如何从社恐变成社交牛逼症？

如何从社恐变成社交牛逼症？

告诉你一个反常识的知识：社恐的反面的不是社牛，社恐的反面是自信。

当时“社牛”这个词产生的时候，我就意识到这个词一定会火，并且会与社恐对立，但事实上，这两个完全处于不同的领域。


1.
接受一个事实：
社牛的本质就是“哗众取宠”

没别的，就这么简单。别急着评论，没说完。“哗众取宠”其实没什么，虽然不登大雅之堂，但符合许多人的期待，看着也就图一乐呵，不褒不贬。

请问你什么时候
在高端宴请里看到过社交牛逼的行为？
请问你什么时候
在严肃的公共场合看到过社交牛逼的行为？
请问你什么时候
在紧张的会议期间看到过社交牛逼的行为？

社交牛逼只发生在哪里？
人多的街道上，公交车，开放的餐厅饭馆，街边的小店，……

事实上，你如果真的在一些正规场合“社交牛逼”，不过两分钟，保安就把你就地伏法了。

社交牛逼从诞生开始，就是从“哗众取宠”的行为人身上衍生出去的词。


2.
先来看看“社恐”，你认为社恐的诞生和“社牛”是一样的吗？来带你看真相。

“社恐”这个词是什么时候诞生的？
早在1960年代中期，社交焦虑症就被专门定义为一种专门的恐惧症，也就是现在常说的“社交恐惧症”。

而这个概念传到国内，被百度正式收录是2011年，可以在下图清晰地看见，社交恐惧症。



这个词在2010年12月27日以前是不存在的，也就是网上没有，没有说明知名度第，很小众，之后逐渐传播，
直到2010年12月27日，才正式被收录了，这时候才算有些知名度了。

“社恐”这个词产生的历程是这样的：
1960年中期被正式确诊为一种恐惧症  → 经过几十年的对外交流开放，这个概念传回国内

→ 相关症状的病人开始接受治疗  
→ 经过发展与传播，直到2010年12月27日正式被百度收录且搜索数量呈波动式上升，最终稳定在日搜索数量在1000以上。


3.
那就有人好奇：那么”社牛“又是怎么来的呢？
其实只要是各位网年龄超过5年，大概率知道“社牛”是怎么来的。

“社牛”这个词最早出现时于2021年7月26日，网红“双喜哥”在B站发布的“双喜哥”支持鸿星尔克“。

因为该词既贴切双喜哥的化名”马牛逼“，又能形容他没有社交包袱，放飞自我的状态，有因此成为一个”热梗”宣传开来。

后在抖音网红博主安峰的视频中，衍生成“自信的味道”，现在去看，还可以看到他们两合作的一期视频，两人共同出境。

但细看下来，社牛这个词，从诞生，到传播，给人影响最深刻的，也是最明显的就是
“哗众取宠”的言行。

它既不是一种症状，也没有被专门定义与收录，
它本质上就是一种“行为”，再仔细一点加个形容词，就是“哗众取宠的行为”。

我之前说了，“哗众取宠”真的没什么，我不带贬义去看，因为许多人就喜欢去看“社交牛逼”，感觉很有意思，带来了欢笑与快乐，和好友闲谈还有共同话题，挺不错的。抖音关于社交牛逼症的搜索量可达7.5亿。


4.
但”社牛“与”社恐“完全是两个不同领域的范畴。
”社牛“是一种行为；
”社恐“是一种症状。

两者从诞生之初，到发展到为大众所熟知，根本就不是同一个东西。
”社恐“是凭症状被发现，越来越多人有其症状，需要治疗解决，才广泛传播；
“社牛”是凭“哗众取宠”的行为，被大众津津乐道，才广泛传播被大众所知。
这两者完全不是同一个领域范畴内的事物。

作个假设：”假如社牛是一种症状。
在1960年中期，许多官方医疗机构将“社恐”正式定为一种专门的恐惧症。

突然有个人突发奇想，既然有“社恐”的病症，那么有没有相反的病症“社牛”呢？然后去查找大量案例与信息，去拜访许多咨询师和医疗机构。

发现没有类似症状，只发现了在社交场合表现特别牛逼的，只有精神紊乱、癫痫、躁狂，而这些都不过是已记录在册的病症。

因此就不了了之了。

就像有人提出了“黑洞”的概念，然后地球正式拍到第一张黑洞的照片，也就是人类正式观测到黑洞的时刻，也不过是2019年。

黑洞这个概念，我在2003年就听到过了，但“黑洞”正式被观测到，是过了10多年才证实。

然后有人在此基础上，提出了“白洞”的概念。认为黑洞是吸收物质，那么一定也有一种东西是吐出物质的，因此提出了“白洞”概念。

但到目前为止，只观测到了黑洞，并未观测到“白洞”。但黑洞的反面就是白洞，这是正确的。因为这两种事物是同一领域范畴内的东西，都是星体

但'社恐“与”社牛“完全是两个领域范畴的事物， 一个是行为，一个是症状，几乎没有可比性。 唯一的相似之处只有名称类似。

以前有两个人闯入了地球，肆意横行，
一个叫社恐，一个叫社牛

那么什么时候，社恐和社牛才能进行比较呢？
当它们处于同一范畴内的时候：

• 1，等官方医学将”社牛“鉴定为一种病症的时候，他俩才能正式进行比较；
  

• 2，不顾周围人的看法，将”社恐“与”社牛“都归结于行为，这个同一范畴，那说明你根本没有社恐。
  

社恐是已经在60多年前就确诊的一种病症，如果你将其归为一种行为，而不是病症，说明你根本就没有社恐。

就像你认为自己只是身体动作、社交礼仪没学好，根本不是身体虚弱，支撑不起身体。


5.
现在回到题主的问题：如何从社恐变成社交牛逼？

你只需要记住，社恐是一种症状，社牛是一种行为。如果你想变成社牛，别人是不可能告诉你正确方法的。

因为他们连“社恐”和“社牛”都不能理清，等他们将”社恐“和”社牛“理清楚才能有正确的建议，

我来告诉你正确的做法，此招胜万招，这是我观察了大量成为社牛案例的方法，可成就一切社牛者。


同时方法也不难，甚至可以说很简单，是个人就能做：
你只需要模仿视频上社交牛逼的视频，就能成为社交牛逼。

就这么简单，你也会发现，
社交牛逼的人基本上都是网上的搞笑博主，
马牛逼，也就是”社牛“的最初的传播者，他2006年就开始活跃于网上，直到2021年，”社牛“一词才正式出现，且出现即巅峰传播。

以后你若成为社交牛逼界的网红博主，别忘了回头来给你看过的这篇文章点赞。

写在最后：
我知道题主真正问的是什么，
我也知道题主真正想达到的理想状态是什么，
我能分析地如此清晰，
说明能分析出题主真正需要的是什么，
但你们也一定知道我说的是什么，
也知道我为什么只提出了变成社牛的方法。


俗话说地好”帮人帮到底，送佛送上西，
如果对“社牛”有着迷之崇拜，绝不拦你，
只希望这篇文章，
成为你踏上“社牛”路的垫脚石，
期待未来的网络搞笑新星博主，
有你的一席之地。

文章欢迎转载，注明作者以及来源即可。
<hr/>作者：君临安
现制定亚米计划，帮助更多人摆脱社恐，拥有自信人生。

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先来说一下个人认为的社恐的底层逻辑：
首先，社恐在小时候大概率受到了太多或者太大的不平等对待，被排挤，被欺负，被恐吓，被羞辱，被否定，被忽视，以及不被尊重等等很多负性的人际体验。
其次，内向的人往往更敏感，比如同样是被欺负了，敏感的人一下子就能感知到不舒服，但是外向的人或者说一些不敏感的人，往往感受不到，甚至会觉得好玩儿，认为对方是在跟他玩闹。
敏感是一个放大器，会把本来体验感就不好的负性人际体验放大若干倍。如果你的孩子是一个内向/敏感的小孩，那么请尊重他的感受，如果他在社交中有了不好的体验，不要下意识地说“没事，没什么大不了的，这有啥啊，男子汉大丈夫，这有什么好难受的……”类似这种否定他真实感受的话。更好的做法是，真正去关心和共情孩子的感受，告诉他“妈妈/爸爸知道你现在很难受，你能给我们讲讲事情是怎么发生的呢，是不是因为…所以你感觉…，这样的确会让人难受，那咱们下次可以试试…，……，现在有没有觉得好一点呢？……”。
核心就在于，共情、安慰并且帮助他思考理清自己的情绪，帮助他解决问题，这样他以后才能更好地自己处理类似的问题，能有更好的体验，形成良性循环。否则孩子内心的伤痛、恐惧和不知所措积累到一定程度后，就会由内向敏感发展为社恐。
所以，总结一下成为社恐的底层逻辑在于：

(1)成长中的负性人际经历；(2)敏感；（3）在童年时，父母没有能力/没有办法提供良性的支撑和帮助。

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再来说在这些原因下成为了社牛和社恐后，认知和行为的不同：
因为社恐在成长过程中的经历，以至于在成年后ta很难在人际关系中找到平衡，因为ta的认知局限在了“要么我高于你，要么你高于我”的对比失衡之中。不论哪种都很痛苦，并且往往是“我低于你”的这种情况。因为社恐会把自己放得很低，因为从小到大，他们总在经历这样的对待（被欺负，被恐吓，被虐待，被忽视，被否定，被打压，被嘲笑，被看轻，不被尊重等等。）
但社牛不是，他们更能平衡好人际，更能平等且自信地待人接物，更能享受人际的乐趣，更能看到人际资源。社交重点、认知以及感受都不同于社恐。这一方面得益于ta相对幸运幸福的童年，一方面也得益于不那么敏感的天赋。
举个例子，同一个领导，在社恐眼里和在社牛眼里可能是天差地别的两个人。社恐看到的是威严、不苟言笑的领导，感受到的是害怕和卑微，行为上也是紧张局促。但社牛看到的就是正常的领导，一个跟他一样肉体凡身需要吃喝拉撒的平凡的人，但是呢，他也知道领导在某些方面是更有经验，更强于他的，但是呢，他也明白他也有一些地方是比领导厉害，更强于领导的，他和领导是平等的，他能给领导提供价值解决问题，领导也能给他提供价值带来资源。
可是，这明明是同一个领导。
再有，由于社牛在社交过程中更在意价值和资源，所以他们往往更愿意和“强者”社交。而社恐不是，他们会发现与“弱者”和“各方面都不如自己的人”社交会更舒服更放松，所以他们往往会向下社交，或者直接回避社交。但是不论是社牛还是社恐，各自的社交模式都有其优点也有其缺点，罗翔老师说，只要你根据自己的偏好选择与谁打交道，那么你也就无法建立真正的人际关系，因为你的爱好、兴趣、偏见、缺陷都在自己选择的圈子里被强化，在这种舒适圈里，你很难学到更多的新东西。
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如果想要改变，要怎么改变呢？

• 首先，要了解和理解自己。不要怪自己为什么怕这怕那，也不要否定和轻视自己。其实你真的很不容易，这一路成长的不易，在很小的年纪经历了那些恐惧、痛苦和委屈。年少的你已经做了你能做的最好的选择来保护你自己了。所以，你要多看见自己，好好地抱抱他，接纳他，理解他，安抚他，告诉他，自己已经长大了，有的感受和认知，是时候告别啦。
  
• 然后，再来观察和回忆自己一直以来的认知和行为，是不是就是像上文提到的那样，无法把自己平等地放在人际之中；是不是把自己小时候习得的恐惧投射在了他人身上，而不是那个人本身可怕；是不是在人际交往中很难找到安全感，因为内化了小时候的人际模式，所以长大后你总是把自己放得很低，总是在讨好他人，否定自己，责怪自己……
  
• 那么，这些认知都需要转变或者打开，关键在于：平等，尊重（自尊），看见并且了解小时候的恐惧是怎么形成并且一直伴随至今的，然后带着意识去放下这些恐惧，不再去无意识地把它投射在别人身上，而是去看见真实的人，看见事实本身。
  
• 现在，你已经成年，或许小的时候，在人际社交这方面父母没能给你太多的良性支撑和帮助。但是，现在的你完全有能力自己改变自己的“内在父母”和“内在小孩”的关系（也就是对话模式），去共情自己、安慰自己、帮助自己理清情绪、解决问题，看看事情是怎么发生的，情绪是怎么来的，自己的自动反应是怎么回事，还有哪些应对方式会更好。
  
• 最后，当然是要实践，去刻意练习，走出舒适圈，带着意识去慢慢改变自己的社交偏好，去多元化地社交，通过各色各样的人来还原出一个更全面更真实的世界。
  

最后的最后，改变并不是为了成为社牛，因为社牛也有社牛的局限和偏颇。改变是为了更好的自己，更健康的人际，更舒服地社交，更放松的职场。愿你不卑不亢，不上恐惧的当！
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再补充一点，也是很核心的一点，就是“评价”。
社恐往往特别在意别人的眼光和评价，这也和前面提到的负性人际体验和敏感有关。也和小时候的成长环境有关，如果一个人在严厉批评（评价）的环境中成长，这个环境有可能是家庭（家长和长辈），有可能是学校（某个老师），更有可能是两者都有。
在这种环境下成长起来的孩子，会内化一个很挑剔很严厉永远都在评价批评的超我。也就是说，哪怕是长大了成年了，内心里也总是有一个声音在否定自己，在评判自己，责怪自己，认为自己这也不好，那也不好。
并且还会把这种认知投射出去，认为别人也觉得自己不好，于是很害怕和人接触，因为只要接触，别人就会发现自己的不好，而想要让自己看起来完美，就需要伪装和讨好，这样社交下来不仅身心疲惫，还会在独自一人静下来后反反复复地评价自己，觉得自己这也没做好，那也没做好，于是越来越想要逃避社交。
不知道你们有没有发觉，以上描述里的人，他其实几乎处在一种无处安身的境地，整个世界，包括他自己，都是不安全的，都在评价、批评、否定。人，就是这么抑郁的。
那么，停下来。吾心即世界。归根结底，原因在于在成长的过程中，我们将小时候的严苛负面畸形的外部环境，内化到了长大后的我们的认知里、自动化思维里，并且我们在与整个世界互动的过程中，不断地将其投射出去。
我们内心里担心、焦虑、害怕别人对我们有不好的看法，我们希望别人能喜欢我们，认可我们。于是，我们总在讨好，在小心翼翼，甚至是各种回避。
真相是，是我们自己内在没有办法接纳我们自己的不完美，如果什么事没做好，可能别人都不觉得什么，但是我们自己却在内心里不停地责怪自己，懊悔烦恼，甚至骂自己。因为我们自己不喜欢我们某些部分的自己，所以我们总把这种不喜欢投射出去，认为别人肯定也不喜欢。这些全都是在小时候就已经习得了，已经被我们用了十多二十年。
去看见小时候那些评价批评你的畸形环境，再去看见那个小小的自己为了保护自己，是如何一点一点将其内化到骨子里。最后，请将它们抛弃。
咱，尼古拉斯·社恐，从今往后，改名，尼古拉斯·爱自己！
再也不要要求自己去做那个所谓的-不真实的-丢失了自己的-“好人”了，再也不在意什么事自己是不是做得“完美”“好”“妥帖”“有眼力见”“有礼貌”……
“完美”是对人类的诅咒
从今往后，请无条件接纳全部的自己，跟随自己的心
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最后再补充一点，关于“技能”
因为社恐从小在社交中受到的负性体验更多，导致我们在社交中更多地被情绪（感受）支配，而不是理性控制。于是，理性不怎么运转，就很难在社交中学到社交技能（因为你陷在情绪里），而这就像是一种负性循环 ，越是被情绪支配，越是学不到社交技能，越是学不到社交技能，就越是容易在社交中受挫，进而产生各种情绪，回避社交，如此循环下去，就会发展为社恐。
你就会发现，为什么社牛能待人接物轻松自如，而你却蹩手蹩脚，不知道该说什么该做什么，是因为从小没有习得这些技能。
那么重点来了，我们得学，跟身边那些社牛学，学他们怎么待人接物，怎么说话处事，学就是了，不出两年，一切都变了。
就像你从小用左手写字，右手没有习得这一技能，等你有一天发现，左手写字不便于你生活的时候，花了一两年，去练习，右手也一定可以习得的，因为每个人都可以。
只是一开始肯定会不舒服，不习惯，不顺手。慢慢来，坚持下去，没有什么是不可能的。

社恐的本质是完美主义，换句话来说是对于完美社交的幻想和追求，是不敢面对真实的自己。如果你想180度大反转，从社恐变成社交牛逼症，这个想法本身就是一种对于社交完美的追求，是不可能实现的。
为什么会社恐？每个人的具体原因都不一样。比如有的人会认为，自己在社交中很紧张，大脑会空白，由于之前也有一些不好的经历，所以很惧怕同样的情况再次发生，让自己丢人，于是慢慢的开始回避社交，长此以往就会形成对社交的恐惧。
还些人在社交中会脸红、手抖、出汗、担心对视、担心自己相貌、余光等等，从而开始回避社交，回避更加恶化了对于症状固着的恐惧，长此以往便形成了社交恐惧。
但不管是哪一种情况所引起的社恐，其本质原因都是一样的，即不允许自己在社交中表现的不尽人意。
患者本人往往认为自己社交本就应该得心应手，很受欢迎。但却忽略了自己社交技巧的不足，和相对于别人社交能力本身的欠缺。一旦社交出现了不尽人意的情况，患者会下意识的甩锅，有的人会将锅甩给脸红，有的人会甩给紧张等等，总之，他总是幻想自己的社交应该是完美的。
他幻想自己成为社交达人，但是这些症状成了自己的拦路虎，他很懊恼，想着有一天，或者有一个什么办法能让症状消失，但是他却从没想过为什么症状会持续不断。
其实症状持续不断的其原因，是患者对于完美社交的幻想，这个完美社交对应的是一个虚幻的自我（社交达人），而真正的自我就是一直被自己讨厌和排斥的那个紧张、有各种症状的人。
如果有一天，你敢于回头去面对那个不堪的，受伤的自我时，你自然会慢慢地解除恐惧，除此之外别无他法，更别幻想变成社交牛逼症了。

害怕与人交往？怎么克服社交恐惧症？4个小方法要学会

2021-02-20 10:16·妙手医生
当下，人们把焦点放在网络社交上，可是在面对面社交时，社交障碍就原形毕露了。
不仅仅是普通人，甚至那些在大众视线中自信满满的明星，他们也会有严重的社交恐惧症。
相声演员郭德纲在《金星秀》的节目里，说自己很内向，有社交恐惧症。结果，引得全场哄堂大笑。
很多人都以为他在做“秀”，但当他接着说：“私底下的我，实际上却连五个朋友都没有，感觉我这一辈子活得太无味了。”让很多人大为震惊。



图片来源：《金星秀》
不仅如此，演过很多优秀影视作品的江疏影，也曾在《说出我的世界》中说出自己社交恐惧的心理路程。



图片来源：《说出我的世界》
不论我们是普通人还是公众人物，都会遇到社交恐惧的问题。社交恐惧并非是某个人特有的隐疾，它是一种广泛存在的心理疾病。
大文豪莎士比亚说过：“没什么事是好或是坏的，但思维却使其中有所不同。”
如果这种观点用在与人交往上，我们就能够更好地处理人与人之间的关系。为什么有些人很少跟别人结怨，去到哪里都很容易跟别人打成一片，受到欢迎；而有些人只能安安静静地待在一旁，好像被人排挤一样，受到别人的嫌弃呢？
与其说是我们的性格造就这种情况，倒不如说是我们的思维模式决定了我们的行为模式，最终导致了这个结果出现。
一些社交困难或者内向自卑的人，他们在社交活动中常常感到难堪，以致产生强烈的回避念头，然后被人无故非议，甚至被排挤，很大程度不是因为他们做错了什么事，恰恰是他们什么事都不去做。
人际交往，不可能原地不动就能够与他人建立的关系。只要我们生存在这个社会，只要我们跟别人打交道，就不可避免地要跟别人建立起某种关系，无论是情感上，还是利益上。
为此，把我们的社交焦虑减到最低，才能最大限度地帮助我们融入不同的社交群体之中，做到我们想要做的事。
而第一步，就是调整我们的思维模式，让我们走出负面思维模式的困扰。
你如此恐惧社交，每次身处社交场合，就充满焦虑感，是不是因为在脑海中烙下以下这三种不良的思维模式呢？




三种不良思维模式

影响我们社交的负面思维模式，大概有三种：创伤性回忆，预期性焦虑，偏见性认知。




创伤性回忆，就是过往的遭遇，导致在心理留下了痛苦的回忆。当再次面对相似的情景时，这些回忆就会影响到自己的行为。
在恋爱关系上，创伤性回忆更容易体现出来。上一段恋爱被另一半无情地抛弃，那么遇到下一个喜欢的人时，往往畏手畏脚，不敢主动踏出第一步，争取属于自己的幸福。因为他们担心，这一次的结果会不会跟上一次一样，同样导致自己陷入万劫不复的痛苦之中。
有时尽管事情过了好久，但潜意识仍然保留着那段回忆残留下来的感觉，于是一旦面对相同的情景，就会让他们对事情产生相似的感受。这时他们很可能就会逃避这件事，尽量不去触碰，减少痛苦的感受。




预期性焦虑，也是很常见的负面思维。这种对未来可能会发生或不会发生的事情，过早地产生焦虑感，对我们会造成很显著的影响。
假如我们事先就认为我们跟对方聊天，会引起对方的愤怒，我们就会避开这一行为。如果我们认为这份工作会做不好，我们就不会开始行动。
这种一种思想上的消极倾向，很容易消磨我们的自信心，“出师未捷身先死”，总觉得自己无力胜任任何事情，整天担惊受怕。一旦这种思想用在人际交往上，则很难跟别人建立友好的关系了。
偏见性认知，就是对真实的事情产生歪曲的认知。上面两种思维模式，某程度上也是属于偏见性认知。一朝被蛇咬，十年怕井绳，说的就是这个问题。毕竟被上一个喜欢的人抛弃，不代表下一个喜欢的人也会抛弃你。担心是很正常，但如果过分执着这个观念，就是属于一种偏见的想法了。
很多时候，我们对于自己或他人，或多或少都有一些偏见，只是还不至于到偏执这种程度，所以对我们影响不大。假如我们过分地执着一些事情，认为肯定会是某个样子，觉得一定会出现那个情况，这就属于偏见性认知了。
例如，总觉得别人说的话是针对自己，总觉得自己的行为会被别人审视，总认为自己没用，总认为一件事情出现一次，以后肯定会经常出现等等。把一些事情过早地按照自己的意愿去定性，就属于偏见。我们一定要加以注意。
想要克服这些不良的思维模式，我们必须要做到两步：明确你的想法和选择正确的想法。




调整你的想法

这两步，对于我们去做什么事，都是应该要遵循的步骤。
但这篇文章是针对人际交往而说明问题，所以我就以人际交往中可能遇到的情景做例子。
明确你的想法，就是要让自己确切知道，当处于某种情境下时，你内心到底正在想着什么。如果我们不知道自己真正的想法，我们就不可能由此去改变自己的思维模式。
那怎么找出自己的真正想法呢？可以把自己置身于一个具体的场景之中，然后设想自己可能遇到的情况。这一点，可以用过往的经验来分析得出。




从这个列表可以看出，当你面对一件事情的时候，你往往会对这件事先产生感觉，继而才对这件事有一个清晰的想法。正如你失恋这件事，你先感到痛苦，然后才会产生“他离开我了，我这辈子不能没有他”这样的想法。
所以，你的想法，一定是由这件事带给你的感受而产生出来的。如果我们对失恋这件事的感受是失望，甚至是解脱，你的想法想必肯定不会是前面那句“我这辈子不能没有他”，说不定就是“旧人不去，新人怎么来”。
也就是说，当你一些负面的想法出现时，你首先要弄清楚到底是什么事情引起的。你害怕跟陌生人交谈，造成你害怕的原因，你一定要搞清楚到底是什么事情让你有这个感觉。毕竟你不可能一生出来就是这样子，那为什么别人却不是这样呢？
搞清楚起因，你才能明确你的想法。原来你害怕跟陌生人交谈，是因为小时候经常被父母教导陌生人是坏人，或者曾被陌生人欺骗，于是你便从中得出一个想法：我无法跟陌生人很好的交谈，因为我不可以。
或者你感到自卑，总觉得自己不如别人，是因为一直以来你都被别人打压、取笑，以致性格慢慢变得谨小慎微，于是你从中便得到这个想法：我真没用，做什么别人都看不起我。
当你明确自己的想法之后，知道其背后的原因，接下来就是做第二步，就是选择正确的想法。
你要重新审视这些想法，对这些负面的想法提出质疑，是不是真的是你认为的那样。到底是真实的这样，还是别人认为的这样？
设想一下，下雨天，别人认为这种天气会影响情绪，那你的情绪是不是真的会受到影响呢？还只是你被别人暗示了才受到影响到而已？
那些负面的想法和认知，你必须对此提出质疑，学会用不同的方向去思考。对于一个有社交焦虑的人来说，他们选择的想法，往往是对自己不利的。比如一个人从他身旁走过，没有看到他，什么表示也没有，他可能就会认为别人看不起他，故意忽视他。
但这种想法，是不是事实呢？
未必。
这时，我们必须选择正确想法，也许别人只是想事情太入神，才没有留意到你罢了。我们不能专注一种可能，还要看到事情的其他可能性。
很多人深受社交焦虑和自卑内向之苦，以致他们的生活方式和人际交往都受到了极大的困扰，往往就是因为他们没有去选择正确的想法，来改变自己的思维。他们只选择一种方式，也是负面的那种方式，来解读遇到的事情。
长此以往，他们还怎么能够提升自己呢？
所以改变自己的选择，正是你需要做的。我们可以做一个表格来转变自己的思维，从前面的内容上，再加上三种。




怎么做？

改变自己的负面想法，可不是一时三刻的事情，不要只是想，要把它们用笔和纸写下来。每天都写，遇到情况就用这种方法记录，然后改变。
当你把这种方法运用得足够多的时候，你的想法才会变成稳定的转变，接着就能够透过语言和行动表现出来。否则，你只是想，想得再努力，对你是没有任何帮助的。
坐下来，在某些事情上，明确你有什么负面的想法，写下来，然后找出背后的原因，选择一个正确的想法，再按照写下来这个想法去行动，你就会慢慢撇除不好的思维模式了。
记住，每当你遇到一些事情，在你脑海中首先出现的是负面想法，你都要用这个想法过滤一遍。审视这个负面想法，到底是事实，还是只是你或别人的偏见性的认为。然后思考其他可能的选择，选取正确的想法去改变，行动。
坚持下去，你能够获得改变。
当然，最后还要说一点，就是不要给予自己太多压力。
一些社交焦虑和自信心缺乏的人，常常对自己增加一些莫名其妙的压力。说个话，也希望自己从沉默寡言，一下子就变得幽默风趣，有种不鸣则已，一鸣惊人的感觉。一旦意识到自己做不到，就开始担忧，退缩，怀疑。这也是属于一种负面的思维模式。
其实，我们只是普通人而已，干嘛要对自己提出这么多不合理的要求呢？
人是一天一天慢慢变好的，而不是一蹴而就就能来个大变身。对自己，对他人，保持一个平常心就好了。尽人事，而后听天命。
所以积极思考对人生而言是一种非常重要的心理态度。而态度，就是一种预先给我们安排好了以某种方式去行动的信念。
试想一下，当你一种消极、悲观的方式去行动的时候，你认为你能够把事情做好吗？
很多态度灰暗的人，他们经常把时间用在抱怨和逃避上面，而不是主动采取行动来解决问题。
长此以往，这些行为只会消耗他们的精力，让事情变得越来越糟糕。
想要改变这种状态，你必须先改变自己的心态，培养积极的思考习惯。




如何培养积极思考？

1，寻找美好一面。
有一个流行词叫“小确幸”，这个词是什么意思呢？
小确幸代表微小而容易被我们忽略的幸福。有时候正是这样细小的幸福，让我们依然觉得生活很美好。
如果一件事情在你看来是百分之百的坏，那你肯定忽略了其中一种东西了。
寻找事情的一个积极面，让生活多一点“小确幸”，你就会慢慢学会如何从一个正面的角度去看待每件事了，生活越来越来开心！
2，选择你的用词。
分析一下你的语言习惯，到底有没有经常使用一些消极的词汇呢？
诸如“我不能”，“我不行”，“我不会”这些。一旦你形成这样的用词习惯，你的潜意识就会受到影响，从而对我们的思维和情绪造成扩大的影响。
以前我遇到事情都会唉声叹气，但现在就算遇到问题，我也会说“挺好的”，“没关系”，“还好吧”，久而久之，我的心态也慢慢豁达起来，不会再消极逃避，而是主动思考如何解决问题。
3，和积极乐观的人在一起。
为什么说不要跟满身负能量的人在一起呢？
因为他们会消耗我们的精神，不管遇到什么事情，他们都能够散发出负面的力量，影响身边的人。
正因如此，乐观热情的人就值得我们与之交往了。跟他们在一起，我们会耳濡目染感受到世界的美好，而这种美好的感受，恰恰是我们奋斗的动力。
4，减少批评。
最常见的一种消极习惯，就是批评。习惯批评的人，是因为事情的发展违背了他们所期待的方式，于是心生不满的一种语言习惯。
别人做错，你批评当然可以，但如果你不顾事实与否，就草率地提出负面的结论，你这种做法只会消耗自己的精力去纠结问题，而忽略了应该要采取方法来解决问题。
尝试接受已经发生的情况，不要将这个情况与一种不切实际的理想作为比较。
5，限制抱怨。
偶尔抱怨一下未尝不可。因为有时候向别人诉说苦恼，分享自己的感觉，可以帮助你加深友谊和舒缓日常压力。
然而，千万不要让抱怨变成一种习惯。
有些人不断自怨自艾，塑造出自己非常可怜的形象，这只会让自己和身边的人感觉更糟糕。当你抱怨完，就应该要立刻投入积极思考的状态之中。待在负面情绪里越久，你就越难抽身离去。
6，不必担忧。
担忧是积极思考的障碍。
你总是设想最坏的情况，然后把这种情况当作是真实困难那样看待，这自会徒增烦恼。我们做最坏的打算，是因为这样做能够让我们有一个预先反应的机制，即便事情真的发生了，我们也能及时反应过来，但这不是用来给我们带来烦恼的方式。
消除担忧的关键就是停止考虑最坏的情况。很多最坏的情况，只会出现在我们的想象之中，并没有真实存在的。改变能够改变的情况，然后接受不能改变的情况。
一个人心里想着的是开心的事情，他就会感到开心；想着悲伤的事情，他就会悲伤。
尽管人不能操控命运，但可以改变看待事物的态度；不能控制他人，却控制掌握自己；不能预知明天，却可以珍惜今天。
人生不如意事十之八九，就算我们没办法决定事情的成功与否，但我们可以让自己全力以赴，做到最好。
这才是积极的态度。

1、社交恐惧症患者接纳自己。学会接纳自己内心的恐惧，不要厌恶这样的自己，只有坦荡承认自身缺点，才能走出自信的第一步，一再怀疑、否认自己，只会让自己陷入一个恶性循环。
2、鼓励自己，勇敢面对。每天可以给自己加把劲，不否定自己，大声地鼓励自己，对自己说“我可以做到，我不害怕”。然后预想各种社交场合，在心里打好腹稿。一步步去练习，去尝试，可以从自己最信任的人开始练习。记住不要逃避社交，逃避，不但解决不了问题，还可能加重自己的心理负担，要告诉自己勇敢地迈出那一步。
3、不要宅在家里，走出去，多运动。一味地躲在家里，只会让自己的内心更加封闭，推开家门，走出去，学会拥抱这个世界。多多运动，通过运动能够释放压力，舒展身心，在运动过程中，还可以观察别人，开始社交。
4、放下过多的心理负担。很多社交恐惧症的患者不敢说法，不敢和别人聊天，是因为害怕别人的厌恶，他们希望可以让所有人都满意，从而容易加重社交的心理负担。事实上，没有人可以讨所有人喜欢，做好自己就可以了，没有必要过多关注别人对你不好的看法，并且记住：并没有很多人会关注你。
其实社交恐惧症，如果早起能够被发现，其改正几率要大得多，所以当家长发现自己的孩子，智商在线，但是胆小、内向、不愿意和同龄人说话，甚至不愿意和家长说话时，要多加注意。
此时，可以正确引导孩子，可以让孩子避免成为一个社交恐惧症患者。另外，家长不要过分要求孩子，孩子长期达不到目标，对于孩子的内心来书，是一个沉重的打击，孩子会自卑，甚至会慢慢封闭自己，导致社交恐惧的产生。
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