笑话十条：我听着腿都发软，媳妇咱别这么霸气行么！

在食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子，我了个去！我的醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！好吧，再回去倒一碟！，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！
前两天，侄子买了一个冰激凌，没吃完，放冰箱了…… 刚刚，侄子拿出来，问嫂子还能不能吃。嫂子回答能吃。侄子挖出一勺给嫂子说：妈，你先尝尝…… 嫂子瞬间暴怒：你是不是以为，我经常想神不知鬼不觉的毒死你？

以前我不懂，看到女友的内衣有一层厚海绵，但是电视上的都是一层布，女友告诉我是为了防止露点，而且还能保暖，电视上那是拍给别人看的。这么保守的女友自然就成了老婆。现在我懂了，老婆你特么是太小了，专门买的加厚版的吧？[哀怨][哀怨][哀怨]
晚上老公带我出去吃火锅，我问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”老公吼道：“我说什么来着，你听见了吧？不是上瘾，是你太馋！……”
司机老张跑过来申请预支一个月工资急用，我同意之余问他有啥困难，他犹豫了一下拿出手机打开个截图，居然是一位女主播说谢谢某某礼物的短视频。我吃惊的看着老张，他忙解释:那是我读大学的女儿，从小到大她都没跟我说过谢谢，所以我想听一次……

跟媳妇一起去买床，销售员热情地介绍着一个风情款式，媳妇问这床质量怎么样？销售员：“姐，您放心，质量好得很，经过千次震动抗压测试！”媳妇嘟着个嘴，嘀咕：才千次啊？那怎么够啊，不是几晚上就有可能震坏。销售员傻愣了，我特么听着腿都发软，媳妇咱别这么霸气行么！
楼主小时候属榆木脑袋，光一年级都读了三年。最后改成跟班走，才好不容易升到三年级。没想到班主任是以前教过我一年级的老师，看着坐在第一排戴着600°眼镜的我，笑着说“你终于来了？我都等了你几年了！不错！长得人高马大的，今年你来做班长，压得住人”。那是我人生第一次通过熟人做过最大的官
早上去逛街，看到一只狗蹲在路边，专心致志的啃着一块骨头。我脑子一抽，经过狗身边时，一脚把那块骨头踢飞了，结果那傻狗发了狂，一直追着我不放，害得我把鞋子都跑丢了。。。

老家是农村的，家里灌了点香肠，第二天早上准备拿出去晒的时候，发现被老鼠啃了，辛辛苦苦弄的全白瞎了，晾竹竿上都咬的到，可真是气死我了。于是我就买了耗子药回来，全抹在那些被咬过的香肠上了，反正也不能吃了。当天就放在了卫生间的角落里，第二天就等着收耗子，结果第二天早上起来一看，一个没毒到，还被洗澡水全部淋湿了，我不甘心，于是把香肠拿出去晒下准备晚上换个地方接着用。到了下午下班回来，我惊呆了！！！香肠全部都被人偷走了…
昨天在商场逛到耐克专卖店差点挨打，事情是这样的，一进门几个漂亮的导购员，其中一个说了欢迎光临耐克，喜欢可以试一下，我就说都可以试吗？她说是的，然后我就一指她旁边的一个女孩子，说这个我蛮喜欢的...

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