搞笑段子：笑一笑十年少，自己开心最重要！

1、今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了。”我：“啊？那买双新的吧。”女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧。”我：“好的！”付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧。”她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。我瞬间明白自己又被坑了。

2、今天儿子向我告状：“爸爸，妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样。我得意：“你妈妈是不是说，离开我就喘不过气来，心里发慌？儿子摇头。接着我问你妈到底咋说的？儿子说，妈妈觉得你就是我们家里的窝囊废。一听到这，我顿时无语了。

3、前几天晚上吃完饭没事就去公园溜达。有一对小情侣坐在长椅上聊天，女的问道：“亲爱的，如果有一天我和你妈去海边玩，坐船的时候我俩不小心同时掉水里了你先救谁啊？”男的毫不犹豫答道：“我得先救我自己！”困扰男人千年的谜题终于有答案了！

4、我妈整天嫌我傻，说我心眼不够数，说不定哪天被人拐走卖了还得替人数钱。说的次数多了，老爸不乐意了说道：“你有完没完，你看看咱闺女这样的拐走了，能卖的出去？”一听到这，我顿时无语了，不带这样打击人的。

5、昨天晚上刚刷完碗，老婆又让我去洗衣服。我对着老婆的抱怨道：“哎，老婆！咱家怎么这么多家务啊，什么什么的都是我自己做，好像永远都做不完似的！”老婆：“这一切还不是怪你吗？”我疑惑的问道：“怎么怪我了？”老婆笑了笑，说道：“我早说了找两个老公，给你分担一些，可是你死活不同意啊！”我：“..........”

6、有一天我和朋友在街上闲逛，累得不行决定去吃个饭。饭桌上，那二货朋友突然冒出一句，为什么有东京，南京，北京却没有西京…… 我正绞尽脑汁思考着呢，隔壁桌一个小男孩奶声奶气地问他麻麻：西经不是被唐僧取走了么？听到这话，我嘴里的饭差点喷出来，这孩子也太逗了！

7、带男朋友回家，饭桌上，老爸严肃着脸，我频繁示意他也不理我。终于，饭后，送走我男朋友，我掐腰冲老爸抱怨道：“哼，老头，你就不能给我留点面子。”老爸苦笑：“你不懂，这小子我在医院见过，他不行。”说完，摇头进屋。我愣了愣，接着敲门：“老头，为什么不行？你说清楚啊。”

8、前几天回老家，看到有母猪产仔，一个接一个的生了一窝。侄子也在旁边看，就跟他说，小孩也是这样生出来的。这几天他小姨产期，生了一个大胖小子。对此小家伙很困惑，一直在追问他小姨：“小姨，你怎么只生了一个？不是说一窝吗？”

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