笑话十条：这是给猪吃的，你都抢！

记得上小学的一天中午三叔家摆宴，有平时吃不到的烧鸡、油炸花生米、凉拌三丝儿等等。傍晚我放学回来，看见桌子上还有一大盘凉拌三丝儿于是狼吞虎咽地下馒头吃。吃得剩大半儿，妈妈走过来大声说：这是给猪吃的你都抢。
哥们失恋心情不好，我在边上不停的劝他。他反对我怒吼：“滚蛋！”我不忿道：“你能不能骂得有素质点？！”他：“奔跑吧，兄弟！”尼妹，骂的真有素质！

班长组织老同学聚会，吃到一半时候，他站起来敬我酒：“这杯酒，你要是不喝，就是在大家伙面前不给我面子！”我也赶紧起身:“班长，您先坐下，全肯德基的人都在看咱们呢……”
最近相亲认识了个男的，出去见过几次，昨晚那男的请我吃的自助餐，味道真不错，我吃的不少，吃完后他就送我回家了。进家门时，才看到肚子突起好高，我伸出双手轻轻的抚摸着，这幕被我妈看到了，她惊喜地对我说: 你终于开窍了，去开过房了吧，不会是有了吧
老公习惯走路快，我总是跟不上，昨晚饭后出去遛弯，我就找出根绳子系他腰上，不怕他跑快了。走了一会发现有个小孩牵着个狗一直跟着我们，我说：小朋友，你迷路了吗？小孩说：不是，我是看这个叔叔去哪棵树尿尿，别抢了我家毛球的地方。

还记得读书时，有一个夏天的黄昏，我在房间里点燃了一根寂寞…这时老爸进来了，我俩谁也没说话。我头也不回地习惯性给他递了一根烟，爸爸接过烟，点着后，习惯性抽了两口，以平和的口气说道：说吧，这次抽几鞭？
刚才称了一下体重，居然瘦了20斤。正在高兴，突然发现原来是忘记金项链了，唉，看我这一天忙得。

媳妇：亲爱的，如果我有了钱，先给你换辆好车，让你在朋友们面前倍有面子！怎么样？丈夫：还是先给你整容吧，不然就算我开着好车，你从车上下来，我的面子也全没了！
前几天跟老婆吵架了，我俩就冷战，谁也不理谁。晚饭，她做的绿豆粥，我也是饿了，三口并作两口就扒拉光了。在此期间，老婆一直张嘴喊了我几次，我故意打断她话头:“别说话，我不想理你”。我呼哧呼哧就吃完了，老婆看我放下碗，捂着肚子大笑:“哈哈哈哈，你刚吃的粥里面，掉进个绿豆苍蝇，提醒你你还不理我”

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