笑话十条：你不能打我，我是顾客，我是上帝

有次几个哥们喝多了，有人提议喝调和油……五个人，三大桶，一杯满，一口闷……喝到第二桶的时候，全特 么吐了……一整晚都不停的吐……你能想象第二天拉屎，不但畅快，而且沉不下去的感觉吗？
前不久老妈去姐姐家讨了两只仓鼠来养，白白的，侄女很喜欢，连她的零食都贡献出来了。今天我一大早去干活，回来一看鼠窝里空空如也，追问下才知道，小丫头怕它们寂寞，找了只猫陪它们玩……

那时候我家开饭店，放了学我就去店里吃饭。那天回来晚了，饭菜都凉了，于是就跟我爸开玩笑:“老板，你们这饭都凉了，怎么吃啊。”我爸听完二话没说就冲我走了过来，我一看这是要揍我，于是赶紧说道:“你不能打我，我是顾客，我是上帝。”结果我爸伸手“啪”的就是一巴掌:“上帝个屁！敢这么跟我说话，你这是要上天！”
我和对象一起吃鸡，我捡到个六倍镜，激动的大喊，谁要，我对象马上奔了过来，还有一个队友在我身后，我当然要给我对象了，走去和我对象汇合，我好一会才扔出去，对象在那等了一会，没等一会就走开了，被身后的队友捡了，然后对象一局游戏里一句话也没说。。。。
我哥帮扶联系一贫困户，常去探视。今天，上级领导来检查，问贫困户该我哥是否常来着望，贫困户说只来过2次。我哥急了，现场拿出手机照片回忆出了10余次，贫困户却说：不能这么算！其中2次你是带了东西的，这个可以算，其他时间没带东西，不能算……不能算……不……能……算……

去年立夏的时候给羊剃羊毛，一不小心把羊蛋给割个口子，剃完毛我老妈让我去买一瓶酱油，我骑起车刚要走，那羊爬起来就给我撞倒了，两只羊角死死的顶在了我裆部，要不是家人给拉开我可能要去故宫当差了
去医院有点事，出来看到表弟一个人猫着腰往医院来，怕他有啥事，陪着他一起进去。这家伙直奔肛肠科，检查一个遍，医生抬头喵了我俩一眼:没啥大事，就是肛裂出血，尽量避免刺激！
今天被一个宝马5系追尾，当时我就急了。“下来下来！你怎么开的车！没看见我都点刹车了吗？” 车上下来一少妇，看了看我车冲着我就喊 “不就是一辆破大众嘛！我还赔不起你？” 我上去就是一巴掌，“听说没听说大众有一款十二缸发动机的神车，辉腾？” 她惊恐万分。“你，你这是辉腾？” “不，我就是问问……”

老师拿了铁丝和铜丝问班上的同学，怎么区别哪个是铁丝，哪个是铜丝？化学学霸说：用盐酸做实验，看实验现象，测定质量。物理学霸说：利用电阻不同的原理，设计电阻实验。学渣说：看颜色！
收拾屋子的时候找出很多玩具小兵，他们吵吵嚷嚷着要去打仗，要飞机。我就给他们折了几架纸飞机，他们很高兴，又抬出一张照片说，我们司令不见了，你这么有本事，请帮帮忙吧。我愣了愣，说，你们的司令不会回来了。小兵们哭了，问，司令是牺牲了吗？ -没有，他只是长大了。

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