不要！
不要！
不要！
高二被追了，没尝过恋爱的滋味，且他对我很好，于是同意了。
对方成绩名列前茅，在一起后教会我很多学习方法把我二本线的成绩硬生生提到了本科。（这里解释一下二本线的成绩是指平时刚刚过二本线，这种成绩只能填好一点的专科院校，提到本科是指高考超了一本线）
高三是冲刺阶段，每对情侣都逃不开被发现劝分的过程。
除了我。
他在老师发现我们的感情后挨个跟老师交流，保证我的成绩不会下降他也做到了；挨个跟老师打招呼别跟我提恋爱这个事，有什么问题找他，他解决。
高三每对恋人都被轮流找去办公室，只有我是个例外。
700天每天早上提前去食堂打饭，我只用坐着吃就好了。
700天每天早上一杯热水（为了防止老师看到，每次都是他先进教室）
700天每次下课去超市，总得带回点小东西，糖果，辣条，甚至是一根香蕉，每个星期天有闲钱就会多一杯双皮奶。
理科生的他为我写了两首歌，班上同学都会跟着哼高潮。
理科生的他为我写了好多好多纸条，每次惹我生气了就撒娇卖萌，制作各种有意思的贺卡，有趣的萌图绘画，写各种对他不平等的条约，还有真诚的道歉信，最洋洋洒洒的是防岳阳楼记的仿古道歉信。这些放了满满一大盒子加起来至少有200个纸条了。（虽然他的字真的好丑，画画技术也烂）但每次都能逗我开心，直到我笑出声他才会松一口气。
告白以前，过六一儿童节，他是组长，对我说，过六一儿童节我们去超市买点好吃的给大家庆祝，我说好。他让我多选一点，选女生喜欢的，他挑男生喜欢的，我说好。最后六一儿童节那天，我选的零食被裹成了大礼包，而别人的零食是他后面自己又去了趟超市选的。
告白那天他准备了一个月，联系了他的初中玩的好的朋友，他的发小，从各个地方赶回来布置场地；联系了我的闺蜜转移我的注意力，约我出去玩；联系了高中班上全部同学，大家都帮他瞒着我，直到我走进KTV看到满地蜡烛玫瑰花的时候。
很久很久以后我都还记得，我冲动的说出分手那句话时，他一下子红了眼眶，背过我偷偷抹眼泪，最后失声痛哭问我，他到底要怎样做，我才会满意他。（从此以后，再冲动，再生气，再失望，我也没再说过分手这两个词，因为我不想我的少年无助）
我知道，他是真的想跟我走下去，每次感情出问题，吵架，他规定必须在当天解决，无论多晚，不冷战，不存档，不模棱两可。
一直以来我都觉得，这样的男人（是的，男人，他高中时我就觉得他成熟理智周全）他配他值得我爱的满满的。
选学校的时候他985我普通医科学校
高考他家请状元宴于是他爸妈就知道我了，他爸爸很喜欢我啦我进了一个小群，里面有他的爸爸妈妈和小一辈的哥哥姐姐弟弟妹妹们。
当天晚上住在他家了，因为状元宴请的都是男生只有我和我闺蜜是女生，他爸妈不放心于是腾出他的房间给我们住，他和其他同学住酒店了。
后来就异地了
异地四年
他脑子聪明年年国奖，善于计算人心并且大二就成为院系的学生会主席，还会点rap ，是学校的风云人物。
身边出现了比我优秀的、漂亮的、于他有用的学姐
于是他主动接近她，利用她并且达成了自己目的。
而主动接近她的方式就是聊骚。
大一暑假我回家时翻他的手机，近期的什么都没有，翻了好久才翻到了他忘记删除的好久以前的聊天记录。
当时犹如晴天霹雳，眼泪花得流下来了，我一直知道他聪明，并且为了达到目的会一些算计，但从来没想过他会背叛我并且通过这种方式。
我拉着行李箱就要走，他跪下来求我，说我不在的时候他以为他已经不喜欢我了，但是我一出现在他眼前，他才发现他不能没有我。
他抱着我，望着我的眼睛很诚恳地说本来这次来是想跟我当面分手的，见了面后他说他爱我。并且再也不跟女孩子乱聊。
我看着他，看着这个在异地一年中每天给我打三个电话，仿佛每天都有说不完的话的男人，我原谅他了，我觉得他心里有我。
大二那年上学期，我觉得我和他又恢复了高中时代的状态，他喜欢对着我撒娇，耍赖。在我被告白时他表现得很慌，不准我再去做会接触到那个男生的活动，我听他的话，没有再继续参与，因为我深刻意识到比起他谁都没那么重要，自身敏感的我也想要给他安全感。
可是异地恋会让一些事变得枯燥乏味，他还是坚持每天给我打三个电话，可是打电话的时间变成了路上，只有在路上他才会给我打电话，到了宿舍就挂断。打电话的内容也变成了我在说他在敷衍，我们打的不再是感情而是形式，两个可怜人的妄想通过这种方法来增进感情。或者说是我这个可怜人。
现在想想当初跟他在一起真的就是因为他对我好，但是我喜欢他什么呢？我们没有共同的兴趣爱好，我偏爱古风歌曲，他喜欢Rap；我喜欢犯罪类型的电视剧，他喜欢看漫威电影；我喜欢看书，他喜欢打游戏。高中时粘在一起好像没有冲突，异地恋时会发现没有什么共同的兴趣爱好可以一起培养感情。
甚至我是一个感性的人，而他是一个理智至上的人。遇到乞丐，我信奉帮人是你的事，他骗我是他的事，上天自有定论。他信奉根据地段还有乞丐的姿势推断这个人是不是真的，并且会劝住我。
每次有人卖艺乞讨，我都会给，我觉得都家都是凭本事挣的钱，而他认为那些人就是在利用我的同情心。
我们都没错，但是他的大男子主义会让我们经常为了这些事吵架。
但是我喜欢他啊，后来我发现我已经活成了另外的一个他了，我以前喜爱的东西都变了，现在不喜欢看书了，拿起生活是很美好的，我竟然看不下去十页，甚至以前最喜欢看的野史，我都看不下去了；至于电影我竟然一个人把漫威的电影看了个遍，甚至一个人也要去电影院；还有游戏，我竟然把巅峰赛打上了1800，这些是我以前从来不会想的。
甚至看到乞丐，我会目不斜视的走过去。
以前的我去哪里了？
他不喜欢跟我视频，每次视频还会可笑的规定时间，半个小时超过了就挂，而在视频时他多半在打理他的发型并问我你觉得我这样好看吗。
以前我看不清，分手后我才觉得一切皆有可寻。
就这样这段感情拖到了大四。
要毕业了，我放弃考研，想早点工作于是回到了家乡实习。
实习期间他给我打电话时突然变得藏匿。经常说不到一句就挂电话，我生气，我追寻原因。于是他说是父母不同意。
我难受，每年我生日他的父母都提前一天给我住生，每次发朋友圈最积极的就是他爸爸，我不相信他父母不同意。可是打电话躲闪是为什么，就连他生病了我想去看他，都变成了你来的时候跟我说，我支开他们。
这样持续了一段时间，有一天他突然对我说其实他父母一直都不同意我和他，因为他父母都是官职在身，而我父母都是下岗职工，生意人。我难以想象这些年他父母对待我的好都不是表里如一的，我也难以想象以后在一起会是什么样子，我看着他我觉得他也没有了当初高中时为了我可以一人扛起六科老师的轰炸，发誓退步就分手的决心了。
于是情人节第二次我主动提了分手，他说好
分手后的第二个月，我还在清理东西，我不能看到任何有关于他的东西，不然会莫名其妙的掉眼泪。我还没来得及切换心情他却开始切换女友。
可笑的是他一边叫着女友还一边纠缠你。
我从来没想过，有一天他会是这样的人。
分手我不怪他，我认为是性格不合是异地恋导致，但后来的纠缠让我觉得，是这个人，我爱错了，他不真诚不美好，顶着一副美好的皮囊，内里却是臭恶的棉絮。
那天过后我没在哭过，我开始没心没肺的谈笑风生的提起他，好像除了那两个月的撕心裂肺以外我是真的放下了。
后来他参加夏令营保送了清华大学的研究生，在夏令营期间他认识了一个浙大的女孩，跟她在一起两个星期。
后来他夏令营结束回学校又追了某学院的女孩在一起两个月。
后来的后来我只是听朋友提起他换了很多女朋友。
我开始想我们真的是因为他父母的不同意分手的吗
不是，我们是因为不爱了或者说本就是两个世界的人
太早认识，为了对方可以付出满腔的热血，见过对方为你不顾一切的样子，当各种原因或许是年龄大了或许是在一起久了，我们不再孤注一掷，却又舍不得放手，生生把一段感情拖了又拖，拖到了麻木。
高中时只有喜欢
可当你长大你会发现除了喜欢还有别的很多的东西，而那些不仅可以满足你的喜欢让你心动的还附加有别的东西的人有很多，你的选择也很多。
恋爱谈久了，没有相互吸引的点，这段恋爱是没法再坚持下去的。
我相信他高中时爱我，甚至到了分手前一个月，他还将我的名字纹满了半个背。分手后直到他交朋友的那晚，他都还在小恩爱上诉说对我的喜欢。
但是那只会让我无助，难受，失望，又恶心。
我以血的教训告诉你，别早恋，就让初恋（这里纠正一下：年少时喜欢上的那个人）成为你心中的白月光吧
不然迟早会成为墙上的蚊子血，恶心还碍眼。
再回顾这段恋情时，竟没有任何让我觉得可回忆的。
再回顾他时，以前对我的好对比后来的冷漠，让我从骨子里透出心冷，而我渐渐在他身上发现的优点那些自律、聪明、心机、优秀的品格也在后面的纠缠中消失只留下他满口谎言，懦弱花心，表里不一的陋习。
而我也变成了以前的我最讨厌的那种人，冷漠、现实、浮躁、心机。
多想有一天我再醒来时，他还是我心目中的那个少年，浑身散发着光芒，耀眼美好。
而我也还是那个热爱生活，静默练字，带点才气的少女。
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有很多人看，那么我在继续说几点，希望能给那些想要早恋或者正在早恋的女孩子提点个人意见。
第一点建议：首先你的明确你先是XXX，再是XXX的女朋友。
我希望大家明白一个道理，能被一个优秀的人喜欢首先你也得是优秀的。
我没过说自己的优点也没有说他的缺点，但这不代表没有，也不要再质问我你在这段感情付出了什么，我付出的比你们想象的还多，失去的也比你们想象的多。
跟他在一起我失去的不仅仅是自我，更多的是对我人格的重塑，如果一个优秀的一半跟你在一起时不是在夸奖你鼓励你，而是在贬低你向你输入世界上除了我之外没人再能接受你的思想，你一定会跌进深渊。
当你发现另一半在同化你时，你一定要小心了，他曾经对我说过一句话，如果以后我们没能在一起，你愿不愿意做我的小三。
我当时没在意，后来想想，怎么会说出这样的话，是自认为在我心中他已经至高无上，在他心中我已经非他不可了。
第二点建议：该断则断，不要因为不舍而藕断丝连。
当一段感情里留给你的都是负面的东西，一定要及早脱离，多跟自己的闺蜜联系，有的时候，不识庐山真面目，只缘身在此山中。
我很庆幸大学四年异地，我拥有了除他之外的很多东西，也在自己所在的领域渐渐独立至少在表面上看这个人是自信而独立的，这才让我真正面临分开时没有那么歇斯底里。
分开后我一次都没有找过他，如果我们不是异地，如果这五年来我的生活里只有他，那么我一定会纠缠他放不下他，成为他现女友最讨厌的前女友。
最后，趁年轻趁小一定要形成自己的三观，看待世界要有自己的独特的眼光，对待恋人一定要有自己的底线和不可逾越的境遇，该生气时生气，该拿捏时拿捏，不要做几颗糖果就能哄好的小孩，一定要有自己的原则。
PS：我对他没有恨，这些文字只是在记录我的过往，人与人之间的缘分是妙不可言的，很感谢他在我生命中来过，留下这段经历。我只是感叹分开的太迟，让我记不清以前美好的时光了。大一他第一次聊骚时，如果我拒绝跟他和好，会不会不一样了。 |
