笑话十条：闺女，吓死我了，我还以为你眼光差成这样了

记得高二那年高三的高考完后。上课，我 同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一 句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被 吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我 他妈睡了多久？！
一次骑摩托带她去兜风，送她回家时在楼下碰到她爸爸。她爸爸一脸惊恐难以置信的表情，机智的女友灵机一动，不惊不忙掏出五元钱对我说：“谢谢师傅！”我拿住钱发动摩托就要走，身后传来她爸的声音：“闺女，吓死我了，我还以为你眼光差成这样了。”我该怎么办？

坐车回家人少，有个胖子把鞋脱了躺在座椅上，几次上人让他把鞋穿上，胖子都蛮横的没有理会。就这样过了几站地胖子要下车了，脱掉的鞋反而找不到了。旁边一小孩见胖子着急就说:“叔叔！就别找了你的鞋在前一站，就被下车的人踢下去了！。。。
今天去应聘工作，老板问我，是愿意拿6000一月的工资，还是愿意每天拿工资，第一天一元，第二天两元，第三天四元以此类推拿到月底？老板你是拿我当傻子吧？我肯定不会接受后面一种的！我还不知道吗，现在有几个老板不喜欢傻一点的员工的！
娃儿换牙，牙齿松了，他爸说给他拔掉，他哼哼唧唧的捂着嘴不让拔，他爸训他：“男子汉大丈夫，像个小娘们一样，我当年牙齿松了，自己用手捏住，一发狠就拔下来了。”娃儿抬头对我说：“妈，这个男人对自己都这么狠你受得了？要不要考虑换一个？”

记得上大学那会山寨机刚流行起来，我也买了个山寨机，前前后后6个喇叭，超长待机还防水，有次我带着上厕所听歌，起身的时候手机直接从衣兜划入厕所坑里，就这样，这个强大的手机在男厕所一直唱了两天，女生都说她们那边都听的清清楚楚……
这边待久了，叫本地和广西人，习惯性的喊“阿，，，，”公司有个本地的小姐姐，我从来都不敢这么喊，没别的，怕挨揍，还感觉比她低一辈。因为她名字最后一个字是“怡”
结婚头天老婆家里突然要加彩礼钱说买车！我当时很气愤如果不是老爸拉着我我肯定会翻脸的！最后百般好说多给了5万！老婆当时也很尴尬！第二天一大早准备去接新娘的时候家门口停了辆宾利说是老丈人安排的婚车！进车找到了行驶证一看尼玛是我的信息难道这车是给我买的？天内我不是在做梦吧！这是天上突然下起了雨热热的咸咸的........

病房里有个老爷爷，给他输液的时候，他嘟着嘴说，我跟医生请假了说今天不输液的，说什么就不要我给他扎！我想了下说，医生说了，她不准你的假，要你好好配合我治疗！他说，哼，我就知道，都说漂亮的女人不可信，不漂亮的更不可信！
表姐儿子被表姐训，委屈的坐在沙发上不说话，，表姐夫过去跟小家伙说“爸爸明天去买彩 票，等我中大 奖了，我给你换个妈妈行不，，” 小家伙瞅着表姐夫说“爸爸，还是先离婚吧，不然中大 奖了还得分给妈妈一半。。” 然后，，撕心裂肺的哭声，，传的好远。。。

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