笑话十条：我发现桌上有个屁股印记。我知道，有人又要升职了

经理的办公桌是黑色的，今天去上班的时候，我发现桌上有个屁股印记。我知道，有人又要升职了，你们说我聪不聪明。
高中的时候学校是封闭管理，门卫很拽也很凶，大家都很看不惯。一次学校文艺汇演，允许外面的进来看，一哥们觉得混出去的机会来了，淡定的往外走，还是被拦了下来，双方有了争执，门卫突然说了一句“以后别让我在学校碰到你”那哥们也火了，指着门卫的鼻子“那以后别让我在外面见到你”，门卫脸都绿了，放行，哥们帅气的一甩衣服，乐极生悲，学生证悠悠的掉了出来。第二天全校通报批评，罪名是“威胁保安”。

今天在小区电梯里，碰到一对父子，熊孩子貌似初一初二的样子，熊孩子问他爹，是先给换个苹果手机呢还是换个苹果电脑呢，熊孩子的爹瞅都没瞅他，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧！熊孩子问，为啥呀，因为你换哪个你妈都不会同意！
小林:你老婆的外貌如何？大林：在她姐妹朋友当中她是最好看的了！小林：哥，真有眼光！大林：是你嫂子眼光好。小林：啥意思？大林：她稍微好看一点的朋友从不让我认识。
儿子的衣服大多数偏白色带图案的多，用媳妇的话讲，这样穿显得人比较白净。我跟媳妇商量:小孩子爱闹腾，想白净不是非得选白色，要不咱试试其他颜色？媳妇不以为然:闹腾就闹腾呗，这跟衣服有啥关系。“我看还是换了吧，爸爸洗衣服也不容易”，儿子在旁边说。唉，，还是臭小子理解我……

我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！
买了个瓜不熟，不知道能不能换，我小心翼翼的去找小贩没想到小贩特恭敬很有礼貌地给我道歉，然后把瓜换了，回到家中，我才发现手上还拿着刀！
和老妈坐公交车回老家，车上人比较多，我俩没坐在一起，我晕车，上车就睡了，醒了后发现，车到终点站了，老妈不见了，我忙给老妈打电话，问她去哪了，老妈在电话里叫：我就说落了个东西吧，原来是落下你了，我已经到家了，你自己回来吧…

第二次去一家面馆吃面，他们家肉多又便宜。结账，我问:多少钱？老板说:15块！我很惊讶:上次才10块，怎么这次要15? 老板反问:你确定？我肯定回答:真的！我肯定！老板:那上次算错了，这里一份15已经卖一年了，那上次5块加这次15块，一共20块，现金还是扫码！都怪我多嘴，我真想抽自己一嘴巴子。
去年我开个店，房租四千五，后来生意好，房东涨到五千八。过了几个月，我对房东说房租太高，要降房租到原来的四千五，房东不同意，最多降到五千五。我一气之下，押金不要，直接不租了。房东最后打电话要给降房租，一切好商量，要不房租还是四千五。我就是不租，最后档口空了一个多月，后来听邻居说，房东最后租不出去了，三千六租给了别人。

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