好朋友多多来家里玩。
临走前好奇地问儿子:怎么一直没看到过你爸爸啊?
儿子风轻云淡地说:我爸爸不和我一起住。
多多:啊?不和你一起住?
儿子:对啊,我爸爸住在宝安(区)。
多多:所以你爸爸和你妈妈离婚了?!
儿子:对啊,他们分手了。
多多的表情震惊且担心,接着问道:那你是不是没有爸爸了?
儿子:我有爸爸啊,他两个星期来看我一次。
我在旁边静静听着这一系列对话。一边是淡定得好像在说一件稀疏平常的事的儿子,一边是满脸惊诧大概在脑补各种悲惨情节的多多。我的心里不禁感慨:何其幸运,生了个神经如此大条的孩子。庆幸在单亲家庭环境中,帮孩子树立健康良好的心态这件事上,我没有搞砸。
面对家中巨大的变化,一开始孩子虽然没表现出激烈的反应,但我能觉察到他心里是有包袱的。在他父亲收拾行李准备离开的前一晚,儿子跑到我跟前,严肃而认真地对我说:”妈妈,以后再也没有人欺负你了。” 我想在他心里,已经依稀明白父母的分开并不完全是一件坏事,爸爸和妈妈都能因此更快乐一些。但尽管这样,当他意识到自己的家从此和同学家都不一样时,还是会难过地大哭:“为什么别人家的爸爸都和他们住一起?为什么我们住在1708,为什么爸爸住在815?” 这个时候,他正在上幼儿园大班。
那天晚上睡觉前,我给他一口气列举了很多种不同的家庭。
A. 父母和孩子生活在一起的幸福家庭。
B. 父母整天吵架、冷战,甚至家暴,依然没有离婚;孩子完全感受不到爱的家庭。
C. 父母离异,和妈妈或者爸爸一方生活的家庭。
D. 一出生就没有爸爸或妈妈的孩子的家庭。
E. 很小的时候,爸爸或者妈妈就去世了的家庭。
F. 没有血缘关系,领养孩子的家庭。
G. 遥远的贵州农村,爸爸妈妈外出打工,一年才能见一次父母的留守儿童的家庭。
H. 美国加州:两个爸爸或者两个妈妈结婚并养育孩子的家庭。
我把以上每一种家庭都以故事的形式展开,包含人物、地点和事件,生动具体地描述给他听,引导并解答他的疑问。让他明白这个世界上的家庭种类非常多元化,远远不只是他看到和接触到的那一种,并且还有那么多处境十分艰难的家庭!爸爸妈妈的分开并不等于“家没了”。让不相爱的两个人坚持勉强在一起,那才是真正的不幸,小朋友只能在冷冰冰的家里长大。爸爸妈妈虽然分开,但爸爸妈妈会因此过得很好,对你的爱更不会有丝毫的减少,你永远是爸爸妈妈最爱的宝贝!
那次深谈之后,我觉得孩子坦然了很多。作为一个单亲妈妈,前期的每一步路都走得格外谨慎,尤其还和我的父母住在一起。学会处理好自己的情绪,还要教育好老人不要将情绪传递给孩子。只有家里的大人提供足够的温暖和安全,孩子才会有安全感和归属感。换句话说,只有自己好了,孩子才会好。
离婚后我一直坚持减肥、运动、努力工作,辅导功课,陪伴成长,还坚持义务带着儿子的两个同学一起学习英语,为人生找到更多新的支点。应证了我对儿子说的:“妈妈会好好的!我们都会好好的!”我并不认为离婚是一件羞于启齿的事,一直表现得很坦然,所以儿子也没有把它当作一个不可告人的秘密。有一次,在下楼的电梯里,住在楼下的阿姨问:“小帅哥,怎么好久没看到你爸爸带你出去玩啊?”儿子不假思索笑着回答:“我爸爸和我妈妈不爱了,分开了,我爸爸搬走了。”当场电梯里的空气就凝固了,我和众人的头上也瞬间黑线了。在这次大型电梯“社死”事件过后,我又开始和孩子谈如何正确保护家中的隐私,如何和外人更妥善地表达。
在营造安全感和归属感这件事上,最重要的就是不要让父母之间的矛盾和伤害波及到孩子。如果孩子感受到妈妈对爸爸存在很大的恨意,就会不自觉地想站在妈妈这一边支持妈妈。而另一方面,孩子又想去爱、去依靠父亲,这样他从小就会陷入非常矛盾的痛苦之中,一生都会背负枷锁,这是我最不愿意看到的。我希望儿子在一个健康的单亲家庭环境中长大,将自己打开,被爱滋养。所以,家中爸爸的照片原封不动地挂着;每次爸爸来接他出去玩,我都会主动配合好时间、准备好所需,发自内心地希望他和爸爸共度快乐的时光;几乎每天都会给奶奶他们发孩子的照片和视频,分享孩子的每一步成长和进步;每周都让儿子和老家的爷爷奶奶视频。在这样的日常互动下,他确实感受到爱他的人一个都没少。“你多么幸福啊,这么多人爱你!”我总和他这么说。
我特别希望能有一本叫作《单亲妈妈宝典》的书,告诉我如何应对这个阶段中的每一道坎。可惜所有的一切都得靠自己去经历,去尝试,去总结。生活并没有给我足够的时间去慢慢适应调整,前夫在一年半的时间内很顺利地完成了再婚、生女。尽管我很清楚这一切与我无关,但对于情感细腻体质的我来说,还是需要经历一些拧巴和自我消化。自己的境界还是不够宽广,自我修行还有很长的路要走。一开始我是瞒着孩子和父母的,因为很害怕他们会难以接受,也害怕自己没有足够的能力去接住、化解他们的情绪。那段时间心里好像守着一个很大的秘密,非常消耗自己的能量。后来意识到根结还是在于我自己:把心结打开,我心不乱,父母和孩子自然也无扰;心乱了,父母的言行会让自己更浮躁。所以关键还是要守住本心!
当我还在为自己的小突破感到欣慰,两周前,前夫在完全没有知会我的前提下,就直接告诉了儿子关于另一个妹妹的存在,孩子知道后立马给我打了电话。我当时非常的生气,很害怕他的内心会遭受重创,很生气他爸爸只需张口通知,而我却要负责后面所有的心理疏导和抚慰。但后来我慢慢想通了,他人的行为,很多的事情我根本无法左右,也不可能去阻挡,它都要发生。无法改变的事实,与其焦虑或抵抗,不如坦然面对。如果我所追求的是孩子开心,那他愿意去看看妹妹,去看看爸爸的新家庭,就说明他的内心是轻盈的、敞开的,快乐的。我不应把事情想得太悲观,太糟糕,要学着相信自己,相信孩子。至于那些心里残存的情绪,那是我的功课,由我自己全全负责,它绝不应该成为孩子的羁绊。
允许一切发生。
这是我要持续学习的事。
整个2021年,就这样在不断的遭遇、拧巴和接纳的一桩桩,一件件中度过。这一年,我所处的行业也遭受了前所未有的危机,在时代的大潮中怦然倒塌,裁员潮从听说蔓延到了身边,伴随着中年危机,有时压得人喘不过气。未来会怎么样,我没有答案,只有努力踏实地过好每一天。未来不管遇到什么,我想总有那个时候的应对和活法吧。
2022年,希望危机下会有新机遇,希望能从紧张和繁忙的的固化状态中抽离出来,有更多的时间好好陪伴自己,温柔地对待自己。一颗心都扑在孩子身上的伟大母爱,很容易变成彼此的沉重负担,爱可能会变成怨呢。太难了。
最后,谢谢你耐心看完。
祝我们新的一年都更好,在逆境也能活出丰盛。 |