这题我会做
81年，42岁，单亲带娃7年
被离婚，孩子爸爸在一天早饭桌上，爷爷奶奶都在，说了一句，以下是他的原话：我爱上别人了，我要离婚。那一年他34岁，我35岁，结婚第12年。他特别感性的一句话，让我当时心脏都停跳了，我觉得得停了10秒钟，还好缓过来了
开始说实话我听了之后反倒出奇的平静，没哭，而是情理的一通说教，从我们初恋，美好的以前，我们可爱的女儿，谁都年轻过，不知道说了多少，都没用。
然后我崩溃了，开始哭，开始跟他吵，开始砸东西，开始发了疯的找他嘴里爱的那个人。折腾自己，不睡觉，不吃饭，夜里坐在客厅喝酒，喝到不省人事。然而一切都没有用。
最后我终于屈服了，终于放过了自己。其实对于我来说，我知道当他说出那句：我爱上别人了。的时候，这个男人我就不会再要了。但我还是把自己折腾的精疲力尽
大家别着急，前面铺垫好了我再说一个人带娃的时候。
一刻都不能等就要离婚的他，把我起诉到了法院，其实从他提出离婚到结束只用了一个月的时间。在这一个月里我的体重从100斤暴瘦到85斤。平时那么爱孩子的爷爷奶奶跟我说了一句，你们的事我们不管，但是孩子我们带不了，这句话我会等到女儿结婚生子后告诉她。
心里一下子放松了，知道了他们不会跟我抢孩子。我害怕，因为我抢不过他们。
但我还是跟女儿说了爸爸妈妈要分开，因为女儿当时不满十周岁，不用听女儿自己的决定跟谁。
女儿很乖，一直都是我带她。她离不开妈妈，但是她也离不开爷爷奶奶，离婚对于孩子来说是这世界上最残忍的事情。
完蛋，上班的空闲时间写回答，这会要忙了，等有时间了再继续写吧
<hr/>最近看到好多追更和评论，我就跟大家再说说这几年一个人带娃的苦与乐吧，不过对于失败的婚姻已经完全释然了，现在所说的更多是分享
我记得我第一次去法院，是跟孩子的爸爸办理离婚，他起诉的我，因为着急离婚，可能着急结婚吧，我就不分析这些了。办完手续出来法院的大门他就开车走了，我吧，纯纯的一个婚姻的奴隶，怎么这么说呢，因为一直都在哭，在里面哭，出来哭，一直哭，哭了整整一上午，毫不夸张，在马路上一边走一边哭，不知道7年前你是否在北京通州的路上看到一个穿藏蓝色短裙，黑色船鞋，哭的跟狗一样的女人，对，那个人就是我。
当天什么感情都有，无助，绝望，失魂落魄，胃疼，头疼，出汗，恶心想吐，更夸张的小腹坠痛，是的，你能想象得到的各种情绪我当时都有。
然后那又能怎样呢，我回到了已经不是我的家中，爷爷见到我第一句话就是：你打算什么时候搬走
呵呵呵，能怎样呢，没有时间再给自己酝酿体会情绪，根本没有机会。
于是下午我就开始找房子，我去的我爱我家，跟工作人员说我要离学校近的，干净亮堂一点的就行，看到第一家就定下来了，当时真的是因为太累了，几天没怎么吃东西，真的走不动看不动了。还好这个房子离学校不远，最好的是每个房间都有窗子，当天就签了合同，交了钱，压一付三。是的，我没有房子，这个房子是租的，然后这一住就是6年。
可能因为我看着:眼睛是肿的，声音是哽咽的，眼神是涣散的，整个人是没有力气的吧，房屋中介的工作人员帮我找了保洁打扫
房子弄好了，我就回去收拾东西，原来这么多年，12年的婚姻，属于我的东西竟然少的如此可怜，我居然没有可以拿走的东西。（关于我为什么没有房子还有一段很长的故事，这里就先不说了。）
收拾完东西就给朋友打了电话第二天她帮我带到新家去，然后关于婚姻的一切就都结束了。
新生活开始，马不停蹄，一刻都不给我喘息的时间，也不给我感受痛苦的机会，真的特别好。第二天新家我开始打扫，收拾，整理。买生活，厨房，各种必须品，当晚就躺在了陌生房间的陌生的床上，边上睡着我的女儿，我没有再哭，只想了明天早上给她准备什么早饭，然后就沉沉的睡了，那一晚我一夜都没有做梦，第一次睡觉没有做梦。
太晚了，有时间再写第二天的经历 ，晚安
<hr/>自从上次更新完之后，就开始进入新工作了，每天都很忙很累，只有晚上睡前会看一眼，每天的点赞和评论之多让我心慌慌哈。也看了姐妹们的评论，没有一一回复请谅解。
我的婚姻经历了12年，关于房子，关于共同财产，关于抚养费，关于为什么我离婚的第二天才找房子，怎么是一句话两句话就能说清楚的。如果真的有时间和机会，我会跟大家分享我曾经的爱情和婚姻，说实话，我跟一个朋友分享过，她说你的经历有点像小说。
我知道很多姐妹，怒我不争，哀我不幸。更有朋友说我是个写手，我理解为对我的夸赞，谢谢你。婚姻持续状态下的姐妹们幸福着自己的幸福，也痛苦着自己的痛苦。已经走出围城的大家都活出了自己想要的样子。正在围城边缘徘徊的姐妹，幸福大都相似，不幸却各不相同。我想给到大家的一句建议只是我个人的想法：当你幸福的时候只爱自己，就是毒鸡汤。但当你不幸福时，就要先选择先爱自己。
说了这么多是对关注我的姐妹们的感谢，谢谢大家的关心。
第二天早上六点起床，我先洗澡，这是我很多年养成的习惯，我知道不好，但是改不了了。是的，洗完后还要敷一片面膜。然后去给女儿做三明治，加了鸡蛋火腿生菜的那种，一杯牛奶。六点半，叫女儿起床，她是个懒家伙，从我做饭开始就叫她，可能得需要十几遍吧，最后还是要把她从被窝里拉出来，亲亲脸蛋，闭着眼睛去卫生间，以前每天早上也都要上演相同的戏码。然后我撤去面膜，简单的护肤，吹头发，换衣服。这时女儿洗漱好，我们一起吃早饭，三明治一人一半，然后7点出门了，我拉着她的手，从出门到学校用了7分钟，别问我为什么这么多年还记得这么清楚，因为三年的小学生活我们硬是把7分钟最后走成了5分钟。
送她进学校大门后，我在她的学校门口等车，做通州到大北窑的通勤公交。北京的朋友可能深有体会，早高峰的北京是个什么样子，京通高速是个什么状况。坐上公交车的那一刻，我就像泄了气皮球，没有力气，脑子空空的，眼泪哗哗的流，不受控制的。那是2016年的十月，我站在公交车上，看着车窗外，告诉自己，从今天以后你凡事都要靠自己了。你在外面要忍让，不能跟人发生争执，因为你只有自己，你160的身高，95斤的体重，吵不过也打不过别人，你晚上还得接孩子回家。（是的，这是我当时的心里，不管你信不信）
一个小时的路程到了单位，我是个自尊心极强的人，离婚的事只有我领导一个人知道，不想被大家议论，也不想被大家同情。一天的工作我已经记不清自己是怎么挨到下班的。这份工作我做了13年，老板对我很好，知道我担心孩子没人接，5点半下班，让我以后没事可以早走一个小时。现在想来还是异常感激。但是小学的孩子4点半就放学了。
孩子每天中午都去小饭桌吃饭，已经在阿姨家吃了4年了，但也仅限于中午，以前每天放学都是爷爷来接她。
我急忙换下工服，没有任何想法的往回赶，是的，一路上都在想女儿第一次放学去小饭桌，她现在饿不饿，心情好不好，是不是不开心，担心，焦急，心疼，是的，特别心疼。看到女儿的那一瞬间，我真的哭了，没办法，忍不住，即使现在写到这里，眼泪还是流了下来。小饭桌阿姨抱了抱我，拍了拍后背，什么话都没说。
拉着女儿的手走在回家的路上，不像早上那样着急，我们慢悠悠的走着，边走边聊，中午吃的什么，饿不饿，在学校有什么开心的事。然后定了外卖，是的，没做饭，我记得她说想吃麦当劳。
其实我现在住的房子和爷爷家直线具体只有两个红绿灯，站在这头可以看见那头的那种。是的，我们搬出来的第一天，爷爷就不再接孩子了，不再关心她的孙女放学是否有人接，放学了去哪，放学后饿了能吃上东西吗。是的，从小看着长大，从小带到大，我一度不能理解，怎么舍得。直到现在都不能理解这样的爷爷奶奶嘴里说着疼爱，可以咔嚓一下就割舍。（这些都是过往，都是回忆，朋友们不要加以评论，看看就好，过去的总归是过了）
晚上吃过饭，女儿很乖的，写作业不用提醒，她写作业，我继续收拾东西，然后10点钟上床睡觉，一天就这样结束了，匆匆忙忙，我依然是睡的很沉，真的很累，特别感谢最初忙乱的一段日子，让我没有时间去想以前的事情，一直在忙眼下
第一天我们两个人的生活看似平静，接下来始料不及的事情还是一件接着一件。今天我休息，坐在窗前写了这么多，时而流泪，时而欣慰，我现在依然很感性，但感性中多了坚强，更多了一份自信。
感恩生活，等有时间再继续跟大家
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2023.6.20 下午三点
今天休息在家，看了一上午的剧，哈，肖战确实挺帅的，五官端正，眼神清澈，笑容温暖，整个人阳光干净。即使到了不惑的年龄依然是颜控，给自己一直保持的信仰鼓掌，此处省略一百字。。。。。。
然后用了将近一个小时的时间细细的看知友们的评论和留言。这个城市那么大，尽在咫尺都会错过，这个城市又那么小，仅仅一个回答就能看懂人心。谢谢各位的声音，我能坦然的说过往，证明我已经释怀。我诉说的那么感性，证明我是个有血有肉的常人。
有一位妈妈评论到了我的心里，我并不软弱，不管是婚姻内，还是走出婚姻现在的自己。之所以当时会哭，是对年少美好爱情的悼念。之所以没闹，是对女儿在我能力之内最大的保护。
独自带娃的日子前几天都是一成不变的，忙碌，马不停蹄，还要不时的添置东西，时间就像安上了车轮，飞快的跑着。让人喘息的时候只有躺在床上的那一刻，不过我只需要一分钟就能睡着。然后我深刻的理解了，人所有的烦恼矫情猜疑想太多都是因为你不够累。
女儿懂事，放学回来从不提去爷爷家的话题，但是我知道她想爷爷奶奶，我会主动跟她聊爷爷奶奶，会当着她的面给奶奶打电话，会平静，温和的说话。不管我做什么饭，做成什么样子，她都说好吃，只有我自己知道，我厨艺不是一般的烂，然后就心酸不已。
我清楚的记得那是一个周二，下了班和往常一样往回赶，接上女儿，然后买菜回家。我跟女儿单独生活以后，买菜买东西都是她拎着，从不让我来，一直到现在都这样，她怕妈妈累。到了家门后，准备开门，钥匙拆进去怎么都拧不动，结果一用劲，钥匙断在了里面。然后我脑子飞快的转起来，怎么办（真的没有经验，从没遇到过）一眼就看见门边上密密麻麻的小广告，是的，你猜对了，我打了上面的开锁电话。
不到20分钟开锁的师傅就来了，一个小伙子，只看了一眼就说，换锁吧，没有别的办法。行，那就换吧（电话里我已经问了价格，200元)，于是小伙蹊跷咔嚓就把门锁拆了，我先让女儿进屋写作业。小伙这时说话了，锁芯把手上门费一共是900元，便宜点的800元。我当时脑子第一闪过的就是换门多少钱，真的，确实是这么想的，现在想来自己还真挺白痴的。我自然是不同意的，感觉自己被坑了，但是门上一个大洞，关不上也不能不弄啊。然而没有讨价还价的机会。是的，我当时心里很慌，对这种事情完全没有概念。我不理解为什么200元变成了900元，不是都说好了吗
当时想寻求帮助，居然没有可以商量的人，突然不知道是哪里的灵感，要帮助找警察啊。我对小伙子说，你这太坑了，没有提前说明价格，我要报警。我拿起手机就打110，小伙子一见我打电话说了一句：那你自己安吧，转头就跑了。11月已经开始冷了，门也关不上，还有个大洞，楼道风直往屋里灌。坐地上发呆半天的我还是给警察叔叔打了求救电话。
警察叔叔果然是男人中最靠谱的，帮我找了师傅，还是花了500块，因为门把手也被拆了，不是单纯换锁芯的问题。人民警察临走的时候告诉我，门上的开锁小广告不要打。我记住了直到现在也谨记
你以为事情就这样完了，当然没有，不然就不精彩了。第二天照常上班，还跟同事夸张的说了昨晚的经历，说了自己多么多么的机智呵呵呵。晚上到家门口，一开门，哎呀，怎么打不开呢，不是新换的门锁吗，早上还好好的，不死心的又换了钥匙开，还是打不开。就这样反复折腾了1个小时吧，我开悟了，突然间的开悟，一定是昨天开锁小哥搞的鬼，没办法，又给昨天警察叔叔找的师傅打电话。果不其然，锁芯里被注了胶，据说是开锁行业里不成文的手段。心中有一万匹草泥马奔腾而过，但是却化成了一声长长的叹息（怪自己不懂事，怎么就能得罪开锁小哥呢，怎么就不能破财免灾呢，怎么就不能忍一时平平静静呢）结果又花了200块
然后同样的戏码时隔几天又上演了一次，我慌了，这怎么行，我心疼钱啊，我也心疼小哥老往我家门口跑。于是认怂写了一张道歉信，贴在了门口。具体就不展开叙述了，总之后来就相安无事了。
生活总是给我们一个个惊喜，又一次次惊吓，然后我归纳为经验。后来的后来多次忘了带钥匙，经常麻烦开锁师傅，花的钱可能够换几个门了。于是无奈的换了密码锁，密码是我的生日，放心吧这样不会忘的。
遇到事情的时候害怕，无助，慌乱，现在想来无比的感谢生活，让我更坦然，淡定，更爱生活中的教训和磨难。即使这些都要远比我以前幸福。后来马桶堵了，自己通，马桶裂了自己换............有人醉酒凌晨敲门被吓到对着门喊警察叔叔，换灯泡，换沙发，挪柜子...........所有的事我都能做。我觉得我做的最牛X的事情就是徒手换马桶哈哈哈哈哈哈
生活一过就是7年，酸甜苦辣，唯独没有再为感情伤过心，动过怒，人变得通透，清爽，自由的灵魂，属于自己的轻松愉快
今天就分享这么多吧，感觉写了好多字。等有时间会跟姐们们分享与孩子健康的相处模式
<hr/>2023.7.23
今天休息，仔细的看了这么久的评论。
不管是善意的还是质疑的，在我内心都没有掀起任何波澜，更多人关注的是我曾经的婚姻。
在很多人眼里，我是懦弱的，我的婚姻是不幸的，我的生活是失败的。
我不否认我曾经有过失败的婚姻，因为我没有实现婚礼上誓言的白头偕老。
我并不是完美的人，我有很多自身无法克服的缺点，但我一直在努力改变自己，努力学习。才能如此坦然的面对过往，过好当下的生活。
评论区里有人说我不敢回答提出的问题，我现在的年龄和经历，没有什么敢与不敢，只有想与不想
时隔7年，我有了全新的生活，多不堪的多让人窒息的过往都不值得再让人神伤。时间是治愈一切的良药，不是鸡汤，不是自我宽慰，而是活生生的事实。
4年的恋爱，12年的婚姻，这16年的时间里有多少甜蜜，又有多少争吵，有多少背叛，又有多少原谅。岂是一篇文字就能表达的，那可是血淋淋的生活啊
婚姻不是两个人的事，是两个家庭。你都不能看懂一个人的心，又怎么能去看懂一个大家庭的是是非非
不管是娘家还是曾今的婆家，都不在我如今的生活里。这个世界上有千千万万形形色色的原生家庭，他们造就了怎样的儿女，那又怎样呢。自信也好，自卑也罢，强悍也好，软弱也罢，每一种都是人生体验。希望我们都不要惧怕，自享其中乐趣。
我的生活中没有诅咒，没有谩骂，我把时间都留给美好，留给享受美好。别说我圣母，是生活教会了42岁的我
如今我跟一群可爱的人，做着自己喜欢的工作。女儿合格考都过关了，期末考试班级第二名（文科）我看自己喜欢的青春剧，吃自己喜欢的面条，陪女儿一起学化妆，考了咖啡师证书，很多很多有意思的事情要做，唯独没有时间神伤
谢谢我亲爱的姐妹们，愿我们永远都做自己，不为情所困。爱的时候用心的爱，不爱的时候早点脱身，因为不远处还有人在痴痴的等你 |
