什么是正确的恋爱观呢？

我看了我身边和我自己的恋爱过程，我一时间搞不明白，什么是正确的恋爱观呢？换句话说应该怎么样谈好一场恋爱？我在跟我前男友异地恋期间，我好像一直在强调他给我的情绪价值，回复慢了消息我会生气，一天不找我我会生气，有事消失了不告诉我我会生气，可是这些事情我就做到了吗？我好像也没有做到，可是我却要求他这样做，我不知道自己这样是对是错，我想大概率是错的吧。可是回头想想我为什么会这样？我想我是缺乏安全感，这段感情没有给我自信，我没有自信他可以一直爱我，我对他的感情怀疑了，所以才会这样那样要求他，只是为了感受他的爱。恋爱几年了，突然分开很远的异地恋让我惶恐，他好像也没有像以前那样在意我，落差感给我的打击太大。但我说不明白，到底是谁错了，应该怎么样谈好一场恋爱？我们的结局情理之中的不好，双方都不愿意为对方让步，我是想气他，想小孩子破坏讨欢喜一样，他是累了，不想继续了，找了新的，他对我说新女友很活泼很可爱，不像我天天胡思乱想。但以前我好像不会胡思乱想，什么时候变成这样的，我不知道。我陷入了一个圈子里，我搞不明白怎么样是正确的恋爱，两个人要怎么样才能够好好的在一起，才能够走远？

不存在正不正确的恋爱观
有的只是 和某人在一起的时候 你很放松 很快乐
两个人比较生活的环境 家庭等等原因不一样 但是走到了一起 彼此都需要去了解对方的一些行为习惯
所以当两个人在一起的时候 彼此之间多交流 多见面 多沟通 我觉得是最好的恋爱观

两情相悦

首先，情绪价值这个词语不要再使用了。这个词语本质是将感情贬为交易，使用它本身就会破坏关系。
你已经意识到你不断要求对方是因为你缺乏安全感。不妨再往深想想，为什么会没有安全感？异地，猜忌，冷漠……这些都是对方决定的事。你自己的观念难道是由对方决定的吗？显然不是，你的恋爱观是你自己的。到这里问题就很明了了，你没有把两个人分开。
实际上再怎么恩爱的两人终究是两个不同的个体，而个体并不依赖他人。当你恋爱的时候你投入了大量的感情，这直接导致你依赖于对方。因此你一旦察觉到可能会失去就会产生不可抑制的惶恐，深陷其中的你意识不到这一点于是就会认为是对方的错误。接着为了缓解惶恐采取的行动越过了对方愿意付出给你的空间，于是对方感到窒息，慢慢的感情便被消磨掉了。
因此正确的恋爱观其实是“我有你很幸福，但是没有你我也不会不好”。这样两人才会慢慢的磨合，找到边界和安心。

两情相悦，地位平等，付出相似，门当户对，三观相似，认知相似。
但凡有一条不满足，走不远。
恋爱也有等级高低之分，等级最好也相似。
从结果上来说，人对了，就都对了。
你的不安全感是你自己产生的，应该自己消化，而你却因自己的问题让对方买单，短期他愿意包容你，你应该利用这个时间让自己变好，而不是变本加厉的作。
情绪价值提供的越多，短择概率越大，一个男人愿意给你讲道理才是想跟你有未来，哄是成本最低的方式。
所以期望对方包容了你的作，就别嫌弃对方睡够了就跑。
正确的恋爱观是找一个势均力敌，且各方面相似的人，平等的谈恋爱。

對於自我的認知和對對方的認知及對愛情世界的認知
一：愛情關係中的自我認知內容非常寬泛，但重點也不過就那麽幾個：
①明確自己的情感需求類型以及對對方的真實情感
②明確自己的問題，包括性格習慣愛好和避諱
③有獨立完善的個人法律邊界及羅輯思維慣性
二：對於對方的認知程度
①對於對方的認知基礎建立在哪些條件之上
②對於對方的尊重和信任
③明確對方的責任和義務
三：對彼此愛情世界的認知
①彼此的物理空間的極限和感情極限的關係
②彼此心理極限的差異和人格自尊的差異
③彼此溝通的能力和情緒耐受力邊界的感知
文中：樓主的上一段戀情，出現的問題重點
①空間距離形成了情緒共鳴的缺失
②樓主的不安全感一部分源於物理距離但還有一部分樓主並未提起
③溝通的能力問題
④情緒耐受力的問題
這點只能寫樓主，有可能樓主內心的不安全感更多來源於之前的生活規訓。
最後：異地戀基本都沒有好的結果，更何況是開始在一起，後來變異地，那就更難了。
難的地方在於曾經為愛放下的自由，一旦呈現迴歸趨勢，個體行為將不再受彼此雙方共同約束，而顯得不夠牢固。
另外一種可能，對方本身就不夠樓主愛他那樣愛你。
以上～