你后悔没有考上985 211吗?

你后悔没有考上985 211吗?

这个问题的答案很复杂。因为我确实属于有985实力，但高考连211都没有考上的人。
2007年高考，我的理科总成绩595分，河北省约55万考生，排名在2万左右。
我这个分数在河北省，只能上一个普通一本大学，也就是现在大家说的双非。最终我的确实高考志愿也从西南交通大学滑到了河北省内的大学。既非985，也非211，直到今天也没有入选双一流。
我那时候做梦也想读名校，我不甘心三年高考成绩就这样了，想着三年高中，我时常是全校第一，甚至全县第一，可最后一次高考跌破了天际线。
我是农村半山区走出来的，高中班级里学习好的几位同学，算是朋友，表面上关系都极其好，但实际上各自内心暗自较着劲，大家比成绩，比学校，总之很受伤。
高中玩的好的几位同学，一个去了西北的一个985，一个去了北京的211，还有去前国家重点大学的，总而言之，我成了这群人里面最差的了。（县城贫困县，教学质量很差）
大学，尤其是前两年，心态真的崩了。不甘心只上了个普通一本。
大四上半年，2010年初秋，我选择了考研，因为我的名牌大学梦真的是心头的一块秤砣。在选择学校上，直接选了专业top2的大学（东南大学）。
报考前我并没有犹豫，一方面是我很想去南方看看，另一方面我觉得土木工程的专业课学起来并不难，我有这个实力。（同班同学大都以北方院校为目标）。最终我成了大学本科学校，专业成立十年来第一个，也是唯一一个（后面三年我都没有听过有同学考上）考入东南大学的学生。2011年研究生考试我总分395分，初试分数排名25位，复试后综合排名17位。
就这样我终于读上了梦寐以求的985名牌大学，从此我也算是一流大学的学生了（注意不是一流大学生）。东南大学确实比普通一本大学软硬件强太多，学校资源也很丰富，但在东南大学读研究生的三年，生活和学习其实是很“飘”的。对科研的渴望迅速的被一次次现实扼杀，无根的学习成了三年985大学经历的罪魁祸首，甚至我觉得这三年都没有在普通大学的时候那种冲劲。我也不知道为什么，可能是身边优秀的同学太多了。
14年毕业参加工作我来了北京，说实话，东南大学的招牌给我换了一个北京户口。后来在北京CBD的项目现场的第一个月，就发现了985大学啥都不是了。我甚至开始不敢提起自己的学历和学校层次，生怕工作出了错，被人诟病，“就这，还名牌大学生！！”。工作能力差，985学历反而会给减分。
而努力工作的第一年，就发现人的能力差异（这里不是指高低）太大，以至于学历和学校层次根本无法甄别。我所在技术部有一个小姑娘，东北一个普普通通的末流二本大学毕业。她的协调组织能力很多次让我觉得是天生的，是学不会的，至少我是学不会的，尽管她专业知识欠缺了不少。多少次我解决不了的沟通问题，都是小姑娘一个电话帮我协调搞定了。
2019年我来了新西兰，我在新西兰读起了专科学校。新西兰的专科学校甚至比大学有名气（和国内普遍追求名校的情节完全不同），因为它时间短，学费低，就业率高，设置的专业基本都是紧随社会需求变化，天坑专业几乎没有。所以大多数的新西兰人都倾向于选择这种类似于国内职业教育的学校读一个专科。奇怪的是，我入乡随俗，一点也没有感觉到专科丢人了。
本科的时候有个学姐和学妹，高考都是县状元。因为她们一志愿都报考了浙大，交大复旦这一批次大学，他们的分数也是这个档位的，但阴差阳错，滑档到双非院校。
现在细想，其实这么多年，最开心的时刻没有几次。其中，
2011年研究生成绩查询后，初始高分是一次；
2016年取得注册土木工程师执业资格证书算一次；
2018年的时候，公司的一把手总是出差带着我是一次（领导需要我给他出主意解决问题）；
2019年8月份，我拿到申请了三年终于拿下新西兰的登陆纸算一次。
2020年6月，我通过英语LEVEL 4级全部考试算一次。
这些都是自己的一个个的小目标实现了，这些小目标背后都有自己艰辛的付出和辛酸的泪和汗。是自己的价值被认可了，自己的能力被体现。但没有一个快乐是因为自己的学历，因为自己曾经读过一个名牌大学。相反在东南大学的三年是我最不愿意回忆和提起的，因为课题做的稀烂，论文写的自己都不想看第二眼，应该是我目前人生中最虚伪（因为强迫自己做了很多不愿意做的事情，比如乱写论文）的时光，尽管我真的，真的非常爱这个大学。
所以，人生中更看重的是自己的付出和收获。985大学本身不重要，向985大学冲刺的那种感觉才让人回忆一辈子。

后悔。本科没考上985是我毕生的遗憾，是心里永远填补不上的一块空白。
2015年山东文科，语文127，数学138，英语133。
光看主科成绩，上个中下985和211是没有问题了吧，嗯，然后文综300分满分我考了整整200分，史上最低分。
同时总分没过600 ，也是高三以来的最低分。最后在省内的普通一本的冷门专业上了学。
文综让我一下子连个倒数211都没戏了。
当时考完试对答案，我的语文和数学所有的选择题一个都没错，真的是发挥正常，因为我当时高三很努力很努力的稳定主科，最后的成绩和预估的也接近。英语的听力错了接近十分，心态一下慌了，因为我们上一届没有考听力，我们这届又重新换了回来，而我的听力一直不好，所幸英语的阅读，改错和作文，发挥的还不错。最后的成绩和预估的也差不多。
唯一没想到的是文综。我当时预估了文综在240分左右，选择题错了五六道的样子，主观题和平时一样，难度真的没有什么太大变化。
对完答案之后大概预计可以考630-640之间，虽然上不了复交浙南大这么好的学校，但是选个好一点的985的好专业还有希望的。
当时那本绿色的报考志愿书，被我几乎快翻烂了。没出成绩之前还活在有个好大学上的幻想里。
查分那天，也是毕生难忘的经历。
我家网速太慢怎么都挤不进去网站，我们班当时一个女生，从来都没考过我，平时我比她高二十几分的样子。她先查到了成绩，发了空间，我一看她考了616，心想我肯定有戏了。但是还是查不到，于是让她帮我查。
一分钟之内，她默默发来了我的成绩。
我一看到总分，整个人都愣了。
文综赤裸裸的200格外的显眼。
当时的第一反应就是文综有问题，我的文综一般在250-260分之间（三次市模拟考试文综都是250以上）为了考虑到高考的难度，估了一个自以为保底的240，没想到直接滑到了200分。跟班主任反映了我的文综，想复查一下成绩，但是当时他在忙我们班第一能不能去北大的事情。等后来忙完告诉我，复查成绩有问题的可能性几乎为零，文综的判卷标准毕竟比较主观，即使是双人阅卷也不能保证绝对的客观。然后商量了一会建议我复读的事情。
那天父母也在一直埋怨我，各种亲戚的电话，我把自己锁在房间里，默默流了一天泪。
看着满屋子的学习资料，心里的难受不是一星半点，自己的努力好像一场梦。
再后来想去复读，但是家里不同意。因为我有一个堂哥，比我大三个月，但是他当年上小学的时候用了假户口，所以比我早上一年，他当时已经是某985的大一学生，我家里觉得我再去复读到时候就比他差更多，坚决不同意。我到现在还记得我爸的一句话叫“你再复读就比你哥小两级，不同意”
从小到大，我哥一直都是我拿来被比较的对象，挺苦涩的。在这种影响人生走向的事情上，我爸妈不会考虑我的感受器，我试图和他们交流我的努力和收获不成正比的时候，他们不听，也不会听。他们看重的只有面子。
最后他们选了六个平行志愿。大学生活过得很不顺利，宿舍里有两个抽烟的室友，我对烟味极其敏感，舍友们又通宵打游戏到半夜，带上耳塞也能清楚听到键盘声音，我想跟导员换宿舍，导员说要团结好宿舍关系，未遂。
大一国庆节回家，我的脸上因为宿舍的烟味和不规律作息，以及水土不服，暴长痘痘。高三那么紧张的状态下我都没长过痘痘的情况下，大学入学一个月我的脸就变成了伊拉克战场，惨不忍睹。
我爸妈不以为意:男孩子，青春期，爆痘正常。
十月底，我坚决拉着箱子回家要复读。我爸妈开车来学校，在导员办公室，诉说我的不是。那一刻，突然很想死。
再后来的两年里，我对学习一点兴趣都没有，一方面对本专业喜欢不起来，另一方面对爸妈的报复。不至于挂科，但也是几乎门门倒数。我当时是我们学院高考成绩最高被录取进来的，一开始导员还会找我谈心，再后来看我这么堕落，也不再找我，只要我不给他找事就行。
脸上的痘痘越来越严重，几乎一张脸都烂掉了。去了各种医院，诊所，喝了各种中药，买了各种化妆品，都没太有用。
大二结束的时候，想着如果再过半年，情况还是这么糟糕，就自杀算了。可能是上天垂怜，接下来半年没再大规模爆痘，只是脸上留下了到现在都清晰可见的痘印。
也因为外貌的自卑，大学里没有朋友，因为心情焦虑和抑郁，身高181没变，体重从原来的120斤猛增到170多斤，从原来一个竹竿变成一头猪。
学业方面，也一言难尽。虽然当时考砸了，可惜爸妈不懂报的学校，专业，我们学院属于工科大学里最垃圾的文科专业，一多半的人都是调剂来的。老师上课看着ppt，很少谈自己的想法。也都无所谓，毕竟这个专业最后也没有什么实用性。大家都在摸鱼。
大三的时候不再爆痘，也开始努力减肥，开始好好准备学习。虽然前两年的绩点和排名不高，但是好在没有落下太多，成绩回升的很快。大三下学期的期末考试，我考了第一，当时去办公室，正好赶上他们保研的几个人在算绩点，看到我考了第一，其中一个准备保研的女生略微讽刺地说，可惜考了一次第一也没有用了。
我冷冷地看了她一眼，没说话，决心下半年的考研要考出去。
最后选了北大，差了两分进复试。当时考的成绩很高，比上一年的北大录取最后一名分数线高十分多，但是排名却排到了复试比例人数之外。当年高考带来的那种做挫败感和不甘心，以及一点的愤怒，再次袭来。那天晚上我自己坐在阳台上发呆，或许命里和名校无缘。可能我的努力和付出，只是别人的陪衬。也可能是因为高考这个开局，让我以后的路越走越难。
没有调剂，毕业出去上班。
一连面试了好几个岗位都没有被录，最后一个hr好心地提醒我去整整脸上的痘印。当时虽然没有痘痘，但是多年的痘印还在发红，一半的脸都红的跟猴屁股一样。
于是放弃了找工作，从家里搬出来，很少跟家里有联系。一联系就会催我找个好工作。
为了找到工作，开始学化妆，买廉价的化妆品遮挡自己的脸。还在坚持减肥，总是要给自己一点希望的。
希望，仅仅是希望，生活还会变好吧。


…………补充
看到问题，写完这篇回答之后，我在想，当初没有考上985-211到底带给了我什么影响。最直接的结局不过是本科无缘985，可是我心里明白，这只是一个开局，即使他很差，我也没有打好手里剩下的牌，甚至越来越烂，而我本人无法摆脱高考带来的一系列后果。
1.没有复读是永远的遗憾。诚然我不能保证下一年会不会发挥稳定或者超常，但是人总是这样，没有经历过的事情总是会变成白月光。虽然现在说来也无意义，但我也能说，凭我当年的实力，复读一年考上中等985例如山大川大的可能性在百分之八十以上。我们高中属于全省中等偏上的学校，我当时高三全年的成绩在年级15-30名之间，最后高考掉到了估计年级170名之后。文科年级前五十都能稳上985的前提下，我到现在也不明白我的文综为什么会考这么低，可能就是各种因素的叠加吧，苦涩地笑。
2.和家庭的关系一度破裂。起初班主任是建议我去复读，他也认为我发挥过于失常。但遭到了我家里的拒绝。我爸妈没有上过高中，可能无法理解一个好大学意味着什么，他们眼里只要按时考上大学就是一个骄傲的事情，复读意味着丢人。大学几年和家里关系很差，现在也是，越长大越觉得家长对于孩子的影响有多么重要。或许当年我们能够促膝长谈一番之后，即使没有复读，也能让事情走向另一个方面，可惜我们之间始终缺乏沟通。
3.最隐晦的影响应该就是我本人的性格发生了重大的变化，变得孤僻执拗，自卑敏感，相当悲观。高中时代的我阳光外向，但大学之后却和高中同学全部失联，大学毕业之后和所有的大学同学也全部失联。我的微信朋友圈除了家人，还有一些同事之外，加起来不到50人。
大学期间因为外貌的原因，想过自杀，也想过各种极端的事情。自己脸上的坑坑洼洼，真的太丑了，丑到自己都想吐。外貌的丑化让当时的自己更加后悔来这个学校读书，陷入无尽的自责和后悔之间的死循环。这些年来我一遇到糟糕的事情都忍不住归拢到最开始高考的原因，几乎成了病态。
4.对自己能力的怀疑和无力。
虽然这些年，过得不怎么如意，但是好在自己古骨子里还比较要强，不愿意做一个废人。但是很多事情做了也会发现，即使拼尽全力也得不到回报的结果，只能更加沮丧和悲观。考研仿佛是高考的翻版，985的录取通知书近在咫尺，但是又那么远那么远。
自己很想去改变，可是高考这根刺，始终拔不出来。
当年我们班也有一个平时成绩很好的女生，最后高考考的不尽如人意，比我考的还糟糕，默默去了高考补习学校。第二年晒录取通知书的时候，看到她去了川大。说不羡慕她是不可能的。
总之感觉这些年生活得很累，一直在走下坡路，还感觉这条路很远，看不到尽头。
等到真正没有信心走下去的时候，我想也就该好好的歇一歇了。


<hr/>一年后的更新:
其实之前已经在评论区更新了近况，但还是会看到一些有相同经历的朋友们前来留言，很感慨，没有想到会这么引发共鸣。
不知道怎么安慰正在挣扎中的你，但你看我都走出来了，说明生活真的会变好的不是吗。“调整心态”的确很难，我花了这么多年才能慢慢提高自己的抗打击能力，我相信你也有一天会做到这样。
希望我的经历可以给你带去一点信心，乐观一点总是好的。
我又在重新热爱生活中，祝福你也可以。

后悔。
我一直有名校梦，近乎疯狂的迷恋，认为有个聪明的脑子是非常让人羡慕的一件事。但是我到了高三成绩已经不行了，也跟不上了，满脑子想着赶紧高考吧，完全忍受不了这种氛围和压力了。
高考过后分出来了成绩比较垃圾，碍于情面和大家说：发挥失常发挥失常。
其实自己也就那么点料，和自身水平划等号了，因为高三已经放弃自己了，压根没有继续好好学习，上课睡觉下课篮球乒乓球。
但那个时候一直蜜汁自信：就算没考好我照样能出人头地。
真正开始后悔是在一次校招中，也是从此以后造成我不敢面试大厂的主要原因：
那是我大四时，我获得了滴滴的群面资格（管培生面试），被分配到和9个女生为一组，当时来面试的人超级多啊，刚开始就被这阵势吓到了。群面大概流程是，先自我介绍，然后负责我们这组的hr出一道题，大家各抒己见后，hr打分，最后我们回家等结果通知下一轮面试就好了。
在自我介绍环节，同组小伙伴大多是海外留学回来的，中国学校就都是香港中文大学、北大啥的，可想而知，到我介绍时，我已经涨红了脸，说我是某某学校毕业的，大家可能都没听过…众目睽睽下我恨不得钻个洞逃走，但是大家听完后还是礼貌的鼓掌。
到了hr出题环节，我出糗出得更大了，hr的题目我一点都没听懂，但是其他人都能分析出好多门道，各种经济学原理信手拈来，还能中英夹杂，我觉得每个人都好厉害好厉害，我看着她们时是胆怯的同时眼里还冒着光。
轮到我了，我三言两语应付过去，因为我压根没懂题目，心砰砰砰跳，紧张得不行。结束后我灰溜溜的逃走了。
直到如今我再也没敢面试大厂，连简历都不敢投递的那种，一直游离在小而美但是业内还较知名的公司。一点一点慢慢成长起来。
目前在的公司，同事背景又让我感觉到自卑，因为同事几乎清一色211、985，老板都是清华大学的，还有几个是当年省状元…公司招人要求基本也是名校起步，我自卑到不愿意告知别人我只是个普通本二。（因为我不是技术工种，所以对我这个岗位要求可能低一点）
有一次，我在CEO办公室和老板讨论工作，因为CEO分管我这条职能线嘛很多事情要汇报给他，他突然问了一嘴：哎墨墨你是啥学校毕业的？我说你没看我简历吗？ 他说没有。所以你对我任何信息都不了解？我问他。他说：对啊不了解但我知道你很优秀（CEO对于招人很谨慎，是一个连前台都要自己面试的人，我不敢相信他连我简历都没看）。补充下背景信息：我因为某项工作技能优秀，老板很早以前就让我去他公司工作，但我没想到简历都不看我的。
这是莫大的信任和鼓舞，而我也特别珍惜这份信任，所以一直对工作保持最大的热爱，也是那一刻我才知道后天的努力是可以弥补先天出身的不足，重要的是你是不是真的有好好的对待你的工作，改变别人对你的看法。
我虽然不是211、985毕业的，也正因为知道出身不够优秀，所以才会花更多时间去学习，尽管我已经不能改变出身，但是我还能让大家觉得非211、985也能有优秀的人。
当然我现在仍然痴迷高材生，觉得她们有见识有智慧有能力，所以我也在践行“终生学习”的观念，一直保持学习、上进。

事实证明，考上了之后也后悔

20181224
后悔？当然不后悔，我现在的学校就是我一分一分努力挣来的，我凭什么嫌弃她。
不是大部分都能上985，211，也不是大部分人努力都能上985，211。
我，文科，2018年我省文科考生16.61万人


我排名9900名，读普通一本的机会都很少。最后选择了读二本。


我已经尽力了，真的，再叫我复读一年，我也考不上。
在人数每年都上升的高考，同时还要保持名次上升，这并不是一件简单的事情。
所以你这个问题，是问给有能力考958211的人，却没有考上的吧。
他们怎么样我不知道，我是肯定不后悔，因为我问心无愧了。之前还因为自己学校有点自卑。
但是现在
我用努力换来的学校，我不该自卑。


不是从小优秀到大的，也不是什么学霸。
不是一努力就可以考高分，也不是天选之子幸运儿。
我有在我该努力的时候好好努力，在成长的道路上保持成长。
那我有什么后悔的呢？后悔自己没有出生在城市？后悔自己没个有钱有文化的爹妈？还是后悔自己没有好好读书？
离我高考已经过去两年了，现在拿着手机编辑这些字，突然有些口渴。
❤️买奶茶去了。
<hr/>新更
20200910
哈哈哈哈嗝，谁能想到这个回答突然就被大家看到了呢？
害，其实我这心态也没啥心态，就突然看到这个问题，心略微的颤动一下。
也只是颤动了一下，仅此而已。
因为过去的事情终究是过去了。没想过吐槽地域或者文理，对于现在的我来说意义都不大了。

<hr/>20221006
一毕业就决定考公。
一战上岸，强势部门，地域也不错。
虽然也没多优秀，但对于我来说，足够了。
因为我只是一个普通人，既不聪明，也没天赋。
我的价值观，挺稳定的。
还是这句话，
在我该努力的时候好好努力，在成长的道路上保持成长。
就够了。
<hr/>20221125
报名了非全研究生考试，
过几年准备遴选省委，
因为知道自己的能力和上限在哪里，既没有自视甚高，也没有妄自菲薄，
路很长，大不了多走几步。
有了一大堆目标后发现我才二十出头。
真幸福。
<hr/>20221208
我谈恋爱了，
一见钟情，
双向奔赴，
三生三世。
我听说过爱情，憧憬过爱情，可是没想到自己能遇见爱情。
不是简单的门当户对，不是所谓的资源交换，
爱情，就是愿意付出和牺牲，在一次次矛盾和争吵中接受痛苦，把对方融入自己的身体、精神以及生活。
我生病的时候，他说不会丢下我，我们一定会走下去。
他对我生气的时候，我说不要着急，你的话我都会放在心上，慢慢说。
我后来才知道，在我主动的那段时期，他非常感动，因为他是一个不善于表达感情的人，即使他也喜欢我，但不会外现，如果我也不主动，那我们真的有可能错过。

我说：无论你什么时候遇到我，我都会主动的，因为我怕后悔。

所以现在，我才能不后悔。
回想起来这四年，无论是学习，工作，还是恋爱，我都是保持着积极的态度—
尽我所能，

不问前程，

若没所获，

却无缘分。

这样的想法，让我不自卑，不痛苦，不内耗，
在体制内，我目前也不求什么功名晋升，
这个阶段，准备多学习，在工作之余多读读书，多接触基层，把自己沉下去。
该来的，总会来的。
我不会停更，我也想知道，我以后会变成什么样。