在今天终于可以静下心来，抑制住自己难过的心情。也终于有勇气回头看看我们之间走过的路。
分手快一周了。还是会在想起他的时候内心起波澜。
认识属于机缘巧合。刚开始根本没有想到会有这样一个特殊的人进入到我的生活。偶尔说两句话，只是以为他是普通的飞行员，身边朋友有谈过飞行员男朋友，说起来不外乎辛苦 累 陪在爱人身边时间少的可怜 缺乏交流沟通 这样的字眼，所以，认识他的时候，我单身也蛮长时间了，但是完全没有把他当做可以发展的对象。
后来，慢慢慢慢话说的多了起来，有时候他会说他起关于他的事情的时候欲言又止，有时在我提出 阿 那你发张自拍嘛 的时候说穿的衣服不能拍照，我也没有多想。我的工作时间跨度很大，有时候起很早开工，有时候收工的时候已经凌晨。可能，他好像真的和别的男孩子不一样，他有原则的说，因为第二天要飞，所以，前一天晚上要早睡，要关机。我想，是个自律的人。
而我，每天收工就和小姐妹们去咖啡厅，去逛街，生活过得惬意并且悠闲。
还是有什么东西慢慢慢慢在改变。我想，每个女孩子应该都想要的是陪伴吧。并且是一个人多长时间如一日的陪伴。
他有时候会在工作前发微信给我，话不多。但是不是废话。有时候会在下班后打来电话，我做饭的时候开功放，聊的也蛮开心。
天知道我这样耐不住寂寞的人怎么会突然有一种甘愿为君洗手做羹汤的想法，连自己也被吓了一跳。
但是爱情永远都是来得那么疯狂。好像也没有什么表白，就在一起了。
他没有休假，我便去他的工作地点看他。我爱起来就是这样风风火火。也是去了以后，才知道他是空军飞行员。
当时自己根本不知道他们的工作性质，我是怕麻烦的人，每次听到他说这个保密那个保密，我就完全没有想要了解的欲望。
现在想起来，其实我是讨厌他是军人的，因为是，所以他没有时间陪我，没有时间跟我做那些我想做的事情，甚至在他飞的前一天晚上，都不能跟我打太久电话。
我一遍一遍告诉自己，我只不过是喜欢他，恰巧他做着这样一个工作。我又有什么办法？我可以因为他而忽略他这个身份吗？我能忍受他的工作性质吗？如果忍受不了，那就分手啊。可是，分手的话，我舍得吗？
我舍不得。因为我喜欢他。
所以。我逼自己接受，逼自己适应。逼自己接受他突然的消失和不见，逼自己接受他夜航后打来的电话，而那时，我已经进入了梦乡。
或许是因为我自私，自私的认为在一起了就要把自己交给对方。我彩排很久跟他抱怨，拍片太累跟他发火，出差出了机场找不到车怪到他头上。他什么都没有做错，他只是无能为力。
他很节俭，但是愿意为了我买贵的化妆品。他每天提着脑袋上飞机，用命赚回来的钱，我怎么用的心安？他的大男子主义不允许我这样想，我一遍一遍告诉他我是因为心疼你。
争吵越来越多。
飞行任务多的时候，也没有时间陪我，甚至一个电话也打不了多久。我固执的认为他变心了。他觉得我幼稚，不想给我解释，而我却偏偏问他要一个解释。最终，问题越来越多。
那，分手吧。
“你找一个对你好的，有时间陪你的，你工作结束可以去接你的，你想去哪旅行他可以陪你去的，尼泊尔，希腊，冰岛，你都可以去，真的，跟我在一起你太委屈了，不要这么委屈了”
“你知道么，你比那些要一万多块包包的女生更让人难受，她们可能只是拜金，可是你想要的，比钱更难，你想要陪伴，我真的给不了。”
之前和军人谈过恋爱的姐妹知道我和他在一起后，语重心长的说 国家的人，碰不得。
我以为自己可以所向披靡，可以告诉全世界，我可以，我们可以。终究抵不过现实。
写在最后
亲爱的K
可能，我真的没有办法理解你对飞行的喜欢，甚至我潜意识里，甚至希望你早点转业，早点停飞。我不希望你成为怎样的天之骄子，我只是希望你是个普通人，在我身边，柴米油盐。可是，你有你的情怀，你的信仰在。现在，我好像了解了。
你穿军装的时候很帅，你认真工作的时候也很帅。这辈子也没有机会看到你飞行。算是遗憾。想起来我走那场自己比较看重的秀的时候，想要让你去现场，邀请函拿给你，你面露难色的说没有时间去。我赌气。你摸摸我的头说好啦，以后肯定有机会的，就算没机会，你也可以走给我一个人看阿。我快哭了，嘤嘤嘤的跟你说，可是我又不能看你开飞机。你笑笑，摸摸我的头说这傻乎乎的，我说，那以后我们转很多很多钱，买一架私人飞机，你就开给我一个人看。哼。
你说，好。
恍如隔世。
以后都没有办法再见。那愿你，起，落，安，妥。
亲爱的K。我想清楚了。想清楚这么久，为什么会对你念念不忘。也许就是因为我对一些遥远的东西，有一种偏执的倾心。你看，你离我很远，你总是离我很远。但这不是关键。关键是，你所热爱的那些东西，离世界那么遥远。这种遥远，这种偏执的遥远，这种与逃避无关而与深入有关的遥远，让我眷恋。你看这世界，杀声震天的，都打成什么样。挣钱的瞧不起读书的，读书的瞧不起挣钱的。爱国愤青瞧不起民主愤青，民主愤青瞧不起爱国愤青。看周星驰长大的瞧不起读“钢铁是怎样炼成的”长大的，读“钢铁是怎样炼成的”长大的瞧不起看周星驰长大的。发财的瞧不起下岗的，下岗的诅咒发财的。这历史的死胡同，一路都是被揪掉的头发，踩落的球鞋，和打掉的牙齿。国内国外，都一样。太近了，太近了，他们靠在一起，挤成一团，脸红脖子粗，挤得都变了形。相比之下，你在我心里，就像一个奇迹。你思考，但是转过身去。打动我的，就是这样一个偏执的背影——在这摩肩接踵的世界里，挤累了时，我想知道，这个背影面对的是怎样一个世界，那个世界，是否有更多的安宁。
也许，我喜欢你，就是因为你是我认识的人中，唯一不可归类的人。唯一不需要任何形式的“集体主义”的人。唯一不被流行的情绪传染得感冒了的人。他们恐惧孤独，所以需要一个圈子。但你就在你自己的角落里，远远地，雕刻你自己的时光。而我，就这样远远地眷恋你。我可怜吗？我还觉得我可喜可贺呢。
我是说，从你那里，我学习到了一点信心。对孤独的信心。这一点，真的要感谢你。当然，你不知道，就是知道了，也不稀罕。但是，在我这里，这很重要。每次，我被挤得失去重心，挤得想骂娘，挤得想脱下高跟鞋去敲“他们”的脸。突然之间，就会闪现出你的背影。远远地，像一声口哨，微渺，却明亮。于是我也想挤出人群。也开始接受，孤独对于人生，是多么灿烂的事。
2016.4.11
连续好几天没有睡好觉，昨天拍片的时候又有点缺氧，差点晕倒。连续四个小时，对化妆师的睫毛胶过敏，眼睛一直不舒服，又被反光板晃的总是掉眼泪。饿的前胸贴后背，又因为太饿了以至于吃了吐吃了吐。
晚上去看话剧，和上次一样，左边右边都是情侣。记得上次去看之前跟你抱怨，你说你一定会陪我去看话剧的。然后这一次的时候，我们已经分手了。
现在坐在开往外地拍片的路上，我知道途中会路过你们工作的地方，所以我一上车就带上耳机把自己包起来睡觉，昏昏沉沉，耳机里千嬅哽咽的声音在唱什么歌，哭的一塌糊涂。睁开眼睛，车窗外夕阳很美。
你好吗，我很好。
2016.4.15
2016.4.15 这样一个有纪念意义的日子。
是我们的纪念日。
曾经说过，在这一天，我希望他可以依然给我写一封情书，我也会悄悄的像以前一样给他买一大堆让他哭笑不得的礼物。
我早已经买好了乱七八糟的东西，我总是这样，看到什么跟他有关的，就买来，总是抱着一箱子东西给他，让他无语。
托朋友从日本带回来的药贴，因为他有些不喜欢用日本的东西，我掩耳盗铃的在上面写了made in China。
买了一架小飞机，在一起这么久，买给他的飞机都可以组足球队了。
自己想看的书，给他也买了几本。
...
总觉得，还不够。
因为我隐隐约约的可以感觉到，这应该是我最后一次送给他东西了。总想把全世界都给他。
下午的时候，快递小哥打来电话，下楼抱了一大箱子东西上来。打开箱子的一瞬间，眼泪就掉下来了。
他没有忘记我们的约定。分手的时候我们吵的很凶，他说他过一阵就要出差，可能没有办法联系，他说你这样子我怎么安心出差，我甚至有些歇斯底里，我说我怎么样子？他说就是这样神经的样子，他说你成熟一点好吗？算我求你。我说不用。分手吧。
今天应该是他出差的第一二天吧。他应该是让战友帮他寄了东西。
他写给我的情书，依然是遒劲有力的字体，他说他那天说了不好的话，他说他只是害怕他突然消失我会不知道怎么办。他说对不起，他太累了，他的工作不允许他思想出小差，可是在一起的时候我跟他闹情绪，他甚至没有办法好好工作。好不容易打通的电话我说挂就挂，伤人的话我顺嘴就说，丝毫不考虑他的感受。
“你很好，真的很好。你让我看到了一个新的世界。你这么可爱又让人心疼，有时候独立的像个男人，有时候又傻乎乎的像个孩子。你发给我的视频我一遍一遍的看，XX也总是夸你，总是说你是不是瞎了眼才看上我，可是我真的很疲惫，我需要你的理解，是真的理解。我知道你尽力了，因为我看得到你的改变，可是你知道我也知道，那不是你发自内心的。你说其实你在理解我的时候内心是不愿意的，我真的恨，恨我的身份，恨我们相遇的时间...”
一切都结束了。
我们走过的路，去过的地方，看见过的人和风景，都会幻化成最美的印记，留在心里。
音箱里循环播放着 寂寞的恋人啊
想起那个雨天，车开在大雨磅礴没有人烟的高速路上，音箱里流出的就是这首歌：越是相爱的两个人，越是容易让彼此疼。我看着车窗外的雨发呆，你伸出右手覆在我的左手上，转过头怎么啦，我摇摇头，撇撇嘴说，这首歌好伤感哦，尤其在雨天。你摸摸我的头，说，傻的。然后赶快换歌。我叮嘱你好好开车，你突然说，路上一辆车都没有，真想就这样一直开下去，和你一起开到世界尽头。
你说过的话露出的笑做过的事，都会成为回忆。我也告诉自己，不应该在蜷在回忆里了。我真心希望你好，我也有信心，自己可以越来越好。你带给我的好的东西，回忆，我会记得。
一别两宽，然后，各生欢喜。
2016.4.25
最近每天只能睡三四个小时 大部分的时间都是在车上度过。
最热的时候穿厚厚的冬装，回家就发烧上火。
身体感觉怎么都不舒服。吃药打针。
想好好放松一下，却又被工作压的太满。
家人又有重要的人生病住院。
真的。
我是说，我知道把希望或者念想寄托在别人身上是不好的，因为毕竟没有人比自己更了解自己，也没有人有责任有义务为你付出些什么。
可是，在这样濒临崩溃的时候，我真的真的很想有一个人可以带我暂时逃离这疯狂世界。真的快要被逼哭了。
2016.04.26
你过得不好，我会心疼你。
你过得好，我会心疼我自己。
所以，请你过得好，并且让我一无所知。 |
