她在预谋轻生,内心里在向世界最后做告别。
李玟的轻生例子特别典型,尤其值得被看到的是:李玟轻生背后,除了暗藏人深陷人生情感绝境的自救密码,更有父母养育孩子使其免于“抑郁”的自救密码。 而这份密码,从原生家庭、认知模式、人格模式到所受教育绑架等层面,有迹可循。
就是这些东西形成了一个巨大的包围网,一步一步收紧,直至最后把她勒死。
而这个使她失去生机的网链上,有活扣——认知模式。
若能自省,自解,一切都还来得及。
于是,一个隐藏的真相呼之欲出:人凡事只以自己为第一,只对自己感受负责,少点考虑她人,不被pua,不做完美主义的讨好方,让自己坦然成为一个有缺口,不争圆满的人,便能打开新天地,重新活过。 可惜,李玟身上有她放不下的沉重“奉献感”。
她总不能坦然的自私自利,她惧怕保护自己的个体权益,她总要待在人群里一起唱团体赞歌,才觉得安全。
可恰恰是这“团体赞歌”,要了她的命。
人性是利己,在所有人都自私的情况下,自己却在利他,那这就不平衡。
这种不平衡,带来的是自己被绑架,以及时间长久到了临界点后,因维护自己利益而暴风骤雨般逆反的反噬。
这种反噬,不是带来人际的割裂,就是自我的崩塌。
所以,不压抑人性的东西,才是真理。
整体说来,李玟轻生的根源在她的原生家庭。
但最终轻生,还是自己想不通,悟不透,看不开。
每个不幸的人,追究根源都是原生家庭的牺牲品,但至于最终是不是化身“不幸”的那个果,还在于自身的缘法。
被“捆绑”“重压”,李玟的原生家庭是有些令人窒息的。可以说,李玟的轻生,和她原生家庭的关系是“ 其不杀伯仁,伯仁却因其而死”。 始终是原生家庭磨了那把利刃,交到了孤弱无依的李玟手上。
很多人解读李玟轻生,都是如同新闻舆论的导向论调一样:她生前困于婚姻问题。
但是,这真是李玟轻生的根源吗?
绝对不是。一个人会困于婚姻问题甚至都到了轻生地步,这份足够看重“婚姻”背后的原因,才是真正的原因。 而绝不是婚姻本身。
我们都知道,爱情,甚至是一切情感,都是人对幼年缺失之爱的自我补偿。所以,一个什么人,或者是人到了什么情况,才会把爱情这种两性情感作为在这世界的最后救赎? 答案是:孤立无援,一无所依的人。
这相当于,人到了病急乱投医的地步,觉得药石无医,开始求神拜佛了一样。
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人的原生家庭出现问题,感觉不到爱,或者身上的责任感重到不容喘气,那,希望寻求一个可以解脱出来的天地,就是人趋利避害本能下的选择。
而,bruce ,就是这种情况下成为李玟救赎的。为什么她深信bruce堪当此任?
他曾一度真的成为了她可见的光。
不同于她此前感情里稍纵即逝不堪信任的男友,bruce够绅士,又是父亲身份。
慢慢地,这让李玟感受到了他身上的成熟男人魅力。
这种成熟魅力,恰恰就是李玟内心深处,潜藏的对父爱的渴望。
而,爱情,毕竟是爱情,爱上如父亲一样的男人,还是属于亲密关系范畴,是深度自我的补偿。
这背后,推导出来的结果:更确切来说,bruce是李玟心里自以为的深度自我的延伸。 即,本质上,李玟觉得bruce和她是一样的人:
善良、纯粹。
一个足够善良纯粹的人,是这世界足够宝贵的宝贝,也是可以抵御世间一半苦难的神器。
李玟自己是,而她以为有幸碰到的bruce也是。
同时,她的视角里,bruce因为和自己是一样的人,所以也是能很好贴合满足她内心需求的人。
于是,她把自己彻底敞开向了bruce。这是她把bruce视做最后救赎的底层动机,甚至,是哪怕最后bruce出轨成性,她也一度隐忍的原因所在。 她,不敢面对。
但,这是软弱吗?
绝不是!
一个可以把事业做到如此优秀,骨子里的毅力不输世间男子的李玟,哪怕到最后的轻生,都绝对和“软弱”一词扯不上半点关系。
她的自强、坚韧,名如其实。而,相反,她对bruce的出轨隐忍,不但不是软弱,反而是在最后顽强求“自救”。 她想牢牢抓住bruce,守好这张最后的救赎,不至于让她一夕信仰崩塌,再无活命空间和求生动机。
这看起来很矛盾,一个真的坚韧的人,为何求生动机出在他人身上呢?
人,都是综合条件的产物,虽缺憾各不相同,但相同的是,人活着都需要有念想,看的见希望。
而这份情感念想,和希望碎片编织的生活境遇下的希望,势必涉及自己以外的人。
也即,对他人极度的退让背后,一定是对他人的极度需求。表面看是自己对对方的退让,实际是对方是自己达成目标需求的工具。 也即,李玟退让的,不是世俗眼里女人当自强,碰到男人出轨就一定要离婚的权益争取,而是,这时的bruce已经成为了李玟治愈自己极度需求的工具。
原本这个思维没错,要自救,要炼化他人价值用以吸收。只是,错在她的认知从源头出现了问题:
自觉退无可退,抓住bruce才能活
可世间最是易变是人心,人如何能在世间最高难度的事上轻易取得成功,或者能取得成功?
当bruce朽木不可雕,一切不可挽回时,李玟如此思维视角哪还有生机呢?
所以说李玟轻生是困于婚姻,是不究原因只论结果的表面文章。
如果可以,谁不想不至于到了要视爱情为命的地步,而是有足够多元的爱,能看到,爱情,实则和亲情,友情一样,不过都是感情的一种,并不特别,也不优于其他感情。
从而从出生上就是本自具足没有缺憾的人。
所以,勘破表象后,识得李玟轻生真正成因——原生家庭的致命性,才是我们避免不幸最要紧的事。
生命诞生于原生家庭,也毁于原生家庭。自养自毁,有时候,是残忍的宿命。但这背后,生死转换间,所藏“求生”救命密码,足以令所有父母自省,如何健康养育孩子,也更需要抑郁症人群自省,如何实行自救。 从而哪怕生于不幸的“原生家庭”,也不至于真化身那个“不幸”的“果”。
原生家庭的捆绑
和一般原生家庭的困顿和窒息不同,李玟的悲剧,甚至可以追溯到给她生命而从未谋面的一方——她的爸爸。
“把小的送人吧,一个女人怎么养活那么多孩子”。
这些声音,是李玟出世后,来自她身边最亲近之人对她的看法。就只因,她是“遗腹子”。
而,既然李玟可以在综艺说出那番亲戚劝妈妈把她送人的话,就知道这些话,她小时听了不少遍。
这,更是照见了些许她小时的生活场面。
因为没有爸爸,因为爸爸责任和价值从她及她家人生活中的消失,让她的出生,在当时,只是加剧了家庭艰难的存在:
看到她,妈妈瞬间能想起早早离世的丈夫,看到她,不得不想到一个人面对养大三个女儿的生计愁闷。于是,李玟一生始终摆脱不了的自我“罪恶感”,就是从这里就埋下了伏笔。
多么让人痛心。
一个本来就没有爸爸的孩子,敏感弱小的心里,更加无依了。所以,为了摆脱自身“负罪感”,显得自己有价值,于是“不是负担”这件事就成了李玟成长的“执念”。 她16岁参加选美比赛赚钱,妈妈不同意的男人就不交往,甚至为了赚钱供姐姐读书她放弃自己的学业。
都是她尽所有的努力融入这个家庭,提供自己最大的价值避免被家人“抛弃”的直接体现和底层动机。
可是一个人怎么可以不为自己活,而全部为了别人打算,成为彻底被磨灭自我,一直被牺牲的那个人?
这是谁都受不了的。
所以后来李玟在这种自我加身的责任感之下,被压的毫无喘息之机。
这是家庭对于她重如泰山的枷锁。
她身上的责任感太重了,始终把自己当成一个无所不能的人。
始终在用自己孱弱的身躯支撑那么多人的人生,可以说,她以一己之力扛起了所有家人的人生。
这换到哪一个人身上,都是不可想象的压力和窒息。
而如同一个成年人于世间只有一件根本的任务——谋生存一样:腿疾的复发,是推动她轻生的根本现实点,成为压垮她的最后那根稻草。 她无法再像以前在舞台上活力四射,大体终结了职业生命后,她还能以何种力量去扛起自己的人生呢?
更遑论她扛了半辈子的家人的人生呢?
而她扛了半辈子的责任,前半生一直在扛,后半生也要扛。她努力了半辈子的动机,她半辈子以自己的价值交换自己不被“遗弃”的内心需求,那之后呢,要以什么去延续满足?才能让她好不容易在曲折缝隙里找到的生存平衡之道,不会瞬间崩塌,不至于信仰荡然无存,让自己可活呢? 而人性不变的话,她身上的这些桎梏,自己没有意识打破,靠自然而然的力量,便是永远破不了的魔咒。
当维持勉强平衡局面的一种外部条件改变,留下的局面就剩无力再续一地鸡毛: 一个要强优秀的人,失去了在世界立足的骄傲。
这样重大条件变量发生变化,没有这个“资本”去交换自己不被“抛弃”的命运,随之儿时怕被“抛弃”的隐忧痛苦记忆涌上心头,她瞬间就像一个孤儿。漂泊在海上,睁眼一看,四处茫茫,唯独不知道怎么回家。 这是一种深深的绝望和无力,她真的没有力气再继续活下去。
而说李玟在家里始终觉得不自在,只有自己有价值时才心安不会被抛弃,有人可能会反驳:
明明她在家里很受宠啊。
但,从她妈妈那里有答案:
严厉到严苛的妈妈
根据李玟《金星秀》访谈,李玟立体地还原了她的妈妈。
“像个老师,很严肃”
“不准和男生说话的”
“感觉妈妈管自己那么严,这辈子都没机会结婚”
所以,一个甚至严格到严苛的妈妈,就是小时李玟不得不面对的生存环境。
当金星问到“妈妈最看重你们身上什么”时,李玟匪夷所思地脱口而出:“努力工作”。
也即,那么多年,妈妈对她最大的要求就是“努力工作”。如果说她妈妈要求她自立自强,女人要努力工作没毛病,但是问题是作为一个妈妈,她那么多年看中孩子的最大因素一直是“努力工作”,这就太功利性了。 要知道,李玟参加这场访谈,已42岁了。
人生过半。工作本来就是为了生活,可无论生活条件好坏,看中孩子的始终是“努力工作”就太匪夷所思了。 人到中年,早已功成名就,也有足够资本好好生活,为什么“努力工作”还要被妈妈排第一?
说到这,有人可能又要反驳,这个要求不是对所有孩子的嘛,所以有啥好计较?
而我们知道,要对一件事下结论,一定要看语境,而放到实际生活中,这个语境就具体表现为“三姐妹的实际生活现状差异”。
大姐是学霸,是医生,二姐是李玟经纪人,而李玟是艺人。
根据我们真实收入国情,再加之李玟妈妈从小灌输给她们“你们三姐妹是世间最亲密的人,要互帮互助”的教育理念,就可知:
谁才是家里那个真正被翘首以待“努力工作”的人。而这,大致也揭示着李玟在家里的真实地位——钱袋子。由此多多少少,在李玟记忆深处,还是幼年时,在李玟妈妈的心里,也同样觉得李玟的到来是不那么被欢迎的,是压力。
成年后,李玟多年照拂家庭,明明是先天有腿疾的缺憾,本该是家里最该被照顾的那个孩子,却一直带着腿疾向满世界绽放她“健康”“热血”的魅力。
妈妈的这种种心思何以不再度反馈到那个幼年李玟身上,从而奠定她一生的命运格局?所以李玟轻生本质悲剧,究源头,在于她出世后面对的第一个,也是这世界上最亲关系的人——“妈妈”对她出生所营造的“不积极”和她成长中又总牺牲她的“偏心”态度。 而这份“偏心态度”,和李玟在《金星秀》另一番话也相互印证。
当金星问道“妈妈就管你这么严,还是对姐姐们也这样严厉”?
李玟笑笑“她们不听啊……我从小到大是比较……还蛮……我从小到大都是非常听话的孩子”。心酸!
只有心酸。
那是过早早熟,却又因为过早早熟,内心的小孩终生会补偿童年,一辈子都拒绝长大。 那也是遇事钻牛角尖,碰壁要么怀疑自我,要么就是有“人定胜天”念头的两种极端。
而无论是哪种,都是在熬干自己心血。这体现的都是不够被爱而炼就的坚韧之上的色厉内荏,也即坚韧是真的,但这种坚韧却是又是“过刚易脆”的: 这只是为了最终结果翘首以盼憋着一口气的死扛,而不是真的看透结果,既能做最大努力,也能接受结果无常的坦然前行。
真的做到坚而又韧。
显然,这两者根本不是一个东西。
第一个坚韧容易因为结果不理想而泄气,而第二个坚韧因为没有明显的匮乏缺憾,所以反而无畏,因而是真正的坚韧。
而显然,李玟因为原生家庭和接受的教育影响,她无缘成为第二种充满爱的“坚韧”。只是李玟身上的“坚韧”,是把这份“坚”捶打了上千次,让我们看到了她那样“够坚”,以为她还可以无数次“坚”,这就是又坚又韧是“坚韧”,而不知,她只是足够“坚”,“坚”到让世人认为这就是“坚韧”的模样。 而忽视了,她只是咬牙一个人在那条荆棘路走过了千百次。
可能随时就会因为再也没力气咬牙了,便干脆栽在荆棘路上好了。但,就算是到这,其实也不影响她身上的人格魅力里一定缺不了“坚韧”这一条品质。因为把“坚韧”放于实际生活场景和大数据样本来看才更有意义,而不是空谈“概念”。 所以,她的这份“刚”和“坚”已经超越了世间绝大多数人,只是在这里把它较真归为“坚而不韧”,是由果究因的纯粹心痛别类。
但始终,在爱里长大的孩子才会无畏无惧,在爱匮乏里长大的孩子始终易折。
不是过刚易脆,就是过柔易糊,而李玟还是第一种。
这是最糟糕的情况,又要强,又敏感结果,所以最终承受不了人生滑坡,丢了生机。
可以说,她妈妈严苛的教养,是催化李玟轻生一切悲剧的底层因素。
而这,还更加涉及一个延伸问题:
承担她人人生的扭曲教育
明明是最小的,她却赚钱为供姐姐读书而自己放弃学业。
这可不只是“孔融让梨”式的千古传颂美德,而是一种面对家庭剥削习以为常背后的无意识。
李玟面对这种个体权益的无边界被侵犯,不但没试着保护自己,反而呈现出一种麻木的全盘接收状态。
这非常可悲。
而这,是她妈妈教化的结果。
李玟成长环境的特殊,更照见她妈妈当时付出的艰辛,加之现实情况下成年的“李玟”就是家里最有出息的那个孩子,所以里外里,她妈妈都把李玟放在了家里“牺牲者”的位置。
如同所谓“能者多劳”这句话,背后推导的是:李玟长久以来从“个体利益”和母爱感受度差异上受到了侵犯,从一个正常人的角度来讲,这种情况下她心里不可能豪无波澜。 而可能说到这,又有人反驳,那她妈妈也看中她们善良的品质了呢?
是啊,善良是剥夺她人还是让个体权益归其所得?
要是没“善良”做基,李玟也不会把自己逼到轻生了。
这不是否定她妈妈教育“善良”的初衷错误,而是,这善良的“纯度”值得商榷。
同样,在这期《金星秀》里,伴随这句话而来的,还有一句“要孝顺”。“要努力工作”、“要孝顺”、“要善良”。
这能推导出什么呢?
除了她妈妈骨子里也有的善良外,是对生活压力下的“焦虑”和“功利”。
因为要带大三姐妹,所以生活的毒打,让她尤其知道工作的要紧,所以看中她们“努力工作”。
而离不开上世纪“孝顺”背后“养儿防老”理念的“自私”:
李玟妈妈身上,有强烈维护自身利益的痕迹:她早早看到自己失去丈夫,未来年老恐独木难支,所以在三姐妹的成长里早把“孝顺”这份“私货”夹带了无数次。 而恰恰是这份她懂得要“自保”的背后,可知她不会是对“利益”无谓,对“享受生活”无感,而就是要无私劳碌的人。
但是,既然她自己都很懂如何回护个体利益,就不可能真的看不到三姐妹在家庭这个壳子下的“被供养”和“牺牲”差异。
而为什么,总是有人一直“牺牲”,又有人一直“被供养”呢?
这是她站在“妈妈”角度根本不会触及的点:因为她的利益发心是孩子们都好,而不是某一个好,这势必和部分“个体”的利益切入角度不同。 正常来说,而哪怕父母会偏爱某个孩子,会剥夺其中一个孩子的劳动价值去帮补另一个孩子,这虽然可恨,但也非常常见。
但是大多父母不至于离谱到完全让其他的几个孩子的人生趴在另一个孩子的背上活,这是非常罕见的。
这太可怕了。李玟往深了说,这一生都被家人冠以“孝顺”“懂事”pua。 人谁想要孝顺懂事?
真实的人性里,人都是想要自身利益的最大化:
坦率做自己,也独享所创造价值。
所以,一个家庭里,一方始终处于价值创造者,而其他方始终处于被供养者,这是一个极易产生矛盾和怨怼的地方。不是说亲情可以遮盖一切利益的深究,每个人始终有个体的立场。 哪怕他富可敌国,但是打下家业背后付出的心力、身体损伤却是消耗,这必然会使自己心疼自己的辛苦,珍惜自己的成果。
所以,有他人来长期分享如何心理平衡?
而作为家里看似公平的家长,实则他们的立场少有真切和孩子同步的。
经常听到的那句话“赚的钱你用还是兄弟姐妹用有啥区别”完全是混账逻辑。
亲子间时常都会因为钱财问题出矛盾,何况要从父母端被pua下把自己的财富过手其他兄弟姐妹。
原因是:这背后是父母剥夺自己的价值帮补其他子女,会推导出自己不被爱的心理感受,以及回护自己利益的逆反心理。 如果真的公平,那就各凭本事。
所以,新闻舆论里一直塑造李玟足够懂事,足够愿意分利益给两姐姐,她还甘之如饴的形象,我对这个是有些保留的。
人,始终有人性,而违背人性的东西,背后,都有文章:
是压抑人性!
是酿造悲剧!
而来自妈妈这种放任承担她人人生的“团队”教育,实在是令人多了几分胆寒。
维护一方,牺牲一方,那被牺牲一方算啥?
而这,是李玟内心长期挣扎,觉得自己不被世界爱的根本来源。而从家里得到的爱越少,作为补偿自己缺失的爱,就更把bruce拽的更紧。
越拽得紧,越容易因错将价值构筑在他人之上,势必迎来感情崩盘后的全面崩盘,继而又愈发因在家价值创造的减少可能获得的爱又越少,于是从此周而复始形成恶性循环。
而这一点,和李玟轻生的新闻报道中说她去了卫生间后几个小时冲出来求救这一点,其实可以相互印证。明明是一个抑郁症重症患者,为什么家里人可以放任她一个人独处那么长时间,这背后推导出来的结果不会是她家人足够重视她。 这是李玟的可悲之处。
而李玟始终是在此种家庭环境下长大的。
作为一个对她的出身有负罪感,家里的亲人对待她的看法也是处于消极的认为她是家里多出来的那个孩子的情况下,李玟还养成了一种对她个体既不负责又特别无奈的人格——
讨好型及完美型交叉人格
李玟似乎始终是家里的那个被牺牲的孩子,她的这生短暂,虽事业做到璀璨,但于个体上却是遍体鳞伤。
她从小为了在那个有自我负罪感的沉重家庭长大,自然而然的成为了那个事事要讨别人开心求生存的人。
她不敢表达自己的真实意见,她的想法,只是一味的讨好迎合。
因此她综艺里说她喜欢逗人发笑。
她是家里从小到大都非常听话的那个孩子。
而一个讨好型人格都不能坦诚地做自己,她的人生始终像被处罚后的人生,她何以不悲从心来呢。
加上最后她的腿疾不愈,无法再次站上舞台,重现事业巅峰,又因为他那个渣男老公bruce长久出轨,成为外人眼里的笑柄。
而她自己没了事业傍身,中年失婚,没有孩子,还有身体病痛,凑齐了一个人最悲惨的所有要件。
而正常情况下,如果是在一个正常家庭长大的孩子,面对这种情况,她会有自救的能力。但是李玟于这种长久被作为牺牲方的有失公平教育的家庭长大,又讨好型人格加身,心中自认伴随她的价值感走低,会迎来她在家庭中的地位也相应走低的趋势,她的人生好像真的没有退路退。 进无法在市场上拼搏,再次获得家人的另眼相待,退无法从两性情感当中找到自己的支撑,她活的真的很辛苦。而这份辛苦背后是对她生机的再一次围剿,而且最要命的是:讨好型人格往往和完美人格这是一对双胞胎。 讨好型人格之所以出现,就是为了在事情发生当初寻求解决之机时,自我寻找到一种自认为完美的解决方案,从而以后人生按照这套解决方案而执行下去所形成的结果。
也即,幼年李玟的意识里,她在那个家完好生存下去的方式就是:抹除自我意志,讨好他人,自己成为照亮家人的开心果。
而这套讨好的方法要顺利运行,要求她必须把自己的行为始终框定在一个正确而又必须能达到她理想效果的路上。
这背后,又形成了需要成功的“完美主义”。
于是,在“讨好”为目的,“完美”为方法的生活环境下,李玟养成了讨好型交叉完美型人格。所以说有讨好型人格,背后对应的必定就是完美型人格。 而李玟多年在事业上拼搏奋进,不容易丝懈怠,这背后对应的是她对事业的完美追求。
她想掌控自己命运,想做到事业,爱情,家庭全盘优秀。她始终在出谋划策,奋力达成自己心中的那个完美自己的模板。
但事事不如人意,所有的崩塌来的如此之快,当一切摧枯拉朽向她袭来,外界的风暴不断汇聚冲向她,而她作为一个从小在冷酷家庭长大的孩子,内心极脆。
面对这场风暴,简直是寒风呼啸,她心里便再也没有了那份温热。
心都不热了,还如何活下去?
所以悲剧也就自然发生。
这是李玟的悲剧,也是所有教育有失公平,一味强调成功的功利型家庭教育产生的恶果:
这足以让所有父母自省,也足以让我们从另一个方面洞察自己身上存在的不足。
而洞察这份不足,不是去追求一个完美的自己,而是知道,不是所有的事情努力,它就会有结果。而这种,才是真正地可以让我们以健康心态去面对人生的姿态。
我们只要做尽努力,便可对结果不问西东。
那么,一个很明确的问题,呼之欲出:
原生家庭不幸“抑郁”该怎么办?
李玟轻生的背后成因里面,其实可以一一对应拆解出来抑郁症患者面对的一些困境: 无非是分外界的和自身的。
外界的无非是对她的不友好。
这种不友好体现在情感事业的多个维度:
情感方面,比如就像李玟的两性亲密关系不畅,找不到爱与归属。
家庭方面感受到的是冷漠,也没有爱与归属。
事业方面,如果再遭受一些摧残,面临滑坡的情况,也失去了“归属”。
可以说,那作为客观的外界的这一面,已经全线崩塌。
而,原本,人活着不必执着于“爱与归属”,这份“爱与归属”别人给不了,可以不要,甚至你自己可以自给自足。
所以,到外部客观条件全线崩塌情况下,那作为内心层面入手,其实她还有得救的。
就是我们转换看待问题的认知角度:要去看到事件背后的运转逻辑,要去了解世界运行的规律和本质,要去看到自己抑郁的全貌: 自己抑郁的结果是由哪些方面构成。
从而一一对应去修正这些纬度的问题,把自己一点点挪到正确的道路上,哪怕很慢,但只要正确,就是好开始。相信自然而然和滴水穿石的力量,只要你始终有意识于“事物的正确认知是什么”,“事物的正确解决方法是什么”,你便能一直走在对的路上。 而不是无限度陷入自己的抑郁情绪里不可自拔,无法看到事情的全部,一叶障目。
只见局部,不见整体,从而觉得自己的悲伤是世界上最悲的悲剧无力消解。
于是,沉心分析,就能知道:可以说,世界上一切问题,都是来自认知的问题。
人生的绝境,往往来自认知的绝境。
问题,多试着去解决,一味陷于问题本身无力思考问题解决办法,不可取——
是原生家庭的问题,那一定要脱离:
你无法解决所有问题,也无法拯救所有人,那“远离问题”就是解决问题,拯救自己。
是不敢拥有自我意志:
只有从众,处于各种亲情、爱情、友情等的情感关系中才觉得安全,那你一定要为自己长出强悍内在——
你要知道人始终是孤独又自私的。
孤独没你想象中那么可怕,孤独也不可耻,它很正常普通,它不配成为你软肋;人性又总自私,他人绝不会为你负责,你必须为你终生谋划最大利益。
是自己谋生能力不足:
那就去一一解决生存技能的打怪升级。
由此,还有很多,要靠你自己一一体会,见招拆招。
总之就是:总之,确保在自己能力范围里,一直走在解决问题的路上,别走在焦虑问题的路上——
“打的过就打,打不过就找人帮”。
小孩子会的那套方法,就是人类最原始有效的办法。
只是,遗憾李玟这生没有机会了。
毫不夸张,李玟这生是个没被厚待的天使:
善良、大方、善解人意,但是唯独为他人承担太多,为自己考虑太少,始终没有把她自己的感受放在第一。
希望这个悲剧背后的原生家庭的致命土壤,能被你们看见,并不要用于孩子身上,再生悲剧。
“让个体人权归于个体”,是解决世界一切问题的核心方法:让他只需要痛快承担自己人生,不必背着兄弟姐妹人生一起活;让他不必成为讨好型人格的完美主义,事事做到完美无所不能;让他不必惧怕威严的父母,可放心大胆说出自己的真实心意,能坦然做自己。 让他始终能看到自己,任何时候无条件第一顺位爱自己。
而这份李玟以生命作为代价送你的临别礼物,全是对你满满的爱与期望。希望同为抑郁症的你收好:以后,但凡一有轻生念头,把它拿出来看看,要知道是病控制你想轻生,而不是真正的你真的想轻生。试着体会下她给你的爱,和世界上还有其他人愿意给你这种爱的希望。 “不是没有,而是你还没有遇到”。
你不妨大胆往前走,鲜花和阳光就在路上了。
它浑身散着热和光,暖成一块颁发给勇敢者的勋章,就等你过去戴上了。
所以,你要无论如何,迈过去、趟过去、跳过去,怎么过去都好,你先让自己过去,再狠狠握住这块给自己的奖励。 以后不会更糟糕了:
未来的每一天,都是向上的日子。
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