三十六岁的中年单亲妈妈，过的如此失败，我该怎么办？

2022年10月8日更新
好久没来了，我继续更新一下自己的状态。现在心态调整的差不多了，基本上不会轻易发脾气，或者暴躁焦虑，时刻提醒自己这些对自己没有好处，只会误事。所以我现在几乎不会对孩子发火，这样孩子的性格反而变得稳定很多。不会轻易的急躁。
孩子目前是我自己带的，我家人也没有精力帮我带了。我工作日五天自己接送孩子上幼儿园。周末两天去美术机构兼职带美术课，孩子也跟着去，我在二楼上课，她在一楼自己玩，困了累了，我一下都顾不上，上课就像流水线一样，一节接着一节。孩子小也坐不住，所以她不在教室听课。
每个月的收入依然差不多六千左右，基本上够生活，加上还贷，所剩无几。经济压力还是很大的，一眼看到头的固定收入，让我感觉快没有动力了，但是也不敢停下来，生怕耽误了孩子，现在给孩子换了个环境好点的幼儿园，加上体智能，教材费，一个月九百多，开支又变大了一些。
这几个月生活没有多大变化，就是自己的状态好了一些，就像我的学生看到我孩子的时候，都要惊掉下巴，他们说不敢相信我有孩子了，一直以为我没结婚，像二十多岁一样。可能心情好了，也喜欢打扮自己，穿衣服也开始注重搭配了，不再像以前那样对什么都提不起兴趣。现在的我过的很充实，也很享受现在的单身生活，不再被感情牵绊，没有感情的人，生活也单纯了很多，我不再为另一半做饭，洗衣服，做家务，不再因为另一半的意见受影响或者苦恼。我只为我自己，还有孩子。
我现在都害怕有人给我介绍对象，生怕我现在的生活节奏被打乱，我一个月无休，完全没有精力去顾及这种会让人烦恼的事情，我想我以后可能不会再婚了。我和孩子，还有一只猫，简简单单的生活，很不错。

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2022年6月8日更新
前两天已经更新过一次，不知道为什么没有显示出来。
看到那么多人，还有很多同样经历的宝妈，都在给我宝贵的意见，真的很感谢，谢谢你们，希望你们越来越好！
简单说一下我最近的状态。从发起提问到现在，有三个月了。这三个月我一直在调整自己，发这个问题的时候是我心态最崩溃的阶段，让我觉得我的人生要走投无路了。其实路多着呢，只是消极的心态，让我大脑不去左转，不思考，一味的沉浸在痛苦中。所以说心态真的太重要了。
随着时间过去，我也冷静了下来，先去租了房子，然后思考自己能做什么来增加收入。在这过程中，把孩子已经接来了，小区里就有幼儿园，还好学费也便宜，一个月六百八，我就一个月一个月的交学费，压力小。
我想着我没有什么能力，也没有什么爱好，但是我是专业美术生啊，我可以画画，开始尝试着画画发抖音，发现没人看，我也没有钱投抖加。后来觉得这样不行，不现实。正好以前我在美术培训班做过老师，我试试去找周末兼职的老师。
后来成功的在小区附近找了一个兼职美术老师。一个月可以增加两千的收入。就是我一天的休息都没有了，出了晚上可以陪孩子，平时一点时间也没有了。但是每天都可以看到孩子，已经很好了，这种困难的时候，还是要以赚钱为主的。
就是兼职是周六周天，孩子休息，我没法带孩子，就在周五晚上把孩子送回姥姥家，周六一早我再赶回来上课。周天晚上再去姥姥家把孩子接来。距离六十公里，单程一个半小时。就是有点折腾。虽然没有休息，但是我却像打了鸡血一样，有干劲了。看到了生活的希望。
这就是我最近的状态，我算是从心理的困境中走出来了，现实的困境也在一点点解决。我坚信，只要我坚持，努力，不放弃，就一定会成功的。
再次感谢大家，感谢有些宝妈给我带来的动力。以后我变得更好了，我再来更新。是你们让我一点点重拾自信。

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2022年3月8日更新
没想到这个问题会有这么多人回答，也有很多和我的情况一样。真的很感动，在这个时候，能够得到大家的安慰和鼓励。这问题的时候比较消沉，家人孩子不在身边，一个人独处的时候，容易深陷悲观无法自拔。
这几天都有看大家的回答，让我越来越清醒，也越来越清晰自己的现状。我这样的情况，其实都是我自己的不成熟造成的。离婚前夫会给抚养费，一个月一千。但是之前的抚养费都被我一头脑热拿去买公寓了，公寓因为没交房，不能退也卖不掉，但是我不想再纠结这个公寓了，不再为这个苦恼了，我要想办法多赚钱。
关于孩子，我已经再找租房了，先借钱租房，把她接过来跟我一起生活，同时每天要去做康复训练。只有孩子在我身边，我才更踏实，才不会胡思乱想，我在孩子面前都是装作很开心的样子，所以她过来，我装着装着就真的变开心了 。
真心感谢大家！希望好人一生平安，永远幸福！
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原问题
我结婚比较晚，生孩子就更晚了。三十二岁才生。有了孩子以后，觉得和前夫观念差距大，并且我们娘俩被冷漠对待，家里每天充满争吵声，我因为孩子也失去了工作。2020年决定离婚，但是离婚我一分钱也没有，只带着孩子走了。回到娘家那边，在县城租了房子，娘家人帮忙带孩子，我去上班，工资也是微不足道。后来还是决定去市里工作，工作很稳定，但是收入依然低。因为迫切想要一个自己的住所，欠考虑，年前头脑发热的我，在市里买了套三年后才交房的公寓（手里实在没钱，买不起住宅），手里钱都没了，还得还贷，还借了亲戚的钱。现在孩子在姥姥家生活，刚上幼儿园，但是因为孩子是早产儿，智力发育有问题，到幼儿园，老师都反应她太多动了，不听指令，以前在家里也是这样，我想着上学可能就好了，可是上了两周幼儿园，她的性格变得很古怪，总是哭闹，姥姥属于没有耐心的老人，一听到孩子哭闹，不由分说就开始大声呵斥，孩子就哭闹的更加厉害，就这样恶性循环，这段时间，孩子除了哭闹就是沉默寡言，我在视频里叫她，都没反应，我现在心里很焦急，但是我只能周末双休回去陪她，我陪着她的时候能好很多，也听话一些，但是我不在身边就不行了，她一哭闹我妈就立马给我打电话，在电话里一通抱怨，好像和孩子有很大的怨仇，我只能轻声细语（卑微）地跟她说说该怎么办，但是她做不到的，因为她控制不住自己的脾气，我也不能说太多，说太多她就要说不给我带孩子了，那我真的不知道该怎么办了。我现在意识到孩子问题的严重性，我每天都在想把她带到身边，带她去康复医院，让她成为正常的孩子。可是我实在是没钱啊，我现在还住在公司集体宿舍里，每个月几千块工资，还得用来还债，我连房子也租不起，这边一个月一千多的学费我更付不起，我想和孩子一起生活，我都实现不了。我害怕工作变动，我怕一旦变动，我就要喝西北风了，债也还不上了。我现在独自一人的时候，我就总想哭，我觉得我快抑郁了。我为自己的失败苦恼，我真的是太失败了，我的生活被我过的乱七八糟，连孩子也跟着受罪，我不知道该怎么办了，怎么解决我眼前的难题！？求求广大知友们给我指点指点，让迷茫的我能看到方向。真心跪谢！

我也三十三了，也觉得自己失败，挺能感同身受了。
希望通过我的回答能让人有点宽慰，就是这篇回答的意义了
25岁生孩子，29岁离婚，离婚时负债11万（婚姻内没有好好工作，加上生活中欠的信用卡）
我想描述一下离婚后的那段时光，真是人生中最灰暗的最难熬的时光，每天早上送孩子，白天工作，压力很大，业绩不好，晚上接孩子，带着去加班，做饭，前夫威胁，负债累累，还要爬8楼，精神几度崩溃，经常抑郁。
继续说离婚后的事：
离婚后同住了个把月的，他妈妈也一直一起住的，但是只有两个房间，我跟孩子一个房间，他睡客厅，他妈妈一个房间，突然有一天他不同意睡客厅，非要睡我房间，我自然不同意，有要强行住的意思，没办法报警了，民警对这种事也无奈，僵持了半个多小时，最后受不了了，我说我搬出去吧！
然后他催着我搬，匆忙找房子，又没钱，在一个三线城市，找的一个合租住在顶楼的阁楼，爬楼的7楼，因为第一层是车库，所以相当于8楼；为了省钱，自己一趟一趟搬到8楼，个中辛苦只有自己知道，而且一切都要重新置办，厨房用品、日用品，还买了一个二手电动车等，让本来负债11万又增加了不少；
每天要接送孩子，我们上了托班：但是5点也要接了，那时候我做课程顾问；老板让我4点半下班，培训机构周末才忙，必须要上班的，于是周五晚上把孩子送到我妈那里，高铁2个站，我妈去高铁站接，然后我高铁再回来，周六上班，周日5点半下班高铁去接回来，坚持了2个月吧，因为业绩特别不好，没有人报名，工资一个月不到3000，加上每周末这样接送孩子，身心俱疲。
所以打算换工作，简历在boss上挂着，一有人联系我，我就问能不能4点半下班；几乎是没有，终于有一个说可以，不打卡，底薪2500，周末休息，果断去了，面试问了工资加上提成能有多少的，经理说4个月后能有5-6K， 心想就满足了，那边由于没有业绩，辞职也很快，就去上班了，新公司特别小，私人企业，所以我去就会要的，就我跟那个经理两个员工，老板不错，就是确实小。
新工作销售陌拜，师傅带了我半个月，后面我该独立了，第一次去市场，站在门口半个小时不进去，后来慢慢突破自己，每天下班自觉带着孩子加班，到现在我依然不是一个好的销售。
离婚协议抚养费600，原来我写的1500，他有一个朋友是法官，让他写600，因为他一直没有固定收入，所以可以按最低3000的20%，也就是600，当然为了离婚，没有考虑过600够不够生活，就同意了。婚后有一套房子，约定离婚后卖了，他家多出的钱还给他，还完贷款后剩下的一人一半。
由于考虑到孩子没几年就要小学，那是个学区房，我不想现在卖，想等孩子上了小学再卖。
这段时间我的负债从11万增加到16万，从搬出去置办东西，工资每个月只有两三千，根本不够开支，我和孩子的保险费，幼儿园的学费一年一万六，还有两个人的日常开支，根本不够，不够的部分只能通过信用卡用，加上每天信用卡来回倒，以卡养卡的刷，每个月刷卡手续费都要增加1000左右，导致越欠越多，真的心力交瘁，身心俱疲，大概只有经历过的人才知道。
加上前夫的威胁，跟我说安徽有对夫妻，妻子要离婚，丈夫不同意，然后在出租房里，丈夫杀了妻子这样的故事，让我害怕极了，又威胁不还贷款，因为这样会影响征信，逼我卖房子或者二抵，我想着二抵债务还要跟他绑定在一起，无奈之下就同意卖房了，房子不值钱，他又急卖，最后我拿到了21万左右，还完信用卡，还有5万左右把！不欠信用卡真是轻松极了。然后我也一无所有了。
那时候我妈不知道我的负债情况，以为我有20万，想让我买房子，愿意借10万给我，当时这的房价也1万多打底，我没钱，我妈给我推荐了隔壁隔壁的城市，说多便宜2-3千一平，我鬼使神差真去看了，2-3千的没看中，看中4千的二手房，32万，首付10万，中介费税费1.5万，我就买了。买了以后就租出去了，扣了租金每个月还350。
剩下2万还给我妈妈了，离婚前买的房子，也是借的我妈6万，等于欠14万了，压力大，自己妈妈也不着急还，但我知道必须要还的。
后来过了四个月，工资真的达到5-6K了，每天跑市场要骑电动车40公里，电动车又是新能源的，就特别慢，每天骑电动车要3个多小时，真的好累啊！那时候手里还有2万吧！我又透支信用卡全款买了辆车9万。这时候信用卡又倒欠7万了。
我也不知道我当时怎么想的，就觉得买车很有必要，这样我的信用卡又开始越欠越多的道路了，月薪6K依然不够的，幼儿园学费1.6万一年，加上车险和我们的保险，3份保险1万，还有房租，水电，话费，日常开支等等一个月8000要的。那时候我已经做了一年了，感觉到头了，再下去也就是这个薪资了，加上我前夫他一直跟我说他家人学中医多赚钱，只要一个月就好了，我脑子一热（也有一个契机，是我爸爸有一个毛病，就是一只手一直过冬天，还酸，大夏天还要穿羽绒服，我想着学了给他治治，而且以后家人会生病，我也可以用上），辞职跟他家人学中医去了，正好是7月底，因为这是去之前算好时间的，暑假才有时间学习，要不然孩子开学，没时间去的，辞职以后我先带孩子和我妈去了三亚玩了1个星期，花了1万，那时候又负债11万了。
旅行回来，学中医学了一个月，我给我爸爸治疗，他那个胳膊确实好多了，然后就到孩子9月开学了，我也该继续找工作上班了，想着边上班边业余时间给朋友看看病。找找也没有合适的工作，因为依然要考虑接送孩子的时间，马上就要到国庆了，想着再不工作，国庆后都10月中了，开始慌了，毕竟每天睁眼就要花钱的。
虽然没工作，但我的社保公积金一直在交，跟前公司约定好的，我每个月给钱，小公司老板又好，自然就答应了，每个月1550。
在时间的恐慌催促下，随便找了一个工作，底薪4300，转正交五险，说的是每个月有7-8K，总部在北京，要培训一周的，我先去跟这边的小姑娘和工作场地见面了，小姑娘东北的，特别热情，善于聊天，我也愿意跟她共事，就答应去了，去北京之前，我跟前夫说，帮我带几天孩子，培训回来就好了，他知道我负债也不容易，本身他就是无业游民，就同意了。
就这样9月底去了北京培训，10/1前一天晚上回来了，休假了几天，10/8开始进入工作，一直到12月，我的业绩依然很差，我那个同事一个月也就1000多提成，我就更差了，试用期是没有提成的，转正才有，而我这个样子转正是无望的，每个月还要自己交保险公积金1550。想想就绝望，这时候开始后悔为啥要辞职，但是也来不及了，原单位的经理已经叫他老婆去上班了。
我又想辞职了，12月初，我又开始找工作，这次无论如何不能裸辞，负债又多了起来，以前工作中认识的朋友给我介绍一个工作，说每个月最低1万多，我开心坏了，就去面试，结果人家问我为啥离职，我说有一个实际困难，经理解决不了，我也解决不了，反正全程没说自己一句好话，回去了朋友问我面试咋样，我说了面试的内容，他说完了，基本上没戏了。
果然没戏，后来一直没有联系过我，至今为止。
没办法，继续找工作吧！因为当时我还在工作，北京的经理因为我们业绩差，过来待了一周，所以没办法一直请假，就把约好的面试放在同一天，好请假。其他不同意那一天面试的时间就往后推了，可能人家觉得我也不咋样，改了时间也不找我了，同一天面试的4家有几家都很不靠谱。
中午的有一家在咖啡厅，他正在吃饭，边吃饭边面试，这边是办事处，底薪3000，经理给我画饼的，问我期望多少工资，我说8000以上，他说那是最基础的了，奖金怎么计算的，轻轻松松就8000+，我一听好像是这么回事！我就想着去吧！找工作啊实在太难了，毕竟我又没有学历，又没有技术，也没有行业经验，更是难上加难啊！
所以我就决定去上班了。经理问我什么时候能去上班？我说这边还没有辞职，要跟经理讲一下，他让我讲好了跟他说，但是我又觉得他没有给我发offer，我现在冒然去辞职，万一这边又不给我发，失业怎么办呢？然后有一天他们那个办事处开月会叫上了我去听，就一起去了，觉得办事处开会，十来个人还挺真实的，又问我什么时候入职，我说他这边确认好了就可以入职的，他说还有一个大区经理要面，大区经理最近没有过来，等过来了再面，这时候已经拖了半个月了，后面我发微信给他说，我说这边辞职已经快好了，他那边什么时候可以？后来他没办法就跟大区经理沟通了，不用面试，直接入职，后来我才知道这个公司就没有offer的流程，然后给了上一家单位三天的时间，我就走了，毕竟我在试用期嘛！再说业绩做的又不咋样，也不会留我的。
入职以后，经理让我跟着一个同事跑跑市场，然后我就跟他聊天，他问我为什么要来这家单位，我就跟他说了一下情况，然后我问他业绩怎么样，我听到他的业绩确实还可以，就更加有信心了。到今天为止，我才知道他是办事处11个销售里面业绩最好的，也是至今所有人走了以后唯一留下来的，包括经理也走了。
天知道我运气有多不好，底薪从我入职的那个月就从3000变成了2500，而且提成也大打折扣，事实上这个事，同事跟我说经理在面试的时候早就知道，因为一月份要执行的政策，他们作为经理层，十月份就知道了，但是如果是2500的底薪根本就招不到人，而且提成也降低了，所以经理一直在骗我们才能招到人的。
然后开始说虽然提成降了，但是有别的奖金，因为我的市场基本上是一个空白市场，是没有销量的（其实是我那个同事做了一遍，没做起来不想做的市场，也可能精力有限只能先做容易的部分），所以我做的所有业绩都属于增量的部分，增量的部分奖金是很可观的，我确实在那里做了大半年，是有一点点业绩的，但是增量奖我至今为止一毛钱都没有看到，包括我已经离职了大半年了，以后更不要想能拿到，因为在职的都拿不到了，公司就是想赖掉。
刚开始去，我很努力的工作，虽然我的市场很小，但是我想进来了就要好好工作，那个男同事也觉得我挺勤快，努力的。就这样，每个月加上提成也有五六千块钱，后来因为市场出了点问题（客观原因，不是我的问题），每个月就四五千块钱了，当然，我得承认我业绩还是平平的，对公司也失望了，所以即便是别人辞职后的市场我也不想接了。
感觉又要做到头了，又想换工作了，同事都劝我换，还有一个什么情况呢，就是当时办事处开会的时候是11个销售，到我那个时候就剩下了4～5个了，都因为赚不到钱走光了，我有这个心思也是在所难免，毕竟谁出来不是为了赚钱！这时候负债在12W左右吧！已经做了7个月了，正好是7月中旬了。
我又开始找工作了，而且我把简历写的比原来要好多了，也算是有个1-2年的经验了。然后呢，电话初面了几家，见面的二家，都要我了。有一家呢，是比较正规的公司，底薪5K，入职就缴纳五险一金，按照实际工资缴纳，说前面三个月呢，基本上就拿底薪，3到6个月，能有6K-8K，6个月以后能有1W，就是负责的市场区域比较大，肯定很辛苦的；
再说另外一家是个私人小公司，底薪差不多，但是转正以后交五险一金，按照最低基数缴纳，负责的区域很小，但是产品可能比较好，老板问我有没有车，我说有，问我期望工资，我说一个月8K以上，年薪10万+，他说你以前工资多少，我说底薪3K，每个月5-6K，他说那你为什么现在要8K，我说跟原来一样我就不换工作了，换工作肯定是希望涨工资的啊！他想想也没毛病，然后说，这边做的好10+很简单的，我半信半疑了，给我定的底薪5K+600的车补。
我跟上一家单位的同事，还有有经验的朋友聊了一下，最后选择了这家小公司。去的第一周碰到团建，就是都不认识，团建吃住行还挺大方的，第二周开会，说每个人会涨工资，年底再大幅度涨工资15-30%。把我激动坏了。
果然第二个月，我的底薪6K了，还有600的车补，恰逢夏天，有个高温补贴300，所以每个月我有快7K了，我的工作不怎么忙，下午有时候不怎么去，照顾孩子可以顾上的，2个半月就转正了，转正底薪没调整了，因为已经调整了，年底再大调。
奖金按季度的，8-9月给了我1万，其实我已经很开心了。10月份开始我已经加了其他市场，四季度我的奖金有3万多，马上就到年底了，底薪也调整了不少，加上奖金差不多每个月1.5+了，然后我买了笔记本，电动车。不得不承认，收入上去了，消费自然而然就跟着上去了，买东西比以前大方多了，原来省吃俭用6K多最少要，现在每个月8K多。
然后1月份开始，我接了隔壁市市场，便把我妈叫过来给我接孩子，每个月补贴2000，她上午帮人家做一顿中午饭有2000工资，就有4000，也不算太低，下午休息半天，5点接孩子，这样我每个月大概花1.1W了（包括每个月开车+停车1000多一点吧！）这时候比原来忙多了，一周有1-2天不能按时下班了。
没有办法，新工作是需要开车的，之前9月份开学的那个学期，孩子小学了，虽然我们不打卡，但我还是经常不能接孩子，我看到同小区的奶奶步行接孩子送孩子，跟我女儿是同学，我就主动跟她商量，每天早上我送两个孩子，她帮我接孩子，很爽快答应了，毕竟她早上不用步行送了，省了一趟，她帮我接了，放在楼下，她自己会上楼的，她同学回家会正好路过我家楼下的，所以很方便。于是那个学期我风雨无阻的每天早上送两个孩子，有人帮我接，安心多了，孩子很乖，在家乖乖等我，有时候还会煮个饭，等我回来做菜（极少数的情况）。但是总让孩子自己一个人从5点待到6点7点有时候甚至8点，我也是很不安心的，以前没钱没选择，现在有选择，我自然是希望我妈来照顾孩子的。
还有一个情况，为啥我欠那么多的情况下，一个1550的社保公积金我从来没断过，因为学区房卖了，考虑到孩子上小学的问题，所以我不敢断，学校对单亲家庭是有政策的，租房跟随监护人在这个学区居住，就可以入学的，我怕卡我们，所以我尽量能做的都做了，提供母亲有稳定的工作（社保没间断）可以证明，以及房子虽然卖了，但是户口不迁，保留本地户口，有利于上小学，幸好正常入学，我才安心舒了一口气，要不然又不知道会怎样发展了。
对了，我早就搬家了，现在住的一套，两房，我妈妈一个房间，孩子跟我一个房间。
薪资确实有一个大的幅度的提升，但我依然恐慌，销售没有压力不大的，市场竞争很激烈，我也可能随时面临失业，而下一份工作，永远充满未知，不确定性，因为我对自己的能力一直不自信，不肯定。
所以我一直都希望有个稳定的副业，但是看了很多，要投资的我一分不考虑，怕被骗，靠谱的至今没找到，真是难过。
然后中间我想过走捷径，也这样做了，在负债累累的情况下，还是拿出了一两万块钱买股票，谁知道作为一个新人，天天在网上看哪个股票赚钱，结果被人割韭菜，买了股票变成ST，掉到谷底，然后又抛掉，于是又亏了几千块钱，让本来不富裕的家庭更加雪上加霜。
收入高真的很重要，以前我觉得我欠的钱永远都还不清，我妈也知道我这个情况，然后当时她买房子的时候，我给过她六万块钱，那是我结婚以前自己攒的，现在她说让我不用还了，就还剩下的八万就行，换工作已经9个月了，我妈的钱已经还完了，剩下的就是自己的信用卡了
其实，真的就是我离婚这几年的流水账，看起来是有好转吧！但依旧很恐慌，未来不知道何去何从！但还是努力活着！过一天算一天！
针对很多评论不理解我的行为，现在看到自己的过往，也觉得荒唐，但当时真的觉得每一步都有道理，我确实没有很省，几十块或者百把的东西我会犹豫，但就是一瞬间的事情，我会劝自己，如果这点东西都要犹豫，这日子怎么过，活着没有意义了，那要死了，又还管什么负债呢？然后就心安理得的买了能让自己当时短暂快乐的东西。另外我的原生家庭帮不到我，我的性格也是从来报喜不报忧，无论怎样的崩溃时刻，我都会自己克服。
也曾经恨过我前夫，他确实是个渣男，但是自己选择的路，无论多难也要买单，孩子是我的责任，无论多难也要照顾。
祝我们大家越来越好吧！
更新一下
这个月发完奖金我就不欠钱了，18万的负债终于还清了，再也承受不了信用卡无底洞套现的日子了。今年工作很不好做，去年四季度到今年的奖金，可能都不足前年去年的一半，但是好在已经不负债了，我妈又去找了一份工作，我也不去外地市场了，所以她的2000省下来了，不恶意消费，即便没有奖金，清贫一点，无灾无难的也能过下去了。
我依然不是一个好的销售，常常负能量爆棚，但我依然热爱生命，陪孩子成长。
对于前夫，有一句特别好:  总有人教我们长大，但方式不值得感谢！
成长的虽然慢一点，没关系，慢慢来
今年我34了，愿我们有好运，愿我们能永远都可以保持善良
2023年3月31日
3月的最后一天
18W的负债还完了，历时20个月
未来没有远大理想，只愿一切平安顺遂
愿我们都好好的。

其实最大的困难最大的苦，不是债务，也不是婚变，更不是孩子，而是迷茫，是面对生活找不到希望时的那种心态，是走在黑暗中找不到光明时的绝望的心态，更有跌入深渊时的恐惧感。
要想和糟糕的现状说拜拜，只需要改变一点，灰暗的天空中就会出现彩虹。
（全文1800多字，需要花一分钟阅读。不想看故事的朋友，可以直接从第二部分看起。）
一、
我是个俗人，不会讲大道理，从实际出发说说自己的经历，希望对有相同经历的姐妹有点帮助。
题主的遭遇看着就很心酸，一个女人没了婚姻，又要上班又是孩子，还要还债，真的想想都够了。这种心酸只有经历过的人才能理解。
我家出现婚姻危机时老大幼儿园大班，老二1岁多。也是因为那几年婚姻危机带来的影响，耽误了老大一年级的学业，耽误了老二幼儿园期的成长，老大成了班里倒数的学渣，老二成只会发脾气还会动手打人的坏孩子。
那段时间我对生活看不到希望，天天想着死，怎么死，要不要带着孩子一起死。也是后来才知道，那是我产后抑郁没恢复，加上婚变后抑郁严重了才有的表现。
每当我想到要不要带孩子一起死的时候，有一天我的脑子里突然出现一个念头：孩子是上天送给我的天使那么的可爱，是我用半条命生下来的，我凭什么让孩子因为我而受苦甚至失去生命。
可以说是这个念头拯救了我，从此我开始看心理学，才知道自己可能抑郁了。
靠着对心理学的学习+对孩子的执念（必须要让我的孩子过的快乐幸福的执念），成功走出了抑郁（也不能说完全，直到现在，还是会有失落，害怕，迷茫，焦虑）。
有段时间，感觉钱是最重要的，如果有钱，我可以请保姆，可以不用还贷，可以不用为了钱而焦虑。
二、
现在才知道幸福不止是钱不钱的事，只要内心有爱，生活的苦都不算啥。
后来我下决心离婚，因为不想让妈妈担心，坚决一个人带两个孩子。也是因为一直顾着孩子，怠慢了工作，错失了进体制内的机会。
那时看着同岗位的同事一个个都上岸了，只有自己还在茫茫大海里迷茫，加上两个学渣儿子、微薄的收入和贷款的压力，让我的世界又一次进入黑暗期。
不同的是当我看到两个孩子，因为我低落的心情影响到了他们的心情时，就意识到必须很快把自己的心态调整过来。
当孩子看到我一个人躲在沙发角落里哭的时候，他着急了，也跟着哭，还担心的问妈妈你怎么了。我说妈妈对不起你们，妈妈没有能力给你们最好的，没有能力带你们吃好吃的，玩好玩的，住漂亮的大房子。老大说：没事的，我以后少吃点零食就好了，只要是妈妈做的，咸菜也好吃。
老大点醒了我，给了我信心和决心，同时改变了我的观念（对幸福的理解）、和乐观的心态。
苦一点没事，大家一起努力，吃咸菜也开心。
从此往后，不管是不是吃咸菜萝卜，不管是不是穿旧衣服，我和孩子们都是快乐的。
我要上班，没时间接送孩子上下学，老大就带着老二上学放学。晚上他们学习，我边辅导边学习。休息的时候还会尝试各种兼职，线上的线下的，能试的都试了。零零散散赚点零花钱也好。
总之就是穷开心，人一但乐观了，就非常容易满足，满足就能给人带来幸福。有了幸福感就不会觉得生活很苦，反正是甜的。
心态变了后，整个生活都变了样，天空还是那片天空，却是彩色的了。
日子依然很拘谨，每天的生活费都要预算好。但是每天努力赚来的那几块钱或十几块的零散收入，多加一个菜买个汉堡买个新的铅笔，都是件让人愉快的事。
孩子看到妈妈很努力的赚钱，努力的学习，他们一定程度上也不那么排斥学习了，甚至有时还会自觉学习。
这个积极努力的过程，还能培养孩子学习如何克服困难，学会通过自己的努力去实现心中的追求以及梦想。
今天我还是那么穷，车也不开了，改坐公交。孩子会高兴的说：妈妈，坐公交又可以省钱，还能环保对不对。于是每天早上跑着去赶公交 ，不亦乐乎。有时饭桌上没荤菜，孩子会说：妈妈，多吃蔬菜有维生素。去买虾也只买半斤，我说：你们多吃点，妈妈在烧的时候已经吃过了，孩子却说：我们中午在学校里也吃了虾，妈妈也要吃啊，吃饱有力气赚钱。于是一只虾我夹给你，你又夹给我。满满的都是幸福。
或许有些人觉得，我就是在自我安慰，自己骗自己而以。但这又有什么关系呢，有钱难买我开心，我管别人怎么想呢，关我屁事。我心开就行了。
昨天是3.8妇女节，晚上老二在睡觉前，非要跑过来抱我，亲我，完了在我耳边说：妈妈祝你节日快乐。把我乐的做家务都有力气了。
所有的经历告诉我，心态是第一位啊。想改变糟糕的生活，首先是要调节心态。心态好了，所有的一切都会跟着变好。
（如今孩子他爸也会一起帮忙带孩子，一切都在往好的方向发展，加油呀）
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手动分割
2022年3月11日
人往往都是站着说话不腰疼。这次是真的腰疼了。
去年夏天陪孩子做体前屈的动作，第二天起床就脚痛，因为能忍，就一直没去医院。最近熬不住了，才去检查。
今天检查报告显示：腰椎压迫硬脊膜囊，医生建议手术，我犹豫了。
因为我怕，怕请假了没收入，怕孩子没人照顾，怕手术费贵，怕手术风险。万一手术失败瘫痪了咋办，孩子咋办，爸妈咋办。
怕爸妈担心，没敢告诉老两口，就和孩子他爸商量了，让他辛苦一下照顾孩子。
老大知道我要手术，哭了，看他哭我也哭。我说妈妈那个是小手术，放心吧。接下去你要替我照顾好弟弟，他点点头。
晚上看了上海骨科比较好的医院，专家都只有10天后的号，我怕拖着会更严重，又不想挂普号，毕竟关系到下半生。
内心五味杂全，从医院出来的那一刻，我是迷茫的，觉得世间不公。又想想，至少已经健康的活了30多年，已经很幸运了。最坏的打算，大不了就是半身瘫痪，怕啥。
因为疫情，下周一开始，孩子又要在家线上上课了，家里没人，我也不知道怎么办。只能走一步算一步。
刚才老二过来扶我说：妈妈，你看这次语文是B哦（平时都是C和D或连D都没有），而且老师评价我有进步哦，还有还有，这个新冠肺炎它不讲道理。
笑死了，想想我有个这么逗的娃，已经是幸运的了。
争取今晚就约到号，尽快去手术，孩子等着我呢。我可是女汉子，不就是个小手术吗，不怕不怕。
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手动分割
3月16日
近期上海疫情加重，原本预约好了医生，被临时通知取消，暂不知门诊开放时间，只能等，感觉手术遥遥无期。


请假要扣工资，工作量也因疫情而加重，就拖着一瘸一瘸的腿，扶着腰继续上班。
经过我村开放林地时，见樱花盛开，随手拍了几张照片，与朋友一起欣赏。




这是个充满希望的季节，就不信困难过不去。
<hr/>2022.3.29
先说说前天（27号）晚上，体验了一把什么叫：开心不过三秒。前晚7点多收到长征医院官方发布28日起恢复门诊，我那个叫开心啊，熬了大半个月了，总算可以看病去了。结果还没开心完就收到了单位的通知：全体人员21时到单位，务必安排好家庭。通知下来后10分钟，上海发布了28号起全市管控4天。真的是开心不过三秒，欧不，是开心不过一刻钟。
这病肯定又没得看了，咬咬牙从床上爬起来一瘸一拐去单位开会。（26号凌晨5点多开会，全员抗原检测一直忙到很晚，没好好休息。27号本想好好睡一觉，结果来这一出。）连夜开会，连夜封路，连夜打印整理老人新冠检测二维码，忙完也差不多天亮了。同事怕我熬不住，帮忙找凳子拼一下，让我抓紧趴一会缓缓。
5点，各志愿者陆续前来开会，7点半正式开始检测工作，好在一切都非常有序，一直熬到11点多，痛都不算啥，主要是穿着防护服不能上厕所，差点没把我憋死。
没顾上吃饭，先去趴着，更顾不上孩子上课了，老师的电话也没时间接。12点半，扒了口饭，换上防护服继续干。直到16点，基本已经没什么人了，同事赶我去休息，赶紧去趴着。哈哈哈，这一刻直接散架，软趴趴直接倒下。
19点，开始整理白天来检测的人员名单、设备等，21点，终于可以休息了。整整24小时，和打仗一样，累趴。但是比起当初武汉的抗议人员，这都不算啥。
本来今天的更新是昨天写的，结果昨天晚上写了没几个字就睡着了，今天来补上。
今天没有太多事，做做停停，还能休息会。
更新就睡觉了，明天又是打鸡血的一天，按昨天的流程再来一遍。5点开会，我得3点起床，每天起床是我最难熬的时候，下地两分钟就得躺一下缓缓，不然脚疼的受不了，来回折腾个把小时才出得了门。
还收到了医院发来的，4月1号预约的专家停诊的通知。还得继续约啊。
就在这一刻，我爸打电话来，说老二白天又毁了家里的什么什么，骂我没管好小孩，怎么变这样的，天天就知道捣乱。
身心疲惫，还得继续。什么都得顾，却又什么都顾不上。也许这就是失败的中年人，最不堪的一面吧。
<hr/>4月9号
上海的疫情越来越严峻，我的腰突也越来越严峻，已经影响到了正常行走。这种疼痛是看不见的，是没有体验过的人无法理解的，我也不想让自己被看起来很弱，还是强忍着去上班。今天下午的核酸，因为第一次用随身办的码，只能摸着石头过河，肯定会很忙，希望能坚持下来。
这半个月来，以单位为家，衣服没的换，已经臭掉了。
孩子作业没人弄，积累了一堆未提交的作业，课也不认真上，缺课好多，老师三天两头找我。
我爸因为孩子捣乱，三天两头打电话骂我。
孩子因为爷爷老在家把电视机和手机声音开很大，影响他上课和写作业，天天和我抱怨。
孩子爸爸因为封掉前一晚送孩子回我爸妈家，被隔离在我家。因为我爸看他不顺眼，他心情也不好，孩子作业也没有完全管好。
昨天是我生日，朋友（也是同事）给我做了个小蛋糕，虽然不好吃，不过还是很开心的。
想拿回家和他们一起吃（爸妈家和我工作的地方是一个村委，我可以抽空回去一下），谁想没有一个人理我，有点失落，就想着算了还是回村部吧。结果孩子哭着不让我走，孩子爸爸就发飙了，骂我和我爸脑子有病。
之前还想着，过个一年半载看看，如果生活还算和谐，就同意和孩子爸爸复婚，也许还是我想多了。
不过客观的说，他发飙，我和我爸的责任很大。我终于下定决心了，等一解封，我就去医院，坦然接受手术（本来害怕手术，还一直犹豫）。等我身体好了，就不用再麻烦孩子他爸了。
说到底还是我无能，没有处理好这一切。
受不住的时候，就一个人躲起来哭，甚至也想过自杀一了百了。但很快又强迫自己冷静下来，孩子不能没有我，也怕自己再度抑郁。
下午的全民核酸已进入待命状态，我也要准备准备了，生活再难，只要还活着，就要尽力做好分内之事。
希望疫情快点结束，快点恢复正常生活。



上午脚实在是痛的弯不过来，鞋套都没套上。

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手动分割，话说手机版的分割线在哪？
4月20号
这几天要疯掉了。才跑来更新了。
4月12号上午10点左右，强行被同事送回家，至今一直卧床，一天24小时，有23小时50分钟是在床上度过的。
线上问诊，医生说只能一直卧床，等待解封才能入院。
卧床的这段时间，享受到了核酸上门服务，我的内心是极其失落的，因为没能坚持到底。
好在，我还是会提醒自己要乐观，至少现在可以陪孩子学习，作业终于得到了老师的表扬和鼓励。
同时也一直瞒着老妈，结果老大和奶奶视频时说漏了嘴。你懂的喽，接下去就是老妈各种担心，哎，就怕她担心，她一担心就不能好好睡觉，我就怕她身体吃不消，万一她身体不好了，我真的会崩溃的。
真的是怕什么来什么，中年人上有老下有小，就怕自己身体出问题。
奉劝广大上有老下有小的朋友，千万要好好保重自己的身体啊。
<hr/>8月9号
疫情耽误人啊，6月份去医院，医生说我还年轻，建议微创手术，再去拍个片子再定手术方案。等到片子结果出来，那专家又说我还年轻，建议做融创（开放性手术，把突出的那节骨头切除，上下两节骨头上打钢钉固定）一步到位。我直接被医生整蒙圈了。
我说还是做微创，医生又让我回去和家人商量，愣是不给我开住院单。后来线上复诊时告诉我说上海市区疫情反复，住院要先隔离3到5天，让我索性再等等，反正我的腰突已经从急性转为慢性了，不差一时半会。
又考虑到家里两个孩子没人带，我多隔离三五天确实也不是回事儿。就一直拖到现在。
最近在骑车锻炼，腰痛明显好转，脚还是麻，估计手术还得做，最好不需要隔离了再去。毕竟孩子没人照顾，我还是很担心的。
现在每天早上6点起床，骑半小时车去给孩子买早餐买菜，每天换着花样买，把镇上的早餐店吃了个遍，7点叫孩子起床吃早饭，7点45分我上班去，他们开始做作业。
中午11点我下班回家给他们烧中饭，吃好中饭还有时间的话，就和老大下一局国际象棋，（下棋这事，我是菜鸟中的战斗机，所以将死老大是我的终极目标，娃哈哈哈哈）。12点45分我去上班，他们继续做作业（估计也就坐个半小时或一小时，剩下的时间都在玩。）
4点半下班回家烧晚饭，吃完收拾完，孩子上楼洗澡玩耍，我出门骑车锻炼1小时。
到家8点多，让娃洗漱睡觉，我洗完澡给他们检查一天的作业。11点睡觉，一天结束。每天从起床到睡觉基本一刻不停。简直太充实，充实过头了。很累，但生活还得继续。
欣慰的是，因为我腰不好，孩子他爸很照顾我，孩子也很照顾我。当我鞋带掉了，只要脚一伸出来，总有人帮我系。当我要拿什么东西时，只要喊一声，兄弟俩总抢着帮我拿。
嗨，生活再苦，也总能尝到甜的滋味。
嗨，生活再累，也总能感受得到幸福。

我也是在36岁被动成为单亲妈妈的，离婚前我在家待了整整十二年，也就是说我大学毕业以后基本是只上了一年的班。
一瞬间，失婚失业、无才无貌，还一身病痛、毁了容，独自带着孩子。就在他跟我提出离婚那一瞬间，陷入了重度抑郁症，接下来孩子也出现了严重的心理问题。
但，人生没有过不去的坎！那些打不死你的终将使你强大。离异快两年了，我一直在知乎上记录着各种变化。
你身边的单亲妈妈正在过着怎样的生活？这篇回答里记录了我逐渐脱离前夫的控制和小三的骚扰，寻找工作、同时平衡兼顾照顾小孩的过程。
得了白癜风应该放弃治疗吗？这篇回答里记录了我调整身心、恢复健康的历程。
我应该给女儿彻底查什么原因造成的自闭症吗？这篇回答记录了养育女儿遇到的困难和解决途径。
我很理解你目前所受的煎熬，这种事发生在任何人身上都是抽筋剥骨的疼痛，你必须完全打破原本的自我，去重建一个新的自我。祝你重振勇气，早日走出阴霾！

你的经历让我想到了之前的一位来访者。
她说：
“一个快40岁的女人带着孩子，要想活得扬眉吐气真是难！
孩子总是问我‘妈妈，以后我是不是就再也见不到爸爸了？’我该怎么回答他？
除了继续和前夫一家斗智斗勇，还要不断的应战亲朋好友的“关怀”，可给我介绍的不是秃顶带俩娃的大叔就是大我20岁的退休大爷……
以及一到夜晚，来自灵魂的拷问与自我怀疑：我是不是真的挺糟糕的，还会有人要我吗？”


我能理解她的悲伤与困惑。
看看离婚后和前夫撕得不可开交的明星如黄奕、贾静雯……
明星尚且如此，何况平凡的我们。
一段感情，如何不带撕扯的离开？如何重新开始生活？对于单身妈妈，确实是一门需要面对的功课：如何放下，重新开始，面对自己，面对孩子 。
一、最难的是面对自己
昨天还像打了鸡血一样，决心狠狠，信心满满，看奥巴马的妈妈也是单亲，都能培养出一个总统，自己单身还能死人不成？转眼今天就被怀疑、焦虑、恐惧笼罩一身，别人能做到的，我不一定能做到。
昨天还发誓再也不会依靠男人，今天就又把前夫这个渣男在心里痛骂一千次恨他对你的欺骗。如此种种，内心百转千回，情绪如过山峰一般。
事实上，如何面对自己，如何面对内在的痛苦，确实是无法言说的苦：
可若是你以为所有的痛苦都是前夫这个渣男造成的，余生换个人就能救你于水火，来个咸鱼大翻身，命运大转折，那这个婚算是白离了。
每一个婚姻的结束，一定是由双方造成的结果。
你要反思自己是否总是想从男人那里要很多很多的爱，得到的却是一次次的伤害。当你的人生总是陷入这种死循环的时候，你要明白，问题不在男人那里，不是换一个男人就可以减少你的痛苦。


急于抓住感情的女人， 在原生家庭中一定遭遇过依恋的创伤：
可能是在她很小的时候几乎没有机会依恋自己父母的原因。
你要做的是完成对过往的哀悼，不要急着让自己快点好起来，也不要急着逃避痛苦。
你需要时间恢复对自己的认知，顺应内心的伤痛，正面那些伤痛，它是你一直所逃避的。这一次，不要逃，去接纳它的存在，焦虑也好，愤怒也罢。尝试和它对话，安抚它、理解它、支持它。
能让一个灵魂闪闪发光的是痛苦的滋养。
二、与曾经好好的告别，放过自己，才是真正的为了孩子。
当你真正的放下，面对孩子的提问：“你和爸爸怎么了？”“你们离婚了吗？”“我还能见到爸爸吗？”
你才能和孩子好好的解释：

• “是的，我们分开了，但是爸爸妈妈仍然爱你”
  
• “爸爸和妈妈的婚姻结束了，但是爸爸妈妈还会一如既往地爱你，甚至会更爱你，如果你想见爸爸，你可以随时见到他”
  

不要觉得离婚这件事情会对孩子造成伤害，我们怎么看待这件事，怎么处理结束后的关系和分离，这些态度才会影响到孩子。
“孩子需要的是情绪稳定并给他爱和支持的妈妈，而不是表面所谓的“完整的家庭”
三、不自弃，当自强
女人是情感动物，在经历过重大的情感创伤后，很容易进入旧时思维模式里。

• “女人一定要有一个家，要有依靠，这一生才算完整。”
  
• “你离婚了，还带着娃，你的依附没有了， 你太可怜了。”
  

舆论对你很不友好：离婚带娃，还有男人要吗？
那么有名气有才华的宋丹丹，刚离婚时也沮丧的说：“就连修自行车的老大爷都不会要我的”，那份自弃自伤真是让人心疼！


波伏娃说：
“男人的极大幸运在于，他不论在成年还是在小时候，必须踏上一条极为艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路；女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着，她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去达到极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时，已经为时太晚，她的力量在失败的冒险中以被耗尽。”
所以，离婚且带娃女人的思维首先得突破.
你不过是走上了看似极为艰苦的路。你将无所依靠，还有孩子要依靠你，但这条路恰恰是最可靠的路。你需要奋发向上，而不是自甘下滑，自暴自弃。
不要相信什么依附的鬼话。
看看前段时间在泰国坠崖的中国孕妇，竟是因为丈夫欠下巨额债务，想她死后继承巨额财产！亲手把她连带腹中的胎儿推落悬崖。


你看，即便是家庭如此富裕的女人，真正走入婚姻，都没法依附。
这样的男人娶你不是你的耻辱吗？你要对方的情，而对方却只想要你的钱和命。
路遥在《平凡的世界》里说：
“生活不能等待别人来安排，要自己争取和奋斗；不论其结果是喜是悲，可以慰藉的是，你总不枉在这世界上活了一场。有了这样的认识，你就会珍重生活，而不会玩世不恭；同时，也会给人自身注入一种强大的力量。”
这就是自强。
你要为了自己的生活去争取去奋斗，就如新晋王妃梅根的妈妈多利亚一样。
在80年代的美国，黑人单亲妈妈的境遇可想而知。可是她从未放弃过自己的人生，中年时她获得了南加州大学社会服务学硕士学位。


没有任何事情能阻挡她追逐人生的乐趣，并对世界回报以美好和善意：

• 感恩节为流浪乞讨者购买火鸡；
  
• 主动要求为患者做临终关怀，让他们少些遗憾；
  
• 像阳光少女般编小脏辫、打鼻钉，爱吃薯片和柠檬蛋挞。
  

哈里王子第一次见到多利亚时，就曾惊叹过：“她的妈妈太神奇了！”
难道不神奇吗？自己独自带大的女儿，离了婚还能嫁入皇室，让王子神魂颠倒，这难道不是她妈妈带给她的力量吗？
从不自弃，永怀希望。


（看多利亚和王室打交道，不露怯，不卑不亢）
如果你还想被人“要”，就不能用别人的故事麻痹和催眠自己。你要行动起来，让你配得上自己想要的男人的层次。

• 你要拓展社交圈的层次，不能再坐井观天，自怨自艾，要走出自己的小世界。
  
• 如果你还想要小鲜肉，就去健身。
  
• 如果你想找一个优质的男人，自己也要保持优质。
  

不要相信：“女人40还谈什么恋爱？”的鬼话，更不要相信“离开渣男后什么都不做就可以收获美满的爱情。”
你可以读书，赚钱，旅游.....
去扩大自己与整个世界的连接，找到那种美好的状态，才能赋予自己和别人力量，你才会是一个滋养他人的女人。
当你是一只美丽的蝴蝶，才会有蜜蜂和你翩翩起舞。离不离婚不重要，带不带孩子也无所谓。


王菲，离了两次婚，两个女儿，三任爱人，一个比一个优秀，最后一个是小自己11岁的谢霆锋。你不喜欢她也好，你说女人40不能再结婚也好。但她从未放弃对爱的追求，每一次因为她的感情，音乐界，娱乐界，微博界都被搅得天翻地覆。只因为她足够优秀，足够配得到。
宋丹丹，那个曾经对自己失望至极，离过两次婚，带着一个儿子的女人，到了36岁，还是遇到了自己的幸福。
贾静雯当初离婚的时候闹得满城风雨，她曾形容那段日子，是“人生中最艰难、最混乱的时期”。但她从来没有允许自己活在过去的失败中。 她积极健身， 为了女儿不断的学习。带着梧桐妹，40岁遇到了修杰楷。


那些你承受的苦难，受过的伤，都会帮助你历练成更好的自己。真正的高贵与优雅，不是你优于别人，而是你不放弃，并超越过去的自己。
愿离婚带娃的你：
“即使受过伤，吃过苦，上过当，爱错人，依然可以勇往直前。雨过天晴后，你将拥有无比强大的自我.”
如果你需要情感问题方面的帮助，可以私发给我 @婚恋咨询师卢悦 ，关注我，让我来帮助你。
@恋咨询师卢悦，知乎十年新知答主。70后，婚恋作者，央视、北京卫视、凤凰卫视多档栏目特约心理专家，心之助女性情感心理平台联合创始人。著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》

作为同龄的单亲爸爸给你的建议，先把自己过好，做一个中长期的规划，一步一步来，不能心急尤其不能冲动做出错误的决定。
我刚离的时候挺惨的，经历手术大病初愈，孩子不满2周岁抚养权我提出归我，不需要女方一分钱抚养费，女方坚持要抚养权抚养费，我争不过女方并且考虑的到当时的处境也妥协了。因为我大病初愈身体也需要调养，并且为了周末能看到小孩，我把异地的高薪工作辞了，找了份家附近的工作，收入不到原先1/5，刚好负担的起自己的房贷和抚养费。
我相信只要自己心地善良，人品过得去，能力在，都会慢慢变好的。人善人欺天不欺，一切自有安排，一切都是最好的安排。与我而言，我病养好了，30多年的顽疾居然断根了。工作方面，因为自己努力考证，收入也达到了月均过万，并且工作特别清闲，已经非常安逸。这个时候孩子上幼儿园了也有了更多的自主意识。由于从始至终我对孩子都是尽心尽力亲力亲为，孩子也能感受到，所以最亲的人是我。再一次前妻暴力对待孩子时，我要求她必须尊重孩子，她不听，我便执意要带孩子回来跟我生活。她报警她父母出面都没用，因为孩子就躲我身后，不停的说我要爸爸。前妻要抚养权以后也是给她父母带，他父母看我这么执意要带回来，并且考虑到孩子跟着我生活更好，所以也赞成我带着，再就是她们带了2年，孩子最亲的人还是我，估计也不爽吧，对孩子也就不那么上心了。现在孩子实际是跟随我生活，女方接回去玩要经过我同意。
现在我作息时间能满足我一边上班一边带小孩，也没感觉到有什么压力。早上我7点以后起床洗漱煮早点，再叫小孩起床给他穿衣洗漱。我上下班正好接送小孩上下幼儿园，晚上我烧饭，带小孩吃完后陪小孩玩或者带小孩出去玩，10点之前带着小孩睡觉，作息非常规律。
答主目前的主要的问题是工作、收入和孩子陪伴问题。所以从工作方面去解决，考虑下换一个工作，试着去找个一个收入能见涨的，作息时间能照顾到小孩的工作吧。