你们觉得社恐正常吗？

你们觉得社恐正常吗？

• 当不得不待在社交场合时，你会非常希望时间快点过去吗？
  
• 你总是会找各种理由不参加社交活动、不在一群人面前讲话吗？
  
• 你担心自己在和别人交谈时会脸红、心跳、表情不自然、没有眼神接触吗？
  
• 你总会在事后回想和他人说的话有什么不合适吗？
  
• 在与同学、朋友交往已一段时间后，你还是会担心别人不喜欢自己吗？
  

很多对社交感到恐惧的朋友一定有过这样的经历，担心自己在社交情景中会做出令人难堪的举动，
事后回想老觉得自己说错话，还会找各种各样的理由让自己尽量不参与社交活动、不出现在社交场合。
比如：朋友聚会、同事开会、课堂发言、跟陌生人交谈、在公共场合吃饭/写字、使用公共厕所、与异性朋友约会、和权威人物交流、拒绝别人的不合理要求等。

当不得不面对这些人、情形和场合时，身体往往会发出一些信号告诉我们社交是多么的痛苦：
心砰砰跳、冒汗、颤抖、气短、胸闷、胸痛、窒息感、恶心、打冷战、头重脚轻、坐立不安、害怕自己要发疯、害怕自己做出无法控制的事情、抽搐或痉挛等。
我们多么希望可以顺畅地跟人交谈、多多参加集体活动，可是每每想到又觉得好紧张，总是好不容易下定决心却临阵脱逃、丢盔弃甲，

到底是哪里出错了？





我们一起来看看。

1.注意偏差

• “为什么总是有人一直盯着我呢，就等着我出错吧？
  
• 那我低着头、不说话好了，
  
• 好不容易鼓起勇气抬头看了一眼，对面的陌生人还瞪我一眼！
  
• 我很奇怪吗，为什么要用这样奇怪的眼神看着我！
  
• 该死！我的脸变得更热了，一定很红吧？
  
• 我真是个胆小如鼠的人，大家肯定也都这么想吧？
  
• 完了，大家都会感觉我很奇怪了。
  
• 我真是个没用的人，大多数人都轻而易举的事情我却做不好。”
  

这是一位社交焦虑的朋友跟我分享的内心独白，是不是似曾相识呢？这是大多数害怕社交的朋友在社交场合常常出现的心理过程，经历了注意警觉、注意固着、注意回避，这三个阶段。


首先，我们会忽视社交情境中的积极信息、首先发现消极信息，并将注意更多地分配给消极信息。
想想，我们是不是比身边的朋友更容易注意到愤怒的表情、消极的评价呢？

接着，当我们注意到消极信息后就难以自拔了，这让我们体验到更多的消极感受，难以接收到其他的积极信息。
就像上面那位朋友的内心独白中提到的，当他发现对面的陌生人盯着自己的时候，就像着了魔似的无法从中抽离出来了，一直在想这个事情。

最后，我们把自己的注意从外部那些让我们不愉快的信息转向了我们自身，我们对自己的评价一向不高，这就算了，我们还假设这种消极的评价也是别人对自己的看法。
这后面的一连串内心独白让我们越陷越深，痛苦地沉浸在自己的思维里出不来了。
内心独白的后半段全是对自己的评价，还坚信别人也是这么想的。


2.解释偏差

除了我们的注意在作怪之外，我们对社交场合中信息的解释也好像有点不一样。

曾经有个英文特别好的女孩儿跟我分享过自己的经历，她积极面对自己的社交恐惧、利用暑假时间给小学的孩子们上英语课。有节课她给孩子们用英语讲了个故事，讲完后孩子们都笑了，她跟我说当时觉得特别尴尬，觉得孩子们在嘲笑自己的口音、表达不清楚；

我说，他们可能是觉得有趣呢？

在面对这些模糊情境的时候，我们的解释好像总是消极的，就像这个女孩儿，把孩子们的笑看作嘲笑而非开心地笑。

其实，这个女孩儿给孩子们上课的时候还是很多开心时刻的。但是，每当我对她表示祝贺或为她高兴时，她总会不屑一顾地说，这都是我那天运气好罢了、碰巧孩子们那天心情好而已，给我们的积极经历打了个两三折啊！


3.记忆偏差

在社交场合的这种过度焦虑让我们过多关注自己的担忧，影响了我们的记忆，事后反思、日后回忆时，只记得当时引起自己强烈负面情绪的部分，完全忘记了那些积极的部分，又进一步验证了自己社交无能的想法。

可是想想，如果我们的人生历程真如记忆中那么糟糕，我们又是怎么一步步上高中、考大学、找工作、还交到了几个知心朋友的呢？

所以，我们是不是该尝试着努力完整地回忆自己在所有社交场合的表现呢，
让人尴尬的要直面它，平淡或者愉快的更是要记下成为一个个里程碑。

一定要记着公平地对待自己，否则等待我们的就是“过去不堪回首、未来一片灰暗”。

这样的人生，你愿意拥有吗？






改变的第一步是清楚地了解。

以前的我们就好像戴上了墨镜，看什么都隔着一层灰色，在注意、解释和记忆上都出现了一点偏差。

现在，我们知道自己只是因为这墨镜才过滤了原本的色彩，就可以在面对社交情境或之后回想时，
对自己的注意、解释和记忆打个小小的问号。

这个问号给了我们一个停下来看看的机会，帮助我们更全面、客观地看待自己的言行举止。久而久之，对自己身体形象、表情、肢体动作、交流谈话能力也会慢慢地建立起自信了。

其实，天一直都是蓝的，只是我们不小心戴上了墨镜，所以感觉灰蒙蒙。

现在，是时候摘掉它了，还自己一片蓝天！

本文作者：唐苏勤，简单心理认证心理咨询师，香港大学社会工作及社会行政学系 哲学博士，北京师范大学心理学部（原心理学院） 应用心理学（临床与咨询心理学方向） 教育学硕士；中山大学心理学系 应用心理学 理学学士。了解作者 更多信息，详戳↓↓↓
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<hr/>编者按：以上都是心理咨询师常用到的知识和技巧，看完这篇文章，你是否也开始对心理咨询心怀向往？
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不正常，但是我改不了。越来越严重了。作为一名应届生，现在没有工作，呆在家里，如果可以，想一辈子都呆在家里。
我大学我觉得挺好的，高考超一本线60分考上的，应该还好找工作，但是我没找到。秋招投了很多简历，小组化面试，一句话没说，连头都不敢抬，之后的面试全都放弃了。春招因为疫情要网上面试，一般是微信视频，可是我还是不敢，紧张，语速很快，脑袋不停地抖，感觉要哭了。面试了5家，全部失败。

其实我搞不懂自卑，内向，社恐，抑郁是什么关系，反正我都有。

一般不出门，如果出门必备帽子，口罩，无论冬夏，一身黑衣服。坐公交我只能接受从终点站始发的车，坐在最后一排。如果中途上车，必须有人陪我，必须要有座位，我怕别人看我，虽然大家没人看。以前去农村姥姥家，客车不会有站点，谁想要下车说一下就行，简直就是我的噩梦，我从上车开始脑子里就一直演练 对司机说到前面停一下车。很累。


不喜欢说话，本身自己说话有点漏风，说句欠打的话，我希望自己是个聋哑人，这样别人就不会因为我不爱说话而生气了，之前亲戚来我家跟我说话我还要勉强回答几句，现在只要有人来我家我就会去睡觉。和爸妈也不爱说话，把饭端到自己的小屋里吃。


终于不用上学了 。痛苦的学生时代。高中因为想当透明人，不敢去上厕所，不敢喝水，每天从6点30憋到中午12点多，回家上厕所，下午继续憋尿，憋了三年。现在肾很不好。
大学真是奇迹，每天被迫接触社会，真的很痛苦，100多人的大课，早早就去了，假装趴在桌子上睡觉。宿舍生活洗衣服一般是早晨，因为大家都喜欢睡懒觉，早晨的话碰不到人，不用聊天。不用上课的时候一般会去图书馆，学校图书馆有阅读的地方，有小单间，是我的天堂。我的吃饭时间，上午9点多，下午2点多，食堂人少。有时候整个食堂就我一个人吃。

没有出去玩过，从没去过电影院，很少逛商场，喜欢快递，外卖，外卖我都提前备注给我发短信，打电话我不会接，放在门口就走，不要亲手交给我，害怕接触外卖员。不喝奶茶，买奶茶的人太多太挤，总是排长队。

严重的时候，在公共场合会出现幻听，如果有人在后面小声说话我听不清，我就会臆想，他们是在嘲笑我土，嘲笑我难看，嘲笑我矮，别人笑，不管是认识的还是不认识的人，我都会觉得是在嘲笑我。
重度社恐不会有朋友，不配有朋友，不配谈恋爱，22岁没喜欢过别人，也没被人喜欢过，未来也是这样。或许以后爸妈去世了，养两条狗陪伴我吧。
我不觉得我的生活有什么意义，但是我还是想活着，很怕死。以前我想改变，但是改变的过程太痛苦了，现在我自暴自弃了，我就是社恐，我就这样，我就想躲在壳里。

在家呆了6个月了，没出过门，真好，要是能呆一辈子就好了。

是不是因为说话少，语言都组织不好了，感觉自己写得有点乱，可能普通人看起来会觉得真作，不晓得在怕些什么，其实我自己也不知道，怕亲戚，怕同学，怕只有一面之缘的普通人，也许只有社恐的人可以感同身受吧。

原回答：
我分不清我是社恐、自卑、内向，还是其他。
我害怕一个人出门。如果只能一个人出门，我会假装自己是个冷酷的人，不在意任何东西，装作就算有人在我旁边打架都不带看一眼的性格。短距离内，能骑单车、打的就绝不坐公交、地铁。因为一个人坐公交、地铁，总感觉会有人一直打量我，实际上有没有我也不知道，因为我一直盯着窗外，不敢做任何动作，害怕别人盯着我看，搞得我心慌。其实心里清楚，我又不是穿着奇装异服、化着夸张的妆容(我不化妆)，哪能那么轻易吸引别人的注视，但就是会不自觉的觉得有人在看我。在带美食广场的地铁站内，迷路过几次，走错出口了，往回走的时候总会不自觉的觉得旁边店铺里吃饭的人在看我。
我特别怕麻烦别人，偶尔也不喜欢别人麻烦我。遇到问题能自己百度绝不问同学，能问同学绝不问老师。能自学就不请教别人，如果不是特别着急但是又要用的知识，我可以花所有空闲时间去自己学习。
记得学思修的时候，每个小组都需要派人上去讲自己小组收集到的资料。很不巧，我们组选的是我去讲，我到现在都记得当时的场景。我站在讲台上浑身发抖，必须双手撑在讲台上，让脚稍稍离地，才不会抖得那么明显。由于几乎所有科目都是同一个分组名单，后来其它课需要小组发言的时候，都会让我上去讲。几次过后，我上台不抖了，但是我控制不了我的语速。一般我会找组内人员演练几遍，达到脱稿不看PPT的效果(实际上上讲台讲的时候，还是会因为紧张记不住看几眼PPT)，因为对内容熟悉，我就控制不住我自己讲话的速度。我平时按我自己说话的速度，很多人是不太能听清我在说什么的，因为语速过快。上讲台那是越紧张讲得越快。
和别人联系前不管是打电话还是发消息，我都会预设一下可能发生的对话，提前准备好回复，害怕说错话。在这一点上，特别羡慕那些和老师、领导能随意沟通的人。我很害怕别人的批评，别人批评我之后，很长一段时间内我心里都没底，心是虚的，害怕又做错事。这一点应该有小时候的影响。
我很羡慕那些有很多朋友的人。羡慕他们能很容易认识很多人。我现在还保持联系且我认为关系没有变为“熟悉的陌生人”状态的朋友，只有三位。不是不想交朋友，是交了朋友没有共同话题，别人都聊明星，我没什么可聊的，我对这些不了解。这也间接导致了我不爱说话，要发言前总是要思考很久，害怕说错话。和宿舍里一位妹子聊天次数一只手数的过来，有其她室友好奇过我们俩为什么没什么交流，我们俩是互相都觉得对方是比较高冷的人，应该比较强势(实际上都很沙雕)、比较难接触，所以很少主动交流。
我不喜欢主动交朋友，也不喜欢主动聊天，除了三位朋友，对其他人，我不喜欢主动发起非必要的聊天。
我不喜欢打招呼，在学校里，如果迎面走来的人里有老师，我会纠结很久打不打招呼，有时候会因为纠结太久，老师都快走到面前了，还没决定好打不打招呼，干脆就低头错过不打招呼了，后面又会一直担忧老师会不会觉得我没礼貌。和亲戚邻居也不太爱打招呼，害怕别人问我事情。我不擅长人际交往，虽然我一直在强迫自己去突破。
我觉得我很负能量，身边的一切都可能会影响我的情绪，虽然大多数时候都很沙雕，但一停下来，就总感觉心很累。让我说最近过得开不开心，我说不出来。总是会把自己放在压抑的情绪里，自己察觉之后又会立马把自己拉出来。
上心理课的时候讲到人格分裂，室友开玩笑的说我估计也人格分裂了。那段时间我情绪变化挺大的，前一周还是个话痨的沙雕，这一周就成了沉默少言的人。能不开口说话就不开口。
前段时间莫名其妙的，在放空的时候，脑子里冒出了割腕、跳楼和一些乱七八糟的画面。我心里很清楚我不可能割腕和跳楼。那段时间确实压力比较大，整个人都很焦虑，害怕听到手机的一切声音。一听到电话响或者消息通知的声音，心里莫名就会慌一下，一慌心跳就会加速。导致我担心自己是不是有心脏病。
<hr/>2020.8.9更新：
我线上和一个人聊得很开心，线下见面可能一句话都说不出来，我不知道该说些什么。到一个新环境，除了打招呼，几乎不和别人聊天，一个是插不上话，还有从小到大，我说话几乎没人听带来的影响。几个人一起走，我总会被挤出去，我顺着大家的话题一起说，很少有人会理我，其他人聊得火热，聊完了还会反问我为什么不说话。这种状况久了，我就更不爱说话了，更多的是听别人说。
我从小到大就不怎么会拒绝别人。上课有人传东西，到了我这，下一位不接，上一位也不要，我只好自己传给接收者，接收者再不要，我就感觉我接了个烫手山芋，严重点会把我急哭。别人找我帮忙，从来不好意思拒绝，我找别人帮忙，别人说没空，就不好意思再开口，怕别人厌烦我。
关于我性格，亲戚朋友包括从小到大遇到的老师，都说我是个很有耐心、很安静的人。只有我自己知道我脾气挺暴躁的，但是过于在意别人对我的看法，害怕别人的指指点点，加上从小被别人说我安静、懂事，久了就真的把自己困在了安静、懂事的壳子里，我自己有时候都觉得，我在活自己给自己的人设：安静、耐心、懂事、高冷。我现在很少有那么沙雕、那么开心的时候了，曾经整整一个学期我都是笑点很低很沙雕的一个人，可那段时间一到晚上躺在被窝里我就想哭，没有任何缘由，莫名的就想哭，白天不开心一点，我可能真的就崩溃了。我都记不清从上初中开始我究竟哭过几次。小孩子的悲伤都是很随意的，稍微大一点就得考虑很多方面，不敢哭了，也哭不出来了。
我现在不喜欢哭也不喜欢笑。和朋友看电影，朋友哭得稀里哗啦，用掉好几张纸，我在旁边坐着，内心毫无波动，对比之下显得我很冷漠。
我从出生起就身体不好，一年四季吃药不停，小时候家里经济不怎么好，一个月能吃一两次肉都是很开心的事。鸡鸭鱼是只有家里来客人了才会有的菜。现在家里经济好了，随时想吃鱼都可以去买。每次放假回家我妈都会打电话问我想吃什么，其实我没什么想吃的，但是为了他们俩，我还是会说我喜欢吃鱼、吃肉，我爸把菜买回来，一般都是我下厨煮鱼炒肉。我表姐夫做过厨师，过年在我舅舅家吃饭，和他学了一下怎么做鱼，我现在做鱼的手艺，在家里是最好的那一个，但是我不喜欢吃鱼，偶尔也会不喜欢吃肉。每次鱼煮好了，我妈让我吃，我都会端碗坐到离鱼远一点的那边，我真的咽不下去，光闻味道都想吐(有咽喉炎的原因)。我试过，再喜欢吃的东西，长期克制自己不吃，久了就真的不那么喜欢了。
曾经有一个抑郁症的妹子安慰我说：希望你觉得世界温柔，万物可爱。希望你们也一样，觉得世界温柔，万物可爱。
断断续续说了很多，可能有点跑题。
以上。
<hr/>2020.8.13 凌晨：
又是无法入睡的一个晚上。
看了一会大家的评论突然想起来一些事。
我应该算是遭受过校园暴力的人吧，语言暴力那种。
我不知道为什么从上小学起，大家就孤立我，我也很想和别人交朋友，但是除了有事需要找我帮忙，没人理我。我本来是个话很多的人，我也因为自己从小到大的生活环境和自己的性格，几乎从不说别人坏话，没有得罪过人，但是就是没人愿意和我玩。
你如果说我是因为我长得丑、穿着邋遢才没人和我玩，可我一天换一套衣服，长得也不是看了就会做噩梦的长相，当普通人至少颜值还是过得去的。我应该是在这种环境中，渐渐变得不爱说话的。
上了初中以后，周围恶意更甚。我因为青春期额头上长痘，被班上几个男生叫“癞蛤蟆” ，甚至因为觉得我碍着他们眼了，让我滚出教室，我闺蜜(是真的闺蜜，仅此一位，不是贬义)还因为班上男生骂我的事和他们理论被气哭过。我现在真的觉得那男生怕不是有病，一下课就跑到我前桌位置上坐着盯着我额头看，自己看了受不了还看，自虐狂啊。
我当时对那些话已经麻木了，加上我不太爱和班上不熟悉的人说话，他们对我的恶意越来越深，甚至说我是傻子，在课间息时，专门引别班的人来看我，指着我说“这就是我班那个傻子”。为什么说不爱和班上不熟的人说话，是因为有人压根不知道班上有我这么个人。是的，没看错，初中三年，我认识班上所有人，但是却有人似乎从来不知道班上有我这么个人存在。毕业的时候，大家流行让同学在校服上签名，班上有一位女同学帮我把校服拿走让其他人签名去了，我记得有一个男生问这位女同学“我们班上有这个人吗”。
别人青春期还叛逆一下，我除了懂事还是懂事，不敢叛逆。可能我父母为了让我争气一点，拿我和我堂妹比较，说我什么都不会做(主要指做饭、炒菜)，没几天所有亲戚都知道我长这么大结果什么都不会做，下一次见面准拿这事调侃我。我父母肯定不会和亲戚说这些话，是谁传播的我也不想追究。大家开心就好。至于我是不是真的不会做饭炒菜，知道的人自然清楚。
到了高中稍微好一点，人与人之间的恶意没那么深了，但班上还是持续了好长一段时间的冷暴力，全班孤立一个女生，这个女生是班长。没有理由的、突如其来大家都不理这个女生。我现在回想起来，我也算是参与者。因为不想惹事，不想同样被孤立，我在那段时间刻意回避班长好几次。
关于不被肯定这件事，我从小到大得到的夸赞就很少。我性格比较敏感，到了现在别人夸我，我都会反复揣测到底是真的夸我还是讽刺我。每当我有一点点进步的时候，得到的都是打击。中国大部分家长的通病，打击式教育，以为所有孩子都和弹簧一样，压得越深，弹得越高。我一直很反感打击式教育，现在听到别人教育孩子时拿别人和自己孩子比较，光听都是一阵恶寒。
我现在特别讨厌所谓“正能量”的话和“心灵鸡汤”，甚至发过不少外人看来阴阳怪气的杠精语录式的“毒鸡汤”。我看很多事都很现实，有时候还会有点极端。最常用的两个例子就是丑小鸭和灰姑娘。丑小鸭本来就是天鹅不是鸭，真的鸭子就不要总想着自己有一天自己会变天鹅了，人灰姑娘她爹有城堡，是个贵族，灰姑娘并不落魄，只是她后妈待她不好，要真的灰姑娘家里穷，王子的舞会会邀请她家人？没有小时候的贵族教养，她和王子能一见倾心？用有些极端的话来说，王子也是个见色起意的，才见过一面甚至都没互相深入了解过，就要娶灰姑娘。
我爸妈总爱说我现实，可生活不就是需要现实吗？整天做梦是活不下去的。
我是个话比较多的人，有的时候倾诉欲望是很强烈的，但是就算是朋友也挡不住我一天99+的消息。为了不打扰别人，也为了不让动态刷屏，我现在克制自己到了有时候会觉得“分享，完全是一件没什么意义的事”的程度。我现在算是比较失控，很久没有这样长段长段的分享过了。
突然就觉得，社恐的应该大部分都是比较内向、敏感、很少得到肯定、经常收到打击的人吧。甚至还有点自卑心态。因为从小得不到肯定，陷入了自我怀疑，做任何事都害怕做错。因为敏感，做什么事都是小心翼翼，害怕别人的批评和否定。
2020.8.18修改↓
人没有不偏心的。
人心不偏早死了。
补充说明：以上指道德和生理层面。
2021.8.1更新补充说明：
人或多或少都是偏心的，偏向自己的自私也算是偏心的一种吧。
绝大多数人心脏是偏向左边更多一，没有人心脏位置是不偏不倚左右平分的。

<hr/>2020.8.18更新：
最近好焦虑。
想辞职，又想着辞职了可能找不到工作。
会因为别人一句语气严厉的话，感到委屈。每天起床都会叹气，期待周末早点来。
想出去玩，放松一下，但是经济条件不允许。
和家里打了一通电话，决定这个月干完就不干了(目前是实习期，还没签劳动合同)，如果公司这边暂时找不到人，最多把9月干完。
我是真的呆不下去了，我自己给自己的压力太大了。最近很频繁的想到“死”，一边又觉得自己因为这么一点压力死掉了，很对不起父母。
唉，得找个理由和领导说我不干了。
<hr/>2020.8.22更新
昨天晚上打电话和领导说了我下周干完就不干了。他问我能不能再坚持一个月，我提不干了有点急，能不能等他找到人再走，我当时就哭了，说我家里有事，我确实放心不下我爸妈(不是装哭，是说到我爸妈突然就哭了，我也控制不住，挂了电话就秒收了，很神奇，我平时想哭是哭不出来的，再悲伤也哭不出来那种)，领导听了语气一下子就变冷漠了，让我和家里商量一下，立马挂了我电话。
如果是几天之前，可能我会考虑再呆一个月等他找到人再走，现在一点也不想呆了。没钱我很难帮你办事啊.jpg。拿着微薄的工资，天天受气(可能在别人看来正常，但是我真的有点承受不下去了，我怕我抑郁了，最近已经有一点开始无意识的白天晚上都会想到自杀的场景了)。
我发了一条动态说我干不下去了，想走了。有个人评论我说“现在的年轻人都这么随意的吗？想不干了就不干了，一点都不为公司考虑。”
我工作公司给我发工资不是很正常的事吗？我为什么还要替公司考虑？再小的公司你也不能一直一个人干两个人的事(只给发一份工资)，还一直不招人进来吧。我替公司考虑，谁替我的心理状况考虑？
我一个月工资2K+(最开始说好的薪资比这高，我以为是在试用期，第一个月低很正常，可第二个月也才这么多，说好的会涨工资也没涨)，工资还是第二个月15号才发的那种，工作这段时间我爸妈给我贴补的钱快接近1W了，没有任何夸张的成分，我爸妈在我工作这段时间是真的累计给我给了这么多钱。收不抵支，我再干下去是准备把我爸妈累死吗。
是他没做好人员安排，任何岗位到现在都只有一个人，我不干了有没人替，不是我该考虑的事。我不再继续多呆一个月是很多人劝我之后的结果，因为按我的性格我真去替他考虑了，只要他一直找不到人，我可能就一直在这干下去了。
看到这你可以说我没良心，不会做人做事，把公司运作搁浅了，我接受批评。
可能下周领导会找我聊，也可能不找我聊但对我没好脸色。不在意了，反正我都要不干了。
在这里还是建议大家要离职最好提前和领导说，不要学我突然提离职(查了一下试用期提前3天提离职，正式工提前一个月提离职)，虽然我提离职时间在劳动法规定的期限里，但还是建议大家不要学我。毕竟我辞职了以后可能不会再在招聘平台找工作了，不用担心领导在平台上如何评价我。
<hr/>2020.8.27更新：
这周领导找我谈了两次。我又哭了一次，大哭那种。可能是压抑久了的情绪得到了释放(我平时再怎么悲伤我也哭不出来，顶多叹气)，这几天心里轻松多了。经过“友好”协商，敲定了离职时间。
我个人想法是下个月15号拿到8月的工资，如果他还不让我走，我9月的工资不要了我也要走。到时候三方协议签订的试用期也早过了，不用担心违约的事。
关于社恐、自卑、内向、焦虑，我并不是处于一个稳定状态里的，而是随着情绪的变化起起伏伏。心情好的时候，我可能就不那么社恐、自卑、内向、焦虑，心情不好的时候，我只想宅在家里哪都不想去。最喜欢也最不喜欢下雨天，一下雨就回莫名伤感，想哭又哭不出来，觉得一切都没意义，有时候还会产生错觉，怀疑自己是否活着。
人呐，不能总是那么消极，也得想点开心的事。
<hr/>2021.8.1  时隔很久的更新
最近又开始焦虑了。具体体现在晚睡早醒、偶然瞥见一个同事的头像，大家都觉得可爱就我觉得人物的轮廓线条看了很不舒服，头皮发麻。甲方X操作不断，全组从最开始的反感，到现在的只要甲方一说话就能猜到对方要干嘛，还能顺带打趣吐槽下（开心是不可能开心的）。
最近遇到一些糟心，在群里和朋友吐槽，反而被群里某人针对了。起因是我吐槽的事是因为我不擅长拒绝人，但是这件事我是拒绝了的，因为不拒绝就得帮另一组的人背锅。(没提工作内容，只说了遇到一件事，另一组的找我，如果我不拒绝就会背锅)，我认识的几个朋友当时不在，没在群里回复，然群内我不认识的某人一直回复我说我不学会拒绝不行，不拒绝自己要balabala说了很多，我回复对方我是拒绝了这件事的，对方全当看不见，继续以假设的我没拒绝为前提，一直说教我，说我这性格要吃亏。
我当然知道我这性格容易吃亏，我也知道好多人都认为我性子软，好欺负好拿捏。对我这种内向不善交际且敏感的人来说，从不会拒绝到遇事能直接拒绝，是需要一个学习的过程的，我已经在慢慢改变中，我也不是那么容易被欺负被拿捏。我不会拒绝主要是我情商低，一般说出口拒绝的话太直白，不太会编理由。我真直白的拒绝了又该说我说话伤人了。
<hr/>2021.9.3更新
最近又想辞职了。自我感觉压力真的很大。习惯性后半夜(凌晨)自然醒，睡得越早醒得越早，每天都感觉没睡够。
今天因为一些事我下班走得比较晚，听另一组组长和我们组长打电话聊到说，我们组的基本都要离职了。
我是真的很想离职了。虽然现在换了个甲方合作每月工资要高一些，但是天天加班熬夜我遭不住。头发大把大把掉，一天从早到晚吃不上一口饭是常态。真的快坚持不下去了。
最近一段时间经常上楼梯的时候头一阵眩晕，不知道是饿的还是什么。偶尔会怀疑自己是不是血压偏高，因为时不时会感觉脑袋很胀，睡觉都只敢侧躺，平躺脑袋顶包括后脑勺会很胀痛。
我最近自我感觉很容易崩溃，昨天处理完事情从公司到公交车站准备坐车回去。到了车站大厅里所有灯都已经关掉了，上客区也没有一辆车，公交车全停在最后面的停车区。我打电话让我爸来接我一下，我爸说他还有事忙不过来，让我自己坐车回去，我说没车了，我妈就在一旁说听别人说到晚上7点半才没车，现在肯定还有车，让我进去车站看下。当时我不知道是什么原因，可能是怕尴尬(我真的很容易自己感觉很尴尬，即使是一件很正常的事)，我一直和我妈我爸说没车了，让我爸来接我，我妈说不坐车就自己走路回去。我听了真的差一点哭出来了，我爸应该是察觉到我情绪不对，立马说开车来接我。
我自我感觉社恐、内向我从来没有和我爸妈说过，虽然他们在听说某某家的小孩因为抑郁症跳楼自杀后，没有像其他人一样责备孩子抗压能力太弱，而是说“现在时代不同了，小孩子的压力比我们那个年代大多了“这样的话 ，但是他们本质上其实还是和责备小孩子抗压能力弱的人一样。我如果说了我社恐、我内向，我妈只会说我是出去活动少了。
不止一次想说我太累了。此刻头顶又开始胀痛脑袋发晕了。
自从来到了现在这个公司，能好好休息一次都成了一种奢求。
<hr/>2021.09.04更新
我经常找不到自己活着的理由。我很容易被道德束缚，我想过放弃自己，但我没有勇气，我害怕别人说我不考虑父母的感受、不理解父母20多年的抚养辛劳。我经常感到无力，我不知道未来在哪里，就连当下也觉得是不真实的。我真的很害怕别人提及我父母的年龄，我不太愿意面对我和他们之间的年龄差距，可以说我没有勇气或者说不敢面对，父母老了，而我却一事无成，即使工作了也不能回报他们。我最近感觉我其实生活在一个很幸福的家庭里，如果不是父母对我的爱，我不会在每一次感到无力的时候第一个想到的就是回家躺躺，我爸会来接我回家的。
——以上这一段更新本来是回复给评论的，但是想了想还是又添加更新在这里了。
我打这段话的时候我刚从公司下班，本来是一边走一边打字，走到一颗树下，一边看那条回复，一边忍不住想哭，我在打字的时候眼泪留了出来，但我并不觉得悲伤。路过的行人偶有转头看我的。
眼泪滑过脸颊的感觉，脸真疼。
我该吃早饭了，我从早上一到公司就忙碌到现在，一刻没停，没吃饭、没喝水、没上厕所。早上买的早餐到现在都还没入嘴，现在已是18:49分。
和前一份工作一样，前几天我还在担忧我辞职了我下一份工作该干什么，但是以我最近几天的心态来看，我还是先辞职再找工作吧，我呆不下去了。我自己受得了，身体不一定受得了。
<hr/>2023.03.08更新
时隔很久的又一次更新。在此次更新前，我又离职了一次。
现在我想明白了一些事情，状态比之前好多了。
我以前是被自己给的枷锁束缚住了。容易被道德绑架，因为责任心强胆子小顾虑多，交接给别人的活，看别人做的很差，我总忍不住担心别人做不好会追责到我，总忍不住出手相助做一些本来已经不属于我的活。后来试着降低道德底线，降低责任感，不用很在意别人的眼光和看法，慢慢的就活得比之前轻松一些了。
对于我内向不爱打招呼这件事，我妈说：“不管遇到谁，该打的招呼要打，基本的礼貌要有。喊人你又不会掉块肉。喊死了也不要你埋。该打招呼就打招呼。”本着“喊死了也不需要我埋”的心态，我开始渐渐的改变，路上遇到熟人，想的起来名字的就主动打招呼，不熟的或想不起来名字的，就等对方先开口，我再接着说下去就行。
在做事胆子小顾虑多这一方面，我朋友开解了我很多次。我离职后总担心不接前公司领导、员工的电话，对方会在背后说我忘恩负义什么的。朋友说“你都和他们没关系了，还在意他们的看法干什么。他们对你的看法是能让你对吃一块肉还是多挣一块钱呐。”
是呀，何必在意那么多。别人的看法只能做参考，不能做自己的标准。就算是人民币也不是人人都喜欢的，你我这些普通人又如何能做到人人都喜欢呢。
适当降低道德底线，丢弃一些责任感，少在意一点别人的看法，就会活得相对舒服一点。很多时候都是自己把自己给困住了，我们只是普通人，在生活里没那么多观众对我们指指点点，别被自己对自己的想法困住。
人生几十年，最后都是要烟消云散的，何不快乐些生活。
以上。想说一些最近的感想感悟，最后发现说了一些乱七八糟的有的没的。
<hr/>2023.05.11
我本来就不爱开口闲聊，最近因为一些人一些事，导致我更不爱开口说话了。我自我觉得我的性格已经够敏感多疑了，没想到遇到一个更多心多疑的人。在吃饭的时候、干活的时候，大家很正常的玩笑话或者很正常的普通对话，对方硬是回去想了几天，隔了几天当着我的面和别人当玩笑话说：XX现在骂人真的高级，骂人都不带脏字的，她那天说我我当时都没反应过来，回去想了好久才想清楚她在骂我。(如果不是因为对方是个不爱上网的中年人，我都要怀疑是不是在玩最近很火的“林萧你现在骂人真高级，没有点歹毒的智商都听不懂”这个梗。如果只说我，我合理反思是不是我说话方式不对，但事实是对方真的是多疑敏感了，他不止对我说的话多想了，和他有交流的人同他说的话，他都能想出别人骂他的意思……)
我当时就解释我只是开玩笑、正常说话，没骂人，旁边的人也帮我解释说我没骂人，但对方就是觉得我骂人了。
无语。本来就不爱在工作场合聊私事、和同事闲聊八卦，已经因为在工作场合只和同事交流沟通工作，不爱和同事说话闲聊，被领导找过谈过一次话，现在又来这出，我以后还是别开口聊天了，只聊工作。只聊工作如果还觉得我在骂人，那我就没法了，我也不能当哑巴工作上的事啥也不和同事说。

再次更新，首先这不是编故事，是小伙伴的亲身经历，但存在一定的美化和修改（这点我们真的是从头强调到尾，为什么一直有人拿这个杠我们），我们也没有想过一个小号能有这么多小伙伴的点赞，以至于到昨天才发现回答突然多了很多赞。
至于有人质疑我们为什么要更新以下这个声明，是因为评论里有小伙伴在说，我们应该把投稿这个信息提前，不应该放在最后，我们觉得这个确实应该提前，这样大家如果觉得可信度低，那也可以选择关闭页面。
昨天我们有将这个回答再次分享给作者，她本人也有在浏览大家的建议，原先我这里是想说，大家非常关心她，如果可以，她可以给大家一个小小的回应。
但是因为有不少人一直在质疑她编故事，她有点害怕（文章关键信息量还是有不少，如果再补充增加，身边的同学或者朋友，非常容易发现是她），我这边尊重她的想法，大家有发表质疑的权利，作为中间的卑微号主，我也希望能保护一下她。
最后一次回应质疑，还是那句话，经历是真实经历，内容存在一定美化，你可以选择不信，但是我希望你不要伤害我们的小伙伴。
她就是个普普通通的小姑娘。



<hr/>

【感谢大家突如其来的关注，超强求生欲声明】

没想到这篇文章会引起这么多人的共鸣，文章是小伙伴（糖烟酒）投稿的，在细节上可能会有一些处理～发在这里也是希望能分享小伙伴的心事。

谢谢大家的建议，我们都转达给本人了。❤️

我被诊断为社恐的第一天。
母亲疯狂地朝着医生甩资料的样子还历历在目，父亲的话还在脑海里回荡：
“我的女儿活泼开朗怎么可能有这种病？”
医生对于这种事情习以为常，他只是淡漠地推了一下眼镜，对我的父母说：“把孩子带出去吧。”
父母才恍然发现我也在这个房间里，一直目睹着他们崩溃的样子。
出了医院，我拉了拉卫衣上的帽子，试图把自己藏在里面。
母亲强硬地把帽子扯下：“医生都是骗人的，什么社恐，就是不出来运动憋的！”
我对于母亲的话只能沉默，但是由于母亲大嗓门吸引来的目光，让我想要钻到地下去。
沉默地上了车，沉默地回了家，沉默地做饭，沉默地吃饭。
或许这种沉默对于别人来说十分压抑，但是对于我来说却是恰到好处的自在。
不用说话，不用答话，不用交流。
就这样过了好多天，医生提议的舍曲林，母亲一直没有去买。
她还在坚持所谓的“社恐”不过是在家里憋的。
所以从那天后，母亲开始坚持每天带我出门炸街……
母亲一直理解不了社恐是什么，正如她不能理解为什么我每次出门回来都要在卫生间里吐近半个小时。
就这样时间越来越长，我开始产生厌食心理：反正每次都要吐出来，我吃进去有什么用呢。
母亲大概也注意到了，她无奈地只好不再带我出门，但依旧没有去买舍曲林……
因为这件事情，我长期请假，无法忍受在学校里众多的目光，好似我迈错一只脚都要引来万人注目的地方。
我不明白，明明是正规医院开的证明，为什么母亲还是无所谓的样子。
对于我“赋闲在家”，母亲的表现只有不停地怨怼：怨我不去上学耽误高考，怨父亲只会工作不家里事。
母亲那天的一句话，让我心尖发凉，她看着我愁苦的说：
“你去上学不行吗？非要在家里给我添堵吗？”我沉默地看了母亲许久，大概是我回家时间太长，长到连母亲都忘记我回家的理由了。
我也想过为母亲的态度而选择让步，但是远远地在车内看到学校。
心里还是无法摒弃的恐慌感，我就知道，不可能了。
我恳求母亲去买舍曲林，我跟母亲说我想回学校，我要学习，我还想高考。
母亲也泪声俱下地和我说求我去学校，不要再呆在家里了。
但是母亲始终没有去买舍曲林。
生了病难道不应该吃药吗？我想不明白母亲到底是为什么。
母亲总和我说，努力克服就好了，可是我克服不了，每次出门，回来就会更严重。
母亲问我为什么要在意别人的眼光，为什么要在乎别人的态度。
我无言以对，因为我也不知道为什么，所有人都在盯着你，千百束的目光好似要把你戳穿一样，没办法不在意。
由于我不间断地请假，母亲忍无可忍再次把我带到了医院。
这次坐诊的是一位老医生，他扶着眼镜看了看我的病历，又看了看我，随后拿出一份试题给我：“做做看。”
母亲欲言又止地看着老医生，用眼神无声地催促着我快点做完试题。
试题很简单，里面的内容无非就是问我的精神状态，我一一作答，交还给医生。
老医生还是那样，扶着眼镜，仔仔细细的看着我的答卷。
他看了半晌，摘下眼镜看向母亲：“你的女儿，好像有轻微的抑郁。”
我毫不意外地看到了母亲青黑的脸色，她好似嘴里含着东西一样：“怎么……会有这种病……”
老医生淡淡地看了一眼母亲：“这当然得问你们做家长的，怎么会让孩子得了这种病。”母亲的脸由青转紫又转白。
对于母亲来说，“社恐”就是见不得人的病，“抑郁”就是精神有问题，她无法忍受自己的孩子不见天日，更无法忍受自己的孩子是个神经病。
母亲的怨气越来越强，她继续怨怼着我为什么不去上学，非要在家里给她添堵。
母亲又来找我，她看到我便说：“你是不是故意跟我过不去，就想在家里给我添堵？”
我发懵地望着母亲，母亲似乎格外厌烦我这种我“无辜”的表情：“你别那样看着我，搞得你好像多无辜一样，有本事做还没本事让人说吗？”
那一瞬间，我忽然好厌倦这个世界，为什么会存在这么多的恶意。
我只是生病了，只是要休息，为什么母亲要拿她最深的恶意来揣测我？
抑郁不是一瞬间出来的，它是由无数次的负能量累计出来的。
这一瞬间，我真的好想放弃自己。
不是世界抛弃了我，而是我放弃了世界。

作者  糖烟酒
图片  堆  糖
编辑  雎  安
知乎|公众号  不打烊心事馆

我以前深度社恐，几乎不跟别人联系，以前学习的时候在学校也没有朋友，出来工作之后每次下班别人呼朋唤友吃饭喝酒，我一个人回去默默的摆弄我的手机，对比愈加明显，我开始有厌世的情绪产生，每天和别人生活在一个世界，呼吸着同样的空气，丝毫感受不到自己的存在，感受不到自己和这个世界的联系，总是看着身周的人拥抱快乐，我我对此只有羡慕的份。我的异常渐渐被家人发觉，家里人想开导我，甚至连多年不联系的亲戚都给我打电话关心我的生活状况，我对此很是抗拒，然后我就不接手机，谁打都不接，那段时间没有一个人能联系到我，那时候在北京租的房子里，城中村的房子，一百块一个月，刚好放进一张床，很热，还有蚊子，每天热的睡不着，我只能把毛巾放进水里，然后拿出来敷在身上，这样睡觉，一会毛巾热了我再重新泡一次，重复这样才能睡一会儿，感觉生活很糟糕，自己抬眼望向未来看不到一点希望的光，就那时候我觉得就这样吧，我就把手机关机躺在床上，一天过去，很饿，很热，但是无所谓了，我也不再来回麻烦给自己敷毛巾，感觉热的难以呼吸，两天过去，醒醒睡睡，没什么感觉，就觉得自己想的都挺清楚的，就是对不起爸妈，想起来这个就心痛，三天的时候饿得虚脱，我拿手机的时候手都在抖，浑身用不上力，眼前发黑，（这之间我一直有喝水，之前买的9块钱桶装的）水喝完了，渴的要命，饿我还能忍着，渴的我受不了，身上也不出汗了，就只感觉黏糊糊的，我觉得不行，我要喝水，我要出去买水，反正不吃饭就行了，我站起来的时候坐起来的有点猛，晕过去了，过一会儿醒过来，我还是渴的不行，我要去喝水，打开门的时候，隔壁炒菜的香味飘过来，突然很想哭，觉得只是吃饭就好幸福啊，这个世界很美好啊，有饭吃，有水喝。我就忍不了了，出去，找了一家沙县，要了一份拌面，吃完，第二份，吃完，要第三份，老板问我说没事吧，我说没事饭很好吃，我就是想吃会儿饭，吃完又要了一份，四份拌面，那是我那些年幸福感最高的时刻，我心里只有一个想法，我要活下去，我要每天都吃饭，每天都喝水，好好活下去，就算不和别人交流又怎么样了，我要活下去，活我自己的。回去打开手机的时候看我妈给我发的信息，我爸妈急得不行了，就准备报警了，我感觉很抱歉，很对不住他们，就打了视频电话跟他们报了平安。后来的日子里我一直在调整自己的状态，多看书，好好工作，好好生活，慢慢的开始尝试跟人们接触，18年下半年的时候也开始交朋友，感觉自己现在过的挺好的。有时候想起来觉得在那些艰苦的日子里，我找到了很多快乐的途径，我很会讨自己欢心，我的快乐很多，所以我愿意分出来一部分给你，咱们一块儿乐乐。“开心点朋友，人间不值得。”