笑话十条：老天，该不会是想把那丑八怪介绍给我吧？

吃饭时我妈说：“你都老大不小的了，有些事要抓紧了哈，你还记的隔壁李阿姨家的女儿吧？”我当时就紧张了，老天，该不会是想把那丑八怪介绍给我吧？？？？果然，，老妈接着说道：“我想撮合你们俩的，今天跟她说起这事，她一听是你，死活都不肯答应，最后她说她已经跟别人订婚了…”
师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？世事总不能万般如意，有舍才有得！

记得刚学车的时候，教练逗我们！让我们把豪车的车标记清了，撞了赔不起！我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！只见教练深吸一口快烧到手的烟头，像在隐忍着什么！随着烟气的呼出， 才缓缓地说道:我最怕撞
都在说黑店的，我也说个自己的真事！N年前从外地做火车回来，早上到站后在附近小吃摊上要了碗胡辣汤喝，结果喝了一半就喝不下去了，难喝，就喊老板结账，老板很吊的伸了五个指头出来，我以为是五块（当时物价就两三块一碗）想想也忍了，当我递过去五块钱的时候老板告诉我是五十！我端起剩下的半碗汤问他确定是五十吗？他很嚣张的开始骂人了，二话不说我拿碗照他头上扣了下去！又猛的给了他下腹部一脚，然后扭头就跑！隐约中竟然听见有围观者在叫好……

公交车上人山人海，挤得我扶手都拿不稳，在上边简直无处可站，突然车子一个急刹车，我一脚踩到了一个姑娘的裙子上，我赶忙说到：对不起对不起，我不是故意的。结果她心疼的大喊：你赔我的新裙子！我这裙子五百块呢！我继续道歉，可她咄咄逼人，喋喋不休，于是我从钱包拿出五百块扔到了她脸上：五百是吧，给你了，你特么现在给我脱下来！然后，然后她真的脱了，尼玛我就纳闷了，谁特么裙子里面穿一条长牛仔裤啊，等她下了车，我听到她打电话说到：喂，嗯，卖出去了…卖出去了…
饭点到了，老婆跟我都不想煮饭。于是我们玩模仿对方的游戏，谁输了谁煮。结果她左手伸向后背，右手从肩上绕到后背，两只手抓在了一起，说：“呵呵，该你做了，你学得来吗？”我咬牙，使出吃奶的劲，关节咯咯直响，终于做到了。轮到她模仿我，我走到厕所，站着撒了泡尿，说：“呵呵，轮到你了哦！”
大热天的，动不动就停电！一天晚上，和哥几个一起打麻将，突然停电了。点上蜡烛继续打，打着打着热的受不了了，一哥们突然说道：“太热了，我们把风扇打开吧！”我们另外仨大声吼道：“你特么傻呀，风扇把蜡烛吹灭了怎么办？！”
家住三楼，有小偷爬上来想偷我家阳台上的香肠，得手后下去时不小心摔下楼腿断了。放心，小偷没不要脸的要我出医药费，警察叔叔也没喊我出于人道主义出点医药费。我就想知道作为证物被收走的香肠啥时候还给我，这两天馋的紧啊。。。

.跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
我家是搞养殖的。打小跟爸妈一起在商场翻爬打滚，自然对钱财特别敏感。今天，爸妈出差了。家里就我一个人。中午有人来我家，上去打招呼才知道他们是来提亲的。问我需要多少彩礼钱。我算了算，300斤的大肥猪可以卖4500块钱。然而我只有80斤，但是肯定比猪值钱，于是羞答答的说了句300块

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