开心一刻：闺蜜喊道：你是想立马上交，还是等你烫完了再说！

昨天晚上和老公去外面吃饭，吃完饭后，老公神经兮兮的对我说：吃顿霸王餐怎么样？我没带钱包，我数到3，咱们就往外跑！我大脑断路，突然感觉好刺激，就同意啦。老公说：准备！我立刻看着门的方向，紧张起来！当他一出声音，我拔腿就往门口跑，却听见丫滴喊了句：买单！每次想起这事，我都忘不了老板看我时的怪异眼神，和老公憋笑到内伤的搞笑表情！我——
一对情侣在吵架。女孩对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道，“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……
嫂子又把成绩不好的侄子给打了一顿，侄子边哭边对我说：“养不教父之过，教不严师之惰，你看书上都说了，教育我是我爸和老师的任务，根本没我妈啥事，她天天打我干什么玩意儿？
前天晚上跟朋友去吃烧烤，一觉醒来肚子不舒服，拉了一天，朋友也好不到哪里去。昨晚经过烧烤那里跟老板说吃了他的烧烤拉肚子，老板听后非常歉意免费请我们吃一顿，今天两人又拉子一天。
到闺蜜家，她正在辅导孩子作业，看她急得那样子，喊得脸红脖子粗的。我：这样干嘛？辅导孩子要耐心点。闺蜜：尼玛，我能不急吗？你看看这作业！我：哦，作业没有做好啊，你慢慢教啊，喊他能做起来？闺蜜孩子：阿姨，你不知道吧，我妈是着急她自己一条也不会做！

快考试了。 我对儿子说：为了你能考好，我想了个奖罚措施。你能考进前五，奖50。考进前三，奖100。考第一，奖200。反之，则进行处罚……话没说完，儿子转身进屋。出来以后把50块钱塞进我手里：别整这些没用的，我看你就是没钱了。我：……
我胖，我老公更胖，公公婆婆也胖，四人站路边拦出租车，好几辆不停，好不容易停一辆，上车说：看你们等好久了，算了就拉了你们吧，就你们四个人的吨位太耗油啦。一会过个坑，司机又说：平时过这车都要弹一下，今儿你们坐着，车可太稳了。
我们都知道宿舍是限电的，所以不允许带大功率的电器。像烫发棒这种女孩子必备的物品，就是属于大功率电器，它是不允许在宿舍中出现的。有一次我正在烫头，结果宿管阿姨就进来了。看了我一眼说：你是想立马上交，还是等你烫完了再说？我：
老婆看到老公睡了，于是想起网上晒出的一些馊主意，她感觉好玩，就想戏弄一下老公。她举手抽了老公2巴掌，老公十分惊慌地睁开眼睛，她赶紧抱住老公说：亲爱的你是不是做噩梦了？别怕哈有我呢！ 老公忍了一下、说：刚才我仅仅是闭着眼睛想事情，没有睡着，懂吗？
有一个朋友，长得不错，人品也好，有很多妹子喜欢，不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩，拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的：“你敢回复你爱我，我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……
今天坐公交车，遇到一个可爱的女萌宝，大概两三岁的样子，刚看懂电视节目的年纪，爸爸抱着她，她可能是想到了看过的电视节目吧，突然就模仿了电视上的片段，问：爸比——我们去哪里啊？很可爱的小童声，她的爸爸没有理会她，坐在一旁的妈妈笑了，小女孩看着妈妈，天真的说：妈比——你笑什么？我憋住没有笑
今天家里没有人，我对我爸说：爸，借我十块钱呗，我去买包烟！老爸说：儿子呀，你结婚这么久了，十块钱你还要给老爸要？我：还不是您儿媳妇管的太严啦，不让抽烟！老爸叹口气，说：唉，可怜的儿子呀，我给你去拿，你可要给我看好了，你妈如果回来要咳嗽通报一声！哈哈
晚饭前小侄女要我带她到楼下买东西吃，我不去。小侄女：“到底去不去？？”我：“不去”小侄女：“信不信我让奶奶打你……”说完她的眼睛一动不动的看着我，慢慢的慢慢的，我发现泪水充满了她的眼眶，然后自己在胳膊上咬了一口“哇……”的一声哭了“奶奶，姑姑咬我：……”正在做饭的老妈听到哭声拿着擀面杖就出来了！！

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