伴侣出轨会给我们带来灾难性的伤害,并且会摧毁我们的自我评价系统。
我有个学员,3年前就发现老公出轨了,那个小三比她小12岁,年轻漂亮,浑身上下充满活力。
为了让老公和小三断她用尽了各种办法,一哭二闹三上吊,还去男人的单位找领导闹。
期间男人和小三断了4次,却又复联了4次,只要她一消停,男人就偷偷联系小三。
最后她忍不住问了男人,那个女人到底哪里比我好呢?
男人坦白的告诉她:她让我很舒服很开心,她比你聪明,是个有魅力的女人。
就这样一句话,彻底打碎了她最后一丝挽回婚姻的希望,陷入深深的自卑中。
她不甘心啊,凭什么自己辛辛苦苦经营十几年的婚姻,就这样拱手让人了?凭什么他们伤害了自己,却还可以如此的逍遥快活?
但是,自卑和不断的自我否定,又让她低到了尘埃里,每天除了讨好男人,求他不要离开,不要去见小三,再没有别的方法。
婚姻的失败,会让我们觉得自己很差劲,从而变得谨小慎微,不断的贬低自己。
其实,不是我们很差劲,而是男人变了,你还是原来那个妻子,只是从前的那个男人变了,不再是你爱的那个男人了。
我们要知道,自己的好坏不是那个男人说了算的,他人的行为出自他人的认知,并不能成为我们评价自己的标准。
我们应该理性的,客观的看待自己。
有个学员对我说:
卢老师,我就是拧不过这个弯儿,心有不甘,咽不下这口气。 其实,遭遇背叛,不管是谁,都不大可能释怀,所以走不出情绪的心魔太正常了。
这位学员和老公结婚10年,但是在男人出轨前,他们的婚姻就已经有名无实了,虽然没离婚,但都在混日子,得过且过,用句流行的话来说,就是“拼团育儿”。出轨只不过是把他们的婚姻危机摆到了明面上来了。
其实,连她自己都想不明白,明明自己并不怎么爱他,为何发现他出轨后,情绪如此的激烈,痛苦又无法走出来?
而她老公也非常的不理解,明明妻子是不在意自己的,婚姻都已经死气沉沉了,为何自己一出轨,妻子竟如此痛苦不堪,导致家庭混乱,无法释怀呢?
其实,这类情况与其说是情感受伤,不如说是自我价值受损。让妻子深陷执念的甚至不是男人的背叛,而是妻子被打压的自尊心、被夺走的自我认可。
我们大多数人,在婚姻中都是真感情,但是往往爱的越深,关系越好,就越难以从背叛中恢复过来。
尤其是在过去的婚姻中付出很多,牺牲很多,遭遇背叛后的不甘心,就会越强烈。
但是,往往失控的情绪会导致我们盲目的挽救行为,没有任何的框架,情绪来了要鱼死网破,情绪去了又开始反悔,这种拧巴的行为,最后把婚姻逼上了绝路。
我们到底该怎么做才能阻止事态的恶化,让男人回归家庭呢?
有且只有一个方法:提升男人的背叛成本,包括他的离婚成本。
这个方法这里给大家总结一下框架——
第一步:三角分析抓软肋
什么样的摩擦力会让男人停止背叛?
也就是说,你做什么事情,会让男人觉得跟你离婚不划算。
什么样的摩擦力会让小三不敢再缠着男人?
也就说,你做什么事情,会让小三觉得和这个男人在一起很不划算。
这些就是男人和小三的软肋,我做了17年的婚姻咨询,还没有见到过没有软肋的男人和小三,并且往往他们有很多个软肋。
第二步:用筹码做交易
找到了他们的“软肋”,也就有了谈判的筹码了,但是很多妻子听了我的“大棒”策略后,只会用大棒,最后激怒了男人,撕破脸反倒束手无策了。
其实,有筹码的同时,我们要学会做交易,用我们的筹码换回来想要的利益,掌握控制权。
有大棒也要有胡萝卜,也要会对男人劝降,做深度的情感沟通,这样他才会有台阶下,才肯跟你合作。
当然,做这一切的前提是我们要先解决自己的情绪,提升情商。如果男人说话刺激你,你就条件反射,男人骂你,你就跟他对骂,男人不理你,你就心慌害怕,很容易就陷入了内耗中,即便是有好的方法给你,也难以解决问题。
当我们不再用旧的思维模式去面对问题时,就会发现,男人很快就会意识到自己的错误,并且愿意敞开心扉和你做深度沟通。
<hr/>我是 @卢悦 从业17年,国家认证心理咨询师,央视、北京卫视、凤凰卫视特约心理情感专家,著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》
有情感问题问我,有问必答。(咨询+助理VX:xinzhizhuxinli) |