笑到抽筋的短笑话，轻松一刻，烦恼无踪！

1. 我去理发店剪发，理发师问我：“帅哥，想剪个什么样的发型？”我随口说：“就按照你们这里最流行的来吧。”理发师听后，认真地想了想，然后拿起手机，拨通了一个电话：“喂，老婆，咱们家楼下那家煎饼果子摊今天出什么新口味了？”我当场笑喷，这理发师也太有才了。
2. 同事小张是个网购狂人，快递几乎天天有。有次他兴奋地告诉我：“我在网上买了件神器，据说能自动倒垃圾！”我好奇地问：“真的吗？那家里岂不是要变成无人区了？”他神秘一笑：“当然不是，只是能省去我走到垃圾桶那几步路。”结果第二天，我看到他拿着个加长版的夹子，一脸满足地说：“看，这就是我的自动倒垃圾神器！”
3. 我妈是个厨艺高手，但偶尔也会失手。有次她做了一道新菜，尝了一口后，眉头紧锁。我小心翼翼地问：“妈，这菜怎么了？”她叹了口气说：“唉，我本想创新一下，结果创新成了黑暗料理。”我安慰道：“没事，妈，至少我们知道了这条路行不通。”她点点头：“对，下次还是老老实实做我的拿手菜吧。”
4. 儿子放学回来，一脸认真地告诉我：“爸爸，我今天在学校发现了一个秘密。”我好奇地问：“什么秘密？”他神秘地说：“我发现我们班上的同学都有超能力！”我惊讶地问：“真的吗？比如什么超能力？”他想了想：“比如小明能一口气喝完一大瓶水，小红能一分钟做完十道数学题，而我...”我追问：“你有什么超能力？”他得意地说：“我能让老师忘记留作业！”我哭笑不得。
5. 我去超市买零食，看到一款新上市的薯片，上面写着“非油炸，更健康”。我心想这不错，就买了一包。回家一尝，味道竟然和油炸的没什么区别。我疑惑地问老婆：“这薯片不是说非油炸吗？怎么吃起来还是这么油？”老婆瞥了一眼包装说：“可能它是用空气炸锅炸的吧。”我无语凝噎。

6. 同事小李是个路痴，经常迷路。有次他问我：“你知道去地铁站怎么走吗？”我指了指方向说：“就沿着这条路一直走，然后右转就到了。”他点点头，走了几步又回来问：“你确定是右转吗？我怎么记得上次是左转？”我无奈地说：“上次你是去反方向的啊。”他恍然大悟：“哦，对，我都忘了自己是路痴了。”
7. 我去银行取钱，排了很久的队。终于轮到我时，我发现银行卡忘在家里了。我尴尬地说：“不好意思，我忘带卡了。”柜员理解地说：“没关系，您可以试试手机银行转账。”我拿出手机一看，电量不足自动关机了。柜员笑了笑说：“看来您今天是来体验我们银行新推出的‘无卡无电’服务啊。”我哭笑不得。
8. 老婆在厨房做饭，突然传来“砰”的一声巨响。我跑过去一看，原来是她不小心把锅打翻了。我安慰道：“没事，没受伤就好。”她叹了口气说：“我本来想做道新菜给你尝尝的，结果却变成了灾难现场。”我笑着说：“没关系，至少我们知道了这道菜不适合在家里做。”她点点头：“对，下次还是去餐厅吃吧。”
9. 我爸是个老顽童，经常跟我开玩笑。有次他问我：“你知道为什么电脑键盘上的字母是乱序的吗？”我摇摇头说不知道。他神秘地说：“那是因为如果按字母顺序排列的话，人们打字就会太快，电脑就来不及思考了。”我笑着反驳说：“那它为什么还有回车键呢？不是让人停下来的吗？”他愣了一下然后大笑起来。
10. 我去医院看病，医生问我：“你最近有什么不舒服的地方吗？”我叹了口气说：“我觉得我的记忆力越来越差了。”医生认真地问我：“具体表现在哪些方面呢？”我想了想说：“比如我刚才走进医院的时候明明记得自己是来买菜的。”医生愣了一下然后笑了出来说：“您这是典型的‘医院门口综合征’啊。”我也跟着笑了起来。

免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！