什么原因导致你再也不吃某种食物？

鱼头！！！！！！！！！！！
小的时候喜欢啃鱼头，尤其是妈妈做的浇汁鱼的鱼头，味道真的绝了！
我喜欢从鱼嘴巴开始啃，有一次我发现啃着啃着，有像石头的东西硌到了牙一样，还不只一块，我就吐了出来，妈呀！！是牙齿！
真的很像人的牙齿，内个时候还小，就被吓到了，从来没有人告诉我鱼还有牙齿啊！后来我就再也不吃鱼头了，真的对鱼头有些恐惧

俺美丽贤惠的女朋友又给俺做好吃的了，大家看看这次是不是进步很大？





原回答：
我原来挺喜欢吃那种贝贝南瓜的，又甜又面的，直到今天，就刚刚！我美丽贤惠的女朋友给我做了一锅南瓜饭。


我还在下班路上，她就跟我显摆，说做了南瓜饭。
我满怀憧憬掀开锅，和三个大南瓜面面相觑。
贝贝这辈子都没想到还能在锅里落个全尸。
米饭是夹生的。
因为水放少了。
南瓜却出乎意料的熟了。
于是女友很庆幸地说：“幸亏我蒸了三个，我吃一个你吃俩，不吃米饭也饱了！”
救救我，我一个都不想吃！
因为她都没把南瓜瓤抠出来！
但女朋友说不能浪费，米饭明天再加点水重蒸，那这南瓜既然熟了，必须吃掉！
于是南瓜就成这样了。


妥妥吃出了屎的感觉。
女朋友一边吃一边噗噗噗地吐着南瓜籽一边说：“很好吃啊！没啥问题啊！我们那就这样吃南瓜的啊！”
女朋友南京的，南京的朋友给我站出来！你给我说说，你们南京是这样吃南瓜的？跟吃西瓜一样，一边吃一边吐籽儿？
我以后再也不要吃南瓜了！

放个广告降降热度！
天价口罩 磊子 疯狂的口罩-知乎结局全文后续再放个闹鬼的吓死你们！看你们还敢昧着良心群殴我！
冷暗鬼楼 鬼楼干尸-知乎结局全文后续
今天晚上俺美丽贤惠的女朋友又给俺做汉堡了！








虽然不像汉堡，但汉堡的材料一点不少，面包生菜奶油啥的都有，就是蹂躏得可能你们认不出来了，至于味道嘛，也很汉堡，我反正是不敢多说一句话了，我不吃还被打了一顿，说吃糊的消食儿！
南京的朋友们，你们还有啥话说？我这个南京的女婿到时候会不会被饿死呀（捂脸）
可愁死我了！

我爸不吃鹅。
问为啥，爸说：爷爷不让吃鹅
问：爷爷为啥不让吃鹅
爸答：问东问西问问问，鹅不好吃！
找到爷爷，问：鹅很好吃啊，为啥不让我爸吃鹅
爷爷答：我没不让他吃，他自己不要吃
问爸：爷爷说了，没不让，咱吃鹅吧
爸答：烦死了，我不吃
问：为啥啊
爸答：你爷也不吃，你咋不问他，别来烦我
变换策略，问奶奶：为啥爷爷不让我爸吃鹅
奶奶：没不让啊，他自个儿不吃
问：那为啥爷爷也不吃
答：爷爷小时候被鹅啄过屁股，怕鹅
问：哈哈哈哈哈，那我爸又为啥
奶奶一脸真诚，答：也被啄过

山楂糕 山楂糖 山楂片 山楂罐头 山楂本人

原因无他
姥爷九十六岁脑梗，很快去世了。那年我高三。
脑梗病人，每天都神志不清。
一个冬夜，我下了自习，妈妈接我去看他。大家都围在他身边，我们轮流握他的手，给他按摩胳膊和腿。轮到姥姥握他，他努力向上推开姥姥。我们都很不解，以为是姥姥手凉，或者戒指硌痛了他。
姥姥沉默了一会，问他:“你是不是让我去给宝宝找好吃的？”
姥爷黯淡无光的眼睛亮了一下。
脑梗剥夺了他的语言能力和行动能力，让他迅速变得干瘦，他皮包骨头，他说不出话。
他连坐起来的力气都没有，不能自己吞咽。甚至，他连闭上嘴都做不到，终日流口水。
但是他很努力地开始点头。

幅度不大，但全身仅剩的几块肌肉都紧绷起来，他是很用力的。
一瞬间大家沉默了。
我从小不哭，几乎没有掉过眼泪，挨打都是咬着牙生气。但是我一下就鼻酸泪盈，转过头埋在三舅背后，不敢哭出声，心好像被狠狠攥住了。
我就是宝宝，我们家人都叫我宝宝。下一辈的孩子们叫我宝宝小姨，宝宝姑姑。

从小我是在姥姥姥爷身边长大的。父母很忙，经常把我送到他们家，一去就是一星期。姥姥姥爷为了我，从小镇搬到了市里。
我母亲是老姑娘，全家唯一的女儿，从小很受疼爱，也很争气上进。爱屋及乌，她难产生下的我，是姥姥姥爷唯一的外孙女。也是二十多个孙辈中，最受疼爱的一个。
从小到大，从呱呱而泣的婴儿，到成年的少女。每次我去姥姥家，姥爷都会拄着拐棍，颤颤巍巍钻进屋子，从某个老柜子的角落，找出一个包了十几二十层袋子和手绢的，他认为的，好吃的东西，然后默默塞到我手里。姥姥姥爷很有福气，后代人丁兴旺，我有二十多个哥哥姐姐。他们的孩子就更多了，姥姥家总是很热闹。所以有点什么好吃的，都会被孩子们很快瓜分。
而我的姥爷，他怕我吃不到。每次他都早早藏起来一些，等天晚了，大家都走了，而我留宿的时候，掏出来，塞给我。
他给我藏的最多的就是山楂糕，山楂片，山楂条。他爱吃山楂制品，大家也总买来孝敬他。其次是太妃糖，焦糖味的，这是我年少时最爱吃的糖果。再次是各种稀罕物，大大的松子，稀奇的外地特产。他尝觉得好，总会给我藏起来一份。
从他走后，我再也没有吃过这些东西。尤其是山楂制品。

记得大二的时候，喝酒喝多了，有个东北朋友，给我们买罐头解酒。黄桃罐头没有了，他拎着一兜红红的小罐头，给我们一人一个打开来，递到手里。（东北人真好啊）
我喝得头晕目眩，食道火辣辣。看见是红色罐头，以为是草莓，拿过来急忙往嘴里送。
吃了一口我就哭了，嚎啕大哭，放声大哭。情绪在酒精的催化下，无限放大。它把回忆和思念串成一条线，狠狠纠缠住我的喉咙，勒的我喘不过气，眼前发黑。
我仿佛又回到那个埋葬姥爷的山头，我站在他的坟墓前，朝着他每天面对的方向，看紫色的天空和金色的晨曦辉映。天幕上星星闪烁，闪着闪着就掉到了我的眼里，刺得我满脸泪水。草原的天空很美，但风刺骨，裹挟着冰雪，把我的余生染上寂然的寒冷，让我在无数个深夜惊醒，在无数次无人时崩溃大哭。
那当然是一瓶山楂罐头。

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没想到某个失眠深夜写的一篇缅怀姥爷的文章 引起了这么多朋友的共情 也感谢评论区和私信安慰我的饱饱们（鞠躬
祝大家身边的小老头小老太太都身体健康！
答主毕业旅行ing，旅行完就回家和姥姥住一个月
和小老太太一年没见了 非常想她
当然 我也会上山和姥爷说说话的 我们也很久没见了 这次出游我给他买了甜皮鸭 他爱吃甜食的
每天每个路过我身边的五岁的孩子 我都当作是你的转世 多看两眼 我就觉得 姥爷现在 过得一定很幸福吧？
昨天去乐山大佛 我很认真的许了愿 朋友说啊小p你好虔诚 我笑一笑 希望我的愿望真能成真
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明天是我的生日啦
我请大家看我姥爷每天面对的美丽晨曦


它已经是我五年的朋友圈背景图啦
我是硬黑的沙发和自来卷 从前我一直很讨厌这个特点 因为这样头发很难梳开
直到前几个月 我发现我姥姥我爷爷我奶奶都没有自来卷…
他的血脉延续到我身上 就在我时时触摸的地方
现在我很喜欢我的自来卷了
———————2023.5.19——————
语言所能描述过于苍白，不及我心痛苦之万一
———————2023.8.11——————
异国他乡 想起您 崩溃痛哭
我想起另一个冬夜，寒冷刺骨，因为补习数学，我没能见上你最后一面。
做题的时候我心不在焉，突然，心脏仿佛被子弹穿透，又仿佛被扯出来，狠狠撞击。
那一瞬间，我难以呼吸。未知的，难以名状的恐惧，迅速把我裹挟。仿佛什么事情发生了，但身边寂静平和。
下课了。我出门上了车，父母沉默着站在雪地里等我。你的情况很不好，我们近日的心情都沉重。
回程的路上，开车的爸爸突然接到了一个电话，是二舅打来的。
其实我已经猜到了，他们在说什么。
但那一刹那我一把将自己的灵魂扯出我的躯壳，我仿佛一个旁观者，开始审视这小小的车辆。你怎么会去世呢，不可能的，他们都在骗我。这剧情太扯了。
直到爸爸放下电话，和副驾驶的妈妈说：“爸没了。”
妈妈弓下身子，颤抖着，发出一声长长的，战栗的，夹杂着呜咽的号哭。这声号哭把我拽回到现实，我感受着车内的寒冷，手心冰凉。
我没有掉眼泪，我甚至想笑，他们用这么拙劣的谎言骗我，真好笑，我才不信呢。
车开到了楼下，车还没停，我已经打开车门跳了下去，狠狠滚摔在雪地里。我的身体比我的大脑反应更快———我的大脑依然在嘲笑这拙劣的谎言，我的身体却已爬起来飞速奔上楼去。
我希望他们在骗我。
我笃信他们在骗我。
直到我远远看到他们在给你穿寿衣，姥姥在沙发上哭得喘不上气，几个舅舅哥哥拉住我，挡住我向你奔去的脚步，我瞬间脱力地软跪在地上———后来他们说是怕我害怕。
我怎么会害怕呢。
我是在你膝边长大的孩子啊。
我是在你怀里安睡的孩子啊。
我是让儒雅的你拄着拐杖搂着我，大骂惹哭我的表姐的孩子啊。
我是三岁剪了你珍贵的皮帽子，你只是笑笑维护我的孩子啊。
我是在大家热热闹闹而你安静独坐的时候，宁愿到你身边握着你手，听你给我讲老故事的孩子啊。
我是被你们看护长大，习惯了你的存在，不能没有你的孩子啊！
我是对你万般孺慕依赖的那个孩子啊！
我怎么会害怕你呢？
他们不让我看你一眼，我只是想看你一眼。
我不敢相信啊。
我一夜未眠。
第二天他们用黄布裹起你下楼，我印象里高大的背，如今已经成了一小卷干瘦的躯壳。
在你被抬出去的一瞬间，我在楼上看见，细密的小雪瞬间变大，如同鹅毛，飘飘扬扬。
鹅毛雪片温温柔柔，仿佛儿时你哄睡我的手。
我没哭，我只是看着你远去。眼泪如果掉下来，我就看不到你了。
我抱着你的帽子，那个被我剪坏的，坑坑洼洼的帽子。这么多年了，它依然被你妥善地收藏着。我抱着那个帽子，就像当年精神矍铄的你，接过妈妈手中初生柔软的我一般温柔。是想念吗？是遗憾吗？都不是，我难以形容我的感受。我只是抱着那个帽子，有时间就钻进你去世的屋子，躺在你的床上，努力做一个有你的梦。或者是躺在那里，发呆。只是不知何时，眼泪已经浸透我的鬓角。我听见屋外姥姥长长的叹息——“这可怜的孩子，太想她姥爷了。”
后来我看到一句话，能大约描述出这多年来我心底的感受：
“君埋泉下泥销骨，我寄人间雪满头”

菠萝
叔叔在我年幼时，选择剧毒农药结束了自己的生命。打翻在他身边的鸡蛋羹和菠萝，他紧闭着的双眼 痉挛状态的手掌。我都亲眼目睹。
菠萝是用他当日零工的工资买的，奶奶带我出门前我缠着要吃，他摸摸我的头细声说道 “回来就能吃了。”
鸡蛋羹用掉了家里全部的鸡蛋，他上次做的淡了些，再次做甚至没能来得及尝尝。
叔叔从孩童起就被病痛折磨，奈何家中无力医治。因此没有长期工要他，日日靠零工和我父亲的接济维生。每次病情发作都头痛欲裂，仿遭成万只虫子啃噬。那时的他总闭门不见，半透光的窗户是唯一能看见他身影的地方。他蜷缩着躺在床上，看上去是那样消瘦，无助。
奶奶领我出门前，叔叔再一次疾病发作，他强忍着疼痛扶靠在厨房的灶台。神情痛苦却依然轻声细语，让我将锅旁的那碗米粥端给他。
很反常，他从来不在这样的时刻吃东西。
一靠近锅我就闻到了很奇怪的气味，顾不得多想捂着鼻子端起米粥，他颤巍着从我手上接过去，说是中药。随后 又放在了自己能够得到的范围。
闻中药几年了，是不是熟悉的那个气味，我当然知道。可是农药多刺鼻呀，叔叔这一生，真的好苦..仅有的那些甜全部给了我，我却毫无报答的机会。世间为何如此残忍？

出门前，我回头看了一眼他。
完全没有想过，那是最后一面。
也许老天有意让我多停留几分钟，往日玩耍比谁都溜得快，却在那天，任由奶奶站院子外催促， 我就是磨蹭着不愿走。
直到叔叔强颜欢笑朝我摆手，示意他无碍。我看着他额头上的冷汗，显然是在强撑着。
可是我什么也做不了
他再一次关上了房门。

3小时后，悲剧便发生…..
奶奶听闻噩耗，三步并作两步拽着我的胳膊往家的方向跑，不知是手腕被扯的生疼的原因，还是被奶奶的行为吓到，我边跑边哭。
预感告诉我，出大事了。
等赶到家推门印入眼帘的，是他躺在地上，脸色惨白，嘴唇乌青的模样，白沫子沿着嘴角一直流到脖颈。
奶奶见状瞬间瘫坐在地——哪怕跑出了一生中最快的速度，依然没能阻止得了孩子的离去。
她颤抖着手将我推出屋外。
而后，我便听到了世间最凄惨 绝望的哭声。那声音几乎震晕我的大脑。眼前的一切对我的冲击太大，以至我回忆不起再后一秒的事。
他倒下的地方离饭桌仅两步，切好的菠萝洒落一地。许是不愿面对这样的场景，我逼迫自己将视线从他身体上转移。盯着那一瓣瓣果肉，就像无数个幽灵，在我眼前晃动。
我想到前一天嚷嚷着吃的时候，奶奶说不当季，要去很远的地方才能买到。叔叔笑着从我身后走过来，说“：信不信小叔明天给你变一个出来？”
我当然信。您何时食言过呢？
可能唯一一次，是我拍着胸脯，信誓旦旦地跟你说：“我长大了一定要当医生，帮你把那些“虫子”统统消灭！”  
你很开心，答应等着这一天的到来。
你等了。但先等到的是病情加重，和愈发频繁的发作。做出那个选择前，一定很辛苦吧。我相信，你也不舍，所以这份失去是相互的。
我应该替你高兴，你才不懦弱。结束病痛折磨的这件事上，你比谁都勇敢。

年幼无知啊，当时我并不懂得粥里的刺鼻气味、和灶台下的农药瓶子意味着什么。
我只知道，那一碗我端过去的，是他踌躇良久却早早备好的解脱。
作为留守儿童，是叔叔给予底气，让我拯救了自己。又给予勇气，让我敢面对他人的恶意。
被这样爱过，是我光回想起来都会感到幸福的程度。
如今十几年过去，我没有再吃过一次菠萝。
实际上，当初也只是看到别的小朋友吃而嘴馋，甚至第二天不记得这回事。但叔叔是那个愿意尽可能满足我一切需求的人，他知道自己这一生不会娶妻，更不会有小孩。所以他把这个兄长无暇照料的小孩 当成了自己的。
他说有我 上天待他不薄。
可对此感激到底的，其实是我。

早期光是看到菠萝 我都会感到痛苦，耳鸣，甚至不受控制地流泪。曾有一次在某奶茶里喝到了菠萝果肉，瞬间只觉胃里翻江倒海，跑路边垃圾箱吐的不成样子。
也难为身边好友，为照顾我的情绪，吃甚至是提及菠萝都会下意识避开我面。谢谢Ta们
生活的难，大概对每个人都不同。但失去这件事的重量，平等的压在每个人身上。（摘自作家卢思浩的随笔）
此时 菠萝正当季。我想，叔叔也一定是个非常非常非常健康的大朋友了。
「很惭愧您的样貌在我脑海渐渐模糊，
可那份爱，我知道的，亘古不变。」

更新：
谢谢各位，最近有跟父亲说起这些事，如果可以，我想给大家看看父亲对于叔叔是怎样的看法。
昨天深夜聊的一些：











叔啊，您的离开
是一场暴雨
也会是一生的潮湿。

我不吃雪糕，准确来讲是不吃玉米味雪糕。就是外面有层软软的酥皮，里头是淡黄色雪糕胚的那种。因为我挨过一顿永远都不会忘掉的打。

我八岁生日那天，我妈带我和我妹妹到外面下馆子庆祝。我是寿星，刚开始妈妈还有些宠我，夸我带着新买的头箍很漂亮。
但我妹妹向来是家里最受宠的，大概是因为我妈的注意力都放在了我身上吧，她突然哭闹着要吃玉米雪糕。妈妈哄她说，等我们吃完饭就去买。可是妹妹不听，哭嚎得整个饭馆的人都侧目，于是我妈只好出门去找小卖部。

妈妈走后，妹妹突然就上手拽我的头箍，一定要我给她戴。我虽然很舍不得，但是害怕妈妈不在她又哭，于是便把头箍摘下来给了她。给她前我说，你要答应我，戴一下就要还回来。她答应了。
结果，我心爱的头箍刚递过去，她就突然抓着它往桌上砰砰砰地砸。还没等我来得及抓她的手，那个塑料头箍的一端就断了。
我当时愣在原地，像是魂被抽走了一样不知所措。妈妈很少给我买东西。那个头箍其实是我好久以前就在精品店里看上的，直到生日这天它才作为礼物被送到了我手上。我还记得我马上从她手里抢了过来，又捡起地上断掉的那一截，把端口的位置拼接起来，妄想它能恢复如初，哪怕我知道这不可能。

我看着那个才拿到手不到两小时的廉价礼物，也大哭了起来。哭了一会儿我忽然发现，妹妹正用幸灾乐祸的眼神歪头笑着看我。你们敢相信吗？一个不到六岁的孩子，用天真里夹带着挑衅的目光看你，像在看一只被她用水淹了的、正在垂死挣扎的蚂蚁。
一瞬间愤怒疯狂涌上我的心头。我抓着断掉的头箍用拳头一下接一下地狠狠打她的脑袋，不出意外她也哭起来了，哭得比我还凶还惨烈。

这时候我妈带着雪糕回来了。
看见我俩像是比赛一样嚎哭，我妈一下慌了神，连忙问是怎么回事。我还没说话，妹妹却马上说：“我想戴姐姐的头箍，姐姐不给。我不小心把头箍弄断了，她就打我。”
我妈立刻用一种仿佛要杀掉我的眼神狠狠瞪着我。我知道这是为什么，她不光是恨我欺负她最爱的女儿，更是恨我把东西弄坏了。这个小小的玩意儿和她的化妆品衣服相比廉价到不能再廉价，但这样的事永远可以成为她暴怒的理由。

我没想到妹妹竟然能像这么说谎，连忙辩解。可我气急之下说得磕磕碰碰，且妹妹一看我解释，哭得更是厉害了起来。我妈马上把她抱进怀里哄，说姐姐坏我们不理姐姐，然后便给她剥雪糕。她一眼也不再看我，我急得拉扯她衣袖，可她似乎只觉得我烦，一巴掌甩在了我脸上怒骂：“吵什么吵？你还有理了？你妹妹这么小能说谎？”
那一巴掌把我打愣了。周围也安静了，都在看我。
被人用着像在看马戏团的动物一样的表情盯着，强烈的羞耻感让我一个字也不再能说出来。我呆在座位上默默流起了眼泪。后来菜一道接一道地上了，我始终没有拿筷子吃。妈妈也并不招呼我，反而殷勤地不停给妹妹夹，非常刻意地在对我展示她们的母女情深。
妹妹一边吃饭一边啃雪糕，大声在我旁边吧唧嘴，炫耀着她的胜利。
我突然暴起，抢过那个雪糕狠狠扔在地上。那不是什么思考之后的决定，而像是我的身体承受不了这样的冷酷和委屈，自己做出的决策一样。
妹妹又哭了。妈妈扇了我好几个耳光，打得我头都在嗡嗡响，听不清声音。然后她尖叫着说，你给我把地舔干净！舔干净！不然别想回家！
我没有动，只是盯着她流眼泪，觉得这辈子的眼泪似乎都要流完。

好在邻桌的一个阿姨看不下，她过来摸了摸我的头搂着我的肩膀，然后扭头跟我妈说，妹妹你别这样，对孩子不好。我刚才都看到了，是你小女儿把你大女儿的东西弄坏的。
我妈尴尬得没有说话，只是为了维护面子嘴里还小声骂了我几句，就拿起筷子又吃起了菜。
然后阿姨又笑眯眯对我说，小妹妹想不想喝可乐，我请你喝。
后来我们是怎么回的家，怎么度过后面的时间的。我已经记不清了。我只记得我没有得到一句道歉，也没有得到任何安慰。只记得我从陌生人那里得到的善意，比我在家人那里得到的残酷还要多。

从此我再也没有吃过玉米雪糕。一直到现在偶尔在一些小卖部看到它，都觉得一阵强烈的恶心感在胃里翻涌。我甚至连别的雪糕都很少再吃了。
长大以后，有一次在吃饭的时候提到这件事。我妹妹说她不记得了，我妈则说可能冤枉了你，但我怎么可能让你舔雪糕，你编排我也有点数。我开始愤怒地举证，我提到那个阿姨，提到我抽抽搭搭喝了很久都没喝完的那杯可乐……这时她突然暴怒道：“养你这么多年，你记这些倒是记得清楚？”
我不再讲了。不再辩解。那一刻我所有的期待和残存的爱意都消失了。

<hr/>更新：
谢谢大家的安慰和祝福，本来我只是想把这件事写出来倾吐一下，没想到第一次在知乎写回答就有人和我互动对话，我挺开心的！
我其实现在过得很好。收入不算很多，但是非常稳定，也很久没回过家没有见过他们了。

小时候我父母忙事业，没空带我，我等于是外公外婆带大的。原本我父母在经济条件变好了以后想把我带回身边养，但是我妈那时候突然怀了我妹妹，于是这件事又搁置了。一直到我妹妹三岁左右才把我接回来。
当时我已经快上学了，在家里格格不入，像个外人。相反，我妹妹因为从小在他们身边，并且她生下来就有了不错的物质条件。所以她一直是很有底气的样子，和我父母关系非常好，在家里也是说一不二的小霸王性格。我父母认为我跟他们不亲近，觉得我没有我妹妹机灵（因为我不会撒娇也不知道怎么和他们互动，看起来木木的），所以对我一直很嫌弃。
没人尝试理解我在新的家庭里的陌生感和恐惧感，还有对外公外婆的思念。其实当时我有努力讨好父母，我总是主动做事，可这份努力并没有得到多少理解和回馈。相反他们觉得我老实好欺负，所以对我更糟糕了……后来我父母离婚，我和我妹跟着我妈生活，我过得更差了，和我妈的矛盾也积累得越来越多越来越大。
家里就像分裂了一样，我妈和我妹妹是一个坚定的同盟，我是一个人的孤岛。

说起来也不知道算是幸运还是不幸。因为很想要得到认可，也因为很想要早点获得自由，所以我读书一直很努力，成绩也不错。大二的时候，我和我妈的关系恶化到了顶峰，她因为非常小的事情和我大吵大闹，最后断了我的生活费，我的另一条答案里有写，你们感兴趣的话可以看看。
你会去原谅曾经伤害过你的人吗？
当时我处在极度的绝望和痛苦当中。被亲人背弃，无依无靠，世上好像没有一处可以去的地方。个中滋味，没有体验过的人很难理解。好多次我都差点放弃了，想撒手就走。
也就是心里最后那点不服气、不甘心，最后我还是活了下来。到目前为止我最骄傲的事情就是，大学的时候我完全靠自己工作养活了自己，甚至毕业的时候还攒了一小笔钱。

这个过程中我吃了很多苦，也彻底看清父母的样子，不再对家庭对被爱抱有渴望了。所以这些年我几乎没有回过家。
可能是看我自立得还不错，我父母其实后面又有来求和过。但已经碎掉的东西不可能恢复原样，这些求和都被我非常坚决地打断了。
现在我真的非常平静，脱离了精神和物质上的桎梏，慢慢我总算感觉自己活过来了。

所以不用担心我。勇敢的人最终会得到勇敢的回馈，祝你也祝我，前路光明坦荡。