内涵段子：闺蜜说：现在人多之地都不敢说话，怕别人掰他的牙！

今天哥几个约我去网吧吃鸡，碍于女朋友管着，于是爽约没去，哥几个说要收拾我，我心想，你们也就是要坑我一顿饭罢了！没想到第二天，这帮人弄了一帮小号，头像换成美女的，还起名字叫什么知心姐姐啥的，然后建群把我拉了进去！我现在搓板上给女友解释呢！
周一早会后，一同事拿着辞职报告跟老板说：这是我的辞职报告，我要辞职！ 老板抬头看了他一眼，说：月薪加100元，马上回去工作！同事：不行，我还是要辞职！老板：加250，回去好好工作吧！同事转身把辞职报告拧成一团、狠狠的丢在垃圾桶里，说：我是为了钱吗？然后气氛的离开了！
在楼下碰到隔壁李大妈和李大爷散步，我和李大爷打声招呼，李大爷支支吾吾用手给我比划，我正纳闷了，几天不见李大爷怎么变哑巴了。身旁的李大娘解释说：他的大门牙掉了，儿子带他镶个金的，现在人多的地方都不敢说话，怕别人掰他的牙。
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！

陪老婆回乡下娘家，恰巧小姨子也带她男友回来，晚上小伙子和我被安排睡楼上一人一间，老婆和小姨子睡楼下。大清早丈母娘就在楼下叫吃早饭，我穿好衣服正站在阳台上伸懒腰，却瞥见小姨子睡眼惺忪的从男友房间偷偷溜出来。吃过早饭，我悄悄跟老婆说起这事，老婆白我一眼：“你不知道我妹妹有梦游症吗？”我依旧不解风情还嘴犟：“那咋没见她游错房间呢？”
刚开学的时候，寝室里说话都客客气气、细声细语的，让帮忙拿个东西：帮我把那个拿一下吧，谢谢。现在，让帮忙拿个东西都是：兔孙，叫那个啥给我拿过来，室友回：叫爸爸。刚开始叫人都是名字，现在都是 兔孙儿，龟孙儿，各种外号
媳妇比我大几天，每次和她出门我都管她叫姐姐，一日媳妇买完菜回来，特别愤怒的对我说：“以后出门不许管我叫姐姐。”追问了半天才知道，原来楼下收银员的小妹妹偷偷的问她：“姐，你弟弟有女朋友吗？”
天气很热，周末在家。儿子说：爸爸，天气太热啦，我要开空调！爸爸：儿子要乖，热点怕什么，从小要学会吃苦才行的！开空调很浪费钱的，爸爸小的时候连电风扇都的没有的，都是用蒲扇扇风的，那时候你奶奶怕我热，就让我喝冷水降温，你热也喝点冷水吧！儿子：大道理我是懂的，可是为啥你房间的开着空调呢？ 爸爸眨巴眼，无语中——
经媒人介绍，今天表哥去相亲了，女孩看上他啦，他感觉女孩也可以，但是表哥提出想见见女孩的妈妈，女孩同意了。见到女孩妈妈后，表哥说什么也不同意了。舅舅问他为什么呀？挑剔啥呢？表哥说：女孩化妆化的太浓，看不出真面目是啥样，但是她的妈妈长的忒像容嬷嬷啦！

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