搞笑段子：闺蜜喊道：我是让你把盘子里的猪脚拌一下！

老板娘让大伙去她家聚餐，她在厨房忙活，我问要不要帮忙？她说：“你先扮一下猪叫。”我有点愕然，但还是“嗬嗬嗬”的哼了几下。她瞠目结舌的看了我两秒后说：“我是让你把盘子里的猪脚拌一下。”
去网吧玩游戏，前台小姑娘接过我的身份证，刷一下，满脸带着疑问地问我：你有二十吗？够二十才可以上网的！我当时就不翻脸了，说：你这是什么破规定？小爷没有二十又怎么了，小爷已经成年了，凭什么不让小爷上网？小姑娘一脸无奈，幽幽地说：我说的20是押金！我：——
“我想一个老师的专业，借用朱永新老师的话来说，在一定程度上就是他的专业阅读史。如果说最好的投资是投资大脑，那么对教师而言，最根本的途径就是进行适宜的专业阅读。”中关村第三小学语文特级教师李虹霞说。
闺蜜要相亲，平时素颜习惯了，今天也想素颜去，被我拉着化了个淡妆。然而，这货感觉笑得还很尴尬的样子。回去我问她怎么回事？是不是没看上？闺蜜来句：“化妆把我脸绷住了，感觉一笑，粉就会往下掉……”

老婆想吃葡萄，就叫我去买我说：“一起去，否则我买回来，你又要说买的水果不新鲜了”“不会，去吧”我就屁颠屁颠去买了回来后老婆：“会不会买水果，你看这些葡萄都不新鲜了”我：……
读初中的女儿，第一次月考成绩出来了。我说：这次考试成绩怎么这样差呀？女儿轻描淡写地说：我是故意的！不能第一次就考太好！我：没考好下次努力就是啦，还找这么多的借口！女儿：这次考了10名，下次我考第8名你就会表扬我。如果这次考的是第5名，下次考第8名你就会数落我！所以呀，第一次随便考，以后每次考都有一个小小的进步多好呀？唉——现在的孩子真是越来越难管啦！
在办公室，一个同事读了这样一则征婚启事：一男征婚，要求女方，一是要求漂亮，二是要求会做饭。婚介人员按他的要求在电脑上输入查询，屏幕是这样显示的：完全符合您的要求的对象是——电饭煲！ 寂静片刻后，同事们哄场大笑！
昨晚三个朋友越好去KTV唱歌，去之前，每人偷偷的把一瓶牛栏山倒在了矿泉水瓶子里，揣怀里带到了房间，进去后花了50块钱唱了俩小时的歌，赠送了6瓶啤酒，出来时三人都是晕着出来的。服务员感觉很纳闷：6瓶啤酒就把三个大男人给喝醉了？
女儿已经9岁了。每次晚上有应酬回来晚啦，老婆都要抱怨说：你不回来，女儿都不睡觉，说非要等爸爸回来才肯睡觉，以后你就早点回来吧。听到这话，心里一阵温暖，心想，以后一定要早点回家陪陪孩子。有一次周末，没有应酬，就在家陪女儿玩，无意中就问到她这事儿。女儿回答： 我那是不想睡觉，想多玩会儿电脑，才那样说的，因为那样说妈妈就不骂我了！我——
在商场里，遇到一个顾客，顾客问服务员：请问这条围巾多少钱？ 营业员：二百元一条！顾客：这么贵呀！一条围巾的价格够买一双好皮鞋的价格了！营业员：是贵了点，但是质量好呀。可是你见过有人脖子上挂双皮鞋吗！顾客——
老爸出差回来，给老妈带回来一串特别好看的项链，我是羡慕两眼发光，一直夸赞老爸有眼光，说项链好看，配裙子穿更好看。老妈说：虽然好看，但你也不能买，这项链不适合你！我说：那里不适合我啦？给我带一下试试看！老妈说：项链太贵，你如果买了你老公会骂你败家的！我：这还是亲妈吗
看完电影因为晚上吃什么跟老公闹了点别扭，他去推电动车，我不理他自己往家走，结果走了10多分钟他既没追上来也没打电话，我忍不住哭了，忽然想起刚才在影院手机静音了，拿出手机就接到老公电话：“你跑哪去了！？附近的麻辣烫，肉夹馍，烤串，米粉店我都找遍了也没看到你！”

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