有哪些事是你谈恋爱后才知道的？

也可以是谈恋爱后才掌握的技能哦，比如说一眼看出QQ好友里哪个人用的是情侣头像。

1、在适当的年纪，做适当的事

如果你没有多次谈过恋爱，或者情感经历不丰富，那么你真的很难理解这句话：因为我见过太多的小年轻，都有一种“一生挚爱病”——什么意思呢?

他们没怎么经历过感情，所以和一个人在一起，就想着过一辈子。

不要觉得这是一件好事，其实不少问题都是从这里面来的：你们现在年纪轻轻，又是刚刚谈恋爱，过早的考虑未来很容易给你们以后的感情埋下两个隐患：

（1）做出一些自己根本无法兑现的承诺，最后让对方对你失望透顶。

（2）过早的让你们之间的感情带上枷锁和沉重的负担。

如果你们是刚谈恋爱的小年轻，你们要做的就是过好当下，积累好你们的感情基础，让一切变得顺水推舟。相信我，该发生的自然会发生的。

同样的道理，当你年纪大了的时候，就该去认真考虑结婚生子的事情，学会对另一半负责，而不是还在那里想着泡小姑娘或者撩小哥哥。

2、好的感情不需要你费劲

我们现在把眼光拉长远一些，格局放大一点，我们就会发现：我们现在在感情当中所做的一切寻找和努力，都是为了一个目的——找一个我们相处起来舒服的人过一生。

当你把眼光放长远了之后，你就知道“舔狗”在逻辑推理上就绝对不会有好下场：这种卑微，折磨且拧巴的状态，很容易消耗殆尽一个人去爱别人的能力;即使他通过讨好，伪装，压抑自己来获得了别人的芳心，也会在日后长期的相处当中暴露出来本性。

所以我们说：好的感情，如果你方法对了，是不需要你费心的。

谈恋爱是这样，只要你形象收拾的干干净净利利索索，线上线下的形象都大方开朗，谈话的时候情商在线，自然而然的就能找到你喜欢的人;

挽回也是这样，只要你用心去改变了自己，让那个人看到了你的变化，感受到了你的诚意，那么这个人回到你身边只不过是一个时间的问题。

什么时候放弃一段感情呢?

其实你自己的感受会告诉你一个答案：当你在这段感情当中唯唯诺诺的不敢做自己的时候，当你在这段感情当中拼命掩饰自己生怕别人不喜欢你的时候，你就应该放弃了。



3、一切脱单的手段，本质都是在解决“信息不对称”的问题

其实很多人找不到对象的根源，都是在于“信息不对称”

你单身，那个女孩子也单身，但是你们谁都不和对方说话；你对她挺有意思的，她也觉得你条件不错，但是你俩磨蹭了半天都在猜对方的意思;你想展示你自己，你想告诉对方你的诚意，但是你表达能力稀巴烂对方根本不知道你弯弯绕了半天是想说什么......正是因为这一个个的信息不对称，导致了你们脱单困难。

所以对于大部分人来说，提升自己很重要，但是你们不能钻牛角尖一个劲的都想着提升自己去了，你们的条件真的不至于差到没有人喜欢你们，你们应该好好想想如何去解决这个“信息不对称”的问题

比如你周围没有异性，你是不是应该优先去想应该玩什么社交软件，参加什么线下活动，或者委托什么婚姻中介;

比如你始终都不太清楚这个和你暧昧了半天的女生究竟对你有没有感觉，你应该把她约出来，尝试着去拉她的手，尝试着靠近她看看她会不会贴过来;

比如你表达能力稀巴烂，你是不是应该去学习怎么沟通，是不是应该去学习怎么和别人聊天，怎么以得体且不诡异的方式把你的话说出来......

你要知道，其实脱单和推销商品一样的，研发部很重要，但是在公司当中地位最高待遇最好的，往往是那些销售——我得先让你有销路，有潜在客户，对不对?



4、你要去想的不是如何去“设防”，而是如何去“止损”

我们不能一味的去设防，因为你很容易屏蔽掉一些真的很好的人，人家只不过是条件好了点而，情商高了点儿，人家做错了什么呢?一味的紧张兮兮，生怕别人套路和算计你，你最后会成为感情当中最没有安全感，最算计，控制欲最强的那个人。

我们最应该做的，其实是“止损”——在踏入一段感情之前，我先想一想：如果这个感情没有结果，我接不接受?如果对方是欺骗我，我可不可以保护好自己?我要在这段感情当中付出到什么程度，什么是我的红线?

其实你想好了之后，觉得可以，你就可以去谈了。

记住：高超的骗子，你防不住;你小心翼翼设防的样子，可能会伤害了无辜的人。

5、只有应有尽有的人，才有资格把爱情当做人生的终极目标

但是你我不行，我们都是普通人，我们生活在这个世界上有着太多的顾虑，有着太多的负担，而且很多时候我们没有后路，我们的每一个选择都关系着我们人生的命运，我们是不可以“爱情至上”的。

当你一无所有的时候，爱情是你生活的补剂，绝对不是你的必需品。先实现自己的价值，顺带谈个恋爱，你不能把你一辈子的命运赌在一个人的身上。

确定关系后的两个月内，就决定了两个人会不会分手。
这取决于他们的关系，究竟是“互补”还是“平等”。
我总能看到一些鸡飞狗跳，或者暗战不断的情侣。
有时候和朋友聊天，就会开玩笑地八卦某对某对情侣闹了什么瓜，怎么相处的，能谈多久。
最后都八九不离十，有些情侣就是注定要分手的。
一般情侣的相处模式，大约6-8周就会固定，而且终生难改。
有些情侣是平等的，两人意见不统一，打打笑笑闹闹，很快就摆平了。
但有些人就很有意思，一旦出现可能的矛盾，他们就保留意见，顺着对方。虽然心里不舒服，但是总不知道如何表达出来。
这样的人，就是自然而然把自己摆到了“低位”上。
那另一方自然而然就处于“高位”了。
没错，这就是传闻中的舔狗。

比如恋爱时期，总是花钱的这一方，往往就是低位（婚姻不同，有另一套经济模式）。

不要认为谈恋爱只有男孩会多花钱，其实很多古怪关系里，都是女方花钱，男方抠门，当然反过来的也有。
而看到对方抠门，这些人心里不舒服，总是找朋友诉苦，自己却下不了决心开口质疑。
在正常的关系里，即使经济能力有差异，一方花钱多，另一方也会尽力去付出，不会想被看做“占便宜”。

又比如，总是主动去联系的这一方，往往就是低位。

并不是说我们要学着一些网上“PUA”，不去主动，搞什么“冷淡拉扯”。
而是总计较有没有问早安、午安、晚安，下班有没有打电话等等这些固定流程的人，本身就是没有安全感的表现。最开始他们小心翼翼地提出了要求，后来为此生气，发现对方没有什么改变，过了两个月，也就放弃了。
在正常的关系里，双方都会主动联系，互相有自然的生活分享的欲望。

再比如，总是心心念念计划未来，一个人想着以后怎么结婚，怎么生活的人，往往就是低位。

两个人在一起了，思考未来当然是好的。
但是连“现在”都没处明白呢，想那么远，是想一下子就把人绑住？小心绑住的不是对方，而是自己。和对方讨论过几次以后，看到对方飘忽的眼神，是不是自己也很快也失去兴趣了呢？
在正常的关系里，每一个步骤都是自然发生的，相识，相处，相恋，相依，相爱，相伴。计划当然有，但它是跟着感情的变深去发展，而不是在没准备的情况下，硬推着往前走。
<hr/>在不平等的关系里。
处于关系里高位的一方，说话往往就不过脑子，不太在意对方的情绪和感受，相处很随意，比较自我。
时间久了，处于低位的一方一直压抑自己的情绪，就会很难受。
这并不是一件礼物或者一句关心的事情，那些关系古怪的情侣，日常往来也跟其他情侣没什么区别。
但是相处的时候，一方总是表达不出自己的意见，总是顺着对方的喜恶，正常的需求无法得到满足，心理压力就会很大，自然就很难快乐起来。
这个时候，就很容易因为一些小事起争执，通过各种生活中的小事情去纠结，去表达自己的不满。
也就是俗称的“作”。
其实，刚开始相处的时候，吵架未必是坏事，一些事吵清楚了，互相就了解了。吵不清楚，也看清了双方不合适，及早止损。
但是一直吵，一直吵，大概率会分手或离婚。
那为什么有些人宁愿自己心里压得难受也不愿意表达自己真实的需求呢，只会“作”呢？
说白了，也就是“缺爱”两个字。

因为没有被完整地爱过，所以根本不知道自己要什么。
又因为缺爱，即使不正常的关系，也十分珍惜，生怕失去。
还是因为缺爱，总想被多爱一点，更多爱一点，就会作。

殊不知，把恋爱谈成这个样子，正是“缺爱”的我们自己一手造成的。

<hr/>在人和人的关系里，“平等”是非常重要的。
如果为了有人爱，有人陪伴，就自甘付出不求回报，造成的结果，就是你“失去魅力”。

你总是多花钱，对他没要求，他自然会觉得你是个“恋爱成本”很低的人，没必要掏腰包。

你总是缠着发微信，都是些细碎没趣味的问好、问安、在干嘛，他自然会觉得你是个“没有灵魂”的人，连消息都懒得回。

你总是着急于什么时候见家长、怎么在家长面前表现好、什么时间结婚，他自然会觉得“节奏不对”，反而回过头去审视你到底适不适合他……

真的平等，是一种你来我往的默契，而不是一个人唱独角戏。
一个人，靠着颜值，靠着财产，靠着能力，的确可以吸引异性的注意。哪怕什么都没有，稍微主动点，也不会缺对象。
但是长久的相处，吸引到对方的，一定是人格。
一个不尊重自己的人，就没有人尊重他。
反过来说，自信、自爱、自尊的人，就永远不会缺真心伴侣。
为什么？
因为这个世界上大部分人，都不够自信、不够自爱、不够自尊。
你的颜值、财产、能力，一旦和对方在一起了，其实某种程度上，就是属于对方的。
而人总是不会在意已经得到了的东西，所以最终也就不会在意你。
但是自信、自爱、自尊，无论两个人是处于什么关系，这都是自己的，无法“分享”。
这些品质又有很多人缺乏，难以得到，所以拥有的人会很容易被其他人欣赏和追逐。他们的言行举止都散发着特殊的魅力，让人难以自拔，不会厌倦。
可是，自信、自爱、自尊的人，往往寻求的伴侣，都是同类。只有同样自信、自爱、自尊的人，才能获得他们的欣赏。
思考一下，你经历的感情，究竟是来自于互相的欣赏和吸引，还是内心需要一个人陪伴产生的冲动呢？
期待着一份永世不变的爱情来填补自己内心空洞的人，最终得到的，往往不过是两个同样缺爱的人互相报团取暖罢了。
太多人，互相陪伴、互相填补、互相依赖，又互相不满、互相指责，甚至两看生厌，却还要欺骗自己：“我爱他”。
这样的感情，如何能持久呢？
只是最后年纪大了，寻寻觅觅，在找到最后一个“互补”的人后，衡量了相互的工作、收入、生活、家庭等条件，在一个“合适”的状态下，草草步入婚姻，结束了自己的青春旅程。
<hr/>我们做心理的，其实是最相信爱情的一帮人。
因为我们清晰地知道，“爱情”是什么，什么样的关系又“不是爱情”。
获得真爱很难。
但难是难在我们自身缺乏被爱的品质，而不是去寻寻觅觅那个终究无法找到的人。
你若盛开，蝴蝶自来。
若能爱自己，真爱自然不会遥远。
<hr/>关注我  <a class="member_mention" href="http://www.zhihu.com/people/4edf1c0f47ee15d42b0791c3b31b5b0f" data-hash="4edf1c0f47ee15d42b0791c3b31b5b0f" data-hovercard="p$b$4edf1c0f47ee15d42b0791c3b31b5b0f">@文子
一只可爱的心理咨询师。
永远可以看到最精彩的心理分析。

1、感情中太计较会分手，什么都不计较一样会分手。
抓大放小，只要你信任对方，且对方不是故意将自己利于危墙之下，一般原则上不计较。
情侣之间一般会有一种默契，并不需要你特别的去给对方点出来，可能你一个眼神一个动作，对方就知道你在意，并且有点小吃醋了。
当然他也并不会给你指出来，会及时终止自己的行为，反过来给你一些补偿，可以他对待异性时不一样的优越感，来弥补你刚刚的吃醋行为。
怎么说呢，两个成熟恩爱的人，有些事情是不需要说出来的，彼此之间恩爱有默契，且一般情况下自己说什么话做什么事，会考虑对方的感受，即使当下没有照顾到位，后续也会有所补偿，这是只有你和他之间的默契。
2、伤自尊的话，别人谁说都可以，就你不能说，对方越爱你，你对对方的伤害就越高。
真要说可以先抱抱对方温存一下，委婉的说出你想说的话，并且尽量提供合理的解决方案。
否则有些话说了真的一辈子都难以弥补，犹如一把尖刀刺在内心深处，他越爱你，你越是弥补不了这道疤痕。
这也是因为他爱你，有些时候他才会把不好的一面展示给你看，也有可能是因为他爱你，他对于你的要求和别人的要求是不一样的。
伤人的话要出口时，请试着尽量咽回去，不然就成了一辈子解不开的心结。
3、对方越爱你，你的吃醋行为才会让对方越爱你，对方不爱你，你的吃醋行为只会让对方嫌你烦。
对方爱你，你恰到好处的吃醋行为在对方看来是一种情调，会让对方心情愉悦。
这感觉是一种天赋，就是别和对方直接对抗，要在一定程度上表现出示弱，（就是一种类似扮可怜的示弱，否则那很有可能就直接将示弱变成反讽）需要对方的感觉。
只要他是爱你的并且情商在线，他便会立马调转枪头，来满足你的情绪价值。
如果你有足够的自信，你的吃醋行为是恰到好处，是一种情调，而对方直接对你置之不理嫌弃你烦，那我觉得可能分手更合适。
4、一般来说两人从认识到在一起的过程，这个流程不太光彩，最终基本都会分手。
每个人天生都是想修复自己的不看的一面，你们这个流程不光彩，这会导致每个人的牺牲很大，牺牲很大对对方的要求就会变高，如果彼此都对对方的要求变得很高，那大家又都是普通人，会有什么结果显而易见。
除非你们一辈子不发生矛盾，一发生矛盾对方总会回忆起这个点，都会觉得自己为对方牺牲这么多，对方有愧于自己，都持同样的想法，两个人必将吵得不可开交。
吵着吵着就想逃避这个人生的污点，离开你找个不知道他这些污点的人，从而使自己在另一半眼中是一个完美的人。
5、在对方不存在尊重你的基础时，你对对方越好，对方就越放肆，直到你自己遍体鳞伤的退出。
对方尊重你你的付出才有价值，对方不尊重你，你的付出是丝毫没有价值的，对方只会觉得厌烦，因为你的付出给对方带来了道德上的压力，导致对方只想远离你。
且同时会因为你这种，没有足够的挚爱，会显得你自己的个人价值越来越低，对方也会觉得你越来越low，跟你在一起仿佛就成了一个掉价的行为。
所以对方会更加变本加厉的，对你实心冷暴力，双标以及不公平对待，直到你自己看清楚形势，遍体鳞伤时退出。
对方可能会虚情假意的好心挽回一番，你若真听信了对方一番鬼话，要不了多久，相信我，你的状况还会和以前一样。
如果你相信自己是有价值的，值得被人爱的，那么一定要学会远离这种人。
非要用一个词来形容，这就是一种软性的 Pua，对方虽然不懂 Pua的逻辑，但却因为人性的恶被放大，无意中对你实行了pua。
6、这个世上只要有着合适的环境，和出轨的资本，在加上刚好有那么一个合适的人，理论上每个人都会出轨，只是出轨的筹码高低不同而已。
不要考验人性，人性是不可能经的住考验的，很多考验人性的事，其实你在内心深处，用你最在意的人或事，问问你自己能不能经得住考验，其实就已经知道答案了。
人生在世，只要有了合适的机会和条件，那么我们被背叛几乎成为必然。
所以最好的选择是不要让你们的感情，经历一些非常危险的考验，不要立于危墙之下，尽量不要等对方发现才去改正，双方自觉遵守这个潜在的游戏规则。
没有合适的机会和条件去考验你们，那么你们的感情在自己或别人心中就是完美无瑕的。
7、什么样的人容易成为吸渣体质？
自卑+恋爱脑+没原则的对对方好=吸渣体质。
自卑的人一般来说会有一定的缺陷，总体来说受人关注比较少，往往会因为别人的一点点夸赞而高兴不已。
再加上恋爱老的作祟，很容易就为对方付出所有，眼里只有他只想着谈恋爱。
也许对方本来是真的想和你谈恋爱，但因为你没有原则的对对方好，你这个人就会显得没有价值。
当你在对方眼中显得没价值时，对方就会对你有一些厌烦，当对方对你产生厌烦，以及觉得你很low的情绪后，自然他就很难再拿情侣关系来平等对待你。
以上这些是我们绝大多数普通人，绝大部分人都经不过这种类似的人性的考验，所以很多时候渣，并不是他本来就很渣。
而是他只是一个普通人，在一定程度上被这种类似性格的人，给培养成了渣。
所以这句话的逻辑应该是，不是这些人容易成为吸渣体质，而是渣都是这些人培养出来的，这才导致他们一谈恋爱就碰渣。
8、很多时候你必须得承认，对方家庭不和谐的，极其容易导致他自己对待亲密关系也是一地鸡毛。
从小家庭环境好，长辈之间家庭亲密关系维护不错的，那么他潜移默化所学习的自然也也是这一套。
反过来对方长辈之间家庭亲密关系极端的，那么为了自身安全感的需要，他为求自保所应对来自长辈的极端家庭亲密关系的侵蚀，自然也是较为极端。
这就导致了他根本没有机会明白亲密和谐的家庭关系是怎么相处的，也没有学习的机会，自然而然他就会把当时他为求自保所学习的家庭关系相处模式，最终会应用在你的身上，这是家庭关系亲密不和谐的一个魔咒，会一代一代延续下去。
9、对方不论是包容你还是安慰你，或是对你好，请你学会给予一些反馈，哪怕只是简单的抱一抱对方，或是亲一下对方，表达一下你心情好多了，对方就会觉得他的付出是值得的，否则对方内心深处其实还是挺失落的。
人始终是人，尤其是对于自己最爱的人，说爱一个人不需要回报，那纯粹都是求而不得的鬼话。
两个人在一起之后，对方对你好，那是希望你能够以同等的方式对他的，你做不到，那请你尝试着简单的抱一抱对方，亲一亲对方，表达你认同对方对你的付出，那就是对方付出最大的意义，且对方也会乐此不疲继续对你好下去。
表达爱，不需要你筋疲力尽的去对对方好，在对方有需求的时候，一句甜甜的问候，一个温柔的微笑，一阵轻轻的拥吻，足以盖过千山万水。
10、不要对方总是一犯错就炸毛，要学会压制住你的愤怒，给对方补偿的机会，如果对方是真诚的补偿你，也意识到自己的错误，相信我你们只会比以前更亲密。
这一条真的特别重要，很多情侣都因为另一方犯错从而分手，我觉得这种事在一定程度上没有必要，因为犯错是每个人在所难免的事，只要不是特别原则性的问题，请你克制自己，不要把自己端的那么高，学会把自己和对方摆在一个平等的位置上，尽量的给予对方补偿自己的机会。
对方如果真诚的补偿你，那么足以说明他是舍不得这段感情的，当某些东西通过自己努力失而复得时，你要相信对方只会加倍珍惜。
以上
我是 @绝望的小韭菜 ，撒泼打滚，卑微求赞。

1、恋爱关系里，不是因为更爱而变成弱者，是因为”不够从容“才变成弱者。
很多人在恋爱关系中患得患失，是因为还停留在【我能获得怎样的恋爱体验，全看对方怎么做】的层面上——完全的“寄生型恋爱”，我只管吸取你的情感养分。把自己的喜怒哀乐全部寄托在对方身上，开心与否，全看别人怎么对她。
而内核稳定的女人在情感中有足够的主场意识，她们处于【男人能获得怎样的恋爱体验，由我说了算】的层面上——完全的“共生型恋爱”，我能够自己生产情感养分。她们给自己的爱能自给自足到70-80%，别人只需要给30%，就会是共赢共生的状态，不是嗷嗷待哺的等谁一定要给自己提供什么。甚至可以反过来【给予】，至于给不给，要看对方怎么表现。
就像我在甜虐课里讲的，从索取到给予的境界，强者清楚情绪价值是成本最低的价值，反正我自己很充足，只看我愿不愿意给。
一个是寄生模式，一个是共生模式。
前者只靠不断吸取男人的情感养分获得爱，时间一长，男人的情感过分消耗，就想要逃离；后者，可以吸取男人爱的养分，同时也会给到男人爱的养分。她可以因为男人开心而开心，也可以把自己的开心传递给男人，她可以享受男人对自己提供的爱，也会把自己的爱给到男人。
最关键的，她不会再小心翼翼，每天从他的一言一行上去证明爱、获得爱，因为她本身就是个能量场，她有底气到不怕没人爱，获得爱的同时也能给予对方想要的，这就是内核稳定。

2、谈恋爱，先把自己搞舒服了，你舒服了这段关系才会舒服。
✔️想付出就付出，不想付出就随时收回，心中不要有账本；
✔️敢于提要求，在恋爱关系中任何合理的要求，不惧失去；
✔️敢于表达自我感受，不爽就及时表达出来，自己在一段感情中开不开心、快不快乐才最重要。
✔️内心戏少一点，会让一个男人吃定你的，不会是你多说了几句想他、爱他、依赖他的甜话，而是你在行为上又卑又亢，嘴硬心怂，拧成一股麻花的时候，顺利拿捏：这个女孩爱我爱的不得了。
我在课里不断强调的主场意识！主场意识！主场意识啊！按照自己的节奏来，教他用你想要的方式对待自己，而不是一直处于【你能获得什么恋爱体验，由别人主导的状态里】
如果他就是无视你的感受，忽略你的要求，始终表现不及格，那你也随时能筛掉他，有说出“老娘又不怕失去你”的资本和底气。
这样你在面对任何感情时，自然能够谈笑风生，云淡风轻。


3、在感情中游刃有余的强者，永远都是把“自我发展”作为第一要义的。
有时间纠结别人到底爱不爱你，不如多思考当一个人不（够）爱你的时候，你有没有转身就走的底气+能力。
就是即使这段感情出现了一丁点的意外，你有随时转身离开的底气+离开后依然能找到至少不差于眼前这个男人的能力。
不管你有没有爱情，有男朋友有老公，还是打算进入到长期的情感，具备这样的心态和能力都能够让你在长期关系当中从头到尾的散发魅力。
而一个只等男人来爱自己的小女生，没有这样的“底气”，因为她把男人当作自己全部的能量源泉，一旦分手她会崩溃；一个只依赖男人生活的女人，没有这样的“能力”，因为她没有独立赚钱的能力，面对老公变心她大概率会选择忍受。
当你没有实力的时候，你说的话、你的态度在别人眼里都是没有威慑力的，如果你在某些方面（不管精神还是物质）完全依赖别人，又希望得到男人的尊重，那基本上是不可能的事情。

4、爱情是两个相爱的人互相给予。
“谈恋爱其实是你足够自爱，然后把你溢出来的爱给另一半，而不是自己没有爱，还去不断向对方进行爱的索取。爱情是两个爱的人互相给予。”
跟我比较久的宝宝们都知道，像我是一个平时幸福感就非常强的人，除了爱情，我在其他方面都能感到幸福，几个知心的密友，让我不用只锁定于伴侣；丰富的兴趣爱好，会让更多美好事物塞进我的生活，衍生更多幸福感；事业出色，还有你们源源不断反馈给我的爱和肯定，带给我价值感。
自我价值高的时候，就会让我具备非常强的独立性以及自我认同，当自己给自己的爱很足够时，我就不是嗷嗷待哺的等谁一定要给我提供什么，必须向谁无限度索取什么。
不仅如此，我还会有溢出来的爱和精力去关注对方，他需要什么，我能满足他什么样的需求，然后轻轻松松不动声色的去满足～收获的又会是一个让我幸福感更强的伴侣，因为在他情感需求不断被满足的过程中，他又会自觉更加爱我、更加需要我、依赖我，进而反馈更多的爱给我。
如此，一直的正向循环。
但是很多人，当ta的自我价值，或者说，自我独立程度还不够强的时候，她就会处于一个“非常缺”的状态，那她就很难达到【互相给予】这一个阶段。
她一直是嗷嗷待哺的状态，不断索取，被动等待另一半向她投喂更多的爱，投喂不够，她就立刻崩溃失控，直到有一天榨干了对方的爱和信任，对方终止投喂，她却毫无办法。
如此，一直的恶性循环。

5、任何关系中，让对方更重视你的本质，前提都是【你输出的价值资本足够】。
在感情中，男人可以不在乎“你对他好不好”，但他一定在乎“你对他有没有吸引力”。他们并不认为必须要你“对他非常好”，才可以继续这段关系。但如果你的吸引力，你的价值资本足够，那么就值得他付出。
这就像，我和你们之间，一定是我不断向你们输出有用的干货，在输出价值的基础上，对你们好，你们才会为我买单，这个就是我提供的价值，我的吸引力。如果输出的价值不够硬，只打感情牌，是没用的。
人性都是相通的，感情中同样是这个规则：当你对对方的吸引力（价值输出）有80%时，那你就只需要花费20%精力去维护这段关系，维持他对你的喜欢；可如果你的吸引力（价值输出）只有20%的时候，那你就需要花费80%的精力去维护一段关系，那么你就会感到很累，甚至最后不被重视。
牢记这一点，你就不会反复在男人爱不爱的问题上反复纠结，始终用80%去关注自我成长，做好价值输出，这才是你获得欣赏以及更多爱的前提。


6、谈恋爱不要有牺牲感，你的一切付出都要以自己【没有怨念】为标准。
时刻以自己的感受为先谈恋爱：不让自己的付出变成那种”我都为你xxx了你怎么还不xxx“。满满的牺牲感+付出感，一边牺牲，一边记账，又卑又亢的去谈恋爱。

“感情里所有你比对方多出来的付出，都是你自愿的。”

当你发现你的需求多出对方太多，付出的太多，你要做的，要么是尽快降低你自己生命里爱情的比重，要么停止付出。而不是，把多出来的付出转成怨念，向对方索取更多。
怨气产生了，付出还不停止，那只能越索取越失望，因为，对别人要求太多的恋爱很难长久、幸福。
强者都是爱得起的，她们认为：我爱你，是我自己的事；我付出，是因为我乐意，我想给，我才给，而不是为了让你更爱我，我才给。她们不会因为对方反馈不好而影响心情，她们做任何事，只是看自己心情。
但如果有一天你让我不爽了，让我觉得这段感情不值得付出了，我有给的能力，也有能随时收回的能力，立刻就会撤回所有的好和付出。
她们没有那么多拧巴的小心思，时刻以自己的感受为先谈恋爱：
“如果习惯早睡，就不会为了陪他聊到深夜；如果吃不了辣，就不可能为了迎合他去吃川味火锅；不会让自己的付出变成那种”我都为你xxx了你怎么还不xxx“，又卑又亢的一边牺牲，一边记账。”

7、做任何事出发点一定都是为了取悦自己开心，而不是讨好别人。
关于这一点我专门发过朋友圈，在恋爱关系里，能够给予的人才是占据高位的。但很多⼈不是在【给予】更像是【讨好】。
什么是【给予】——说一些话做一些事，⽬的是让他去享受那种被我喜欢的这种感觉，是因为我想给，我才给。这是在提供情绪价值，让他慢慢上瘾～
什么是【讨好】——说⼀些话做⼀些事，⽬的是让对⽅记住我对他的好、记着我的付出，是因为我想让他回报，我才给。这是在索取情绪价值，让自己不断拧巴。
比如男朋友工作压力大时，疯狂关心：“宝宝你太辛苦了，我一直都在你身边”如果你发这些话是为了得到他的回应，例如“我女朋友真体贴，我好感动，你对我真好宝宝”你就会很开心。如果他回应的没按照你的“剧本”来，你就会生气黑脸，那这就是在错误地提供自以为的情绪价值，是一种变相讨好+索取。
因为你这么做，其实并不是在关心他，而是为了让他记住你的好，这是取悦啊！
同时‘我关心你辛苦，你必须要夸我，必须要感动’，那你所谓的关心体贴呵护，本质上也不是在对他提供情绪价值，而是在索取啊！
明白了吗～【给予】和【讨好】之间的区别是：讨好之人做的所有事都是希望得到别人的回馈和爱，前者虽然做的事情一样，但是不会因为对方反馈不好而影响心情，她们做任何事，只是看自己心情，有给的能力，也有能随时收回的能力，付出的时候不计回报，在自己的底线内及时止损。
足够拎得清，才是强者思维。


8、谈恋爱最重要的一个能力，就是“专注当下”。
这两天看《圆桌派》有讲到一个词—“目的性颤抖”。就是你想做成一件事的时候，越容易做不成，做不好，原因无非是你太在乎结果时，得失心就重了，也就是“心态崩了”。
“心态崩了”、“太在乎结果”往往也是谈不好一段恋爱的原因。
一旦百分百奔着结婚的结果去，就很容易高敏感的去放大和上升对方的一言一行，瞻前顾后，小心翼翼。
怎么办，就是“专注当下”。不会⼀上来就奔着恋爱结婚的标准，⾮谁不可，⽽是体验恋爱快乐，⼀个⼈还不错，跟他相处能给我带来开⼼、能给我带来资源、总之，你在当下关系中是【有所得】的，那就先享受着，不拉⾼预期。而不是每天在少说一句早安，没有秒回的小细节上拧巴，成为总在狭窄的爱情层面里挣扎的小女孩。
同时，“专注当下”也更容易营造出轻松舒适的相处氛围，当一个人和你相处的体验足够愉快，那其实反而更容易达到你想要的结果。
一旦把爱情当成人生的全部，你就经营不好自己的生活。没有其他情感寄托点，你会花很多时间精力在爱情上，患得患失，为了维护它，会不断突破你的底线。
所以，最好的感情状态就是，有你我很幸福，没有你我有别的幸福。完全指望依靠别人获得幸福，一旦失去他，你将一无所有。

• 知乎干货答主，以上干货来源我的【朋友圈原创内容】整理，未经允许不得转载，侵权必究！我会在朋友圈日更我的一些恋爱心法和技巧，欢迎宝宝们来学习～
  

1.恋爱之前推拉的那段时间和刚确认关系的一段时间，才是你们感情最浓烈的时候。你要知道不会有人能长久保持高浓度的浪漫情怀。
2.每个人都有自己的秘密，大家都不干净，年龄越大越是，所以要懂得抓大放小，没必要什么都要知道的清清楚楚（如果往结婚方向走的话更是）。
3.了解人性，人与人之间就是需求与索取，清楚自己的需求和对方的需求，别把感情想的很高尚，自己把握好度。
4.一旦做出选择，过程努力，尽力有好的结果，如果没有，希望你回想起来不会后悔。
5.自己的感受最重要，如果感到委屈，一定要找机会沟通，并且沟通的时候注意方式方法。
6.恋爱是两个人的事情，不是你一个人努力就能做得到的，所以有时候不要太过执着，放过自己。
7.如果分手，难过是肯定的，但对方也不是不可替代的，把理智跟情感分开。
8.每一段恋爱都可以学到很多，“我们在一起吧”是努力经营的开始，不是一劳永逸的开始。就算分手了，经验也比眼泪值钱。
9.对每一任都要做个好人，下一任是无辜的，真的有天道好轮回。
10.不要妄想能改变一个人，就算你觉得改变了，那也只是一段时间，总有个人会很难受。除非是他自己醒悟，但也保不准过段时间又醒悟到别的。
11.人是会变的，所有事情都是会变的，人这一生的变量太多了，你没有办法控制所有。
12.你最最最好的朋友比你对象重要的多，如果对象变成了老公，两者一样重要。
13.可以随你心意选择掌握主动还是被掌握，但一定要有能随时掌握主动权的能力。
14.如果你谈恋爱的目的是为了结婚，多接触周围的异性，但一定要记住:想追你、对你有好感的异性一定会表现的出乎意料的好。
15.你对对方好，是你自愿的；对方对你好，也是对方自愿的，但是谁都不要蹬鼻子上脸。
16.前人栽树，后人乘凉。如果你是前人，放过自己。如果你是后人，常怀感恩。
17.脑子清醒一点，纪念日该表示就表示，不要考虑对方有没有钱，该给的必须要给，再通过整件事情观察判断这个人。
不要觉得“要来的没意思”，这也是在告诉他“请你重视我重视的事情”，有钱出钱，没钱出力，但有心就会重视。
18.在一起之前你觉得不错的点，在一起之后大概率会变成你越来越讨厌的点。
19.吸引对方只需要修炼对方在乎的部分，但永远不要忘了自己的初衷和需要。
20.鱼和熊掌不可兼得，小心太完美的人。你被什么吸引就要接受他为了吸引你付出的东西。
21.每个人在亲密关系（或心理健康）方面都会有或多或少的问题。进入亲密关系之前先了解自己，接纳自己的不完美。与其去找（或调教）“完美”的对象，不如去找能弥补你的对象。