当你的另一半出轨了，你会选择原谅还是报复?

当你的另一半出轨了，你会选择原谅还是报复?

其实原谅没用，报复更没用。
很多人说，他虽然出轨了，但孩子还小，要是离了孩子怎么办？或者还有两个孩子，离了的话我想都不敢想。
基本为孩子的，为自己能力不足的，原谅的居多。

当然也存在那种情况，性格不算唯唯诺诺，爱恨分明，知道对方背叛，第一时间就是，你伤了我，那我也必须要还回来，凭什么要我吃亏？
报复通常出现在失去理智之后，这个时候压根没时间考虑孩子，名声，能力等等问题。

但可惜，就我看过的案例，你动武报复，造成的伤害面特别小，属于是伤敌一千自损八百的方法；而原谅更不用说，夫妻之间的信任已经被破坏，除非你能足够能忍， 跟性格有关。
有的人还真的能当作没发生继续过日子，等下一次对方在背叛的时候，又一次叠加爆发。
但有的人打死不能当作没发生，越在乎就越想觉得即便原谅了，这件事在我心里还没结束，就像一件未完成事件，夹在你心里，吃不好，睡不好。
……
你们可以想象这样的场景，到底有多痛苦？我虽然报复了对方，但我却并没有觉得多舒服，他依然是孩子的父亲或母亲，或者对方不再愿意让利，甚至变成了仇人，孩子也越来越孤僻。
我虽然原谅对方，但我却觉得自己每天都被架在火上烤，可气的是对方竟真的翻篇不再顾虑我的感受。

如果此时的你，想原谅，我劝你慎重。

如果你内心没有真的原谅，而是迫于现实才做的妥协，一定会不甘。
这种不甘会持续影响你的心智，让你越来越失控。
所以在能控制住自己的时候，请告诉你，既然我没办法真正的原谅他，那么就暂时不原谅，既然我没有离婚的能力，也可以暂时不离婚。
他求你原谅，那就借机拿出利益，让他付出代价。
可以是房，车，存款等等。
当他把利益实实在在的交到你手上的时候，你也可以表达自己的想法：你愿意拿出利益博取我的信任，让我很意外，还是感谢你，在背叛过后选择家庭，但我希望你也理解，对我来说，要接受这个现实需要一些时间。

接着就看对方的行为，永远不要听他说什么，要看实际行动。
手里握紧利益，对你绝对有帮助。
在你没做好准备原谅，或者说对方没有达到你原谅的标准前，务必不要去原谅。
你要做的，只是拔掉那根刺，放下你们之间的所有，他不再是你的另一半，就当已经离婚来处理。
只有真正的放下了这个人，你们才能重新建立新的关系。
这个叫不破不立，没有例外。
还没破关系就想着重建的，基本都失败了。
越急着去重建，就越代表你内心很在乎，那根刺也就扎的你越深。

如果此时的你，只想报复，那么动武真的不如诛心。

我经常看见这样的言论：他背叛我，必须报复。不报复，就好像我以前的付出都浪费了，他伤害我，我不需要给他还击，不然我真的不甘心。
我们抛开所有的现实，没有孩子问题，没有经济问题，没有独立问题，单纯他背叛了，我要报复的情况下，这样做有没有问题？
其实任何事情存在即合理，但很多事情的做法有基础条件。
报复的前提是：你不会被再次伤害。
你说我从前付出太多，沉没成本导致我不甘心，那么当你报复对方的时候，算不算一种投入？你投入了情绪，你想看到他过的不好，这对你来说是一种正反馈。
可出轨的伤痛，不会因为一次报复就被治愈，这个是最大的问题。
在没被治愈之前，这样的正反馈就非常容易上瘾。
我不如意的时候，就会联想到，是他背叛了我，所以导致我情绪不稳定，出现了什么什么什么样的糟心事情。
越想越生气，越想越不甘心，那就去报复他。
发个消息骂骂他，或者弄个横幅去对方单位挂着，让他身败名裂。
他越惨，你越爽。
被这种正反馈牵着鼻子走，代表着你们注定要持续纠缠，行为或他在你心里。

这件事本身绝对会影响你的大脑，思维能力，甚至是神经。
这就好像，家门口路过一只极丑无比的狗，除了难看还喜欢冲人叫，那这个时候你该怎么做？
如果你说我不甘心，它凭什么冲我叫？我也要叫回来。
这个时候注意咯，你的嘴巴会本能的，用狗叫的方式，报复回来。

但有的人会觉得：我们不是同类，它比我低级，即使冲我叫，对我来说也无所谓，它的叫在我这里是一种无能的表现。
这就是思维转换带来的直观感受，你们本不是同类，为什么要用这样的方式去报复呢？即便你报复了，他也只会持续认为，是你的问题，你看，就因为你是疯的，我才出轨，我做了一个无比正确的选择。
到那个时候，会不会更不甘心？

如果实在想报复，为什么不试试反其道而行呢？
他背叛了我，我全程冷漠，只做好自己该做的事情，找准自己的目标，想着如何利己。
他已经越来越差了，那么你就要越来越好。
等他望都望不到你的时候，那种高低阶层直观感受，才是最诛心的。

所以千万别把这件事想的太简单。
原谅不易，报复太幼稚。
你该想的只有如何利己，实实在在的利己。
经年哲思：300+篇出轨干货文章，上百案例分析，关于老公出轨，看这些足够了

这感觉就好像，被枕边人捅了一刀，既不能当没事发生，毕竟ta已经不再安全，又没办法洒脱离开，毕竟ta伤我这么深，洒脱离开便宜了对方，不甘心。
这种感觉是最要命的，因为走到最后你可能会发现，两条路都是死胡同。
假设，我们的心态就跟上面一样。
如果这个时候，出轨的人，跑来跟你示好，那么你可能会改变方向，比如这两个：

1.原谅or报复；
2.原谅or离婚。

基本我接到的案例，在对方出轨跟你认错的时候，很多原配都会问，我该怎么办？要不要原谅？原谅我心里过不去，离婚，现实不允许。
对，其实内心都很清楚，原谅心里过不去，不原谅拖着，万一对方失去耐心，直接提离婚，最后还是要走离婚的路，可离婚现实条件不允许。
让大部分的人陷入了一个绕不出的迷宫。
在这个地方我建议，大家去走第三条路，不原谅，也不离婚。
离婚与否一点都不重要，完全是根据自己的现实情况来定的。
你能力不足，那么暂时先不离。
在对方认错示好的时候，先把利益要了，你要认错，当然要拿出诚意，可以准备一份财产分割协议。
对方签了，你就表示，虽然你签了，但我的心态还没这么快调整过来，需要时间，希望你尊重我。
然后你的目标就是，把你不能离婚的因素全部解决，就这一点就需要花费很多精力，化悲愤为力量。
在这个过程中只有两个要素：第一是自己；第二是利益。
至于对方如何，他完全有做任何事情的自由。
在日常生活中，他做他的，如果这个地方，他觉得你冷淡，又开始有花花肠子，那么实锤没得救了，积攒足够的能力后直接离；如果他依然诚恳的在跟你认错，不用为难对方，经过时间的验证，觉得对方浪子回头，那么可以考虑原谅对方。
当然这一步很难，我也在专栏写过《要原谅对方必须具备的6个步骤》，可以在回答结尾直接点击看。
等到了那个时候，你们再谈修复婚姻的问题，你也有资本对抗婚外情，如果未来对方再次犯错，那么可以毫不犹豫的走。
这也是我最开始说的，选第三条路：婚内单身。


那么如果对方没有认错呢？或者压根没打算断三呢？
这种情况，就没必要谈原谅与否了，在某些人的内心就剩下一个不甘心和报复了。
基本早年间，那些原配去打小三的，基本都停留在这个阶段。
男人不离婚，但是也不断三。
原配无能为力，只能亲自下场去手撕小三。
可往往这种情况，并不能改变什么。
她们的丈夫不会因为自己老婆手撕小三觉得丢脸而不再出轨。
更多的做法是，对方持续换小三，而那些原配持续的去打小三，换了一个又一个。
最后彻底掉入情绪深渊，年迈时被各种病痛包围，到那个时候，也有过后悔。
如果当初我选择离开，或许就不会痛苦这么多年。

报复靠谱吗？也分两种情况。

第一：能力不足，只是情绪上头就想着报复；
第二：知道报复后的各种后果，结果，以及做好了应对所有结果的措施。

如果你是第一种，我劝你三思，情绪像一个雪球，会越滚越大，最后承担情绪恶果的还是你自己。
任何报复手段，都不能缓解你内心的痛苦，至于影响对方，大不了工作没了，换个地方工作；大不了小三跑了，他可以继续找一个；大不了长辈知道了，顶多骂一段时间。
在外人看来，这些花花草草的风流事情，也只是一段时间茶余饭后的谈资。
如果你们之间有孩子，那么这个时候对孩子就是极其残忍的。
父母反目成仇，选择离婚，但离婚不代表孩子没有爸爸，或者妈妈，你们彼此依然是他的父母。
报复会让他在一个尴尬的处境，他或许听着妈妈说着爸爸的不好，也或许听着爸爸阐述着妈妈的各种问题…
当你们仅仅变成养孩子合伙人的时候，反目成仇，是没办法成为合伙人的，只剩下算计。
那么孩子怎么办呢？
所以我很希望大家，不要在情绪上头的时候做任何决定，这个决定可能会让自己后悔。

如果你是第二种，那么当你有能力不让自己被“报复情绪”支配的时候，适当的教训一下，当然是个人的自由。
我这里的建议是，报复的前提是你自己不会被二次伤害。


当我们在街上跟人起冲突，遇到伤害的时候，应该怎么办？
第一件事情是：避免被再次伤害；其次是报警，惩罚他。
同样的道理，遭遇背叛，是对方对我们情感上的伤害，处理流程也没有变，先避免自己被再次伤害，再去想怎么还他一脚的事儿。

那怎么避免被再次伤害呢？ 很简单，先想他为什么能伤你？因为你爱，你的依恋。
如果是个普通的路人，你会觉得，他出轨跟我有什么关系？
对吧？ 要想让你不被再次伤害，那么请从内心远离，不爱，不在乎，不关注。

至于如何远离，不爱，不在乎，不关注，我在专栏都给你们准备了相应的文章，基本情况都全了，直接去看：
林深见鹿：300+篇出轨干货文章告诉你：老公出轨到底要如何去做！

两种选择都不是最明智的。

那么，当男人出轨，什么才是最明智的选择呢？
首先，就是不要轻易原谅。
这是我跟所有来找我的姐妹说的话，因为太多太多的姐妹因为原谅而让自己的生活备受煎熬。
也许你在看到男人信誓旦旦的承诺，告诉你自己已经断三，不会再犯，告诉你以后一定会对你一心一意，甚至很多男人会承诺给你房给你钱。
姐妹们就心软了：他好像真的知道错了，相信他一次吧，离婚真的舍不得，原谅了，日子就能回到从前……
种种自我暗示，都在促使你，去原谅这个男人。
就像思姐这里的一个姐妹，当初摊牌，老公痛哭求饶，直说因为压力太大，小三又百般勾引，自己才出轨，而且只有一次。求她原谅。
这事儿就在姐妹冷了半个月脸，男人殷勤了半个月，翻篇了。男人之前什么样，还是什么样。
而姐妹，却没有翻篇，她的内心，无时无刻不在煎熬。男人对她好一点，她就安心，稍微一联系不上，就开始脑补他是不是跟小三在一起。电话监听、汽车监听，无所不用其极。
动不动就找茬，突然袭击。后来，男人也被她搞疲惫了。曾经百般求她原谅的丈夫，这回，主动提离婚了。剩下姐妹傻了眼。
到了这儿，已经不是你原不原谅他的问题，而是他原不原谅你的问题了。
这样的结局恐怕你未曾想到吧。
而且你放低姿态原谅他，人家也不一定回来了。再加上偶然间发现他跟小三还断。
中间的痛苦，真的比凌迟还要折磨。
瞧，原谅他，你们照样回不到从前。


看了那么多案例，陪了上千个痛哭的姐妹聊到深夜，思姐完全理解你们内心那种没有出口的感觉。
于是，愤怒上头的姐妹想到了报复。
可是报复有用吗？
每当姐妹来找我的时候，很多时候我会听到她们说，思姐，我有他出轨的证据，我怎么用比较好，去他单位闹还是印传单？
很多姐妹，都会在反复的时候，恨意上涌，
我听到这里，一般会问她们，你们去闹的目的是什么？“出口气啊！”“他不是护着小三吗？我让他俩出出名！”……这是不是你的想法呢？那么我们思考一下，让他身败名裂，就真的能报复到他吗？
说实在的，任何一个出轨的男人，都能思考到这一层。他们必然知道原配会闹，这是标配。作为一个成熟男人，他必然想到了这样的后果，而且已经在心里做了大量的心理建设，并且做好了准备。
我们去闹，顶多就是让他的名誉受损，过几个月，大家不就淡忘了？
有的是公务员，确实有影响，不过那又如何呢？
他早已做好了迎接报复的准备，所以他不怕报复。
“你去闹啊，不嫌丢人你就去！”
“你去啊，你不去你是孙子！这工作反正我早就不想做了。”
当我们在报复时，在出轨男看来，他的安全受到了威胁，他要自保，甚至反击。就算我们让他身败名裂，也只是让他经济或者名誉受损。
我们真能让他痛苦吗？
真能让他意识到自己的错误吗？
真能让他深夜痛哭吗？
不能，他只会庆幸自己离开了一个泼妇。




在这里，思姐想说，原谅和报复都是不可取的，在男人出轨后，你最重要的行为应该是让自己拿回主动权。
什么叫拿回主动权？
让那个男人无比惋惜自己失去了宝藏，想要追回来，而咱们已经不爱他了，这个时候，原不原谅他，我们说了算。
亦或者，我们根本不在意他怎么想了，我们有了更好的生活，更广阔的人生，我们是挖掘不完的宝藏，至于男人悔不悔，我们不care。
而孩子，共同抚养，他尽了自己的义务，我们也尽自己的义务，共同把娃养大，让孩子生活在爱里，这是不是我们想要的结局呢？
那么现在的结局里，有恨吗？
讲到这里，我想我已经把不能有恨的原因讲透了。
撕，这件事，除了解气，并不解决问题。
如果我们不爱他，根本就不会恨他。
正因为我们爱他，才会恨他。
那么在爱他，没放下他的情况下，我们撕了他，只会让情况更复杂，只会让两个人的关系降到冰点。
他会觉得我们不可救药，一定要跟我们争到底，这并不有利于我们争取利益，不是吗？
从始至终，我们都要秉承一个宗旨，就是利益最大化，既然原谅和报复都不能实现这个宗旨，我们为何去做百害而无一利的事？
看到这里，如果你还不能明白其中的关窍，来找我，让你头脑清醒的打赢这一仗。
经年哲思：300+篇出轨干货文章，上百案例分析，关于老公出轨，看这些足够了

事情都发生了，原谅和报复对你来说都“太辛苦”。
强迫自己“原谅”，强迫自己去报复爱过的人，对你来说是伤上加伤。
你应该做的事，是“给自己时间”你可以“拖延”。
“原谅”的困难是“你并不是真的原谅”，而是委曲求全的忍耐，“为了婚姻，为了孩子，为了感情......”你会找出很多借口骗自己，但心里依旧过不去。
“报复”既然不能用犯法的办法，难道你也出轨，给他“戴绿帽子”你们扯平？
两种办法，好像都是惩罚你自己，比惩罚男人要多啊。
而且，一个男人如果不爱你了，你伤害自己，他是不在乎的。
所以，你还是要先保护好自己，安抚好自己。
每次学员问我：到底要不要原谅他？他还值得原谅吗？
我都会反问她：原谅他能帮你挽救破裂的婚姻吗？能当做这事没发生吗？能让你们重回往日的恩爱甜蜜吗？
答案很明显：都不能！
原谅只是给你给自己一个台阶，给他一个遮羞布，好像有了这个原谅他就得知错就改，你就可以既往不咎。
但是，你心里受的伤害真的会因为原谅而消失吗？
你真的会对他的所作所为释怀吗？当然不会！
遭遇了婚姻背叛，还想修复感情继续过下去，我们该怎么做呢？
首先，我们要了解自己心里无法释怀的那道坎到底是什么？
1、自尊坎
很多妻子会把自己的魅力、价值绑定在男人的评价上。
出轨的男人不可能对妻子有正向的评价，甚至充满厌弃，拒绝和妻子亲近，连看都不想看一眼。同时，男人对小三又神魂颠倒，痴迷不悟，妻子很容易就会认可男人的负面评价，觉得自己是个没有魅力的女人，所以他才出轨。
这时候妻子的自尊心被极大的伤害，很容易产生不甘心，想要报复男人和小三的冲动。还有的妻子会陷入到自我否定中，认为自己很失败，很丢脸，根本没脸见家人和朋友。
想要过去这个坎就必须改变对自尊的认知，对自己说：我的价值我来定，无论男人爱不爱我，我都有自己的优势，都有自己的价值，这是别人无法否定的。
2、安全坎
很多妻子在婚姻中越活越没有自我，因为她把婚姻当成“自我”，男人是她安全感的来源。一旦离婚了，她就觉得自己被抛弃了，无家可归，害怕会孤独终老。
离开这个家，失去这个男人，她就没有办法独自生存。想要过去这个坎，就必须把安全感建立在自己身上，而不是靠男人给。
无论是哪个坎过不去，都说明这个女人没有自己自足的能力，没有爱自己的能力。当男人打碎了她的自尊，不再给她安全感时，她会迫切的渴望回到那种原始的自尊和原始的安全感，但是已经不可能了！你必须要打碎自己重新来过，没有这样的决心你无法跨过心里的坎儿，也做不到真正的原谅。
那么，具体该怎么做呢？我今天给大家一个可执行的框架。
第一步：转换观念
很多妻子来找我咨询时，自己就是拧巴的，一边渴望男人的爱，一边又混日子“等靠要”；一边想要报复男人，一边又害怕和男人冲突；一边想跟男人和和气气，一边又跟男人大吵大闹。
结果肯定是离不了过不好，两个人在婚姻中相互伤害，严重内耗。这就是典型的弱者思维，只有幻想没有行动，总是希望男人能主动改变，主动认错，而且还给自己找了一个说辞“他不这样做，我怎么原谅他呢？”一个背叛你的男人怎么可能如你所愿的这样做呢？
所以，你必须要从“等靠要”的弱者思维转变成自己努力获得的强者思维。
第二步：原谅3考试
一旦男人能够通过这个原谅3考试，他必然是真心回归家庭，并且和你修复好了感情。
当你们重建亲密关系，男人的所做作为让你感受到发自内心的爱，自然就会疗愈过去的伤害。
所以，你必须要用我的原谅3考试，一步步验证男人的诚意和真心，引导他和你一起解决过去婚姻中的问题，重建关系。
<hr/>我是 @卢悦 从业16年，国家认证心理咨询师，央视、北京卫视、凤凰卫视特约心理情感专家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》
有情感问题问我，有问必答。（咨询+助理VX：xinzhizhuxinli）

既没原谅，也没报复。
我是男方，被女方出轨，家里两个孩子，都不到10岁。
我是去年第四季度发现她出轨的，性质很恶劣（出轨时间长、期间的谎言伤害很大）。所以当时就作出决定，离婚是必然的。
她的姿态做得很足，断绝联系，手机随我检查；协议离婚，同意放弃孩子和财产，随我处置；表现出对孩子的极度不舍，离婚后她打算在小区里租房子，以随时看到和照顾孩子。同时两个孩子也非常非常恋妈妈。
综合考虑，最终是离婚不离家。现在已领离婚证，孩子归我，所有财产归我或孩子，还住在一起。我要求她告诉她妈妈，而对我家人隐瞒，其他人就都暂时隐瞒了。以后再有任何撒谎或隐瞒行为，立刻直接赶出家门。
至于报复，奸夫非体制内或事业单位，没什么低成本报复方案，也不值得搭上自己。
这个方案，我最痛苦，但两个孩子应该受益。不知道对错，只能交给时间了。