今年我已经24岁，很傻白，毕业的学校是三本，因为毕设在家躺尸了一年，今年出来直接进厂了，被分配到仓库我以为会是那种打单出货，但是我发现不是，是脑力活，电脑有很多步骤，虽然小姐姐很有耐心，交得也很好，但是我感觉我坚持不下去，我很怕出错，因为我经常明明某件已经确认了三次最后还是出错，做事也比较粗心，而且要跟人交流，我是社恐，在家一年出门不超过三次，理解能力很差，是真的很差，表达能力也很差很差，而且本人能力又不是很行，进厂的第三天我就想跑了，但一想到七才工资在忍忍，感觉自己很没有用，不知道干什么，做什么事情也不行，我自己的专业也是那么没有能力出来找不到工作的那种，真的好想好想回家，可是我已经24岁了，还一直被爸妈操心，能力不行就算了至少能吃苦耐劳，可我很矫情，很矫情，为什么我会是这种，为什么我就不能吃苦一点，爸妈曾经叫我找男朋友 但是我不想连累任何人 而且我真很怕结婚，我很怕有人走进我的世界，我现在这样我都觉得我受不了，想想有孩子以后，我更加受不了，所以一直拒绝，也给爸妈做了思想工作，爸妈也理解我，我有事真的好希望爸妈不要那么支持，总给一种我有后路，但我知道她们老了，需要我，可是我没有能力，好讨厌这样的自己，为什么那么懦弱，为什么那么的那么的令人无语，
后续
2023 .7.6号
不知道为什么今天腰很疼，大概是是因为站太久了，疼得我想哭，然后就跟同事说了，我说我腰疼她叫我坐下来休息，但是我坐下了起来腰更疼，今天也发现了小姐姐她15号就走，我有点懵，想跑了，因为我觉得我不能胜任这份工作，我努力的去适应，但是我真的好笨，小姐姐叫我做笔记，可是我有一半的字不会写（因为在家摆烂了一年，几乎不什么跟人家聊天，然后我的专业的动画，建模哪方面的，所以提笔就忘字）小姐姐很耐心的教我，但是她工作真的很忙很忙，我感觉自己好没用，她都很耐心的交我，我还是不懂
7.7号
终于我还是跑路了没有工资，其实本来是可以坚持到第七天的，但是我提前说了，小姐姐知道我要走了，所以什么都不让我做了，导致我很尴尬，想换岗位，但因为之前领导问小姐姐新人什么样，然后小姐姐如实说了，然后领导在的部门都知道有个女生腰疼，（我有个朋友在领导哪个部门他告诉我的）然后很害怕她们是不是觉得我没有能力，会不会不要我，然后我去换岗位了，组长说仓库这边没有地方给我换，已经饱和了，只有产线那边，但是产线那边只有，显微镜是坐着的，我眼睛已经近视了，看显微镜就更伤眼睛，而且站太久我怕我腰又更疼，所以我就不做了，不知道为什么离开以后我感到很开心，终于不在一直担心自己能力不够了，不会在想自己能不能撑得起这个岗位了，因为我这个部门有四个人每个的岗位都不同，小姐姐她快要辞职，我要是她好在我可能还能坚持，毕竟有什么事她可以帮我一下，但是她这个月十几号就走了，我很怕跟人家交流，很怕，人多的地方我很慌，所以我很担心我做不好，（我这个岗位不是流水线）其实这个岗位还是可以的除了要跟人家交流，还有要有处理问题的能力，而且也比较自由，但是我觉得我自己能力不行，小姐姐很耐心的交我，可能是因为之前摆烂了一年吧，所以什么学都很慢，又因为教我的小姐姐很忙很忙，所以我有一大半的时间是发呆，我有点羡慕她，感觉她能力好强，因为我真很怕出错，而且站着上班，腰疼，昨天差点疼哭，所以我跑路了，在找其他的工作或者厂吧 ，这次也吸取教训了，下次就算我不能胜任我也要坚持到第七天，再走，不会跟任何人说，这次让别人知道了，别人都不给我安排工作让。
这让我想起社会的毒打，我以前被毒打过一次，这次又忘了，下次一定会记得，
不知道为什么心里很烦躁，感觉自己真好没有用，为什么就不能再坚持一下一下呢，为什么要跟人家你说的不好呢，为什么总觉得自己做不下，那么矫情，好烦啊，不知道去哪里下一份工作是什么，好恐惧找工作，为什么别人一安慰就哭，为什么 就不能再坚持一下下，很羡慕那些果断的人，真的好羡慕 |
