男友有条件却不愿意出彩礼怎么办？

我和男友恋爱两年了，现在到结婚的地步，却因为彩礼难住了。
我是江西的，他是河南南阳的，本身双方家里都不太乐意找外地的，但是我们都坚持，我爸妈也软下来了，只要二十万彩礼就行了，我觉得父母要的是有点高，但是我们这边普遍都是十几万彩礼还有其他七七八八的东西，结个婚都是二三十万的，他平时对我也挺好的，可是到彩礼这里就完全不一样了。他们家就说拿6.8万，不分不多出，按他南阳的习俗来，我觉得很委屈，他家可以拿出钱来的，就是不愿意。我好难受，现在不知道怎么办？他一点都不重视我吧？

以前看到的一个故事，很适合你，姑娘。
人的最高记录，可以换掉全身80%的血，再多就可能有生命危险了。
女子生二胎突发羊水栓塞 换掉全身80%的血液获救但是，普通人谁会没事干换掉80%的血？换完你元气也大伤了。
对你男朋友来说也是，出6.8万彩礼，可能对他来说相当于换血20%，但是你却要求你男朋友一下子换血80%，还美名其曰，还没到你极限呢，咋不接受了呢。

欢迎你进入真实的世界。
我负责任地告诉你，接下来你要问的问题还很多：
1. 怀孕有些不舒服，婆婆非要让我做饭，怎么办？
2. 家里买房，婆婆非要属她的名字怎么办？
3. 婆婆分明有时间就是不肯来帮忙带带孩子，我老公还向着他妈，这日子没法过了怎么办？
4.我好累，老公不带孩子，婆婆还骂我懒怎么办？
.......
你不会真的以为结婚后你的日子会比恋爱时候要更好吧？
恋爱的时候你只需要处理两个人的矛盾，但结婚后你要处理两家子矛盾还会有熊孩子等着你。你不会以为这一切的一切都可以凭你哭一哭，闹一闹，离离婚，上上吊就解决了吧？
婚姻就是爱情的绞肉机，它会撕碎你一切不切实际的幻想，那些枯燥的乏味的日复一日毫无新意的，还有那些市侩的，算计的，无时不刻的争吵和误解，还有那种进不得，退不了，无处躲藏的处境，足以把一切不扎实的爱情砸得粉碎。
什么山盟海誓，什么花前月下，几年之后都不如老公多带一天娃来得实在，都比不上婆婆少挑一点刺来的舒心。
但这并不意味着没有爱情。当经过如此的多的磨砺，两个人可以共同解决所有的问题，然后他们就可以自豪地宣布他们拥有了完美的爱情。
这个世界就是这么有趣，有的人为了爱情可以把命都不要，却不肯在吵架的时候先道个歉。
不幸的在于绝大多数人认为前者是浪漫而后者不值一提。但事实是，绝大多数的婚姻都不是毁于生死存亡的大事而恰恰是亡于鸡毛蒜皮的小事。我们终将面对平凡的自己，只是愿不愿意接受罢了！
姑娘，听哥的，这个问题你从外人那里得不到答案。如果你想让外人来谴责你的未婚夫，并给你分手的勇气。那么你可以再多问几个问题。但你要知道，全世界的人都站在你这边，但你未婚夫不认同，你同样会失去爱情。是非判断帮不上你任何的忙，只会让你在愤怒和不甘中迷失。到了最后，也许你运气好真的找到了一个更加合适更加疼爱你的人，但更大的可能是你又找到一个差不多的人，然后为了维护自己的自尊而不断在外人面前吹捧他比前任好多少。为什么我这样说？因为你如果能够嫁给王思聪，李泽楷那么你根本不会多看你眼前的未婚夫一眼。
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姑娘你要开始学会和你老公优先统一立场，也即是无论任何决定都由你们商量好然后再向两家各自争取。而不应该把自己当作传音筒，不经筛选地激化两家矛盾。
因此，别满脑子想着谁对谁错，要想着解决问题！我要是你，先试探出男方愿意承受的最高的钱数然后少要一万，再跟老公商量你们俩自己借些钱给补上哄你父母开心。当你愿意承担更多责任，照顾周全的时候，你才有能力把婚姻经营好。否则，嫁谁都不会有太大的差别。
结婚并不意味着从此过上幸福的生活，结婚意味着你要承担更多责任，调和更多的矛盾。而我也可以确确实实地告诉你，当你承担了责任，调和了矛盾，而后收获的幸福才是最实实在在，岁月静好的幸福。因为你具备了经营幸福的能力，你的幸福牢牢地掌握在自己的手里，不需要依靠任何人的施舍。
婚姻的最大意义就在于把人从不切实际的梦想空间拉入实实在在的真实世界。而当你真的把自己融入到这个纷扰的世界，就会发现它远比你那想象中的所谓简单的美好的地方更加美丽。因为它足够复杂，足够好玩，你使出浑身解数都无法完全看尽。那些隐秘的，幽深的，早年看不懂的美丽会随着你与现实世界更加紧密地联系而浮现。

一觉起来几百赞百来个评价，通过评论区也看到很多原来不知道的地方风俗，谢谢各位。
但只一点提醒各位想写下评论的朋友们，希望评论区不要变成地域分化甚至地域攻击的地方。
我国也算幅员辽阔，江西川渝单个地区就比很多国家全国国土面积还大。能将自己所在省的所有城市走遍的人都不多，不说这个省还有更多地级市、县、乡、村。
常住民都未必能知全部、何况听说。
其他地方我看不到，但起码在我答案的评论区下面对地域大范围贴标签、分化的行为先想是不是非要这么说再点发布吧，请保持交流起码的尊重，谢谢。
———————原答案——————
有个江西的哥们，家里条件还可以。
娶了重庆老婆，老婆家条件一般小康。
准备开始谈婚论嫁了，他爹妈就又在重庆给买了地段最好的大房子，又买了50万左右的车，做好了彩礼60万的准备，还怕不够把理财里的钱都放了活期。
结果开始谈了，姑娘爹妈直接说：什么彩不彩礼的，两个都是独生子，我们死了都是他们的，折腾什么啊……
哥们爹妈都惊呆了，默默觉得这姑娘家怎么结婚跟玩似的。
特别是哥们老爹做好问房子老子买了最好的房子，问车老子买了不错的车，问礼金你开口老子就给得起的准备。
老子的儿子有底气！
结果人家没问车、没问房、没问礼金，他又不能人家没开口他上杆子给……根本没机会让他得瑟，很是憋了一口气。
当时来我家玩还在念叨说这事儿说没规矩。我们都劝他，人家通情达理还不好？而且听说那边好像就是这样的规矩，后来那个大伯去重庆打听，习俗真的就是如此才释怀。
后续是哥们结婚4年因为一个升迁机会去了重庆工作，发展很好。住在丈人家里，那套大房子租出去了，因为有人做饭。那辆车停在江西，因为他说重庆车难开……不如打车……那个大伯原话和我说：我大概养了个假儿子……

还有个江西的同学，她说那边10-20万确实是很正常的数字，她也是这样要求的，男方是南京的，觉得多了。后来沟通了一段时间觉得一是尊重女方风俗照顾面子，二是反正也是给孩子当婚姻的启动资金也就同意了，她嫁妆出了个差不多价值的车。男方家里父母都是教授，现在同学经公婆介绍在南京当老师。
同学爹妈听说工作搞定了，一高兴给我同学在南京也买了套小房子陪嫁，看房价现在大概也翻了几倍了。
好像很多江西姑娘也有带房带车出嫁的。
没要彩礼在那边有时候确实是会有被瞧不起的情况，觉得你们家养个女儿人家压根不在乎。
只能说是习俗问题吧。那个大伯钱给不出去还憋屈呢……

我见过嫁女儿和卖女儿一样漫天要价转头拿这钱补贴儿子买媳妇的人家。
也见过双方都觉得彩礼嫁妆无所谓领个证你们自己过的人家。
也见过两家人都很通情达理结果为酒席彩礼吵闹不可开交的两家人。中间有点误会，都觉得对方不重视自己。
还见过两家都是豪富，一家父亲做官酒席有限制要低调。另一家是经商又喜欢排场，觉得又不是买不起，酒席要大摆流水席鲍参翅肚什么贵上什么，怎么豪华怎么来。
结果吵起来，这么多年夫妻倒是恩爱，双方父母却还是憋着一口气王不见王的，都不是缺钱的事儿……
所以我一不赞同题主对方不给钱就是不在乎的说法，也不赞同很多答主说拿了钱就是卖女儿的言论。
我们毕竟生活在社会中，婚丧嫁娶都是在社会中进行，不是活在真空道理中的。不可能只考虑道理不考虑人情。
双方父母的感情面子，新人自己的想法，亲戚朋友的闲言都不可能不考虑。
说是说自己的日子自己过，但风俗如此，周围朋友亲戚各个说你家女儿不值钱了长久不了了你开心吗？
真按道理来说父母养子女到18岁就可以一分钱不管了，但实际这样操作的不多吧。
彩礼也是一样，各地有不同的习俗规矩，双方新人可以协商、争吵、磨合。这些过程都是再深入认识彼此的好机会。
希望题主不要把事情绝对化，给钱就在乎不给就不在乎。也不要真爱无敌，钱是王八蛋。
了解一下对方坚持的完全不肯顾及一点你家乡习俗的原因。
是男孩想给没有父母不满意不想给？还是家庭困难拿不出来？还是男孩观念上就觉得没有必要？还是他父母觉得你爹妈卖女儿很不爽？或者觉得你和你家人就是贪这比钱财？
是误解了还是真的双方观念思维太不相合，是一时赌气还是真如你所说太不在乎你这边习俗觉得就该按我的来？
酒席、婚礼、礼金、嫁妆，比起具体金额商议过程沟通的态度以及传达出的家庭理念氛围我觉得才是重点。

你觉得目前这种局面谁最高兴？
你父母和他父母对吧？因为他们都不希望找外地的。所以，他们完全没有妥协的意愿啊！甚至，我怀疑他们是商量好的，「我要二十万，你只出6.8万，这不就能拆散他们了吗？」
本来，你们应该是一伙的，共同面对来自父母的考验，结果，你叛变了，你站在了你父母一边，让你男朋友咋办？本来家里就不支持，你还吵着要钱，这像话吗？
一个人干了你认为不好的事，你会因为什么原谅他？
不得已。
对，就是你清楚的知道，对方也是没办法。
所以，这个钱可以要，但不能你来要。

好一个“只”20万。
知乎上多了觉得20万现金都不是啥事吗？
彩礼这个玩意早就该改了，就应该改成自家给自家，
男方家就给男方，女方家就给女方，
愿意给自己的小家庭投入多少资金就看两个年轻人自己商量吧。
现在这种搞法，婚没结两边都成仇人了，还谈个屁的婆媳关系。
觉得委屈了就别结这婚了，一个个说小时候被家里拿去和别人比时候委屈得不得了，这会不也拿彩礼钱去比较别人么？