衣食住行,出行靠地铁+共享电车为主,对大牌之类无感,没有品牌包包什么的,衣服实体店买得多但是耐穿,护肤化妆品就那几样没什么花样、花钱也不算多,过年过节给父母红包和买衣服什么的。主要想着把商贷还掉、毕竟利率太高了,今年上半年还了一笔、过年前应该能把剩下的还掉。我这么独立成习惯的人,能自己养活自己、有地方接父母过来生活、妹妹下班也可以回家住,我本来觉得很好。
明年轻松一些了,我本来打算可以换个不用加班的工作,有假期也可以去看看世界、走走那些没走过的路。以前,同学或者同事都是假期出去玩,我要回家,因为父母说想我们回家,我想平常他们也看不到我所以就经常大节小节都回去。感觉马上要有时间和经济支持能到处走走了,本来觉得挺好的。好到我可以忍受每天公司和领导的压力,可以忽略35岁危机,可以不管日渐滑坡的大环境。
可是,我没有结婚,我本来一直没有放弃过接触合适的男生,但是现在我怀疑了。国庆期间我回老家,因为我成长过程中一直没有过来自亲戚的关怀和帮助,所以我跟亲戚们关联度非常弱,基本只存在于见面打个招呼,但是现在他们开始来说我,说我“挣钱没有用、还是得结婚”,说“别人已经二胎了,你还没有结婚”,我心理非常委屈,内心的声音是“我一路走来,不是为了什么人都能来对我说教的”。然后父亲对我的态度让我更加收不住情绪,就是不理、冷脸。
我今天早晨看到一位答主( @心雅一 )的回答,其中关于父母和子女的表达,非常能感同身受,当然我的父母很爱我,他们一直都给我肯定,只是结婚这一件事情他们实在无法给我好脸色。其实我父母应该是比绝大多数父母做得更好、给了我很多的自主空间,只是他们也接受不了我的现状。我可以理解他们,理解他们的传统观念、理解他们担心以后我的生活。但是我也很难不委屈,就是那种明明你使劲全力,通过读书和经历有了自己的思想、自己的愿望,一路没有人教过怎么选、怎么做,跌跌撞撞向前、吃了很多人情世故的亏,给自己做过很多的心理建设,比别人干得活多、干得活难,好不容易看起来跟别人也差不太多,开始有了一定的自由,但是一转身,最亲的人却不认可你、甚至觉得书读傻了。我确实不够优秀,不能每个方面都做得很好,是有过失误和遗憾,但是从来没有后悔过,也不敢后悔,积极乐观的人生态度我才能扛过一次次难关,结果最亲的人的态度让人绝望,之前所有过往彷佛努力错了方向。
我本来就很凉薄的,这种个性还要困于世俗真的好累。
工作原因接触一些不同的家庭和人,感觉到农村出身的大学生会越来越难。
有些人,大学在读时候家里就全款几百万来买房,合同寄到学校签;有些人,年过三十才凑够小一百万的首付,面临每个月至少七八千的月供。
有些人,玩音乐穿潮牌或者大龄未婚,父母内外涵养极高、开明乐观;有些人,毕业没挣到钱就好像犯了天条,被媒体批躺平、听父母唉声叹气。
有些人,毕业后住家里靠家里的房租生活,每天也很开心;有些人交着房租,拼命找工作却月薪三五千只够温饱。
普通农村大学生刚出社会,物质上的贫乏和困难还是其次,但是职业方向上选择方面的迷茫、对待为人处世的陌生,父母的不理解,还有大学生自己主观观念上的自卑、不平、委屈更加难以承受。换成我自己,也很难接受这巨大的反差,我毕业当时这种社会反差也存在,但是没有最近几年表现得这么赤裸,我那时候两耳不闻窗外事并没有意识到这种难以逾越的差别,不知者无畏,反而能勇敢的往前走一段。
总之,农村家庭的第一代大学生真的很难,惟愿乐观,要最爱自己,都真的很棒,我混这么差的人当时都觉得自己可棒可棒了。
年轻是最珍贵的一笔财富,值得好好规划、好好利用。
——2022.10.14分割线
看到有些善意的建议和交流,我都有在评论回复和讨论。最近在瞎忙以及整理心情,这个回答也算是我在低谷时候的自我排解吧。
以前我其实是个很爱分享的人,以后有机会我把以前的生活的记录也贴一些来这里,看到的小伙伴可能就更能感受我这普通又悲催的人生了。这几天算了,最近沮丧得不行,啥也干不了,我缓一缓。
——2022.10.18分割线
今天很愉快哎,更最后一次。
这几天我们这疫情扑簌迷离,昨天晚上封了一个区,今天中午不准去公司食堂堂食,下午提前了大概1小时让大家回家。我骑个小电驴在路上,不匆忙、微风拂面、满城桂花香,两边梧桐和栾树交相伴,随便哼哼两句,五音不全也不怕,反正路人也不认识自己哈哈,觉得幸福的生活莫过于此。是的,我又活了!
随便贴几个好多年前的碎碎念吧,祝我自己像以前一样勇敢,祝有相似经历的伙伴能善待自己、健康快乐和幸福。
PS:有点那个年纪的矫情,不过现在看来挺搞笑和快乐的,作为收尾正好合适。轻喷。这篇回答不再更新了哈。如果有熟人认出来了也请不要告诉我哈,实在不想尴尬了哈哈。
研一,某天晚上独自去看急诊(又几年后自己去医院已经习以为常,而且我变得很厉害,一个人去看病同时挂两个号,两边科室跑,甚至一度考虑过成为专业陪诊的可行性哈哈)
不给别人添麻烦感觉很棒哈哈
好像现在还是很适用
这么多年记在了心里
可是小6的饭真的很好吃
还是喜欢栀子花,也喜欢大自然,对我来说强大的治愈能力
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